Category - Insult sms

Very Funny insult sms, insult status for whatsapp. Hindi Insult SMS messages collection contains hindi insult sms , funny insult sms in hindi, hindi insult sms.


અમદાવાદી જોક :

પત્ની :- ”સાંભળો છો..!મહેમાનને જમવાનું પૂછી જૂઓ ને..!”

પતિ :- ”ભાઈસાબ..તમે જમીને આવ્યા છો કે ઘરે જઈને જમશો…?!!”
:):)



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ડો. – જ્યારે તમને ફ્રસ્ટ્રેશન આવે ત્યારે શું કરો?

બકો – મંદિરે જાઉં….

ડો. – ત્યાં શાંતિથી બેસી મેડિટેશન કરતા હશો ને?

બકો – ના રે… હું તો ત્યાં જઈ બધા બુટ-ચંપલ મિક્સ કરી નાખું, એય ને પછી શાંતીથી બેઠો બેઠો જોયા કરું…!

😎topjokes.in



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बाहुबली ने एक पैक मारकर अपनी पत्नी से कहा
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देवसेना,
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.जरा सेव-देना

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✌રુપિયો ગાદલુ આપે છે … નિદર નહી.
રુપિયો જમવાનુ આપે છે …ભુખ નહી.
રુપિયો કપડા આપે છે …સુદરતા નહી.
રુપિયો એશો આરામ આપે છે .શાન્તી નહી .;☝
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એટલા માટે તમારા રુપિયા ……..😍😍
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મારા Account મા નાખી ને સંન્યાસ લઈ લો .😍😘😜😝😝

લી- તમારો એક હમદર્દ….



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मेरा नंबर चेंज हो गया है.

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चप्पल का……
अगर पुरानी तुझे चाहिए तो ले जाना. पागल शरमाना
मत…!!
तू dost है अपना. हक़ से माँग.😝😝😝😝😝😝😝😝



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जिस दिन *Facebook आधार लिंक* हो जायेगा

तब पता चलेगा कि *Angel Priya* तो
*रामदूलार चौबे* है

😜😜😜😜
😂😂😂😂



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नखरे आपके तौबा तौबा
गजब आपका स्टाईल है ,
मेसेज तो आप कभी करते नहीं
बस हल्ला मचा रखा है की
हमारे पास भी मोबाईल है |
😂😃😄😜😚�😍

खाया पिया- अंग लगेगा;
दान किया- संग चलेगा;
रोज सन्देश भेजा करो
वरना, मोबाइल में जंग लगेगा।
😝😝😝😝🙆



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आज एक फोन आया….

उसने कहा …आपकी तारीफ!

मेने भी कह दिया ….. जीतनी करो उतनी कम है!
😜



Explore Attitude sms Insult sms

निरमा~~~~निरमा~~
वाशिंग पाउडर निरमा…
…..दूध सी सफेदी निरमा से आए….
रंगीन कपडे भी खिल खिल जाए..
सबकी पसंद…. निरमा.

आप सीधे सीधे भी पढ सकते थे,
गाते हुए पढना कोई जरूरी तो नहीं था.. 😉😉



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कौवे ने मटके से पूछा “तुम आग में
तपा के बनाये जाते हो, फिर भी
इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी को
कैसे ठंडा रख पाते हो?”

मटके ने बहुत सुन्दर उत्तर दिया

“तू पानी पी ले करिया ”
ज्यादा वकील मत बन।।।।।।😂😂😜



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कोई आपको बेवक़ूफ़ कहे तो परेशान मत होना –
दुखी मत होना –
अफसोस मत करना –
रोना भी नहीँ –
और
डरना भी मत , 😊
हिम्मत से
धीरे से
कुर्सी पर बैठना
और
ठंडे दिमाग से सोचना – 😱 😱 😱 😱
साले को पता कैसे चला 😂 😂 😂



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😝😝😝😝😝

लड़की ने अपने मंगेतर को एसएमएस किया…
हमारी शादी नहीं हो सकती,
मेरी शादी कहीं और तय हो गई है….

लड़के को बहुत सदमा लगा

2 मिनट बाद लड़के को लड़की की तरफ से दूसरा एसएमएस मिला

सॉरी…सॉरी, गलती से आपको सेंड हो गया….
डबल हॉर्ट अटैक !!!
😂😂😂😂😂😂😂



Explore Funny Jokes Insult sms Love SMS

*Dyaan se jo likha hai use karte jaao*

[01] एक राज़ बताना है आपको no.5 देखो.
[02] उत्तर no. 11 है.
[03] गुस्सा मत हो no.15 को देखो.
[04] शांत हो जाओ और no.13 को देखो
[05] अरे पहले no.2 को तो देखो।
[06] फिर गुस्सा हो रहे हो। No.12 को देखो
[07] बस good नाईट
[08] जवाब no.14 पर है
[09] सब्र रखो और देखो no. 4.
[10] इस बार पक्के से no.7.
[11] आशा है की no.6 देख रहे होगे।
[12] माफ़ करना।। ज़रा no.8 देखना
[13] दिल थाम के रखो no.10 देखो
[14] हम्म मुझे लगता है की no. 3.
[15] आपको no.9 देखना चाहिए*



उल्लू भी एक ऐसा शब्द है,
जिसे बोलने पर
मुँह भी उल्लू जैसा ही बन जाता है…
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(बड़ी जल्दी ट्राई करके देख लिया)
आप सब ने



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Fact that everyone can’t notice.

1-1-17 Monday
2-2-17 Monday
3-3-17 Monday
4-4-17 Monday
5-5-17 Monday
6-6-17 Monday
7-7-17 Monday
8-8-17 Monday
9-9-17Monday
10-10-17 Monday
11-11-17 Monday
12-12-17 Monday

I know you will verify from calendar.
D not share post if its not true.



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आज का चिपकू ज्ञान
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अगर जिंदगी में कोई गम न हो। 😋
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अगर जिंदगी में कोई गम न हो। 😋
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अगर जिंदगी में कोई गम न हो। 😋
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तो Feviquick लेलो ,
अच्छा चिपकता है
Only Topjokes.in
😬😬😬😬😬😬



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आज का ज्ञान 😝
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कितनी भी बॉडी बना लो ☺
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शैम्पू को दांतों से ही फाड़ना पड़ता है। 😂😂😂😂
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ज्ञान समाप्त😝😝😝



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पहले मै सिंगल था !!!
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.-
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,
/;
×
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नीचे कौन सी
थारी भाभी है,,
आज भी सिंगल ही हूँ।।🙋



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ससुर : आइए दामाद जी, आज
अचानक कैसे दर्शन दे दिए ??

दामाद : आपकी बेटी से झगड़ा हो
गया था, वो बोली जहन्नुम में जाओ !!

😜😂😂😂😂😂😂😂😂



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नहले पे देहला
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एक बच्चा सड़क पर कुत्ते को ले जा रहा था
पुलिसवाला हंसते हुए बोला- बेटा अपने भाई को कहां ले जा रहे हो? 😃😃
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बच्चा (गुस्से से बोला) – पुलिस में भर्ती करवाने 😜😜😜



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बेंक कर्मी की पत्नि :: जागो उठो देखो मेरे मम्मी पापा आये है

बेंक-कर्मी :::::::::::::: उनसे कहो लाईन मे आये😛😜😜😂😂😂🙊



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गुस्सा तो तब आता है😤
-‘-
-‘-
जब बारात की गाड़ी में सबसे पहले जा के सीट रोक कर बैठो

और जब गाड़ी चलने लगे तब घर वाले बोलें बेटा तू उठ जा जरा.. फूफाजी को बैठ जाने दे
😤😡😬 😂😂 -_-



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पुलिसवाला अपने बेटे से: तुम्हारा रिज़ल्ट अच्छा नहीं आया??
आज से तुम्हारा खेलना,
और टीवी देखना बंद.
बेटा : यह 100 रुपए पकड़ो,
इस बात को यही दबा दो…
😃😃😃😃😃



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लड़की – जानू, अपनी ये डायमंड रिंग मुझे दे दो ….
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लड़का – क्यों डार्लिंग … ?
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लड़की – “मैं रोज़ इसे देखकर तुम्हें याद किया करूंगी …. ?
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लड़का – “याद तो तुम वैसे भी मुझे किया करोगी … !
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लड़की – “वो कैसे ?”
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लड़का – “ये सोचकर कि डायमंड रिंग मांगी थी पर साले ने दी नहीं….. :😂😂😂



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अफ्रीका में काले बाय्फ्रेंड ने…
अपनी काली गर्लफ्रेंड को…
काली रात में…
काले समंदर के पास…
बड़े रोमॅंटिक मूड में पूछा…!

डार्लिंग बैठी हो या…. चली गई…?

😛😛😂😂😜😜



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😃 😃 😃 😃 😃 😃
हर बार अलफ़ाज़ ही काफी नही होते किसी को
समझाने के लिए…
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😅😅😅😅😅😅😅
कई बार
कनपटी पे भी देना पडता है..
👋 👋 👋
😜😜😜😃😂😂



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ગર્લ : મારા ફોન નું વર્ઝન અપડેટ કરવાનું છે.
કેવી રીતે કરું.

બોય : એક કામ કર.

ગર્લ : શું ?

બોય : પહેલા બેકઅપ લઈ લે.

ગર્લ : બે કપ જોડે રકાબી લાવું કે…?

બોય : હા અને એમા
ઝેર લય ને પી જા
સાલી અભણ
😂 😂😅😜😝😂



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😁😁😄😄😂

5 बातें आपके बारे में You You You You You You You You You You You You You You You You You You You

1. आप इतने आलसी हैं कि आपने पूरे you नही पढ़े

2. आपने ये भी नहीं देखा कि मैने you के बीच में yoo भी लिखा है !

