Category - Double Meaning Jokes

Largest Collection Of Double Meaning Jokes in Hindi language. Funny double meaning shayari,double meaning questions,double meaning jokes in English.


औरत -: मुझे प्रेग्नेंसी रोकने के टीके लगवाने हैं !

डाक्टर -: आपके कितने बच्चे हैं ?

औरत -: आठ बच्चे हैं !

डाक्टर -: तो फिर टीके नहीं, टांके लगेंगे !!



“लड़की सुहागरात पर- सुनिये जी मुझे घबराहट हो रही है
.
लड़का- अरे तुम्हारी पहली रात है ना इसलिए…..

लड़की- नहीं जी, रात में पहली बार है इसलिए”……😂😂



😜😜😜😜😜😜😜
नई छोरी देखते ही हमसे पहले YE खड़ा हो जाता है
.
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जैसे सारी बातचीत खुद ही कर लेगा….😜😜😂



👊🏻😡

*चलो रहने देते है मुलाकातों के सिलसिले*

*मै अपने हाथ से खुश तुम अपनी उंगली से खुश रहना*☝🏻😜



पप्पू ने अपनी बीवी को अपने
एक दोस्त के साथ सोते
देख लिया ,

उसने आव देखा ना ताव बंदूक
उठायी और दोस्त को गोली
मार दी
😭😭

बीवी गुस्से में आकर बोली

बीवी :- तुम अपने गुस्से पे काबू
रखो , वरना एक दिन अपने
सारे दोस्तों से हाथ
धो बैठोगे !😽😽



सामान्य लोग कहते है ‘चलो सेक्स करते है’

और

गुलज़ार साहब कहते है

“मनचला सिपाही मेरा तैनात है आवारगी में,
शायद आपकी गहराई की पनाह चाहता है!!” 😜😜😜



एयरहोस्टेस की दाईं तरफ चेस्ट पर बैज लगा हुआ था

जिस पर लिखा था *”शैफाली”*

संता :- बडा खुबसूरत नाम है

एयरहोस्टेस :- थैंक्स सर……

संता :- दूसरे का नाम नहीं रखा ??

😂
😁😬
😄😆😀
😜😝😎😎



*लड़के ने अंधेरे में लड़की के हाथ में अपना LxxD दिया*

*लड़की-* ये क्या? मैं smoking नही करती । और बीड़ी तो बिल्कुल भी नही

BC घनघोर बेज्जती😄😝😝😝😝😝



रोहित शर्मा ने विराट को मेसेज किया है भाई तुम टेंशन मत लो तुम उधर आराम से ठोको इधर हम ठोक रहे है 😉



1974 में आयी थी फिल्म ” रोटी ”

1982 में आयी फिल्म “अंगूर ”

फिर 1982 में “नमकीन”

2004 में “chocolate”

2009 में तैयार हुई “आलू चाट”

2012 में आई “बर्फी ”

और
अब 2017 में “टाॅयलेट”

इतने साल केवल खाने का सोचते रहे अब जाकर समझ आया की निपटना भी जरूरी है
😂😉😄😃😆😅😀😎



Absolute classic.

Judge to prostitute : “So when did you realize you were raped?”

Prostitute : “When the Cheque bounced!”

😆😄😝



શિયાળે સૂપ ભૂલો🍵
ઊનાળે ભલી છાશ🍸
ચોમાસે સોડા ભલી🍷
મારી ચા બારેમાસ ☕
શિયાળે સાયકલ ભલી 🚵
ઊનાળે ભલી કાર🚗
ચોમાસે એસટી ભલી 🚌
મારા ટાંટિયા બારેમાસ 🏃
શિયાળે ઉધિયુ ભલું 🍲
ઊનાળે ભલો આઈસ્ક્રીમ 🍧
ચોમાસે દાળવડા ભલા🍟
મારો ‘માવો ‘બારેમાસ 🍬
શિયાળે પૃયસી ભલી👸
ઊનાળે ભલી પ્રિયતમા 💏
ચોમાસે ગલઁફેનડ ભલી 💑
તો પત્ની? બારેમાસ! 👫



चुडी मजा न देगी …..

कघंन मजा न देगा …….

.
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.*प्रस्तुत गीत मे नायीका* *भली भाति* *जानती है कि मजा तो londa हीं देगा*😂😜



Rose तो में भी दे दूँ…
.
पर सेहत का भी ख्याल करना पड़ता है भाई…!!!!
😂😂😂😂😂😂😝😝😝😝😝😝😁😁😁😁😁



‪👌👌👌👌
पति घर आकर पत्नी से: पानी पिला दे!

पत्नी: क्यूँ प्यास लगी है?

पति गुस्से से: नहीं, गला चेक करना है कही से लीक तो नहीं है.
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜



‪कल रात को गलती से,
पंखे का बटन क्या दब गया,
सब लोग,
मुझे ऐसे देखने लगे,
जैसे……

.
.
.
बाहुवली को
मैने ही मारा है….!!!!

😅😅😅😅😅😅



‪आज मुझे कटप्पा मिल गया😳😳
मैंने पूछा :- कटप्पा, पगले ..तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??

कटप्पा:- यम्मा नल्ला, निम्मडा..साळगुन्ना अन्ना. कोण्णल्लो कुडड्डा. थेल्लमी…मारपिंडा नेरुल्ला विकाना मुदक्कळ येल्ले. अंड वेंकटा नारकूंडा भुम्मले..म्चा…उणु कास्था चेन्नै यल्ला …

मैं :- hmmmm.. फिर तो सही किया तुमने।

😂😂😂😂😂😂😂😂



‪नया Rule लागू -:

भारत में Petrol भराते वक्त Helmet दिखाना होगा….!!!

कल बोलेंगे Condom लेते वक्त lO दिखाओ।

मै तो सोच रहा हूँ Bra बेचने बैठ जाऊ…😜😜😜😜😜😜



‪साला आज तक समझ नहीं
आया….
एक पूरा दिन 👞juta और
Moja पहनो तो पैर गोरे हो
जाते हैं….
…पर साला जन्म से चड्डी पहनी
लेकिन…
…उस्ताद ‘काले के काले’ 😁😆😆😆😜



👰 “भारत मे अगर ट्रेन के नाम ‘हिरोइनों’ के नाम पर होते तो खबर कुछ ऐसी होती”👰 :-
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💥त्यौहार के भीड़ के कारण आज बीपाशा ओवरलोड हो कर गई” |

💥 “सोनाक्षी के नीचे आने से दस आदमी कि मौत”

💥 “एक्सीडेंट मे मल्लिका कि पिछली बोगी तबाह”

💥 “तेज रफ़्तार कि वजह से कंगना पटरी से उतर गई”

💥 “रानी पर चढ़ने वालों कि तादाद मे इजाफा”

💥 “कैटरीना पर बिना टिकट चढ़ते हुए 7लोग गिरफ्तार”

💥 “सननी लियोन का इंजन फेल” 😂😂😂…😜..🙆🙆🙆



જીંદગી મા કયારેય ફોટોગ્રાફર ના બનશો.
નહિતર પછી બધા તમને જ કેશે.
“મારો તો લે”
“ભાઈ મારો તો લે”

આખો લેજે….આખો લેજે……
😂😂😂😂
બનવુ હોય તો ઝેરોક્ષ વાળો બનજો…
બધા કરાવવા જ આવશે…
ઝેરોક્ષ હો……😜😜😜
અને કોઈ કોઈ તો આગળ – પાછળ બંન્ને બાજુ કરાવશે……
ઝેરોક્ષ હો…..😜😜😜



लड़की ने सहेली से कहा, बहुत डर लग रहा है। शादी के बाद क्या होगा?
.
*सहेली*: पगली डर मत। मोदी जी की बात याद नहीं?
.
*लड़की* : क्या बहना?
.
*सहेली* : 50 दिन तक तकलीफ होगी, फिर तो मजा आने लगेगा!!



नये साल का ऑफर

अपने मोबाइल नंबर से i love u लिखकर दस लड़कियों को भेजो और जीतो अपने पास के नजदीकी पुलिस स्टेशन जाने का मौका
बॉडी मसाज धुलाई एक दम फ्री

जल्दी कीजिये😳😁😄😝😝😝offer sirf aaj ke liye😂😂😂

😉😜👯💃🏻💃🏻💃🏻👍🏽



एक – मारवाड़ी अपनी बकरी को बस में ले जाने लगा
कंडेक्टर ने मना कर दिया..
तब
मारवाड़ी बकरी को बुरका पहना के बस में ले गया…
Conducter को बोला -‘ये मेरी नानी हे, बुढापे की वजह से कमर झुक गई हे..
कुछ देर बाद बकरी ने potty कर दी.
पास में बैठे पंजाबी ने बोला

😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛

0ye .
तेरी नानी की रुद्राक्ष की माला टूट गई।
😂😂😂😂😂😂



मास्टर – कल स्कुल क्यूँ नहीं आये ?
.
बबलू – गल्फ्रेंड से मिलने गया था
.
मास्टर – किस लिये ?
.
बबलू – येस सर.
.
मास्टर – मैंने पूछा किस लिये?
.
बबलू – लिये सर बहुत लिये… 😀😀



🍻🍻🍻

आधुनिक भारत के प्रमुख तीर्थक्षेत्र

” गोवाजी ”

की ओर

” 31st ” के लिए

बड़ी संख्या में भक्त रवाना…

😝🍻🍻🍻🍻



જીંદગી “માણવા” માટે આપી છે ભગવાને…..
😮😮😮😮😮😮😮😮

મગજ ની “આણવા” નહીં….
😕😕😕😕😕😕😕😕

😡😡કવિ ગ્યો .કામા😡😡



😝😝😝

ચેતનભાઇ : પથરી થઈ હોય તો કયાંની ‘માનતા’ રખાય ?

જગદીશભાઇ : નાની પથરી થઈ હોય તો ‘દમણ’ની અને મોટી થઈ હોય તો ગોવા’ની …. 😀
🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻



एक सच ये भी है
जब से jio 4G फ्री चल रहा है
आदे से ज्यादा लोग कमजोर महसूस कर रहे है।।।
😢😢😢😛😛😝😄😃😂😛
समजदार के लिए इसारा ही काफी है।।।



😂😂😂😂😂😂
ભૂરો લોટો લઈને ખેતરમાં ગયો .

બેઠા બેઠા બે વાર ગેસ છોડ્યો.

ભૂંડ અને એનું બચ્ચું આ જોતા હતા,
બચ્ચું : માં મને ભૂખ લાગી છે.

માં : શાંતિ રાખ બેટા, એક સીટી હજી વાગવા દે .



😂😂Supurb Joke.😂😂
मास्टर – दुनिया का सबसे हिम्मत वाला आदमी कोन है ????…,

छात्र – जिस आदमी कै दस्त लग रे हों ..
और फिर भी पादने का रिस्क ले ले ।
😂😀😜😁😁😁😁😂😂😂😂



एक बार एक कलेक्टर, एस.पी. और टीचर बैठे बातें कर रहे थे,,,

कलेक्टर – हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे जो मरजी करवा लें ।.