3. अभी आपने yoo को देखा

4. अब आप हस रहे हैं क्योंकि आपको yoo नही मिला और आप पागल बन गये हैं 😁😁😁😄😄😄😄😄😄😄

मैं आपके बारे में 13 बाते जानता हूं ………

1. आपने इस समय अपना मोबाइल पकड़ रखा है !

2. आप व्हाट्स एप्प इस्तेमाल कर रहे हैं !

3. आपने अभी अभी मेरा मैसेज खोला

4. अभी आप इसे पढ़ रहे हैं !

5. आप मनुष्य हैं

7. आप अपने होंठों को बिना मिलाये p नही बोल सकते

8. अभी आपने ऐसा करने का प्रयास किया

9. अब आप अपने आप पर हस रहे हैं !

10. इस समय आपके चेहरे पर मुस्कराहट है !

11. आप ने 6 नम्बर का प्वाइंट छोड़ दिया

12. आपने अभी चेक किया कि 6 नम्बर तो वहां है ही नहीं

13. अब आप हस रहे हैं क्योंकि मैने आपको फिर से उल्लू बना दिया

यह सही है ना ?

अब आप दूसरों को बनाएं उल्लू
😃😜😄



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एक ए टी एम की कतार में…
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एक कन्या ने लड़के से पूछा….
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क्या आप मेरे लिए
2500 रूपये निकाल सकते हैं….
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लड़का:: कर दी ना दिल तोड़ने वाली बात…
अरे पगली,
तू बस हाँ कह दे…
ढाई लाख निकलवा लेंगे…
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😜😜😂😂😂😍😍



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लड़का : तुम कौनसा क्रीम लगाती हो

लड़की खुश् हो के : कोई भी नहीं

लड़का : तो लगाया करना काली !!!
😜😜😜😜😜👍🏼



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टीचर ने बच्चे की काँपी पर नोट लिख
कर भेजा

कृपया बच्चोँ को नहला कर भेजा करेँ

जवाब में बच्चे की माँ ने लिखा

कृपया बच्चों को पढ़ाया करें

सूंघा न करें |
✌😜😂😝✌



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जिनकी नजरो में हम अच्छे नही है

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​वो अपना नेत्र दान कर सकते हैं​
👊👊👊👊😂😂✌👈



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ટૂંકું ને ટચ,

જીંદગી પરિસ્થિતિ મુજબ જ જીવવી પડે…

સુવિચારો મુજબ જીવશો તો ગાભા નીકળી જશે..!!!
એટલે હવેથી વાહટસએપ પર સુવિચારો અને સારા સારા ફોટાઓ ન મુકવા અને ખોટા ખોટા ઢોંગ ન કરવા।

જે તમે અનુસરી શકતા હોય એજ મૂકવું ને એનીજ શિખામણ દેવી। ખોટે ખોટી ફલાણા ની પોસ્ટ ફલાણા ને શેર કરી તમારો ને બીજાનો સમય ન બગાડવો।

ઇન્ટરનેટ ફ્રી હોય તો બીજું ઘણુંય છે શીખવા જેવું।
ખોટું લાગ્યું હોય તો આ પોસ્ટ શેર ન કરતા 😅



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Govt. के अनुसार
अमीरी और गरीबी का पता sim से चलेगा
Vodafon से नेट चलाने वाले अमीर,
Jio में नेट चलाने वाले गरीब😀😂☹☹☹😂



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👉चाहे सबके अच्छे दिन आ जाएँ..पर गोलगप्पे और रिक्शे वाले के कभी अच्छे दिन नहीं
आयेंगे !!!!
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वो लडकियोँ के
भईया थे , भईया है और भईया ही रहेंगे..😜😜😜😜



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साल भर घर में काम
करते समय मेरे घुटने,
मेरा कमर दर्द,
मेरा फलाना-ढिमका
करने वाली औरते….
💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻
नवरात्री में खूब
फुदक-फुदक कर गरबा
खेलती है।
😍😍😍😍😍😍



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*बात लाख टके की*
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जिनकी नजरों में हम अच्छे नही हैं
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_वो अपना नेत्र दान कर सकते हैं_
👊​😆



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हद हो गई यार पूछना भी पाप है😞
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👉आज सुबह एक बच्चे से ऐसे ही पूछ लिया स्कूल जा रहे हो क्या👈
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तो बच्चे नें बड़ी विनम्रता से जवाब दिया😔
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👉तुम्हारा बाप स्कूल ड्रेस पहनाकर तुम्हे हनीमून पर भेजता था क्या👈 😂 😂😂



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જે લોકો ….
પોતાને સવારે ચા પીવી હોય તો પણ મોડે સુધી સૂઈ રહેલી પત્ની ને ઉઠાડવા ની હિમ્મત નથી કરતા
એ લોકો ……


મોદી ને ….
આજકાલ પાકિસ્તાન ફુંકી મારવાની સલાહ આપવા લાગ્યા છે.



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पति: बावा थई जवु छे.

पत्नी: नोर्मल के नागा ?

पति: केम?

पत्नी: जो नोर्मल तो 💼पेकिंग करु.. जो नागा.. तो थाव हालता..

😃



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ક્યારેય ના સાંભળેલી વાતો ….
➖ભારત માં ૯૫% લોકો દૂધ નથી પીતા.
➖ યુ.કે. માં હજુ સુધી જુડવા કોઈ જન્મ્યું જ નથી.
➖નેપાલ માં ટાઈગર માણસો સાથે સુવે છે.
➖સાપ ને અગર હવા માં ઘા કરીએ તો એ ૧૦ મીનીટ સુધી ઉડી શકે છે.
➖ઝીબ્રા ને દિલ જ નથી હોતું.
➖વાંદરાવ ચાઈનીઝ ભાષા સમજી શકે છે.
➖હાથી ની પુછ્ડી ના ૧ વાળ થી દિવસ માં ૩ વખત મોબાઈલ ની બેટરી ચાર્જ થઇ શકે છે.
આ બધા લખેલા પોઈન્ટ તદન ખોટા છે..!!
શાંતી થી વાંચવા બદલ તમારો ખુબ ખુબ આભાર🙏🏻🙏🏻 …
😎 બાકી થાય ઈ કરી લેવુ 😎



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क्या आपके पास
गर्ल फ्रेंड नहीं है
क्या पड़ोसी लड़की
लाइन नहीं देती है
क्या लड़कियां
आपको भाई कहती हैं
अगर आप इन सबसे परेशांन हैं तो
Log on करे
Www.हे भगवान उठाले.com पर!!!
😂😂😜😜😜😜😜😜😜



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पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नि से बोला :

” देखो मै तुमसे दस साल छोटा लगता हूं या नहीं ?”

हाजिर जवाबी पत्नि बोली :

“एकदम टकला करवा लेते, ऐसा लगता अभी अभी पैदा हुए हो” 😂 😂 😂 😂



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अकेला आदमी
परिवर्तन लाता है
और
शादीशुदा
सब्जी लाता है
😜😜😜😜
जिनको हम चुनते हैं…वो ही हमें धुनते हैं..
चाहे बीवी हो या नेता…दोनो कहाँ सुनते हैं..
😂😂😂
“बुद्धी” का उपयोग करनेवाले जापान में…

603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,

7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है…

और इंडिया में “पढ़े-लिखे”
लोग
Whatsapp पर 11 लोगों को
”ॐ नम: शिवाय:” भेजकर
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।

और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है .😁😁😁
अगरबत्ती दो प्रकार की होती है… –

एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए…

तकलीफ ये है कि…

-भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं…
😃😜👍



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​😃प्रेमी – बेवफा तुने दिल

जला दिया,

मेरा दिल जला कर राख

कर दिया….

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प्रेमिका – तेरी कुरबानी

बेकार नही जाऐगी,

भेज दे राख,बरतन माँजने

के काम आऐगी… 😝



​लड़के भूखे रह सकते हैं… 
प्यासे रह सकते हैं…. 
पर सुंदर लडकी को घूरे बगैर 

नही रह सकते.

✌😂👍



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​एक पार्क में एक लड़का और लड़की बैठे थे! वहाँ दो कुत्ते एक दूसरे को किस कर रहे थे!

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लड़का: जानू अगर तुम बुरा न मानो तो मैं भी?

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लड़की: ठीक है जाओ! पर संभल कर कुत्ता है, काट लेगा!

😂 😂 😂



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​टीचर-कोई ऐसा सवाल पूंछो की मुझे जवाब पता हो लेकिन मैं बता ना सकूं

पप्पू-मैडम आपके दाढ़ी कहाँ आती है

😳
निकल BC MC

😂😂😂😂



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​😂😂

संता : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं, तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?

बंता : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी.

     

😜😜😉😉😜😉😊



​Employee  : सर गणपती के लिए कुछ दिनों की

छुट्टी चाहिए…..🙏🙏
Boss: छुट्टी एक शर्त पर मिलेगी…
“ये बताओ कि कटप्पा ने बाहुबली

को क्यों मारा..🔪🔪..??”
Employee : सर हो सकता है बाहुबली

ने कटप्पा को गणपती की छुट्टी नहीं दी होगी…..😃😝😂😇
Boss: कितने दिन की छुट्टी चाहिये…
😝😝😝😃😃😂😂😅😝😜😆



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​दुकानदार- बोलो भाई साहब क्या चाहिए….?

ग्राहक- होने वाली बीबी के कुत्ते के लिए केक चाहिये…..

दूकानदार- यहीं खाओगे, या पैक करवा दूँ?😝😝😝😝😝



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​वाइफ : सुनोजी लड़का बहुत पैसे उड़ाने लगा है..

जहाँ भी छुपाती हूँ , ढूंढ लेता है !

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हस्बैंड : नालायक की बुक में रख दे , एग्जाम तक नहीं ढूंढ़ पayga



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​*बेइज्जती*
SAKET भागते हुए लड़की के पास आया और बोला-

“मैं तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ. .”😁
लड़की-

“तो हमारी दुश्मनी कब थी भैया???🙄
✋😝😝😝😝😝😝😝



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​दुनिया ऐसे मुरखौ

 से भरी पड़ी है जो हर बात का जवाब ‘नहीं’ मे ही देते हैं।

क्या आप भी उनमे से एक हैं?



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एक लड़की को प्रपोज किया ……
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लड़की बोली :- ” तुम इतने भी handsome नहीं कि मैं तुमसे प्यार कर बैठूं ………!! ”
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नीचे क्या देखने आ गये , बंदे की बेइज्जती तो उपर ही हो गयी ……..



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ये जो ताला लगाने के बाद
उसे पकड़ कर खींचते हो ना……
इसे ही शास्त्रों में ‘भय’ कहा गया है
👹 😂 😂



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लडका: आई लव यू 😍
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लड़की : अपनी शक्ल देखी है क्या ?😒
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लडका: देखी है तभी तो तुम्हारे पास आया वरना कटरीना कैफ के पास न जाता।
😂 😂 😂 😂 😂



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टीचर (लड़के से) : “कहे बे…
कल स्कूल काहे नहीं आए……??”

लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें…
उनका कलेक्टर बना दिए हो का…??”
😆😆😆😆



पति अपनी शादी की पहली रात अपनी पत्नी से, दिल करता है तुम्हारी जुल्फों में खो जाऊं; तुम्हारी आँखों में बस जाऊं; तुम्हारी बाहों में झूल जाऊं। पत्नी: देवानन्द ही रहोगे या इमरान हाश्मी भी बनोगे।



टीचर: मैं सुंदर थी, सुंदर हूँ, सुंदर      रहूँगी।
इसी तरह तीनों काल का उदाहरण दो।
पप्पू : तन्नै वहम था, तन्नै वहम है, तन्नै
वहम रवैगा।
टीचर: नालायक, तमीज से बताओ।
पप्पूु : आदरणीय मैडम जी आप भूंडी थी,
भूंडी हैं, भूंडी रहेंगी।



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औकात की बात मत कर पगली हम तो नेट भी मैन बैलेंस पर चलाते है😎
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ऐसे स्टेटस रखने वाले रगड़कर फेंकें गये कूपन को भी एक बार ट्राई करके देखते है

😂😜😜😂



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अनलिमिटेड बेइज्जती 😄
🌞गर्मी मै बस स्टॉप पर 25 -30 लोग
बस का इंतजार कर रहे थे
एक भिखारी आया और सब से
1-1 रुपया लेकर
ऑटो मै बैठ कर चला गया



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पत्नी . जानू मेरी स्किन बहोत ऑयली ऑयली हो गयी है ,क्या
करू
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पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा …
😂😂😂😂😂😂😂



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लड़की के आँख मारने पर लड़कों के पाँव
जमीन पर नहीं रहते–
और
लडको के आँख मारने पर
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लडकियों की चप्पले ज़मीन
पर नहीं रहती.:D:D:D



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Patient – डॉ साब,
कोई ऐसी दवा दो
कि मैं आँखों से बोल सकूँ
और कान से देख सकूँ…😕

 

 

 

 

Doctor – लो, ये 2 गोली

 

 

 

 

गांड से पी जाओ…!!
😝😝😜😜😂😂😂



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दुनिया के किसी भी पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व इतने सरल तरीके से नहीं बताया होगा —–
“परीक्षा में तेरे द्वारा दिया गया हर गल्त उत्तर , तेरे भविष्य में
होने वाले हनीमून को , स्विटज़रलेण्ड से बिहार ले आएगा !

ये ध्यान रखना ।”

😛😝😜😝😛



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😛नया जोक😝
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😂हो तो भेजना…😂



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90 kg की लड़की Facebook पे नाम ‘little angel’

अरे भेन की BC भगवान से तो डर
😂😂😂



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लड़का : तुम कौनसा क्रीम लगाती हो

लड़की खुश्  हो के :    कोई भी नहीं

लड़का : तो लगाया करना काली !!!
😜😜😜😜😜👍🏼



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टीचर-कल अगर होमवर्क नहीं किया तो मुर्गा बनाऊंगा।

छात्र- ठीक है….दारू मैं ले आऊंगा।
😂😂😂😂😂😂$$😝



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Hai
Smart
Bahut
Vo
Hai
Bheja
Ne
Jis
Aur
Hu
Rahaa
Pad
Se
Niche
Ko
Massage
Jo
Hu
Pagal
Vo
Me
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.kya huaa samaj me nahi aaya
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..
.Ab massage
Niche se Upar padho 👆☝

😎😎😎😎😎😎😎😎😎



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लड़की ने फेसबुक पर स्टेट्स अपडेट किया
feeling awesome

EX बॉयफ्रेंड ने कमेंट् किया-

दे आई😄😄



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बाप – बेटा अगर ससुराल वाले
स्कूटर दे तो कार मांगना,
कूलर दे तो AC मांगना,
लड़का – पापा अगर वो लड़की दे तो
उसकी माँ को भी माँगलू क्या?
:oops:😂😂😂😂
R.D💵🚬💗



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अमिताभ बच्चन: मैं हूँ DON

शाहरूख़ खान: मैं हूँ DON

दाउद इब्राहीम: मतलब मैं रामु काका……!

😂😂



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हम तो उसको इम्प्रेस
करने के लिए गुन गुना
रहे थे….😍😍😍
:
:
:
:
:
और वो पगली पास
आकर बोली..

तेरी आवाज अच्छी है
कुल्फी बेचा कर..:oops:😁😱😝

|(‘}__
|(_/\\_🌹



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एक कर्मचारी ने देखा कि उसका बॉस कार के अंदर एक लड़की का गेम बजा रहा है।

कर्मचारी—” वाह सर…अकेले अकेले…..हमारा नंबर कब आएगा ?? “😜

बॉस—” इस लड़की के बाद। “😜😜

कर्मचारी…गायब…!!!

😜😜😜



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आज चॉकलेट डे पर
इतनी भी चॉकलेट मत खा लेना
की
कल सुबह एसिड से साफ़ करनी पड़े



उसका तो खुशियो से विश्वास ही उठ जाता है…
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जिसकी बीवी का नाम
ख़ुशी हो …😂😂😂😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😜😜😜



Life mein 2 bate hamesha yaad rakhna
1. Hawa chalti he to patte hilte hai.
2. Nahi chalti, to nahi hilte.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
Bas bhai Thanks mat bolna,
Jab tak knowledge hai dete rahenge.



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लड़की:- डार्लिंग मेरा मोबाईल रिचार्ज करा दो|
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लड़का:- डार्लिंग मै तेरा आशिक़ हूँ एयरटेल वालो का
जमाई नही!!:…😎😜😛😎



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Suresh: 14th February ko kya hai ?
Ramesh: Tere paas biwi hai ya girlfriend?
Suresh: Biwi.
Ramesh: To phir Mahaveer Jayanti hai.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



एक बार एक काला आदमी
सफ़ेद धोती कुरता पहनकर
उसकी पत्नी से बोला-
“मैं कैसा लग रहा हूँ ?”

पत्नी का जवाब सुनते ही
आदमी का तो फ्यूज ही उड़ गया….

पत्नी बोली- “असा लगिरयाज जसो पतासा म मकोड़ो घुसी गयो ”

😝😁



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कोशिश करने वालो की कभी हार नही होती ,
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..
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बस बेज्जती हो जाती है
..😜😜😂😂😂😝😝



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गर्लफ्रैंड तो छोड़ो
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मेरी तो कोए जस्ट फ्रेंड भी नी
बनती ।।



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😀😀जोक का बाप😀😀

पप्पू ऑफिस में लेट पहुँचा,
बॉस – कहाँ थे अब तक?
पप्पू – जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था,
बॉस – शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना नहीं तो खैर नहीं,
पप्पू – ठीक है, अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना,
बॉस बेहोश.
😄😄😄😄😄😄😄



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लङकियां ब्यूटी पार्लर के चक्कर लगा लगा के खुद को ना जाने क्या बनाना चाहती हैँ








अब इन पागलोँ को कौन समझाए
कि राजदूत पर कपङा मारने से पल्सर नही बन जाएगी…..
😂😂😂😂😂😂😆😆😆😆😆😆



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इतनी क्यों मना रहे हो खुशियां

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

साल बदला है ससुराल नहीं

😜😝😝😜



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सुबह कोचिंग जाते वक्त
पापा ने रोक कर पूछा -: और बेटा पढ़ाई में क्या चल रहा हैं…?.
मजाकिया मूड में बोल दिया -: ज़नाब
#foggचल रहाहैं….

बस फिर क्या
पापा सीरियस हो गए.
सुबह सुबह लतिया दिए गए
अभी भी आँखों के सामने कोहरा छाया हुआ हैं…!



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वेट कर पगली .. तु तो लेट हो गयी

तेरे चक्कर मै तेरी सहेली सैट हो गयी।
😎😂😂😂😂😂😂😂



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! A small reminder !