एस.पी.- हम जिसे चाहें अंदर करके ठोक दें।, हमारा भी बडा रौब होता है !

टीचर – जी हमारा तो कोई रौब वौब नही होता, सारा दिन बच्चों को मुर्गा बनाकर कूटते हैं,
आगे सालों की मरजी
‘कलेक्टर’   बने या   ‘एस.पी.’
😛😛:oops:😜😜😜😂😂😂



यदि कार्य के हिसाब
से इंसानो के नाम रखे जाये
.
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तो 90% भारतीयो का नाम होगा
‘रायचंद’
😜😜😂😂😂



🖖😆

*अगर पटाखा और फुलझड़ी*

ये दो शब्द सुनकर आपके दिमाग में
पहली इमेज दीवाली की आती है
तो सच में…

*आप एक अच्छे इंसान है! ?*

😜😆😂😝😁😲🖖



पत्नी: देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं…
आप भी खरीद कर लाइये ना..??

पति: अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?

पत्नी: ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?
😝😜😝😜



जिस जिस की GF Sweet है भाई

दिवाली आ गयी मुँह मिठा तो करा दो…
😜😜😜😜😜😜😜😜



पुरुषों के लिए विशेष सूचना…

आने वाले बुधवार को आपकी ही पुरानी गाड़ी।

डेंट-पैंट हो कर आप के सामने आने वाली है।

कृपया पहचान लेना। मैं नहीं चाहता कि उस दिन भी आपके घर कोई बवाल हो।

हैप्पी करवा चौथ इन एडवांस।
😜😜😜😜😜



इस दीपावली में फुलझड़ी / पटाखा जलाने से अच्छा है की एक फुलझड़ी या पटाखे को पटाओ , और प्रदूषण मुक्त दीपावली ख़ुशी से मनाओ ।

नोट : –
ऊपर दी गयी सूचना सिर्फ कुंवारे लोगों के लिए है , शादी शुदा लोगों के पास जो घर में बम है….वही उपयोग करे ।

धन्यवाद 😜



मास्टर:

“बच्चे अँधेरे में हों तो गलती हो सकती है”
इसका उल्टा वाक्य बनाओ

चिंटू:

“अँधेरे में गलती हो तो बच्चे हो सकते है”

मास्टर ने सन्यास ले लिया है…



संता टीचर – जब बिजली कड़कती है तो चमक पहले दिखाई देती है और आवाज बाद में सुनाई देती है … क्यों ?
.
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बंता स्टूडेंट – क्योंकि हमारी आँखें आगे हैं और कान पीछे … !!!🙃🙃🙃🙃😘😘😘😘😂😂😂😂



दीवाली के Rocket को देख के यह एहसास हुआ कि
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अगर जीवन में ऊँचाइयों तक पहुँचना है तो,
बोतल का सहारा तो लेना ही पड़ेगा😛😌😜😛🍻🍻🍺🍷🍷🍾🍾



wife : – मैं घर छोड़कर
जा रही हूं…😔
.
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👨पति (गुस्से में) : हां..
“जान” छोड़ो.. अब.. 😏
.
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wife : – बस , यही
आपकी “जान” कहने की आदत न ! हमेशा मुझे रोक लेती है…!!!.. सच्ची !

😀😅😀😅😀😅😀



अध्यापक – बिजली क्या है ?
छात्र – बिजली सरकार की चरित्रहीन पुत्री है वह कभी भी,

बिना किसी को बताए चली जाती हैं,

यहाँ तक कि आधी रात को भी.
अध्यापक – तुम्हारे चरण कहाँ हैं प्रभु



साँस रोक कर तुझे छूने की कवायद,
और हल्का सा छू कर ख़ुशी खुशी लौट आना,
जैसे सारा जहाँ जीत लिया
.
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रोमांटिक शायरी नही है, कब्बडी की परिभाषा है।
फिर से पढों समझ आएगा, मोहब्बत के मरीज़ो।



अध्यापक: अकबर कौन था?
पप्पू: अकबर Gay tha

अध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?

पप्पू:-
हम सबने सुना है…
लैला – मजनू,
हीर – राँझा,
सोनी – महिवाल,
रोमियो – जूलिएट

बस केवल…
अकबर – बीरबल !
😂😂😂😂😂
अध्यापक बेहोश!
😂😂😂😂



इंटरव्यू में……
#लड़का रिजेक्ट हो गया और #लड़की सेलेक्ट….
क्यों…???
.
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क्योंकि दोनों के #शर्ट का पहला बटन खुला था…
😀😭😊☺😍



इंटरव्यू में……
#लड़का रिजेक्ट हो गया और #लड़की सेलेक्ट….
क्यों…???
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क्योंकि दोनों के #शर्ट का पहला बटन खुला था…
😀😭😊☺😍



​कोई भी पुराना  “माल” लाइए और नया  “आइटम” ले जाइये ।
इस तरह के ऑफर देने वालों का क्या कहूँ ?
कमीने दिल ❤ के जज्बातों से खेल जाते है !!

😔😔😔😔😜😛



​પિતા – કેમ લા.. ગઈકાલે રાત્રે તુ પડોશની ટીનાને

શુ બોલ્યો હતો ? 
લાલુ – ક્યા કંઈ કહ્યુ છે પપ્પા ?
પિતા – તો પછી એ સવાર સવારે ઝગડવા કેમ આવી ?
લાલુ – મને શુ ખબર ?
પિતા – જો ખરુ બોલ.. નહિ તો મારી મારીને

ચામડી ઉધેડી નાખીશ… 
લાલુ – હવે તમે જ કહો પપ્પા…

આપણે સવારે ચા પીતા હોય અને કોઈ આવે તો આપણે

શુ કહીશુ…
પિતા – આવો સાથે ચા પીવા…
લાલુ – બપોરે આપણે જમતા હોઈએ અને કોઈ ઘરે આવે

તો આપણે શુ કહીશુ…
પિતા – આવો સાથે જમવા…
લાલુ – હવે રાત્રે તે આપણા ઘરે આવી ત્યારે હુ સૂઈ

રહ્યો હતો એટલે મે તેને કહ્યુ .. આવ સાથે સૂવા..!
🙈🙉🙊
પિતા એ સુવડાવી સુવડાવી   ને માયરો…



​સુરત બસ ના  કંડક્ટર ને ઉંઘ મા  બકવા ની ટેવ હતી………. તે રાત્રે તેની પત્નિ નુ  નાડુ પકડી બે વાર ખેચી કહે  ..ભરૂચ ઉતરી જાઓ….. બરોડા    ઉતરી  જાઓ…… જાઓ…..સંતરામપુર ઉતરી જાઓ   …… . ………… અને તેની પત્નિ જાગી ને કહે  બધા  ઉતરી  ગયા  હવે….તમે    ચડી   જાઓ…….😝😝😝😝😝😝😝



​मैडम:- जो बच्चा मुझें बीस तक गिनती सुनाएगा 

मैं उसे kiss💋दूंगी! 
तभी एक कमीना बच्चा बोला 👶 :

मैडम मैं 💯 तक गिनती सुना दूंगा ,
आप मुझे पूरी स्कीम बताओ !
😍☺😊😃😛😛😂😂😂😂😂😂😂😂😂



​बेटा- पापा आपने कहा था ना के मेहनत इतनी खामोशी से करो कि सफलता शोर मचाए?

पिता- हां ☺

बेटा- मेरी गर्लफ्रेंड को बेटा हुआ है..

😂😆😆😝😝😝😝😝😝😝😝



​लड़की : टाइम कितना हुआ है ?
लड़का : bra panties 
लड़की : टाइम पूछ रहा हु हरामजादे 
लड़का : टाइम ही तो बताया है 👉🏼12.35

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀



​जो *पिता* के पैरों को छूता है वो कभी *गरीब* नहीं होता।

जो *मां* के पैरों को छूता है वो कभी *बदनसीब* नही होता।

जो *भाई* के पैराें को छूता है वो कभी *गमगीन* नही होता।

जो *बहन* के पैरों को छूता है वो कभी *चरित्र  हिन* नहीं होता 
*जो गुरू के पैरों को छूता है उस जैसा कोई खुशनशीब नहीं होता*🙏



सभी मित्रो से निवेदन👉कृपया 👇

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👉सेहत का ध्यान रखे🙏

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🍋🍒🍇🍉🍓🍌🍊🍎

क्योंकि 9वाँ महीना suru होने

वाला है 😝😝😝😝



ये तो अच्छा हुआ की 1947 में wtsap नहीं था वरना कोई भी 

जंग ए आज़ादी 

के लिए मैदान में नहीं उतरता 

और 

घर बैठे wtsap पर ही लिखा करता की 

” इसको इतना शेयर करो की अंग्रेज़ हिंदुस्तान छोड़ कर भाग जाए”

😂😂😂😂



*एक मच्छर का exclusive interview* –
*रिपोर्टर* – आपका प्रकोप दिनोंदिन बढ़ता ही जा रहा है ? क्यों ?
*मच्छर* – सही शब्द इस्तेमाल कीजिये, इसे प्रकोप नहीं फलना-फूलना कहते हैं. पर तुम इंसान लोग तो दूसरों को फलते-फूलते देख ही नहीं सकते न ? आदत से मजबूर जो ठहरे.
*रिपोर्टर* – हमें आपके फलने-फूलने से कोई ऐतराज़ नहीं है पर आपके काटने से लोग जान गँवा रहे हैं, जनता में भय व्याप्त हो गया है ?
*मच्छर* – हम सिर्फ अपना काम कर रहे हैं. श्रीकृष्ण ने गीता में कहा है कि ‘कर्म ही पूजा है’. अब विधाता ने तो हमें काटने के लिए ही बनाया है, हल में जोतने के लिए नहीं ! जहाँ तक लोगों के जान गँवाने का प्रश्न है तो आपको मालूम होना चाहिए कि “हानि-लाभ, जीवन-मरण, यश-अपयश विधि हाथ’ …!
*रिपोर्टर* – लोगों की जान पर बनी हुई है और आप हमें दार्शनिकता का पाठ पढ़ा रहे हैं ?
*मच्छर* – आप तस्वीर का सिर्फ एक पहलू देख रहे हैं. हमारी वजह से कई लोगों को लाभ भी होता है, ये शायद आपको पता नहीं ! 

जाइये इन दिनों किसी डॉक्टर, केमिस्ट या पैथोलॉजी लैब वाले के पास, उसे आपसे बात करने की फ़ुर्सत नहीं होगी. 

अरे भैया, उनके बीवी-बच्चे हमारा ‘सीजन’ आने की राह देखते हैं, ताकि उनकी साल भर से पेंडिंग पड़ी माँगे पूरी हो सकें. क्या समझे आप ? 

हम देश की इकॉनोमी बढाने में महत्त्वपूर्ण योगदान कर रहे हैं, ये मत भूलिएगा !
*रिपोर्टर* – परन्तु मर तो गरीब रहा है न, जो इलाज करवाने में सक्षम ही नहीं है ?
*मच्छर* – हाँ तो गरीब जी कर भी क्या करेगा ? जिस गरीब को आप अपना घर तो छोडो, कॉलोनी तक में घुसने नहीं देना चाहते, उसके साथ किसी तरह का संपर्क नहीं रखना चाहते, उसके मरने पर तकलीफ होने का ढोंग करना बंद कीजिये आप लोग.
*रिपोर्टर* – आपने दिल्ली में कुछ ज्यादा ही कहर बरपा रखा है ?
*मच्छर* – देखिये हम पॉलिटिशियन नहीं हैं जो भेदभाव करें … हम सभी जगह अपना काम पूरी मेहनत और लगन से करते हैं. 

दिल्ली में हमारी अच्छी परफॉरमेंस की वजह सिर्फ इतनी है कि यहाँ हमारे काम करने के लिए अनुकूल माहौल है. 

केंद्र और राज्य सरकार की आपसी जंग का भी हमें भरपूर फायदा मिला है.
*रिपोर्टर* – खैर, अब आखिर में आप ये बताइये कि आपके इस प्रकोप से बचने का उपाय क्या है ?
*मच्छर* – उपाय तो है अगर कोई कर सके तो … लगातार सात शनिवार तक काले-सफ़ेद धब्बों वाले कुत्ते की पूँछ का बाल लेकर बबूल के पेड़ की जड़ में बकरी के दूध के साथ चढाने से हम प्रसन्न हो जायेंगे और उस व्यक्ति को नहीं काटेंगे !
*रिपोर्टर* – आप उपाय बता रहे हैं या अंधविश्वास फैला रहे हैं ?
*मच्छर* – दरअसल आम हिन्दुस्तानी लोग ऐसे ही उपायों के साथ comfortable फील करते हैं ! 

उन्हें विज्ञानं से ज्यादा किरपा में यकीन होता है…. 

वैसे सही उपाय तो साफ़-सफाई रखना है, जो रोज ही टीवी चैनलों और अखबारों के जरिये बताया जाता है, पर उसे मानता कौन है ? 

अगर उसे मान लिया होता तो आज आपको मेरा interview लेने नहीं आना पड़ता … !!!
*Thanks मच्छर जी for your time you gave* *us* . इस के बाद रिपोर्टर मलेरिया से मर चुका है।



फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन💴

सेवामें
श्री मान प्रधानाचार्य 

राजकीय उच्च माध्यमिक विद्यालय

घाटवा

विषय -: फ़ीस माफ़ी हेतु।

महोदयजी

          उपरोक्त विषय में आप से निवेदन है कि कल मैं घर से फ़ीस के लिए 500 ₹ ले कर निकला था, 

मगर रास्ते में मेरी गर्लफ्रैंड मिल गई तो उसे पिज्ज़ा हट ले जाना पड़ा वहाँ वो 500₹ खर्चा हो गए।
वहीं मैंने देखा आप भी पूजा मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिला रहे थे जिसका वीडियो साथ संलग्न कर रहा हूँ।
आगे आप खुद समझदार हैं।
मेरी फिस माफ या आपका पर्दा फाश….
              आपका आज्ञाकारी छात्र

                         पप्पू तेली

                      कक्षा 7 

😝😝😝😝



” छोटे से जापान में…
603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,
7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है…
और इंडिया में लोग 

Whatsapp पर 11 लोगों को

“ॐ नम: शिवाय:” भेजकर 

फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।
और तो और नही भेजा तो

अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है ? “😜:mrgreen:😂😛😝



​पाण्डू—” मैडम जी, आपके कितने लड़के हैं ? ”
महिला—” 5 हैं। ”
पाण्डू—” उनके नाम क्या हैं ? ”
महिला—” राजू , राजू , राजू , राजू , राजू। ”
पाण्डू—” मैडम जी, सबका नाम एक जैसा ही क्यों रखा ? ”
महिला—” अरे, नाम भले ही एक जैसे हैं लेकिन, सरनेम सबके अलग अलग हैं।।। ”
पाण्डू अभी तक मूर्छित अवस्था में है…***



​कल तो पड़ोसन फुल Mood में थी

बोली जो मांगना हो मांग लो

मैंने भी मौके का फायदा उठा के 

.

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Wifi का Password मांग लिया😂😂



​एक lady की Jeans Top देख के एक लड़का टोक के बोला 

अरै मेडम कभी तो सलवार सूट भी पहन लिया करो…

lady भी बहुत तेज़ थी 

वो बोली- क्या करूं रे भाई..!! तेरे जीजा को नाड़ा खोलना ही नही आता😬😬:oops::oops:😂😂😂😂😍😍😍



​दो सहेलियां👭 आपस में बात कर रही थी-
👧🏻पहली :- मुझे ऐसा लड़का 👦🏻पसन्द है जो सिगरेट 🚬पीता हो, पत्ते🃏🀄 खेलता हो, शराबी🍻🍺 हो और मुजरे👯💃🏻 का भी शौक रखता हो.
तभी तपाक से दूसरी 👧🏼वाली बोली-
कमीनी, कलमुहि, सीधे सीधे ये क्यों नहीं कह देती है कि तेरी नजर इस ग्रुप के एडमिन पर ही है…😜😎😜😂😂



​”अजी ,सुनते हो …..मुझे नई साडी चाहिये!

अम्मा जान से मँगवाओ ना !!

पति — कौन अम्मा जान ?

”अरे वही ….अपनी दुकान ,अम्मा जान अम्मा जान !!

‘अरे गवार कही कीे :evil::evil:

अम्माजान नही अमेझोन (Amazon)है वो!

😝😝



​जो लोग कहते हैं औरतें कमज़ोर होती हैं, 
सर घुमा के देखो ज़रा। 
हर तरफ दीवारें ‘मर्दाना कमज़ोरी के इश्तेहारों से पुति पड़ी हैं। 
सारा भ्रम टूट जायेगा !

😜😜😜



​*CLEAR UNDERSTANDING*
Hus: I love you.
Wife: आज नहीं !
😜



​बच्चा जूस की दुकान पर….
“पापा क्या ऐसी उल्टी मसीन नही है जिसमे जूस डालो तो फल निकले?”

पापा: है न बेटा, तू उसी का तो फल है।
😜😜😜😜😜😜😜😜 

Ise kehte h naya



​लड़का : ” मुझ से शादी कर लो , मेरा बहुत लम्बा है ”
लड़की : ” क्या ” ❓
लड़का : ” अनुभव ”
लड़की : ” ओह ठीक है मै तैयार हु मेरा भी काफी गहरा है ”
लड़का : “क्या ”
लड़की : ” आत्मविश्वास”

😜😜😜😜😜😜😜😜😣😜😜



​1 बाबा फटी हुई धोती पहनकर मंदिर में माथा टेक रहा था…. 
तभी एक आदमी उसके पिछवाड़े को दानपेटी समझकर एक सिक्का डाल गया😁😁😁😁😁😁 
बाबा पलटकर बोला……. घंटा भी बजाता जा

 MC:evil::evil::evil::evil::evil:
😂😂😂😂😂😂😂😂😂



​लड़को का भी अज़ीब होता हे

बाल साफ़ करने के बाद ऐसा लगता हे जेसे “चिड़िया का बच्चा हो”

😂😂🐥🐥🐥😂😂



​इस भागदौड़ भरी ज़िन्दगी में थकना मना है…

ठोंकना नहीं ।

😜😝😜😂



હારુ કર્યું pussy લીધુ, હળવો થઈ ગયો ને નકામું BP જોવુ પડેત…. 😂😂 વધ્યું કે નહિ એ.. 😂😂



कुंवारे सोचते हैं की शादी-शुदा खुश हैं, 😄

शादी-शुदा सोचते हैं की कुंवारे खुश हैं,😄

फर्क सिर्फ इतना है की शादी-शुदा दिन में सोचते हैं और कुंवारे रात में।

👉 😄😄😄👈



असली बदला तो गब्बर ने लिया था ठाकुर से…

उसकी बीवी पहले मार दी

और बाद में हाथ भी काट लिए
😂😂😂😂
जिस को समझ मे आया वही हसेंगे।।।बाकि सब छोटा भिम देखेंगे😜



लड़का (सड़क पर) :- ये रिचार्ज की दुकान कहां पर है..??
.
.
.
लड़की :- “पता नहीं, मैं तो लड़कों से करवा लेती हूँ..
😝😝😝😂😂😂😂



जब मैं मर जाऊ
तो
मेरी आत्मा की शांति के लिए

2 minute
हिला लेना…. 🍌

– sunny leone.  💋   

😛😛😛😝😝😂😂



Principal-  आपको सारी चीजे school से ही लेनी पडेगी जैसे
Books, notebooks, uniform,  shoes, socks, belt, school bag, schoolbus service. . . सब

Parents -और शिक्षा?

Principal – अरे हा! उसके लिये आप बाहर tution  लगा ले!!!



संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया..
रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
..
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है?
..
रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर।
..
संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाया..
“पी कर बैठी है, कमीनी।” 😝😝😝😝😝



जापानी लड़क लड़की आपस में बातें कर रहे थे-

लड़का- सुटाकी..

लड़की- कोवानीनी..

लड़का- टोका अंजी रोड़ी रोमी होवा याको..

लड़की घुटने टेक कर बोली-मीमी याओ नाको डिंडा टिंकूजी..

लड़का- ना मियाओ किना टिम काओजी..

लड़की-सू कि किना माटो..

लड़का-साको टीटी यानी..

लड़की- म्म्म्म्म😭

लड़का – येची कोबा नाटी..

लड़की:oops::oops:
..

,

लोगों का शौक तो देखो मेसेज पढ़ने का। समझ कुछ आ नहीं रहा और पढ़े जा रहें हैं…😂😂



She: SKC
He: su che aa??
She: su kare che? Em kav chu dafod..
He: ohh…  Kai nai BC
She: su bolyo?  :evil::evil::evil:

He: kai nai… Betho chu😜



एक बार पठान पार्क में गाना गुन्गुनाते जा रहा था जिसके बोल थे – “आज मैं ऊपर आसमां नीचे”। तभी एक और पठान अपनी लड़की के साथ उधर से गुज़रा और पठान को गाता सुनके कि बहुत पिटाई की।
लेकिन क्यों?
.
. .
. . .
क्योंकि ‘आसमां’ उस पठान की बेटी का नाम था।



सांबा- आज रात्री 11 वाजता टीव्ही लाव. सनी लिओन तिचे ३६ इंची बॉल दाखवणार आहे. 😍

सुशांत- मला नाही बघता येणार. 🙁

सांबा – का रे?