Don’t be so excited about New Year.
Only the calendar will change.
Wife,
Job
and
Targets

will remain the same.
😂😂😂😜😜😜



यार 2015 ख़त्म होने मे 1 day ही बाकी है,
कोई गलती, गुस्ताख़ी, ख़ता हो गई हो तो…









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मेरे से माफ़ी माँग लेना,
मैं आज अच्छे मूड में हूँ !! ✋😝😛😄😛😝👊



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तेरी गलियों में ना रखेंगे कदम🚶 आज के बाद😁😁

क्योंकि
हमारी खुद की गली मेँ हमारी सेटिंग 👩🏻हो गई है😷😷😜😜😄



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केसे हे आप सब..?
भाभी को मेरा नमस्कार कहना

और यदि शादी ना हुई हो तो
Gf को मेरा प्यार देना

और gf ना हो तो
छोड़ो संसार
चलो हरिद्वार। 😂😂



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बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे।
संता – तो ?
बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….
बीवी बेहोश :mrgreen:😂



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PM मोदी डिनर रूस में । । ।
ब्रेकफास्ट अफगानिस्तान में । । ।
लंच पाकिस्तान में । । ।
और अब । । ।

हगेगा आके हिन्दुस्तान में 😂😂😂



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Ek Aadmi Santa Ki Bakery Par Jakar Bola
Aadmi: “Bhai Ji, Paav Hai Kya?”
Santa Gusse Se: “Oye Bc Ke Toh Kya Main Apne Lxx Pe Khada Hoon?“ :



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पहले मोस्को फिर काबुल फिर लाहौर अब देल्ली अबे
प्रधानमंत्री चुना है कि शक्तिमान…😝



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Solid insult:

लड़का : मैं आपकी बेटी से प्यार करता हूं ..!

लड़की का पिता : तुम्हारी सैलरी से तुम मेरी बेटी के लिये Toilet पेपर भी खरिद नही सकते…

लड़का : अगर इतना हगती है तो रहने दो

😀😝😝😅😂😂😂😂😂



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नथु: कल एक चोर ने मेरी जेब में बड़ा सा छेद करके मेरे पैसे चुरा लिए😒
बिटू: ये तो बहुत बुरा हुआ। वैसे बड़े छेद से याद आया, भाभी जी कैसी हैं? 😜😝😂😂



गली मैं बदनामी का आलम कुछ यूँ है की …..

उपवास के लिए चिप्स लेने जाओ, ……
तो दुकानदार पूछता है …

” डिस्पोजल कितने देने है ?
😛😃😜



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On Christmas, everyone says: Santa Aayega.. Santa Aayega.. but, deep in our hearts we all know…
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Ghanta Aayega! 🔔🔔🔔



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नीचे देखो अपना नए साल का तोहफा . . . .
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क्या हुआ नहीं मिला। आज नया साल है क्या? चले आये तोहफा लेने।



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Colgate se daant saaf karne ka,

Pepsodent se majboot karne ka,

Babul se fresh karne ka..

Aagr fir bhi safed nhi huye toh..

To bindas HARPIC USE KARE



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Papa – ☺ Whom u like more
Muma or Papa..??

Kid – 😒 Both

Papa – 😐 No tell me 1..?

Kid – 😒 Both

Papa – 😉 If i go to America &
Your Mother go to Paris
Where will u go.?

Kid – 😒 Paris..

Papa – 😕 It Means You Like
Your Mother..?

Kid – 😒 No, Because Paris is
Beautiful than America..

Papa – 😌 If i go to Paris &
Your Mother goes to America
so Where will you go.??

Kid – 😒 America..

Papa – 😳 Why.?

Kid – 🙄 Paris to Ghum Aaye
Na Papa.

Papa – 👿 Jaa bey
Maa key Chamche 🍴 Jaa
School Jaa…



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Pundit: ‘Aaj se aap dono pati aur patni hue.’

Bride: ‘Acha hua bata diya.

Mujhe laga itni der say hum ring-a ring-a roses khel rahe the.’
😂😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜



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पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता जयादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…?

पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत  बहुत अच्छी लगती है।
😜 😜 😜  😜  😜  😜  😜  😜



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क्या आपने कभी VCR ka head 10 Rs के नये नोट से साफ़ किया है?
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TV channels को गोल button से घुमा-घुमा के change किया है?
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Tape recorder के cassette को pencil से घुमा-घुमा के reverse किया है?
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Telephone के गोल dail को घुमा-घुमा के no. मिलाया है?
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Hasan Jahangeer ka gaana “Hawa Hawa Ai Hawa” सुना है??
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Doordarshan पर “Ham Log”,”Naatak” और “Krishi Darshan” देखा है?.
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अगर इन सवालों का जवाब ‘Yes’ में है तो …..

ज़्यादा खुश होने की ज़रूरत नहीं….

आप बूढ़े हो चुके हैं!!!! 😜😜



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😂 खतरनाक बेज्जती 😝

   लडके वाले 👲🏼 क्या आपकी बेटी दाल बना सकती है………..

लडकी वाले 👧🏼 क्या आपका लडका दाल खरीद सकता है

😝😝😂😂



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😡  उधर मोदी जी का सूट
लाल जी भाई ने
4 करोड 31 लाख में ख़रीदा…

और इधर,,,
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मां ने हमारी
तीन Jeans और दो शर्ट
के बदले एक  प्लास्टिक का टप लिया  है…
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बेइज्जती की भी हद होती है!
.😂😂😣~😣😁😁



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बेटा – बापू इधर आ ..

पिता – ऐसे नही बुलाते बेटा ,

पापा को इज्जत के साथ बुलाते हैं.

बेटा – बापू इज्जत के साथ इधर आ जा ..



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ये लडकिया स्कूल तथा कॉलेज लाइफ में कितना भी चीटियां कलाइयाँ सुन ले
इनको एन्ड में नाचना
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“पलो लटके जरा सो पलो लटके”
पर ही हे।
😜😜😝😝😝😝😜😜



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Funnybaba
एक REXONA नाम की लडकी थी
😘😘😘😜😝🌹🍁🍃🍂
जिसके parents का नाम DYNA
और
CINTHOL था.😘😘

-😘😝😜एक MARGO नाम का लडका था जो
😘💚💜
REXONA को बहोत
😘😜😝🌹💐🌸🌷
प्यार करता था और REXONA भी
💐🌹😘😜
MARGO को अपना
😜😘😄
LIFEBOY बनाना चाहती थी.😘

दोनोँ का प्यार PEARS की
😘😜😝
तरह बिलकुल साफ था.
😘🌹🍂🍃

1 दिन दोनोँ की शादी BREEZE🌹
😘😝😜
Garden मेँ होती है.😘😍

शादी मेँ*
😘😍😜
🌹
DETTOL ,🌹
🍃🍂🌹💐
MEDIMIX,🌹
💐😘😍😜
😍
LUX, 😜
😘
FAA ,😘😜
🌹
NIRMA ,🌹
🌹
VIVEL,💐
😜
DOVE😝😜😘😍
😍😜
आदि रिश्तेदार भी आते हैँ.

😍😘😜💚💜💙💛

शादी के बाद उनके जुडवाँ बच्चे होते
हैँ …💗💋
JOHNSON & JOHNSON.💜💚

हँसो मत …💞
😜😝😍😘
ये एक तरीका था आपको बताने था
कि–😍😘😜

😘😍😝😜😄:D
Market मेँ बहुत types
💚💜
के साबुन मिलते हैँ…💛

r
💙💚💚😻😜😝
नहा भी लिया करो…
😜😘
ठँड सबको लगती है ! -*😍😘😜
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भगवान ने सबको 2 कान दिए हैं-
लड़के एक कान से सुनते हैं और दूसरे से निकाल देते हैं
मगर
लड़कियाँ दोनो कानों से सुनती हैं और मुँह से
निकालती हैं।
😜😜😜



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संता की गर्लफ्रेंड 👩फ़ोन पर
मेरा बाबू क्या कर रहा हे।
मेरे बाबू खाना खा लिया
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आगे से जवाब आया :- में बाबू का पापा बोल रहा हु
बाबू अभी मार खा रहा है।😡😂😂😂😂



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अब ये कौन अफ़वाह फैला रहा है की…..

मोबाइल में “मोदी मोदी ” चिल्लाने से मोबाइल
“Flight mode” में चला जाता है ।। 😂😂
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She – क्या कर रहे हो ?
Me – मुंगफली खा रहा हूँ

She : Hawww अकेले अकेले
Me – अब 10 रुपये की मूंगफली में लंगर करू ?
😕😂



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एक लड़की अपने अंधे बॉयफ्रेंड से बोली,
“काश तुम देख सकते
मैं कितनी खूबसूरत हूँ।”
😎बॉयफ्रेंड: इतनी खूबसूरत होती तो क्या तुझे
आँख वाले मेरे लिए छोड़ जाते?
कमीनी अंधा हूँ,
Gadha नहीं।



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INSULT KI HAD

Boy: मम्मी क्या मै हैंडसम दिखता हु

Mummy: अपनी gf से पूछ ले …

Boy: gf नहीं है …

Mummy : तो खुद ही समझ जा अब …
😜😜😄😄😂😂😂😂



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एक बार एक कलेक्टर, एस.पी. और टीचर बैठे बातें कर रहे थे,,,

कलेक्टर – हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे जो मरजी करवा लें ।.

एस.पी.- हम जिसे चाहें अंदर करके ठोक दें।, हमारा भी बडा रौब होता है !

टीचर – जी हमारा तो कोई रौब वौब नही होता, सारा दिन बच्चों को मुर्गा बनाकर कूटते हैं,
आगे सालों की मरजी
‘कलेक्टर’   बने या   ‘एस.पी.’
😛😛:oops:😜😜😜😂😂😂



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सामने से बस आ रही थी |
एक महिलाने हाथ का इशारा कर के
बस रुकवायी |
ड्राइवर बोला – बहन जी जल्दी कीजिए ,
आपको कहा जाना है ?