सुशांत – माझा टीव्ही २१ इंची आहे.
😁😝😝😝😝😆😆😂😂😂😂😂



एक औरत स्कर्ट पहने हुए सोफे पर बैठी थी।
नीचे पेंटी नहीं पहनी हुई थी।

उसका पति उसके सामने आके बैठा और उसकी स्कर्ट की तरफ ध्यान से देखने लगा।

पत्नी :- मुस्कुराते हुए बोली, ऐसे क्या देख रहे हो!!
आज मैंने पेंटी नहीं पहन रखी है😋😋

पति:-  तूने तो डरा ही दिया था!!
मैंने सोचा सोफा फट गया है !!!
👐👐👐👐👐👐👐👐👐

😂😆😆😝😝😝



बालक : मम्मी मुझे छोटा भाई चाहिए :):-:
,
,
मम्मी : तेरे पापा दुबई में है , उन्हें आने दे फिर इस बारे में सोचेंगें 😜
,
,
बालक : क्यों न पापा को सप्राइज़ दे ?? 😉 🙂
,
,
मम्मी : चुप हो जा कमीने , तू वैसे भी पापा के लिए सप्राइज़ है , अब और नहीं 😂 😂 😂



☔☔☔☔☔☔☔☔
☝😜
एक बच्चे ने पैदा होते ही बाप के सिर पर डंडा मारा,

बाप -ये क्युं मारा?

बेटा -अब पता चला, सिर पर डंडा लगने से कितना दर्द होता है?
☝😜



नसबंदी की टीम को दुबारा गाँव मेँ
आता देखकर एक बुढ्ढा बोला…
.
.
.
.
.
.
.
.
कनेक्शन तो पहले ही काट चुके है..
अब क्या सेटपबोक्स भी ले जायेँगे।।
😜😜😜



🌹कृपया हँसे नही।बात सीरियस हॆ।

:mrgreen:ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा, प्लीज तंग न करो, मेरा सर दर्द कर रहा है। प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पूछा ,अब दर्द कैसा है ?
प्रेमिका— दर्द गायब है
थोडी देर बाद प्रेमिका फिर  बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है।
प्रेमिका प्यार से-वाह ,वाकई दर्द गायब हो गया।
इतने में सामने बैठा बुजुर्ग बड़ी उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा- बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो ।
😝:D:D😛😛😝



मेरे 2 बात आज तक समझ में न आई
.
1:?
.
जिसने दुनिया की पहली घड़ी बनाई होगी
.
.
उसने टाइम कैसे मिलाया होगा ?
🙄🙄🙄🙄🤔🤔🤔🤔🤔🤔

2
.
पहली बार जिसने दही जमाया होगा….. वो… जावन कहाँ से लाया होगा…..😜



:mrgreen::mrgreen:
Ek aadmi चुपके से नरक से स्वर्ग में घुस गया,

देवताओ ने पकड़ लिया और खूब पीटा,

मार खाने के बाद बड़ी मुश्किल से उठा और बोला…..
.
.
तुम्हारी इन्ही हरकतों की वजह से कोई स्वर्ग नहीं आता ।
😜😜:oops:



चौकीदार गोलू: हमें ऐसा चौकीदार चाहिए जो सेहतमंद हो, हिम्मत वाला हो, चुस्त, चालाक और जरूरत पड़ने पर जिसे हम डांट भी सके. चौकीदार: साहेब, यह सारे गुण मेरी बीवी में हैं, उसे बुलाऊं?



गुरू जी नमस्ते! पहचाना..??
.
मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ। :):)
.
”अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद मेरी याद कैसे आ गई ?? :D:D
.
और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??”
.
गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ?
.
जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। 😚😚
.
दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरू किया है।
.
और आपने बचपन मेँ कहा था की
जब भी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना। 😚😚
.
.
तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है। ☺☺
.
”अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटन के लिये हमेँ ? ” 🙂
.
.
गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। .
आपका ‘छोटूवा’ हमरे कब्जे मेँ है। 😂
.
आज से ही ‘अपरहण’ का धंधा चालू किया
तो सोचा
की ‘उदघाटन’ आपके शुभ हाथो से ही हो।
😜 😜 😂 😂 😂 😂 😂 😂
.



मैडम क्लास में लैक्चर दे रही थीं, तभी उन्होंने देखा की एक स्टूडेंट सो रहा है.. मैडम: अमित तुम क्लास में सो क्यूं रहे हो? अमित: मैडम वो क्या है कि आपकी आवाज इतनी मीठी है कि मुझे नींद आ गई। मैडम: अच्छा, तो फिर ये दूसरे स्टूडेंट क्यों नहीं सो रहे? अमित: वो आपको सुन नहीं रहे मैम

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:



एक  बैंक  लूट  के  दौरान  लुटेरों  के  मुखिया  ने  बैंक  में  मौजूद  लोगों  को  चेतावनी  देते  हुए  कहा:-  यह  पैसा  देश  का  है  और  जान  आपकी  अपनी।
सब  लोग  तुरंत  लेट  जाओ l
डर  कर  सब  लोग  लेट  गए……

💧इसे  कहते  हैं………
✨Mind  Changing  Concept✨

लुटेरों  का  एक  साथी  जो  कि  B.Com  होल्डर  था,  वह  बोला:-  पैसे  गिन  लें ?
मुखिया  ने  कहा:-  बेवकूफ,  वो  टीवी  पर  न्यूज  में  देख  लेना।

💧इसे कहते हैं………
✨Experience✨

लुटेरे  20  लाख  रुपए  लेकर  भाग  गए।
बैंक केशियर ने  कहा:-  एफ.आई.आर.  कराएं ?
मैनेजर  बोला:- 10  लाख  और  निकाल  लो  और  जो  हमने  50  लाख  का  गबन  किया  है,  वह  भी  इस  लूट  में  जोड़  दो l

💧इसे कहते हैं………
✨Opportunity✨

टीवी  पर  न्यूज  आई:-  बैंक  में  80  लाख  की  लूट।
लुटेरों  ने  कई  बार रुपये  गिने,  पर  20  लाख  ही  निकले।

उनको  समझ  में  आ  गया  कि  इतने  जोखिम  के  बाद  उनको  20  लाख  ही  मिले,  जबकि  मैनेजर  ने  बैठे-बैठे  60  लाख  यूं  ही  बना  लिए  l

💧इसे कहते हैं………
✨Management✨



भिखारी- कोई मुझसे पूछ रहा था कि
मैं कितना कमा लेता हूँ,
लेकिन मैं चुप रहा।
.
.
दूसरा भिखारी- क्यों? 😱😱
.
.
.
भिखारी- मुझे शक था कि वह इनकम टैक्स वाला है😂😂😂



तम्बाकू हानिकारक है।
.
.
हो सकता है आपके जीवन में लड़की वाली रेखा तम्बाकू रगड़ने
के कारण मिट जाये और आप कुंवारे रह जाओ।
.
.
समय है सोच लो! 😛 😀



गोलू एक दिन नाह रहा था
तभी एक पड़ोसन ने उसे देख लिया

बात कोर्ट पहुंची

जज – क्या हुआ
गोलू – जज साहब इस लड़की ने मुझे नहाते हुए देख लिया
जज- अब तुम क्या चाहते हो
गोलू – बदला

जज –  बेहोश



👮 पंडित जी,मेरी शादी को 5 साल हो गए,पर एक भी बच्चा नही हुआ।
👳 पंडित,” मैं केदारनाथ जा रहा हूँ वहाँ तुम्हारे नाम का दिया जलाऊंगा, जिससे तुम्हारी मनोकामना पूरी होगी ।”
10 साल बाद ,👳 पंडित उसके घर आया और देखा घर में 10 बच्चे थे ।
👳 पंडित,”मुबारक हो,बच्चों के पापा कहाँ हैं ?”
👸 पत्नी,” केदारनाथ गये है, दिया बुझाने।”😂😂😂



लड़की की आईडी के पीछे लड़का निकल रहा है..
.
.
.
सच ही कहते हो दोस्त वाकई मेरा देश बदल रहा है 😜😜😜😜😜😜



पुलिस संता से:- तुमने भिखारी को क्यूँ मारा?

संता:-
मैने इसे कितनी बार बोला कि
मैं ऐसा वेसा आदमी नही हूँ,
फिर भी बार बार बोलता है,

“”एक बार दे दे बाबा””

😁😁😁😁😁😁😁



दूध वाले हडताल करते हें तो…
दूध सडक पर फेंकते हें…

टमाटर वाले हडताल करते हें तो..
टमाटर सडक पर फेंक देते हें

प्याज वाले हडताल करते हें..
तो प्याज सडक पर फेंक देते हें..

न जाने ज्वेलर्स को कब अक्ल आएगी…??
😂😂😂😂😂



पप्पू ने एक काली लड़की को कहा, “तुम कितनी काली हो”।

लड़की ने गुस्से में जवाब दिया, “इसमें तेरे बाप का क्या जाता है?”

पप्पू: अगर मेरे बाप का जाता तो आप इतनी काली ना होती।
🙃🙃😝😝😝😋😋😜



👍🏻कभी कभी तो आप लोग
इतने अच्छे मेसेज करते हो कि सोचता हूँ

ताजमहल के मजदूरों की तरह
आपकी अंगुलिया काट दूँ..!!
😜 😂😜😂😂



लालूजी एक महीना ओबामा से इंग्लिश की क्लास लेकर लौटे।……एक दिन ओबामा ने कॉल किया।……लालूजी : हू इज इसपीकींग?…….ओबामा : हम ससुरा ओबामा बोल रहा हूं😂😂😂



बताओ गुनाहगार कौन?
पति और पत्नी सो रहे थे
अचानक
पत्नी सपना देखकर चिल्लायी ,
“भागो मेरा पति आ गया”
पति उठा और खिडकी से कूद गया….    😂😂….😎:)😜😜😜😜👌👻



लड़कों को 50 साल की औरत भी हॉट लगती है
😍 😍
.
जबकि
.
लड़कियां इतनी बेरहम होती हैं उनको 35 साल का लड़का भी अंकल दिखाई देता है! 🙄 🙄



😜😜😜😜😜😜😜😜
👍👍👍👍👍👍👍👍
एक लड़का था जिसके सर पर बाल नहीं थे
गंजा था वो…

उसकी गंजी पर एक चोटी थी..
एक छोटा बच्चा आया और उसे बोला.





़😜😜😜😜😜😜

ओ सुतल़ी बम..



हरियाणा रोडवेज बस मे

भैया बीड़ी पी सकूँ kya? 😍😍

कंडक्टर- टिकट ले Rakhi hai?:?:?

यात्री- हाँ ले राखी है😁😁

कंडक्टर- फेर तो चाहे जहर पी ले Mujhe Kya
😁😁



एक लडकी
किचिन में चाय बना रही थी,
उसनें देखा कि
दूध खतम हो गया है,
उसनें तुरन्त
अपनी मैक्सी उतारी और . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.

.

.

.
.
सलबार-सूट पहनकर
दूध लेनें चली गयी ।😄:D:mrgreen::);)
नोट- मुझ जैसे संस्क़ारी ब्यक़्ति से अश्लीलता की उम्मीद कभी ना करें ।



😜😜😜😜😜😜😜😜
👍👍👍👍👍👍👍👍
एक लड़का था जिसके सर पर बाल नहीं थे
गंजा था वो…

उसकी गंजी पर एक चोटी थी..
एक छोटा बच्चा आया और उसे बोला.





़😜😜😜😜😜😜

ओ सुतल़ी बम..



लड़कों को 50 साल की औरत भी हॉट लगती है
😍 😍
.
जबकि
.
लड़कियां इतनी बेरहम होती हैं उनको 35 साल का लड़का भी अंकल दिखाई देता है! 🙄 🙄



हरियाणा रोडवेज बस मे

भैया बीड़ी पी सकूँ kya? 😍😍

कंडक्टर- टिकट ले Rakhi hai?:?:?

यात्री- हाँ ले राखी है😁😁

कंडक्टर- फेर तो चाहे जहर पी ले Mujhe Kya
😁😁



एक लडकी
किचिन में चाय बना रही थी,
उसनें देखा कि
दूध खतम हो गया है,
उसनें तुरन्त
अपनी मैक्सी उतारी और . . .
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सलबार-सूट पहनकर
दूध लेनें चली गयी ।😄:D:mrgreen::);)
नोट- मुझ जैसे संस्क़ारी ब्यक़्ति से अश्लीलता की उम्मीद कभी ना करें ।



एक लडकी
किचिन में चाय बना रही थी,
उसनें देखा कि
दूध खतम हो गया है,
उसनें तुरन्त
अपनी मैक्सी उतारी और . . .
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सलबार-सूट पहनकर
दूध लेनें चली गयी ।😄:D:mrgreen::);)
नोट- मुझ जैसे संस्क़ारी ब्यक़्ति से अश्लीलता की उम्मीद कभी ना करें ।



पति सत्संग से होकर आया।
पत्नी से बोला- आज से सेक्स करना बंद। सेक्स करते समय कीड़े मरते है।

जब भी पत्नी सेक्स को कहती पति पुराना डायलॉग दोहरा देता।

पत्नी ने दस दिन तक बर्दाश्त किया।

ग्यारहवें दिन बोली ……..

सुनो जी ,काफी सारे कीड़े इकट्ठे हो गए है।
तुम मारोगे या  इन्हें बाहर से मरवा के आऊँ। 😬😬😬😬



पत्नी ने पति को कहा: प्लीज मेरी तरफ मुँह  करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है…..

हस्बैंड: अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है …..मैं भले ही डर डर के मर जाऊ
😂😂😂😝😝😝😝ँ



अपना group bhi सरकारी
स्कुल के जैसा हो गया है.
……..
.
.
.
.
.
कमेंट कोई करता नही
रजिस्टरमे
नाम सबके है:-:
😜😜😜😂😂😆😆😆



Ladki Ka Father Pappu Se: Tum Meri Ladki Se Kab Se Pyar Karte Ho? Pappu: Ji 5 Maheene Se! Father: Main Kaise Vishwaas Kar Lu? Pappu: Mat Karo, 4 Maheene Wait Kar Lo Khud Vishwaas Ho Jayega!



➖➖➖😜😜😜➖➖➖

टीचर: – अपने पापा का नाम
           अंग्रेजी में बोलो?

स्टूडेंट: – ब्यूटिफुल रेड अंडरवियर !

टीचर: – क्या बकवास है,
           हिंदी में बताओ?

स्टूडेंट: – सुंदर लाल चढ्डा ।

😜😜          🎭🎭          😜😜
नया है ना…….भेजो आगे जल्दी💍💍💍



टीचर – आज शॉर्ट स्कर्ट क्यों पहन कर आई हो?
.
गर्ल – सर आज हाफ-डे है ना इसलिए.
.
फुल डे पर फुल ड्रेस पहनती हूँ
.
.
.
एक हरामी लड़का बोला – सर.. छुट्टी के दिन भी क्लास लो ना..



बहुत से लोग सवाल करते है

        *शादी क्या है ?*

लो उत्तर देता हूँ

          *जब दिशा उलटी हो जाती है

तो उसे शादी कहते है।

                        *दिशा—–शादी*

:)😂:)😂:)😂:)😂:)



भला हो गर्मी के मौसम का

.
.
.
.
.
.

कम से कम इसी बहाने

देश की बहू बेटियाँ

सर से पल्ला ओढ़ कर तो चल रही हैं 🤓😂



भगवान गणेश जी की 2 बीवियां थी…
👉 रीद्धि
👉 सिद्धि
इंसान की एक ही होती है।
जिद्दी ।
😜 😜 😜



काफी अरसे बाद मिली तो पूछ बैठा: नंबर बदल गया क्या?

वो बोली नहीं वही है 34. कमबख्त क्या पूछा था और क्या बता गयी, हलचल मचा गई। 😝



संता क्लास मे हंस रहा था
1 लड़की बोली स्टॅंड अप कौन हो
तुम??
.
.
.
सांता :- तुम कौन हो?
.
.
.
लड़की :- मे मॉनिटर हूँ.
.
.
.
.
संता :- हा.हा.हा.हा.हा.
तेरे दिन गये पगली अब
लॅपटॉप और एलसिडी
का ज़माना है



एडमिन का हर कदम प्रगति की ओर…!! .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
प्रगति बहुत डरी हुई है…!!
😂😂😂😂



Ekdum latest
👤दोस्त पहली बार घर आया और बोला;
ये तेरा बेटा तो बिलकुल तेरे जैसा दिखता है !”

कमीने धीरे बोल बाजुवाली का है खेलने के लिए आया है……
😜😜😜😜😜😀😀?



👧 लडकी दिल 💕 से अच्छी 😊
होनी चाहिए…

अप्सरा👰
तो

पेन्सिल✏ भी है…💃💃
👉😜😜😜😎



प्रेमी: अगर मैं तुम्हें किस कर लूं तो तुम मुझसे क्या कहोगी ?
😄😄

प्रेमिका: एक ऐसा चोर जो पूरी कार चुरा सकता था, पर सिर्फ टायर चुराकर खुश हो गया !
😜😜😜😜



एक बार गोलू एक दुकान पर पहुंचा और बोला, “जरा माचिस देना।’ . . .

दुकानदार ने लाइटर उठाकर दे दिया। गोलू ने गुस्से में दुकानदार को एक जोरदार थप्पड़ लगाया और बोला,

‘पागल, लाइटर से कोई कान खुजलाता है क्या?’



एक शादी मे DJ
वाले ने दूल्हे से पुछा ????
.
“DJ ” कितनी देर बजाना है??
दुल्हा-“सिर्फ दारू चढने तक,
.
बाद मे तो अपने दोस्त
जनरेटर के आवाज पर भी नाचेंगे



The ability to adapt is more important

Than the ability to plan.

Good Morning.



जिंदगी के उस मुकाम पर हूँ ,,
की समझ नहीं आ रहा है ,,

लड़की पटाऊँ या uski mummy..!!!👈😜😄



Teri sula ke lun,
Ya bitha ke lun,
Ya tujhe karun khada..
Ya phir teri jhuka-jhuka ke lun..?
Ab tu hi bata ki mein teri….
.
.
.
.
“Photo kaise lun “…..



जूता छुपाई की रस्म के वक्त दूल्हे की एक
साली ने
कहा:
मैं तो 1100 लूंगी

.पीछे तै ताऊ बोल्या: रै बावली 5233 ले
लो,उसमें
फेसबुक भी चाले से।😝😝😜😜😜



☝🏻😝कुछ लड़कियों ने तो फ्रेन्ड रिक्युस्ट के ओप्सन को ऐैसे हाइड कर रखा है.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
☝🏻😝जैसे फ्रेन्ड रिक्युस्ट आते ही वो pregnet हो जायेंगी..
😆😆😝😝😹😹😂👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻:oops:



लड़की अपनी सहेली से :- अब तुम्हारी शादी हो गयी… सुख की नींद सोती होगी…???

सहेली :- आज पांचवा दिन हैं… सुख तो बहुत मिला लेकिन सोई नहीं…
😝😜😂



पति अपनी शादी की पहली रात अपनी पत्नी से, दिल करता है तुम्हारी जुल्फों में खो जाऊं; तुम्हारी आँखों में बस जाऊं; तुम्हारी बाहों में झूल जाऊं। पत्नी: देवानन्द ही रहोगे या इमरान हाश्मी भी बनोगे।



बॉयफ्रेंड – ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन
साथ रहकर देखते हैं.
अगर हमारे मिजाज़ मिले तो शादी कर लेंगे,
और अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जायेंगे.
.
.
.
.
गर्ल फ्रेंड – “गलती” किसके पास रहेगी ???:D:D:D



डॉक्टर अंगूरी भाभी से– मुबारक हो आप प्रेग्नेंट हैं
अंगूरी भाभी— अ का है
डॉक्टर— मतलब आप माँ बनने वाली हैं
अंगूरी भाभी(रोते हुए)– हम बोले थे लड्डू के भैया से कि ‘कम दम ‘लगाओ कम दम लगाओ, पर ये सुनत ही ना हैं
डॉक्टर– वो कम दम नहीं condom होता है
अंगूरी भाभी– सही पकड़े हैं😜😜😜



Ladki:  🔨👣

Ladka : ab ye kya he..

Ladki: thokva avone…

😋😋😂😂😂

Ladki: 🔧

Ladka : fir ye kya he..

Ladki: tight karine aavje.