महिला – जाना तो कहीं नहीं ,
जरा बस का हार्न बजा देना ,
बच्चा जिद कर रहा है |



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Chahat Hai Tu,
Hasrat Hai Tu,
Umeed Hai Tu,
Takdir Hai Tu,
Imaan Hai Tu,
Yaar Hai Tu,
Armaan Hai Tu

Upar Wali Lins Ka Pahela Pahla Aksar Hai Tu. 😀



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विष्णु जी को ख़त

एक बच्चे को साइकिल चाहिए थी . उसके मा बाप ने मना कर दिया तो वो उदास हो गया . फिर उसके दीमाग में एक ख्याल आया की क्यू नहीं वो भगवान् से साइकिल के पैसे मांग ले .
उसने एक लैटर लिखा और डाक खाने के डब्बे मैं दाल दिया .

“क्षीर सागर
वैकुण्ठ धाम

विष्णु जी को मेरा प्रणाम !
यु तो आपका दिया सबकुछ है
बस एक साइकिल की कमी है !!
अगर आप ५००० हज़ार भिजवा दे तो भक्त पर बड़ी कृपा होगी

आपका – बंटी “

जब डाक विभाग वालो को ये पत्र मिला तो उनको बहुत दुःख हुआ. सबने चंदा इकठ्ठा किया और चार हज़ार रूपये जमा कर उस लड़के को मनी आर्डर भिजवा दिया .

मनी आर्डर पाकर लड़का बहुत खुश हुआ .
एक हफ्ते बाद उसने फिर से एक पत्र लिखा – विष्णु जी के नाम .

“क्षीर सागर
वैकुण्ठ धाम

विष्णु जी को मेरा प्रणाम !
भगवन ! आपके भेजे हुए पैसे मिल गए , बहुत धन्यवाद्.
वैसे आपने तो पुरे पांच हज़ार भेजे होंगे , पर बेडा गर्क हो इन डाक विभाग वालों का . सालों ने हज़ार रूपये डकार लिए .

आपका – बंटी !



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पप्पु:- भाई साहब सिगरेट जरा होटल के बाहर जाकर पीजिये हमारे साथ parents हैँ!
गुल्लु :- तो क्या हुआ??
पप्पु:- “तो साले मेरा भी मन कर रहा है पीने का ” !…



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अच्छे दिन तब आएंगे।

 

 

 

 

 

 

जब आप अच्छे बनोगे।

 

 

 

 

 

 

 

 

मतबल कभी नहीं।
😁😁😁😁😁😁

-20e.in



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Boy:-मैं तुमसे प्यार करता हूँ..!!

Girl:-पहले,अपने गिरेहबान में झाँक के देख…!

Boy:-हाँ..! लेकिन तेरे ज्यादा बड़े हैं…!!

Girl:-हरामखोर! भाग यहाँ से…
😜😜😜😂😂



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आंटी- बेटा, क्या कर रहे हो आजकल?

पप्पू- आंटी, सायंटिस्ट हूं।

आंटी- वाह…क्या करते हो?

पप्पू- आंटी बैठे-बैठे ऑक्सिजन को कार्बन डाइऑक्साइड में बदलता हूं।

😜😜😜😜



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सोने से पहले:

She-मुझे 3 मैजिकल वर्ड बोल के फिर जाओ

ME-सो जा चुड़ैल 😝😝

blocked
Searching for new GF 😭😭😭



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Boy : Hi
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Girl : hi
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Boy : Ab Ye kya Hai.
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Girl : Kutte…
Har Bar Jokes Nahi Hota….
Pakaaoo Kahi ka…



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@~कॉपी-पेस्ट करने वालों से एक गुजारिश -;;;;;;;;;

;बच्चे खुद के पैदा कर लेना..!!धन्यवाद..



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एक फनी लाइन –
आओ धावक की तरह,🏃
बैठो योगी की तरह🙇
और जाओ राजा की तरह …..🚶
इसमें फनी क्या है..????
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ये स्लोगन एक टायलेट 🚽के 🚪दरवाजे पर लिखा हुआ था…😝😝😝😝
– 20e.in



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Why boys get blocked on fb::Part 2
Here is the Reason Read it slowly.
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Boy:hi, wats ur name??
Girl: its Neha Singhal.
Boy: oh. . M also Single.
*blocked*
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BOY :Hey
Girl:hii
Boy: how r u.?
Gal:me fine nd wht’s abt u?
Boy: me too fine…
study krti ho..?
Gal: ha krti hu.
Boy: BF hai..?
Girl:ha hai…
Boy:HD me…
★Blocked forever★
Girl: What’s Up?
Boy: Fan…
*gets blocked*
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Boy: aj mausam achha h mall chalte h.
Girl: waha kya karenge??.
Boy: hawan karenge, hawan karenge.
*blocked*
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Boy: You sing very sweet..
Gal :no m juSt a bathroom singer..
Boy:kabi bulao apne live concert pe..
☆blocked instantly☆



girl puts status on Facebook: Feeling fresh…!!!
Boy comments: Tatti kar li kya??
*blocked forever*



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लड़की : आज भैया 👦 ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक 🎭 पर देख लिया ।.
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लड़का : ओ तेरे की 😳😳😳 … फिर क्या हुआ ?
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लड़की : फिर क्या, रिक्शे के पैसे वापस ले लिए । बहुत सख्त 💪 फैमिली है हमारी । 😜😜😜



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फोन पर लड़का: हेल्लो मुन्ना है?
लड़की: नहीं है.
लड़का: मुझे मौका दो, हो जाएगा.😝😝😝😝



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GF: बेबी?

BF: या डिअर 😘

GF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे,

जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी ,

जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,

जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी,

और जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी.. 😊

BF: Aaawww love you baby😘😍 और में हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगा😍

 

 

 

 

GF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू ही पनोती है 😰😡 😂😂😂😂😂😂😂😂😂



सभी मित्रो से निवेदन
👉कृपया 👇
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👉सेहत का ध्यान रखे🙏
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🍋🍒🍇🍉🍓🍌🍊🍎
क्योंकि 9वाँ महीना suru होने
वाला है 😝😝😝😝



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खुदा करे तुझे खुशियाँ हज़ार मिले
मुझसे भी अछा यार मिले,
मेरी गर्लफ्रेंड तुझे बँधे रखी,
और एक और बेहन का प्यार मिले…



लडकी : सुनो..
लडका :
लडकी : हम तुम्हे बहुत चाहते है|
लडका :
लडकी : आइ लव यु
लडका :
लडकी : हम तुमसे प्यार करते है
लडका :
लडकी : कुछ बोलो ना..
लडका :
लडकी : तुम कुछ बोल क्यों नही रहे हो!
लडका :तेरी मां की.. प्यार के चक्कर में अपना मावा थूक दू क्या 😜😜😝😝😝

– : -नाथो नीच ना पेट नो😂😂😂



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पुत्र : पापा मे जीवन मे आगे बढने के लिये क्या करू ?
पापा : पत्थर ले और सबसे पहले मोबाईल फोड
😄😄



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खुदा करे कि तुझे खुशियों का संसार मिले;
हर पल तुझे खुशियाँ हज़ार मिलें;
रब्ब करे तेरी गर्लफ्रेंड तुझे राखी बांध जाए;
और तुझे एक और बहन का प्यार मिले!



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कम से कम एक
पोस्ट तो रोज करे; ताकि हमें ये पता चले की आप का नेट चालू है…!

और पोस्ट ना करने की दिशा में ये
समझा जायेगा की घोडा तो ले आये;
पर घास के पैसे नहीं है..!!
😜😛😳😕😇😎



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मेरी ओर से
कल शाम 7 बजे घर पर
🍴 पार्टी रखी गयी है ।

आप सब परिवार सहित
आ सकते है ।

जिसमें आपको….

चना मसाला 🍲

कढाई पनीर 🔘

गोभी पराठा 🍪

मलाई कोफ्ता 🍵

पनीर टिक्का 🍕

तन्दूरी रोटी 🍪

पिज्जा 🍩

स्पिरिंग रोल 🍤

गुलाब जामुन 🔴

आईसक्रीम 🍧

दहीबडा 🍛

दाल 🍵

चांवल 🍚
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से होने वाली
बिमारियों के बारे में
डाक्टरों व्दारा
जानकारी दी जायेगी
अवश्य पधारें ।

धन्यवाद !

😂😂😂



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एक लकडहारा जंगल मे लडकी काट रहा था कि तभी……………………………………………..
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………………………..वहाँ CID आई और उसको पकड लिया” आप ” सोच रहे होंगे कि उस लकडहारे को लकड़ी काटने पर क्यों पकड लिया ???भाई सावन के अंधे तो हो नहीं फिर भी , ” लड़की ” को लकड़ी पढ़ेंगे क्या ??
जरा उपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है?



Explore Funny Jokes Insult sms

bf “तुम पर भी देवी माता आती है कभी बताया नहीं तुमने!!”
gf “what!!!!!!😳😳😳!”

bf “तेरी dp देखी मैंने बिखरे बालों वाली ”

gf “कमीने selfi ली थी नहा के😡😡😡”



Explore Funny Jokes Insult sms

😳😁😫
बिल्लू, गुल्लू & उल्लू…

बिल्लू 😳 B.Sc. में पढ़ रहा है…

गुल्लू 😁 M.A. में पढ़ रहा है…

और हमारा उल्लू 😩 वाट्सएप पर पढ़ रहा है…

हा हा हा 😃😄😀

हंसो मत, मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ है…

चलो अब तुम्हारी बारी है, बनाओ सब को उल्लू…🎃

जल्दी -जल्दी बनाओ, वर्ना msg आम हो जायेगा…😜



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😊🍂
प्यारा सा चेहरा,
मीठी सी आवाज़,
मासूम सा दिल,
स्वीट सी मुस्कान,

परफेक्ट पेर्सोनलिटी,
खुसमिजाज अंदाज़,
ये तो हुई मेरी बात 😉😋.. और  बताओ कैसे हो आप….???😄😄😄😄



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लड़का: देखो डार्लिंग, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया…
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लड़की: क्या लाये हो जानू?
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लड़का: जुएँ निकालने वाली कंघी।😂😂



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BF: एक्सीडेंट में पैर टूट गया…
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GF: आज का दिन ही ख़राब है,
मेरा भी नाखून टूट गया,
इतनी मुश्किल से बड़ा किया था



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Thought of the day:

कुछ महान लोग जुगनूं की तरह होते हैं..

उनकी  बिना वजह ही जलती रहती है।।😜



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👉जो मुझे भुल जाए……👉
उसका……….
मोबाइल टुट जाए…
चारजर जल जाए…..
सिम लाक हो जाए…
Local पे std का बिल अाए ..
और घर में भी रोमिंग लग जाए



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, Andar Se Ek Choti si Bacchi Aayi

Bhikhari:
Bhagwan Ke Naam Pe De De Baba .

Bacchi:- Main baba Nahi Beti Hoon ..

Bhikhari: Bhagwan Ke Naam Par De De Beti

Bacchi:- Mera Naam Shruti Hai
Bhikhari: Bhagwan Ke Naam Par De De Shruti beti

Bacchi: Mera Poora Naam Shruti Kulkarni Hai

Bhikhari: Bhagwan Ke Naam Par De De Shruti Kulkarni beti.

Bacchi: muje rajkumari keh k bulao

Bhikhari: Bhagwan Ke Naam Par De De rajkumari Shruti Kulkarni

Bacchi: Ye Hui Na Baat, Maaf Karo Babaaa , Ghar pe koi nahi hai.

😝😜👌😜😝😜😝



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😜😝😜😝😜😝😜😝

Ladki – etne bedard na bano,
Etna pyar karne vala tumhe koi nhi milega,

Ladka – kya tum mujhse sach me etna pyar karti ho? ???

Ladki – ha aajmakar to dekho

Mai tumhare liye kuch bhi kar sakti hu

Ladka – sach..!

Ladki – ha! !

Ladka – chal fhir 89 ka pahada suna
Fatafat….!

😝😜😝😜😝😜😝😜



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खूबसूरत बेइज्जती .|
एक लड़का🚶 गधे 🐮 के सामने गिर गया,
एक खुबसूरत लड़की 💃ने देखा,
और
कहा अपने बड़े भाई के पैर छु रहे हो ?
🚶लड़का:- जी भाभीजी !
😂😂👻😂😂



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स्वीट इन्सल्ट

एक छोटी बच्ची ने दरवाजा खोला और बाहर अपनी भैया की गर्ल फ्रेंड को देख कर बोली

 

 

 

 

 

 

आप रोज मेरे भैया से मिलने आती हो, आपका खुद का भैया नही है क्या
😜😂



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Girl meri jeans 2000 ki hai. Mera top 3000 ka hai.
Mere jute 1500 ke hain.
Boy bus kar….. Phle chain band kar pagli….
20 rupye wali chaddi dikh rahi hai.



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इस मंत्र को जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्रप्ति होगी
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“भगवान के नाम पर दे दे..!! बाबा”🎅



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Solid insult:

लड़का : मैं आपकी बेटी से प्यार करता हूं ..!

लड़की का पिता : तुम्हारी सैलरी से तुम मेरी बेटी के लिये Toilet पेपर भी Afford नही कर सकते…

लड़का : अगर इतना हगती है तो रहने दो

😀😝😝😅😂😂😂😂😂



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भारत में लोग भले ही
हेलमेट ना पहने
पर
फ़ोन के कवर
और स्क्रीन गॉर्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये
पर
मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए।
😳😜😝😛



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 🎀 दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
👉आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।

सास : हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला.
😄😄😳😳😟😟😦😧😧😜😜😈😈😬😬

Solid Insult….!!!

🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀



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“भूल गए या, भुलाना चाहते हो,
दूर कर दिया, या करना चाहते हो,
अजमा लिया, या अजमाना चाहते हो,
मेसेज कर रहे हो,
या अभी और पैसे बचाना चाहते हो?”



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लकड़ा और लकड़ी दोनों जंगल में अकेले थे
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सोचो क्या कर रहे होंगे ?
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सोचो सोचो …….
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अबे ऊपर जाके अच्छे से पढ़ फिर आना।



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😃😃 महा हरामी जोक।।
1लङका दूसरे से- भाई तुम्हारे यहाँ लैट्रिन बनी है क्या….
दूसरा – हां भाई बनी है।
पहला – भाई हमारे यहाँ तो दाल चावल बना है ॥😝😝😝😝😜😜😁😁😁😁



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खूबसूरत बेईजती..|
एक लड़का🚶 गधे 🐮 के सामने गिर गया,
एक खुबसूरत लड़की 💃ने देखा,
और
कहा अपने बड़े भाई के पैर छु रहे हो ?
🚶लड़का:- जी भाभीजी !
😂😂👻😂😂



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आज
सुबह अॅडमीन बिल्डिग की
लिफ्ट से आ रहा था
एक सुंदर लड़की
फोनपर बोलती हुई
लिफ्टमें आई ..
और अॅडमीन को देख
हसी .
तुरंत फोनपर बोली .
” चल अब फोन रखती हु, एक
HAndsam और dashing
लड़का लिफ्टमें है .
देखती हु कुछ बात बनती है क्या ?

बाय ..
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अॅडमीन कुछ कहे उससे पहले ही लड़की बोली .

” Sorry kaka , मुजे ये फोन
रखना था इस लिए ऐसा बोलना पड़ा.
………
…..
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….

माँ कसम…
इतना Insult कभी नही हुआ
हमारे भाई का
……😜😝😛😂😂😂



अभी तक का सबसे खतरनाक जोक

📞ट्रिंग….. 📞ट्रिंग…..
📞हेल्लो… आंटी जी पायल है?
📞 हां बेटा ! दोनों पैरों में है !

😡😡😡😡
😂😂😂😂
और चप्पल भी हे



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🎀 दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
👉आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।

सास : हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला.
😄😄😳😳😟😟😦😧😧😜😜😈😈😬😬

Solid Insult….!!!

🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀



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एक रुम में 5 दोस्त रहते थे.

1.पागल
2.बेवकूफ
3.दिमाग
4.कोई नही
5.किसी

एक दिन कोई नही ने किसी को मार दिया

उस समय दिमाग बाथरुम में था

पागल ने पुलिस को फोन किया

हैलो पुलिस कोई नही ने किसी का कत्ल कर दिया

पुलिस : ओए क्या तुम पागल हो?

पागल : जी मैं पागल हूँ

पुलिस : तेरे पास दिमाग नही है क्या?

पागल : जी दिमाग तो बाथरुम में है

पुलिस : ओ बेवकूफ

पागल : जी मैं तो पागल हूँ

बेवकूफ तो मैसेज पढ़ रहा है….

हा हा हा

2015 की टॉप बेइज्जती
जल्दी फारवर्ड करो नही तो ये मैसेज आम हो जाएगा….
.😜😜😜😜😜



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सीधी सीधी बेइज़्ज़ती :

पति : ये कैसा खाना बनाया है तुमने, बिलकुल गोबर जैसा…..?

पत्नी : हे भगवान इस आदमी ने हर चीज़ चख रखी है…..😀😄😂😭😭



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तेरी याद में हमने कलम उठायी
लिया पेपर और तस्वीर आपकी बनाई
सोचा था की उसको दिल से लगा कर रखेंगे
मगर वो तो बच्चों को डराने के काम आई



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मुकेश अम्बानी : अगर मै सुबह से
अपनी कार में निकलू तो शाम तक
अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं देख
सकता..
संता : हमारे पास भी ऐसी खटारा कार
थी। …. बेच दी
😂😂😂



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Comments – पप्पु अपनी मम्मी से पिटकर school जा रहा था!
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रास्ते मे किसी ने पुछ लियाः
बेटा पढाई करते हो क्या??
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पप्पु- नही, स्कुल ड्रेस पहन के तेरे बाप की बारात मे
जा रहा हुँ
चलेगा क्या?



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संता अपने कुत्ते को घूमा रहा था ।
पड़ोसी -: कुत्ते को घूमा रहे हो ?
संता -: नही भाई ऊंट है कद छोटा रह
गया……



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Unexpected Answer!!

Boy :- I am in love with you totally.
Girl :- Tu totla! Tela baap totla ! Tela  bhai totla! Tela poola khandaan totla tutte

🐶 😂😄😛



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Ek baar ki baat hai ,
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Ek ladke aur ladki me ho rahi thi
Kissing
.
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.
Wowwww
.
.
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Ladke aur ladki me ho rahi thi
KISSING
.
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.
Par
.
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Aap abi chote ho
isliye
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Some text missing



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जिंदगी में पहली बार एक लड़की ने आज मुझसे बात की।.
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वो scooty पे थी
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.ओर मे bike पे,
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उसने मुझसे कहा
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” सामने देख के चला कमीना”।



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Ek Ladka Ek Ladki Ko Dekh Ke
Bola:” Waah,
Kya
Maal Hai..
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Ladki Hansi Aur Boli:” Maal To
Jhakkass
hai..
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Par Hai to Tere JIJA Ka na
Kaminey… :-d



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A little boy was in a bus
eating a chocolate, then he took another one and then another …

A man next to him said,
“Do you know that too much of it will damage your teeth??”

The boy replied,
“My grandfather lived for 132 years”
The man asked,
“Was it because of eating chocolates?”