😋😋😂😂😂



😂😂
Normal People – वो देखो एरिया में क्या सेक्सी आइटम आ रही है भाई…….☺

Discovery channel – वो मादा अब प्रजनन के लिए विकसित हो गयी है और नर के इलाके में प्रवेश कर चुकी है……
😆👌😝👌😂👌👏😂



👌👌
होठों को छूआ उसने
एहसास अब तक है।

आँखों में नमी और
साँसों में आग अब तक है।

वक़्त गुज़र गया पर याद,
उसकी अब तक है।

क्या पानीपूरी थी यार
स्वाद अब तक है ।



मैं तो चाहता हूँ कि केजरीवाल जी अभी से मेरी भी डिग्री की जाँच कर लें…
.
.
.
.
.
.
प्रधानमंत्री बनने के बाद मुझे कोई लफड़ा नहीं चाहिए।
😜 😆😆😆😂😝



चिराग़ नी बायडी ने रोज बपोरे कोका-कोला पीवा नी टेव      🍾

पीवे ईनो वांधो नहीं
पण………

गाम आखामा केता फरे…   …
के
रोज बपोरे मारे  cock तो जोये..ज..😆😆😆



वो बाथरूम में भी लेती है..
.
.
.
.
.
.
.
.
वो बेडरूम में भी लेती है..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
सेल्फी की दीवानी लडकियों का कोई टाईम नही होता
😝😝😝😝😝😝😝



🔥⚡🔥🌩🔥⚡🔥
आजकल.. सुबह नही होती ! साहब !!
बल्कि..
सीधे दोपहर हो जाती है..!!
और..
जो..
सुबह का.. घर से निकला..
शाम को.. घर आये
तो..
उसे भूला हुआ नही..कहते !
बल्कि..
भुना हुआ.. कहते है !!
Temp 46°
😜😂 Happy गर्मी 😅😜
💞 *CUTE & SIMPLE BOY* 💞



कुछ दोस्त खजाने की तरह होते हैं…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
मन करता है, जमीन मे गाढ दूँ।
😂😜😝



लड़की– मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है…!
.
:
लड़का– लेकिन मैंने तो ऐंसा कुछ भी किया नहीं…!
:
:
:
:
:
:
लड़की– अरे तुमने मुझे Cadbury दी थी ना, वो अभी मैंने खाई है…!
:
.
लड़का– तेरी ऐसी की तैसी  ज़रा ठीक ठाक मजाक किया कर….!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

लडकी। -जानू, सुनो मेरी त्वचा बहुत ऑयली हो रही है
इससे कैसे छुटकारा पाऊं . . . . . . . . . . . .
.
.
.
.
लडका : ये ले Vim Bar ‘चिकनाई हटाए सबसे तेज़’….. 😂😂



एक लड़की क्लास में गाना गा रही थी:

ओ ज़रा Touch Me, Touch Me, Touch Me..

तभी पप्पू उठा और लड़की को छू लिया, और बोला हिम्मत है तो आगे गा।:mrgreen::mrgreen:😰



आजकल ipl मैच का खुमार भी गजब ढा रहा है ।




Wife टीबी पर  मैच  देख रही थी ।

   तभी  अचानक  पति का ।
तैयार होके आना हुआ ।

  पति  आतें ही बोला ।

  कैसा  लग रहा हूँ ।
जानू ।


wife-: जोर  से  चिल्लाई ।
         “”””””””” छक्का ,,       ।



  पति बिहोश ।
😝😝😜😜😱😱



पुराने ज़माने में औरतें अपने पति का नाम नहीं लेती थीं !
:mrgreen::mrgreen:
दो औरतें बात कर रही थीं। उनमे से एक औरत के पति का नाम धनिया था !
पहली औरत -बहन आज खाने में क्या बनाई हो !
दूसरी औरत -दाल भात सब्जी और रामू के बाप की चटनी

!😆😆😆😆😆😆😆



लड़की: “लाल किला” लाल क्यों है?
लड़का: क्योकि रजनीकांत ने पान खाकर उस
पर पिचकारी मारी थी!
अब ये मत पूछना की
“ताज महल” सफ़ेद क्यों है!😜😜😜😜😜



एक आदमी का इन्तेकाल हो गया…

उसका दोस्त उस की बीबी के पास आया और बोला : क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूँ..?
                          
बीबी : मुझे कोई एतराज नहीं, कब्रिस्तान वालों से पूछ लो..! 😜



लड़की – इंस्पेक्टर साहब, एक लड़के ने मुझे Kiss
कर लिया
इंस्पेक्टर – जब वो Kiss कर रहा था तो तुमने रोका क्यों नहीं?
,
लड़की – कैसे रोकती साहब, मैंने मेहँदी लगायी हुई थी
,
,
इंस्पेक्टर काफी देर सोचकर बोला –
अगली बार मेहँदी कब लगवाओगी😜😜😜😜😛😛😂😂😂😜😂😂:oops:😁😁😁😝😝



Most confusing double meaning joke..

Girl: आज ऑफिस जाते ही बॉस मुझपे चढ गया!

Friend : क्यूँ ???

Girl: मैं “लेट गयी” थी..:oops::oops:😜



अब तो टॉयलेट मे भी पंखा लगाना चाहिये

एक तो गर्मी से इतना पसीना आता है

और बाहर निकालो तो लोग समजते है कि

ये …………
😐😐😁😜😂😂😂



Diploma के बाद B.Tech करना उतना ही जरूरी है
.
.
.
.
.
.
.
जितना मरने के बाद तेरहवी

होता कुछ नही बस आत्मा कौ तस्सल्ली मिलती है 😜😂😂



कुछ लोग थोड़ी देर करते हैं

कुछ लोग 2-3 दफा करते हैं

और कुछ सारी रात करते रहते हैं

तब जा कर होता है

..

..

..

उनका मोबाइल चार्ज



बियर तो दोनों को ही पंसन्द थी.. फ़र्क़ सिर्फ इतना था.. उसे ‪#‎teady‬ बियर.. मुझे ‪#‎strong‬ बियर पसंद थी..
❣❣❣❣❣❣❣❣

ऐ जिन्दगी ख़त्म कर अब ये यादों के सिलसिले, मै थक जाता हूँ दिल को तसल्लियां देते देते….!!!!
❣❣❣❣❣❣❣

वो भी क्या दिन थे जब बेचैन होता था,,, तेरे घर के सामने साइकिल की चैन उतार कर तुझे चैन से देखता था…!!! —.
❣❣❣❣❣❣❣❣

αε мσhαввαt❤ тυנε ρααηε кι кσι яααн ηнι.
.тυ sιяғ υηнιкσ мιℓтα нαι נιssε тεяι ραяωααн ηнι…
❣❣❣❣

” दूरियाँ जब बढ़ी तो गलतफहमियां भी बढ़ गयी… ” फिर तुमने वो भी सुना..जो मैंने कहा ही नहीं ..
❣❣❣❣❣❣

मंजर भी बेनूर थे और फिजायें भी बेरंग थी…
❣❣❣❣❣❣
बस तुम याद आए और मौसम सुहाना हो गया…
❣❣❣❣❣❣

रोता वही है जिसने महसूस कि हो सच्चाई रिश्ते की… वरना मतलब के रिश्ते रखने वाले को तो कोई भी नही रूला सकता….!!
❣❣❣❣❣❣❣❣



Girl frnd : बेबी, कल मैं तुम्हारे लिए fast करूंगी…

Boy : ना बेबी आराम से करेंगे, मज़े ले लेके धीरे धीरे feeling के साथ..

G.F : हवस के कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही हूँ.. 😂😂😜



कंप्यूटर एग्जाम में पूंछा हुआ प्रश्न

Program किसे कहते हैँ?

एक होशियार बच्चे ने उत्तर देकर दिल जीत लिया ….

सर दारू पीने की ब्यवस्था को प्रोग्राम कहते हैँ:D

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:



एक अंग्रेज़ ट्रेन के में Toilet में Bisleri की बोतल देख के ही बेहोश हो गया।

Oh my God!

हम जिसे पीते हैं उससे तो ये Indian धोते है ……😜😜😜😜



जिन लडको को रात मे हिचकी लगे। तो उन्हे समझ जाना चाहिए।.
.
.
.
.
कि उनके नाम की कही उंगलीया चल रही है।
;);)😛😛😆😄😆



इंग्लिश टीचर: वावल्स (ए, ई, आई, ओ, यू) की खोज किसने की?
.
.
.
.
.
.
.
चिंटू: ‘गोलमाल’ में तुषार कपूर ने।
😆😆😆😆😝😝😝😝



अपराधी :जज साहब
मैं शराब पिए हुए नहीं था
बल्कि शराब पी रहा था

जज : तो ऐसा करते हैं कि
तुम्हारी सजा एक महीने से घटाकर
30 दिन कर देते हैं

😜😜😜😜



‪#‎जिस_तरह_वो_होरर_फ़िल्म_में_भुत_पेड़__पर_लटककर_चार_सौ_साल_से_हीरोइन__काइंतजार_कर_रहा_होता_है_वैसे_मैं‬……. ‪#‎gf_का_इंतजार_कर_रहा_हूँ‬



लू से बचने के उपाय –:

सलाद में कच्चे आम (केरी) खायें

हमेशा साथ में छोटा प्याज रखें

सर और कान हमेशा ढक कर रखें

खूब सारा पानी पियें

और फिर भी अगर लू लग जाये,

तो अपनी पत्नी को बताना

पत्नियां लू उतारने में माहिर  होती हैं।

:D:D:D



पिता- बेटा, तुम्हें कैसी पत्नी चाहिए ?

बेटा- पापा, मुझे चांद जैसी पत्नी चाहिए, जो रात को आए और सुबह चली जाए।



CA की पत्नी ने पुछा – क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA – पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है
Moral – अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि उदाहरण
देकर समझाया जाए.



पत्नी – इतने पैसे शराब पर बरबाद करते हो बँद करो
पती- तुम पार्लर मे ३००० बिल देती हो उसका
पतनी – वो मै तुम्हें सुन्दर  दिखूं इसलिए
पती – मै भी तो इसीलिए पीता हूं कि तुम मुझे सुंदर लगो…..😛:mrgreen:



👌
✈पति गोवा गया और 15 दिन तक नहीं लौटा !!

पत्नी ने mobile पर मैसेज किया ,
“” जो चीज तुम वहाँ पैसे से खरीद सकते हो ,,,
वो यहाँ मैं दान भी कर सकती हूँ “” !!

पति रात को ही घर लौट आया !😜😝😜



नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)– ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।

साहब जी बड़ा परेशान!!!!

अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।

नौकर: क्या करूं शाब जी ??
फैंक दूं इशको क्या?

साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.

नौकर : ठीक है शाब जी.
तो फिर ….. . . . . . . आज…… . . . . . . . . . . . . . . . . .
आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी..



मास्टर : में नंगे पाँव हूँ
इसकी अंग्रेजी बनाओ…?
.
.
.
गाँव का बच्चा थोड़ा सोच के :
आई ऍम उबाणीया 😝😝😝😝😂



क्या जमाना आ गया है ..
महिला “शनि” की तरफ जा रही है ..
और पुरुष
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
“सनी” की तरफ 😜

फायदा सिर्फ तेलवालों का  हो रहा है …

😂😂😂😂😂😂



पति: आओ तुम्हारी बैटरी चार्ज कर देता हूँ।
पत्नी: रात को तो की थी।
पति: फिर कर देता हूँ।
पत्नी: नहीं,  जानू इस तरह बैटरी जल्दी फूल जायेगी😂😂😂



Bhai kaha gaye sab
251 freedom wale ???

Freedom company walone kaha tha April me dilevry denge.

Lagta hai aprilfull banaya sabko.

April to sahi par konsa april

2051 Ka april ???



Kaamwali ko 1 din condom mila….

Kaamwali :-  Maalkin ye kya hai??

Maalkin :- Tere gaon mai sex ni hota kya??

Kaamwali :- Hota hai par itna nahi ki chhilka nikal jaye 😂 😂



“बच्चा – “दादी जी ‘टें…..’ बोलकर दिखाओ |”
दादी – “टें…|”
बच्चा – “एक बार फिर बोलकर दिखाओ |”
दादी – “टें…|”
बच्चा – “आप कितना अच्छा बोलती हैं, फिर भी मम्मी कल पङोसन से कह रही थी कि पता नही बुढिया टें कब बोलेगी…!!!”😄😂😜



बहुत सारी लड़कियाँ तो
अपने सपनों के राजकुमार के
घोड़े पे आने के चक्कर में ना जाने कितनी बार
खुद ही घोड़ी बन जाती है …..
😂😂🤔



एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को कम्प्यूटर में कुछ
ठीक करना सीखा रहा था,
.
लड़का – हाँ , अब कम्प्यूटर(Computer) पर राइट क्लिक करो,
लड़की – कर दिया ,
.
लड़का – डिवाइस मेनेजर में जाओ ,
लड़की – चली गयी,
.
लड़का – अब देखो ऊपर क्या है ?
लड़की – पंखा,
.
लड़का बेहोश:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:



बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ? मम्मी – नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा | बच्चा – क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |



बीवी –
“आप सलीम की बीवी के जनाज़े में नहीं गए….”

सरदार –
“किस मुँह से जाऊँ

तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है
और मैं उसे एक बार नहीं बुला सका 😆😆😆😆”



kaka ऐ महिंद्रा नी Xylo लीधी तो

मित्र : 
केम kaka महेन्द्रा नो xylo ?

Kaka:
कारण के…

Tata नो Nano हतो..

Fiat नो Uno हतो..

ने

Volkswagen नो Polo हतो..

ऐटले महिन्द्रा नो  xylo.

बोल हवे काई पुछ्वु छे ?
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:



भारत और चीन की इसलिए भी नहीं बनती क्योंकि,
उनके पास चीन की दीवार है..
और..
हमें दीवारों पे मूतने की आदत है।:-:
😝😜😂😂👍👍



इस जोक का कोई तोड नही 😜

परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :-
यह वाक्य किसने किससे कहा…?

“आपसे मिलकर खुुशी हुई|”

उत्तर :-
खुशी की माँ ने, खुशी के पिता से…!

पेपर चेक करने वाले ने नोकरी छोड़ दी है।
😂😂😂😝



Vacation Special :

बीवी ने अपनी मॉ को फ़ोन किया : मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है,
मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हू ।

अब दिल थाम लो

मॉ बोली : झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए,
तू रूक मैं ही 5-6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हू ।

😜😄😛😝😜😂😂😂
Don’t laugh…! Bakewar Boys



एक लड़का आश्रम में जा कर बाबा से बोला:
.
बाबाजी मेरा पूजा में मन नहीं
लगता, मैं क्या करू?
.
बाबा: पूजा को मेरे पास भेज दो,
.
शायद मेरा मन लग जाये😜😝😜😝😝



लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया. .

. . . . .

TOILET से ”जिन्न्न” प्रकट हुआ. .

. . .

” जिन्न ” ने लड़की को गोल्ड का

फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन. . .

. . . .

लड़की ने ”कुल्हाडी” वाली

कहानी सुन रखी

थी .

इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का फोन मेरा नहीं है. . . . . . .

” जिन्न ” :- धो के देख पगली तेरा

ही है

????????



कल गन्ने के ठेले पर रस पीते टाईम
हार्ट अटैक आते आते बचा

जब एक महिला इम्प्रैशन झाड़ते हुए बोली….

Hey….ब्रो!

प्लीज गिव मी करिया नमक.?
😜😜😜😜😜😜



फूल टू फन:mrgreen: – लड़के और लड़की मेँ Fight हो रही थी…
:
:
:
लड़का-मुझसे पंगा मत ले,
मै शेर की औलाद हूं…!!
:
:
:
:
:
लड़की-एक बात बता,
शेर घर पर आया था या आंटी जंगल गयी थी… 😂x😂😝:mrgreen::mrgreen:☺☺



Risk of Gujarati chating with English keyboard

GF : Janu hu hamna thodi var pehla jor thi padi

BF : Sache sonu ???

GF : hmm

BF : Ohooo to Roomfreshner mari dene gandi

GF : અલ્યા ડફોડ “પાદી” નહી “પડી” એમ કહુ છું સાવ ગઘેડા જેવો છે રાસ્કલ

GF : :evil::evil::evil::evil::evil:
BF : 😝😝😝😝😝



तेज खोपडी..💀

और पैक LADKI..👙

किस्मत वालो को ही मिलती हैं।😂😂😂😂😂



एक बीबी ने अपना status
update किया…

“मैं तुम पर विश्वास करती हूँ,
पर याद रखना मेरा विश्वास और
तुम्हारी हड्डियाँ एक साथ टूटेगी.”

😜😆😆



😂😂😂😂😂😂😂
एक बादशाह था..
एक दिन मुखबिर ने बादशाह को बताया कि “सरकार बिलकुल आपकी शक्ल का एक धोबी आपके राज्य में रहता है “..
बादशाह ने आदेश दिया कि उससे दरबार में पेश किया जाये..
धोबी दरबार में हाज़िर होता है..
बादशाह धोबी को देखकर मुस्कुराया और पूछा :-
क्या पहले कभी तुम्हारी माँ इस दरबार में काम करती थी…??
धोबी :-
नहीं सरकार.. अब्बा हुज़ूर करते थे..
😝😝😝😝😝😝😝



Watching ‘FAN’ right now. It’s just amazing and mind blowing. I will give it three stars out of five. You can also watch it live at your place. Just switch it on and it will start revolving at an amazing speed on the ceiling!!! 😃



श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर पे नहीं है।

जिज्ञासावश उठीं, खोजा,…
तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे
पति जी कॉफी का कप हाथ में ले कर,   विचारमग्न,     दीवार को घूर रहे हैं।

पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आँख सेआँसू पोंछते देखती रही।

फिर पति के पास गई और बोलीं, “क्या बात है, डियर? तुम इतनी रातगए यहाँ क्या कर रहे हो..?”

पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। “तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब
तुम सिर्फ 18 साल की थीं?”
पति बड़ी गम्भीरता से बोला..।

पत्नी पति के प्यार को देख कर भावविभोर हो गई,
बोली, “हाँ, याद है..।”

कुछ रुक कर पति बोले “याद है जब तुम्हारे जज पिताजी ने हमें मेरी कार मे घूमते हुए देख लिया था’ ।
पत्नी हाँ हाँ.. याद है..।”

“याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर बन्दूक रख कर कहा था,
“या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर करा दूँगा..।”
“हाँ.. हाँ.. वह भी याद है।”

अपनी आँख से एक और आँसू पोंछते हुए पति बोला.. “
…”आज मैं छूट गया होता…!!”

Dedicate to All Married  
         😂😂😂😂



कौन कहता है सिर्फ दिल जलता है..💗.

धूप में खड़ी बाईक पर बैठ कर देखो !!

😁:twisted:🚲😤😁



लड़का: तुम्हारी सैंडल बड़ी प्यारी है?
लड़की: उतारुं क्या?
लड़का: अरे नहीं नहीं.. वैसे आपके कपडे भी बड़े सुंदर हैं.
लड़की: हम्म….
लड़का: अब बोलो…



वीर्य जमा कर के क्या बनाओगे उसका खोआ
कभी तो घूमने आओ गोआ

गोआ पर्यटन विभाग



जिन्दगी मोगली, शक्तिमान, चंद्रकांता, सचिन-सौरभ,और WWE से होते हुए………
.
.
.
.
.
कब सनी लियोन तक पहुँच गई पता ही नहीं चला । 😂😂😂



पप्पू : “हम 45 भाई बहन है”

मुन्ना : ” क्या तुम्हारे घर जनसँख्या नियंत्रण वाले नहीं आये थे ?”

पप्पू : ” आये तो थे , तब हम पढ़ रहे थे , और वो कोचिंग क्लास समझ कर चले गए ”
😂😂😂😂😂😂😂😂 



लड़का : i love you..

लड़की : सूरत देखी है ?

लड़का : नहीं..बस एक बार अहमदाबाद गया हूँ…😬



अश्विनी– मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है…!
:
आशिष– लेकिन मैंने तो ऐंसा कुछ भी किया नहीं…!
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
अश्विनी– अरे तुमने मुझे Cadbury दी थी ना, वो अभी मैंने खाई है…!
:
आशिष– तेरी माँ का , ज़रा ठीक ठाक मजाक किया कर….!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



लड़का : i love you..

लड़की : सूरत देखी है ?

लड़का : नहीं..बस एक बार अहमदाबाद गया हूँ…😬



लड़की 👧 मैं तुम्हें अपना दिल 💘 नहीं दे सकती।





लड़का 👦 मैं इतने ऊपर की सोच भी नहीं रहा हूँ।
  😜😜😜😜😜



सिनेमा हॉल के बाहर लाईन
में १ लडकी स्कर्ट पहन के
खडी थी! उसके पीछे १ बुढा खडा था!
किसी ने उंगली
कर दी!
लडकी बुढे से – बाबा! ये मिस कॉल
आपने दिया?
बुढा लुंगी उठा के – बेटा! मेरा तो
मोबाईल ही स्विच ऑफ है
››››››››››››



किसी ने बड़े मजाक के साथ पूछा कि यार ये Whatsapp group क्या है…?

हमने बड़े प्यार से जवाब दिया –

“रेल का वो खचाखच भरा डब्बा है जहां पादे कोई भी मगर सूंघना सभी को पड़ता है।”
😝😝😝😝😝😝
.😂😂😂



मां अपने बेटे से कहती- बेटा सो जा वरना गब्बर आ जायेगा!
.
.
.
.
बेटा अपनी मां से – मां मुझे चॉकलेट दो वरना पापा से कह दूंगा, कि मेरे सोने के बाद रोज गब्बर आता है!



मौलवी साहब “Fashion tv” देख रहे थे

एक आदमी – “मौलवी साहब आप भी  ..??

मौलवी – ‘ मियां ….. ‘अल्लाह’ कसम ….
यकीन मानो , नफरत की निगाहों से देख रहा हूँ ..!! 😂😂😂



लड़कियाँ online Shopping से 10 में से 8 Return करती हैं….👸🏼👛📲

:

:

Thank God…
काम से कम हमारे देश में लड़कियों की शादी के लियें, आज भी माँ बाप ही लड़का choose करते हैं…वरना
😜😂😜



वो बोली

तुम मेरे इश्क मे क्या कर सकते हो .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

हमने कहा 1रात मे 6 बार

😜😜💏😬👄👙👙🍌🍌



10 देशों का टी-20 घमासान पर सेमीफाइनल में पहुंचा कौन..?!?
दारु…!!! 🤔🤓🤔
आप ही देख लीजिये।

W :- West indies
I  :- India
N :- New zealand
E :- England

WINE 🍻🍾



😝😂😝😂😛😂
गब्बर: आज मेने बसंती को नहाते वक्त देखा…
.
वीरू: कुत्ते कमीने… मैं तेरा खून पि जाऊंगा!
.
गब्बर: रिलेक्स बेवडे…मैं नहा रहा था…
. बसंती जा रही थी…
.
जब देखो तब खून पि जाऊंगा.

nonsense..😂😂😛



अनुष्का भाभी जब से गयी है

विराट भैया का हाथ बहुत चल रहा है😝😝



टीचर – आज शॉर्ट स्कर्ट क्यों पहन कर आई हो?