The boy replied,
No, because he was always minding his own business!!!

Absolute Classic

😜😆😂



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सोलिड बेज्जती….
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लड़की ने फैशबुक पर अपनी फोटो अपलोड करके
लिखा:,…हाए मैं कैसी लग रही हूँ..?
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लड़का : तेरे बाप ने 30 या 40 हजार का मोबाइल लेके
दिया है,
तो घर में 500 का शीशा भी लगाया होगा…
उस में देखले,
..हमसे क्या पूछ्ती है “चुड़ेल”😂😂😂



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जिंदगी में एक बात याद रखना

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ट्रेन कभी पंचर नहीं होती।।
😜😡😜😜



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Super insults:

Smart answer by a female…

On a flight,a guy asked a beautiful lady sitting next to him…

‘Nice perfume…..which one is it?…
I want to gift it to my wife..!!’

Lady
‘Don’t give her….some idiot will find an excuse to talk to her..!!’
😜😜😜



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घरवाली ने पूछा-
क्यूं जी, किसीभी group में
60/70 Members रहते है.!!
मगर कुछ गिने चुने लोग ही
Message भेजते है.!!
ऐसा क्यूं.?
मैंने कहा-
एक Class में भी 60/70
Students रहते है…
मगर सभी होशियार थोड़ी होते
है .!!!!!!



Solid insult

लड़का : मैं आपकी बेटी से प्यार करता हूं ..!

लड़की का पिता : तुम्हारी सैलरी से तुम मेरी बेटी के लिये Toilet पेपर भी Afford नही कर सकते…

लड़का : अगर इतना हगती है तो रहने दो 😂

😀😝😝😅😂😂😂😂😂😜



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कभी कभी मेरे दिल
मे खयाल आता है !
!
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खयाल ढुंड रहा हु….

 

 

 

 

 

 

 

 

 

कहाता ना कभी कभी आता है…
😅😅😅😅😅😅😅😅



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प्यारा सा चेहरा,
मीठी सी आवाज़,
मासूम सा दिल,
स्वीट सी मुस्कान,

परफेक्ट पेर्सोनलिटी,
खुसमिजाज अंदाज़,
ये तो हुई Akkki ki  बात और आप बताओ कैसे हो आप?



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Jab bhi gali me chalo
nazren jukhake chalo qki
aisa krne se na sirf apki
izzat badhegi balki…
gire hue paise milne k
chance bhi badh
jayenge.. :
😂😂😂😂😂😂



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सूना हे आपके आइनेमे बन्दर रहता हे



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✔'(“3 Dost”)’
😳😁😫
Billu, Gullu & Ulloo…

Billu 😳 B.Sc. mein padh raha hai…

Gullu 😁 M.A. mein padh raha hai…

Aur hamara Ulloo 😩 WhatsApp padh raha hai…

‘Haa Haa Haa’ 😃😄😀



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Suraj bana to badal bane.

Chand bana to tare bane

husn bana to diwane bane,

aap bane to pagalkhane bane.



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बहुत पुरानी कहावत है,.
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इसलिए मुझे याद नहीं।
❓❓❓❓❓❓❓❓



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आज का ज्ञान
तुम्हारी एक एक सांस पर हम मरते हैं!
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यार तुम ब्रुश क्यों नहीं करती!



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💔 EMOTIONAL ATYACHAR 💔
💔 रात को एक बजे लडकी ने एडमिन को 💔
💔 काॅल किया ,और कहा मेरे घर पर कोई 💔
💔 नही है ।एडमिन उसके घर गया और 🏃💔
💔 सच-मुच कोई नही था ,💔
💔 ताला लगा था 😱😭😜😁😂💔



👨 He:- Hi dear

🙅 She:- नंबर कहा से मिला तुझे..?

👨 He:- सुलभ शोचालय मैं लिखा था.😝😜😜😜



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Zabardast insults
लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं
लगता !?
लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार 😊😝😋



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Its real

Agar aap kahi ja rahe he
Aur

“kala kutta”

Aap ke aage se guzar jaye to samjh jana
ki

kala kutta b kahi jaa rha he.



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“भैया कंडोम देना”

दुकानदार जैसे ही कंडोम लेने पीछे मुड़ा वो आदमी काउंटर मे से बबल गम निकाल कर खा गया

कंडोम लेके जाने लगा तो दुकानदार बोला “भैया यूज कर लो तो वापस दे देना हम खरीदते है”

आदमी-“अरे वाह! लेकिन आप यूज कंडोम का करते क्या है ”

दुकानदार-“बबल गम बनाते हैं भैया”

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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चिंटु – यार तुम्हारे घर की मक्खियां बहुत तंग कर रही है , बार-बार मेरे उपर आकर बैंठ जाती है |
मिंटु – मैं भी इनकी आदत से परेशान हूं ! जो भी गन्दी चीज देखती हैं ,उस पर बैठ जाती हैं |



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Solid बेइज्जती ..!!
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एक Doctor ने नया Clinic खोला..!
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थोडी देर बाद एक आदमी आया..!
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Doctor ने अपने आप को Busy
शो करने के लिए
Telephone का Receiver
ऊठाया
और Appointment देने के अंदाज़
में बोलने लगा..!
फिर फोन रखने के बाद..!
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Doctor आदमी से –
हाँ बताइए क्या हुआ..?
आदमी –
Bsnl से आया हूँ..!
बात खत्म हो गई हैं तो
Telephone Activate कर दूँ..?
हा हा हा



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पप्पू लिफ्ट मेँ था. एक लड़की महंगा परफ्यूम लगा कर लिफ्ट में आई और पप्पू को देखकर बोली- कोबरा परफ्यूम, 6000 रुपए।
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दूसरी लड़की भी सेँट मारते आई और वह भी पप्पू को देखकर बोली-
ब्रूट परफ्यूम 7000 रुपए।…
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अचानक लिफ्ट रुक गई। दोनों लड़कियाँ अपनी-अपनी नाक पकड़ कर पप्पू को घूरने लगीं।
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पप्पू ने मुस्कुराते हुए कहा-
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“मूली का पराठा 15 रूपए !”
😝😝😝😝😝 20e.in 💨💨💨💨



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Ek Heart Touching Story
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jisme Ek Rani Ki Kahani Hai
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Ek Raja Bhi Hai
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senapati bhi hai
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Gaw ke sabhi log bhi hai
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Sabhi Sainik bhi hai
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Dusman Bhi hai
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Par Kya karu Story Yaad Nahi 🙂
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Aur Ha Usme Bewkuf Log Bhi Hai
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Jaise ki aap



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😳 उधर मोदी जी का सूट
लाल जी भाई ने
4 करोड 31 लाख में ख़रीदा…

और इधर,,,

मां ने हमारी
तीन Jeans और दो शर्ट
के बदले एक डोंगा लिया है…
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बेइज्जती की भी हद होती है!
😁😁



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what is a MObile…??
Answer dhoond rahe ho..?
ye haath me kya CHAPPAL pakdi he…??
kaise kaise NAMUNE he..?
……………………………….
ye hi Mobile hota he….!!!!



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एडमिन की तारीफ में
4 लाईन पेश कर रहा हूँ…
उम्मीद है आपको पसंद आएंगी

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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गिन लो पूरी 4 हैं 😜😜😜😜



खतरनाक अपमान :-
मुलगा आपल्या प्रेयसी बरोबर हॉटेल
मध्ये बसून बिअर पीत असतो
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मुलगा :- आय लव्ह यु…
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प्रेयसी :- हे तू बोलतोयस का तुझी
बिअर
बोलतेय.?
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मुलगा :- मी, माझ्या बिअरशी बोलतोय,
तू गप माकडतोंडे….!



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Ye Message👇👇👇👇
Bina Padhe Dusre Group Me Bhejo
Ek Jadoo Hoga ,
Please Bina Padhe Hi
Forwd karo..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

20e.in

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Kyu Padha Be 😡😡??

Jao Nahi Dikhate Jadoo😡…



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लड़की से फोन नम्बर माँगने का सबसे अच्छा तरीका………………………………………….

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

अगर किसी को पता हो तो मुझे भी बता दो😜



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एक लडके ने रात मेँ कस्टमर केयर मेँ
फोन किया लङकी ने फोन उठाया-
सर आपका स्वागत है मैँ आपकी
क्या सेवा कर सकती हूँ?
.
लडका- मुझसे शादी करोगी?
.
लङकी – सर आपका रोँग नंबर
लग गया है प्लीज
.
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लडका- ना सही लगा है
प्लीज बता ना…
.
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लङकी – आईएम नॉट इंट्रेस्टेड
इन यू
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लडका- अरे सुन तो अरेँज मैरिज पर
स्विट्जरलैँड का और लव मैरिज पर
सिँगापुर का हनीमून प्लान है…
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लङकी – मुझे आपसे शादी मे इंट्रेस्ट
ही नही है अपने प्लान अपने पास रखो
.
लडका- अरे यार सुन तो
हिँदू फंक्शन वैडिँग पर डायमंड नैक्लेस
दूँगा मुस्लिम पर झूमके और
क्रिश्चियन वैडिँग की तो गोल्डन कंगन…
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लङकी – चुप करो मै इंट्रेस्टेड ही नहीँ हूँ
तो….
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लडका – अब समझ आया मेरा दर्द…..
रोज मुझे फोन और SMS कर कर के
क्या क्या ऑफर देते हो जिनमे
मैँ इंट्रेस्टेड ही नहीँ होता



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प्रेम क्या हैं? _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
क्या मालूम !!.
हमें तो सिर्फ लाईन मारना आता हैं…



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खतरनाक इंसल्ट..
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.लड़का और लड़की मॉल में गये ।
.लड़के ने हेलमेट खरीदी…..
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लड़की: दिमाग तो है नहीं…
फिर हेलमेट क्यों लिया ?……

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लड़का: कल तुमने ब्रा खरीदी मैंने कुछ बोला ?



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बेइज्जती भरा जोक -एक लड़की दुकानदार से-भइया ब्रा दिखा दो.दुकानदार- ये लो ये Rs.120/
लड़की- सस्ती दिखाओ.दुकानदार- ये लो Rs. 70/
लड़की- और सस्ती दिखाओ.
दुकानदार- ये लो Rs. 40/
लड़की- और सस्ती.दुकानदार- ये लो Rs. 25/
लड़की- इस से भी सस्ती मिलेगी क्या?
दुकानदार- छोटू़, बहन जी को 2 दोने और थोड़ी सुतली दे दे और 5 रू० ले ले.



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Japani couple suhag rat par:

 

 

 

Husband: Sutaki

 

 

 

Wife: Kowanini

 

 

Husband: Toka anji rodi romi hoa yako

 

 

Wife Ghutnay taik k boli: Mimi yoa
nakodinda tinkuji

 

Husband : Na miaou kina tim
kouji.

Wife: su ki kina mato

Husband : sako teetee yaanii
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Wife :
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Mmmmmm.
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😭
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Husband: yechi koba nati
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Wife : 😳
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Logon ka shok to dekho.
Samajh kuch nhi a raha bas suhag rat ka nam aaya aur poora message padh dala ..!!
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Sudhar jao. . .😂😂😝😝😜



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How to impress kachre wali bai????
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Isme bhi interested ho? Kasam se yaar, hadd ho gayi😜😜



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1 admi ki 6 ungliya thi sb log use Radhe Shyam kehte the,, batao Q.??
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kyu ki Radhe shyam hi uska naam tha,, faltu Dimag mat lagaya karo.

😂😂😂😂😂😂😂😂



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Ek ajib si khusbu jo admin ko deewana banade
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) ) ~~ pooon
_!,|

😝😝😝😝



फिजाओं में तुम हो
घटाओं में तुम हो
हवाओं में तुम हो
बहारों में तुम हो
धूप में तुम हो
छाँव में तुम हो
अब तुम ही बताओ मेरी जान
क्या तुम किसी भूत से कम हो



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खतरनाक इंसल्ट😝
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लड़का और लड़की मॉल में गये ।
लड़के ने हेलमेट खरीदी…
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लड़की: दिमाग तो है नहीं…फिर हेलमेट क्यों लिया ?
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लड़का: कल तुमने ब्रा खरीदी मैंने कुछ बोला ……………….



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एक बुढ़िया सिनेमा हाल में कोल्ड-ड्रिंक की बोतल लेके बैठी थी।

कभी 15 मिनट में मुँह को लगाती, तो कभी 20 मिनट में।

यह देखकर पास बैठे hamare group admin को गुस्सा आ गया।

उसने बुढ़िया से बोतल छीनी और पूरी एक घूट में पीकर बोला: ऐसे पीते हैं।

बुढ़िया: पर बेटा मैं तो पान थूक रही थी 😅😅😅



What is worng in the following calculation
48+10=58
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22+3 =25
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31×4 =124
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47/3 = 15.66
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321-123 =198
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Abe Bahut kar liya calculation
WRONG ki Spelling Wrong Hai……
Ab Upar Jake Dekhega aur phir dusreko bhejega ..



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सुनो
महसूस करो
बादल की ग़रज़
बिजली की चमक
बारिश की एक-एक बूँद
तुमसे चीख-चीख कर कह रही है,
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नहा ले, नहा ले।

😀😄😜



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क्या आपको पता है, दुनिया का सबसे पहला हवाई जहाज कहां उड़ा था?
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जानिए इस छोटे से ब्रेक के बाद…
सर्फ एक्सेल- दाग अच्छे हैं
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अमुल माचो- बड़े आराम से
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गार्नियर- टेक केयर
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असली मसाले सच! सच!- एमडीएच एमडीएच
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हम में है हीरो- हीरो मोटो
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लैला को करना था इंप्रेस, तो मजनू ने खाई मिंटो फ्रेश
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हाय हैंडसम हाय हैंडसम- फेयर ऐंड हैंडसम क्रीम फॉर मेन
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शो में आपका एक बार फिर से स्वागत है!
दुनिया का सबसे पहले हवाई जहाज ‘हवा’ में उड़ा था! .



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जो लोग लड़कियों को सरे राह छेंड़ते या कमेंट पास करते हैं,😗
उनके लिए बस यही दुआ मागूँगा।🙌

ईश्वर उन्हें भी
एक चाँद सी खूबसूरत
बेटी दे..!!



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अर्ज़ किया है:
वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो;
ज़रा गौर फरमाइये:
वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो;
बड़ा ज़िद्दी है ये कमीना, पहले कुत्ते की तरह घसीटो।



Ab To had hi ho gayi afwaki..
Ab ye afwa kisne failayi ke
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Humara Admin Aprile Phool Dundhne Nikla hai…



Plz call me,
its urgent.
Ek accident ho gaya hai.
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Aap ka hi blood group chahiye,
Plz mana mat karna
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Warna
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GADHA mar jayega



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Aisa DOSTANA hamara,
Mai KASHTI tu kinara,
Mai DHANUSH tu teer,
Mai MATAR tu paneer,
Mai VARSHA tu badal,
Mai RAJMA tu chawal,
Mai HOT tu cool,
Mai APRIL tu…Fool.?



Aaaj hum aapko batayenge
april fool se bachne ke tarike😎😎..
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1.Koi aapko message kare to Niche janeki koshish na kare 😡😡
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April Fool
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2.Ab jab ban hi gaye ho to thoda smart ban ne ki acting kare 😎
Ye message Dusreko Forward karke….



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Dedicated To All Girls With High Attitude
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Sweety ! Don’t Be Proud
If Every Boy Wants You..!

Always Remember,
Cheap Items Have Too Many Buyers



THIS IS AMAZING!
Pick a number from 80-100 in your mind.
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Done?
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Now add your selected number to your age.
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Done adding?
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Then multiply it by 2
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Done multiplying?
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Lastly, add 5
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Done adding?
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Now do whatever you want.
😂



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✔'(“3 Dost”)’
😳😁😫
Billu, Gullu & Ulloo…

Billu 😳 B.Sc. mein padh raha hai…

Gullu 😁 M.A. mein padh raha hai…

Aur hamara Ulloo 😩 WhatsApp padh raha hai…

‘Haa Haa Haa’ 😃😄😀

Hanso mat, mere saath bhi aisa hi hua hai…

Chalo ab tumari baari hai, banao subko Ulloo…🎃

Jaldi-jaldi banao, warna msg aam ho jaayega…😜



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एक चूहा था…?
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?🐀
?🐀
,
?🐀
?
!
🐀

🐀
?
?
(
+
?
~
,
?
(
,
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!
बदतमीज सारा मैसेज कुतर गया….
वरना इतना कुछ लिखा था आपकी तारीफ में कि बस पूछो मत….



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ये जोक पढो गे तो हंसते हंसते गिर जाओगे 🙂
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इसलिए भेजा ही नही!
गिर गये तो,,,?
I Care For U !!😜😀



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1947 का मशहूर sms,,,!
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“तब मोबाइल था क्या जो SMS होगा!
“आप लोग भी ना बस पागल हो जाते हो मेरा SMS पड़ने के लिये!
Crazy fans…;😝😜



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कितना स्मार्ट आपको रब ने बनाया..
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वाह वाह…… वाह वाह……….
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कितना स्मार्ट आपको रब ने बनाया..
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और हमने 08 दिन पहले ही आपको ‘अप्रैल फूल’ बनाया 😉
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अब करो वाह( vah ..vah) 😜😜😝😝😝



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Wife runs home saying:
“Pack your bags honey, I have won a 5 crore lottery”

Excited Hubby:”Do I pack for the beach or the hills?

Wife:”Who cares!
Just pack & get lost”..



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लापरवाह दोस्तों को मैसेज करने से बेहतर है,
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कुत्ते को पत्थर मार लो।
कम से कम जवाब तो देता है।
😒😒



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पति–आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते
ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने
लगे ।
पत्नि–हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है
नागिन का नहीं..😆😂😁😃
🐃🐍🐃🐍🐃🐍🐃🐍🐃
😜😝😂



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Agar Kabi Aapko 100Rs Mile
To Apni Neeyat Ko Kharab Mat Kro

Balki

Un Paiso se Kisi Karibi Dukan se Mere Mobile Pe

Recharge Kara do..

😊☺😄😜😛😝



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एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई

लड़की÷excuse me मेरे एक हाथ में प्लेट है और दूसरे हाथ में गिलास,आप plz मेरे चहरे से एक चीज़ हटा देंगे।

लड़का÷हा हा क्यों नहीं।क्या चीज़ हटानी है।

लड़की÷अपनी कुत्ते जैसी नज़र।😜😜😜😜😜😜😜😜😜



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🐶एक कुतिया ने 🐩4 पिल्लों को जन्म दिया।

जन्म के बाद पिल्लों ने पूछा 🐶’माँ, पापा 🐺कहाँ हैं?

🐶कुतिया बोली, ‘चुप रहो कमबख्तों,

🐩देखते नहीं 🐺पापा मैसेज पढ़ रहे हैं।😀😜😝😜😝😛



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मुझे पता ही था की
तू पहले लड़कियो वाल ही लिंक देखेगा
साले हवस के पुजारी



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अगर आपने पहले ये लिंक खोल है
तो भाई आपका बहोत दन्यवाद।
क्योकि ज्यादातर लड़के पहेल लड़की वाला ही लिंक ओपन करते है



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