गर्ल – सर आज हाफ-डे है ना इसलिए….

फुल डे पर फुल ड्रेस पहनती हूँ…

एक लड़का बोला – सर.. छुट्टी के दिन भी क्लास लो ना….

:oops::oops::oops::oops:



आफिस से आते ही पति ने बीवी कि आँखों परहाथ रखे🙈
बीवी:रामू ?😍
Husband:मै हूँ रामू नहीं 😣
बीवी-मैं तो बोल रही थी,“रामू पानी ले आ
साहब आ गय😜😜



एक लेडी बालकनी से फिसल कर नीचे कचरे के डिब्बे में गिरी।

ये देख कर पास बैठा शराबी बोला:

“फेंकने वाला आदमी कुछ ज्यादा ही शौक़ीन लगता है, वरना अभी 5-6 साल और चल सकती थी।”
    😝😝😛😛



गाँव में बिजली आनी थी!
लोग खुश हो नाच रहे थे!

एक कुत्ता भी नाचने लगा।

किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाचा?

कुत्ता: खंबे भी तो लगेंगे
😂😂😂



गाँव की छोरी पहली बार फ़ोन लेकर आई और दुकान पर रिचार्ज करवाने गई

छोरी-10/- का रिचार्ज कर दो

दुकानदार-10 में केवल 7 रुपए ही मिलेंगे

छोरी-कोई बात कोनी 3 रु की नमकीन दे दो
😂😂😂😂😂😂



सुहागरात पर लड़का अपनी बीवी को केवल kiss करके सो गया ।
सुबह सास बोली – ” बहू , मंदिर जाने से पहले नहा लो । ”
बहू गुस्से में – ” सिर्फ ब्रश कर लेती हूँ माँ जी, बाकी सब फ्रैश ही है ।:):):):)😝😛



सुहागरात की रात…पति कैसे महसूस कर रही हो?
पत्नी बुरा लग रहा है, क्योंकि आज तक GSM थी…
कोई सा भी SIM डाल सकती थी…
आज से CDMA हो गई हूँ…एक ही सिम डालना पड़ेगा…:|:|:|



एक बड़ी ही सुन्दर महिला  अक्सर एक प्रायवेट बैंक में आया करती थी ।
:
उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से बड़े प्रभावित थे ।
:
और उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे…
:
सबने मिलकर कैशियर को कह रखा था..
जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना …
:
“चेक आया रे”
:
जब ऐसा 2-4 बार हुआ…
तो उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है…
:
एक दिन जैसे ही वो आई…
:
कैशियर जोर से चिल्लाया…
:
“चेक आया रे….”
:
वो महिला धीरे-से शरमाई फिर मुस्कुराई…
:
और अपना मंगलसूत्र दिखा कर जोर से बोली…
:
“पर Account Payee है रे….”
😝😝😝😍😝😝😝



लेटेस्ट अफवाह..

” तुम एक अफजल मारोगे..
हम हज़ार अफजल पैदा करेंगे”

इस नारे के बाद अफजल की मम्मी अंडरग्राउंड हो गयी है.
😜😜😜😜



एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल..

अगर आपकी शादी,  जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये,  तो कैसे पहचानेंगे कि,  कौन- सी आपकी वाईफ है ??..:oops:

बेस्ट आंसर: हम क्यों पहचानें.. !!:oops:😁😜😜😜



इस जोक का कोई तोड नही 😜

परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :-
यह वाक्य किसने किससे कहा…?

“आपसे मिलकर खुशी हुई|”

उत्तर :-
खुशी की माँ ने, खुशी के पिता से…!

पेपर चेक करने वाले ने नोकरी छोड़ दी है।
😁😜



बंता: एक व्हाइट कलर का कॉन्डोम देना :oops::oops:

दुकानदार: व्हाइट ही क्यों🤔🤔

बंता:पड़ोसन का husband गुज़र गया है अफ़सोस करने जाना है 😜😜😜😜😜



पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी
.
.
लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।
.
.
पप्पू: वो तो ठीक है मगर
चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनता है। 😜😜😜😜



ये सुनकर कटप्पा फरार हो गया है..कि
.
.
बाहुबली मर्डर केस की जाँच star Plus wali सँध्या बिँदणी करेगी
:D:D😛😛



😛😛😛😛
अलग अलग ज़माने में “Sunny” शब्द का मतलब:

1980′ s  में – गावस्कर
1990’s  में – देओल
2010 – लियॉन

काम तीनों का एक ही था ,
“ठुकाई”

बस तरीका अलग अलग
😂😝😜



आज  Chemistry का  Exam था…

मेँने एक  लङकी से पुछा –  नाईट्रेट (Nitrate) क्या है  ?

वो पगली कुछ और ही समझ बैठी और बोली: 2000 रुपये दे देना…

😝😜:D😛



वक्त के नाख़ून बहुत गहरा नोचते है दिल को ,

तब जाके कुछ जख्म तजुर्बा बनके नजर आते है..



😂😂😂😂😂😂
आज का ज्ञान:

लडकी से ‘Yes’ तो
कोई भी बुलवा सकता है.

‘Oh Yes Oh Yes Oh Yessss… ‘
बुलवाना सब के बस की बात नहीं है…
😆😁😂



😝😝😝😝😝😝😝
(વહુ પેટ પકડીને ટોઇલેટ તરફ જતી હતી)….
સાસુ : શુ થયુ  ?
વહુ : પેટમા દૂ:ખે છે.
સાસુ : ENO લઇ લે, સારૂ થઇ જશે..
વહુ : આખી રાત E NO લીધો તો, એટલે જ તો દૂ:ખે છે….
😝😝😝😝😝😝



रैगिंग के वक्त लड़कों ने 1 लड़की से कहा,

एक सवाल का जवाब दो- पटना कहां पर है?

लड़की- बिहार में।

लड़का- यहीं पट जाओ इतनी दूर जाने की क्या जरुरत है।😜😜😜



ग्रुप की अवस्था:😌
Video 🎥डालने वाले आठ और हिलानेवाले साठ!🖕🖕🖕🖕



सरदार जी  पेट के बल नंगे लेते हुए थे ,पीछे से एक लड़की आई और सरदार जी के पिछवाड़े पर तबला बजाने लगी
सरदार : ये क्या कर रही हो ?
लड़की : तबला बजा रही हूँ
सरदार सीधा हो कर लेट गया और बोला:चल अब बाँसुरी भी बजा दे
😜😝😛😄😃😃



हम दोस्त के घर गये तो भाभी पीने के लिये ठंडा पानी ले आयी, मुंह से अचानक निकल पडा ” भाभी मरवाओगी क्या इतनी ठंड मे ?

 

 

बस आज तक वो दोस्त डंडा लेकर मुझे ढूंढ रहा है,
😜😜😃😃😂😃



पहला बच्चा – कल मैंने रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से जा टकराया !
दूसरा बच्चा – क्या बात कर रहा है ? फिर क्या हुआ ?
पहला बच्चा – फिर क्या ? मेरी पिटाई हुई …
दूसरा बच्चा – किसने मारा ?
पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने … !!!

.😜😝😜😜😜



Doctor : BP कितना है??

Patient  : 5 GB .

Doctor : भाग BC

😜😜😜



आंटी – तुम स्कूल तो जाते हो
लेकिन मैने तुम्हे कभी पढ़ते नही देखा

पप्पू- आपको भी दो लड़के है
पर मैंने आपको कभी करते नही देखा

😆😆😆😆😆😆😆



एक 16 साल की लड़की👩🏻 ने भाभी से पूछा….

ये प्यार, इश्क, मोहब्बत, दीवानगी क्या होता है….?💑

👵🏻भाभी ने गेहरी साँस ली और कहा

कुछ नहीं….. सब फ्री में लेने के बहाने है……🖕🏼
😂😜😄:mrgreen::mrgreen:😜😄



लेडी पत्रकार : सर खूब ख़बरें
छापती हूँ आपकी कुछ फंड भी दे दो

नेता जी : फंड तो नही है , पर
मिलता ‘जुलता कुछ है’ लोगी क्या?

😂



जिस तरह से पेड़ काटे जा रहे हैं,
वो दिन ज्यादा दूर नहीं जब

‘हरियाली’ के नाम पर सिर्फ लड़कियाँ रह जायेंगी।



जब आधी रात को पड़ोसी के टीवी की आवाज तेज हो जाए……

तो समझ लेना चाहिए कि किसी अबला का तबला बजाया जा रहा है…

स्वामी सेक्सानंद ….😂



latest khatarnak one..

संता कढ़ी चावल खा रहा था ।
तभी एक मक्खी कढ़ी चावल
पर आकर बैठ गई ।

संता : अरे कितनी भोली है तू !!
ये वो नहीं है जो तू समझ रही है !!
चल उड़ यहाँ से !!
😁😁:oops::oops:😁😁:oops::oops:



तेरी यादों को रोक ले जालिम

वरना

नए कछे का नाश करवाएगी



Sameer:तुम्हारा शरीर बहुत फिट है..
लड़की : हां, मेरा शरीर मेरा मंदिर है…इसिलिए फिट रखती हु…

Sameer: वाह.. कभी मंदिर में घन्टा लगवाना हो तो हमे याद करना…
😜😜😬😬😉😉😝😝😂😂😂



आज चॉकलेट डे पर
इतनी भी चॉकलेट मत खा लेना
की
कल सुबह एसिड से साफ़ करनी पड़े



पति पत्नी झगडा कर रहे थे:evil:😬

पति-लडका होगा
पत्नी-नहीं लडकी होगी

पति-नहीं लडका
पत्नी-नहीं लडकी

उपर से भगवान बोले परेशान मत करो
वरना एेसा आइटम दूंगा कि….!!

तुम लड़ते रह जाओगे
और वो तालिया बजा़ जायेगा
😜😜😜😜😜😜



अध्यापिका- मुझे बच्चों की शक्ल से पता लग जाता है कि उनके दिमाग में क्या चल रहाहै?

निर्मल- फिर भी आप अपना दुपट्टा ठीक नहीं कर रही हो!!😜😜😜😜😂😂😂



उसका तो खुशियो से विश्वास ही उठ जाता है…
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जिसकी बीवी का नाम
ख़ुशी हो …😂😂😂😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😜😜😜