Category - wife jokes

wife jokes


*पति : तुम मेरे कौन से सवाल से सबसे ज्यादा डरती हो ?? *

*पत्नी : बच्चे सो गए क्या ??* 😂😂😂



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आजकल सफल गृहणी वही मानी जाती है…
जो.. अपने पति को.. जल्दी से तैयार करा कर,
टीफिन देकर.. ऑफिस भगा दे…!

और फिर..

अपने मोबाइल में.. लग जाये।



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*માણસ નું ભોળપણ તો જુઓ* !!!

એક માણસ નો એક પગ ભાંગી જવાથી Hospital માં ગયો .
ત્યાં તેણે બે ય પગ ભાંગેલો દર્દી જોયો .

બાપડો પૂછવા લાગ્યો

*એલા તારે બે wife છે*?



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😊😊😊😊😊

*अगर आप पति पत्नि है और लड़ते नही हो…*

*तो समझ लेना पंडित ने शादी के वक्त मन्त्र ठीक से नहीं पढ़े..*
😂😜😊😉

❣🌹



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*पत्नी -: तुम्हारा दिमाग इक दम सड़ गया है *

*पति -: हां शायद, तुम्हें ज़्यादा पता है, तुम रोज़ रोज़ जो खाती रहती हो! *😝😝😝😝



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ઉનાળામાં કેટલો પણ શેરડીનો રસ
લીંબુ પાણી, કેરીનો રસ, છાસ કે લસ્સી નું સેવન કરો ….તોય

ઠંડક તો ઘરવાળી 💃પીયરે જાય ત્યારેજ થાય.😊

આવુ લોકો કહે છે, મારું નામ ના લેતા.😜



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शादीशुदा लोगों के लिए जरूरी सलाह
जिस दिन घर में काम वाली न आए,

उस दिन बीवी से न उलझें…

बाकी आपकी मर्जी!
😂😂😂😂😂😂😂



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जो बीवी से करे प्यार,😍😘
.
.
.
.
.
.

वो बरतन मांजने से कैसे करे इनकार !!
😂😂😂😂😝😝



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बीबी कहती है कि पडौसी की इनकम देखी है कितनी अच्छी है🙄

बीबी कहती है कि पडौसी की गाड़ी देखी है कितनी अच्छी है😯

बीबी कहती है कि पडौसी की कोठी देखी है कितनी अच्छी है😠

कमबख़्त कभी यह नहीं कहेगी कि पडौसी की बीबी देखी है कितनी अच्छी है 😊😊



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_*🎉कर्म के पास*_
_*न कागज़ है, न किताब है;*_
_*लेकिन फिर भी,*_
_*सारे जगत का हिसाब है*_ …✍

_*सुप्रभात*_ 🌞



પતિ અને પત્ની સાથે
👫👫👫👫👫👫👫
મળીને સાતમ આઠમ ની
🎪🎪🎪🎪🎪🎪🎪🎪
શોપિંગ માટેનું
લિસ્ટ તૈયાર કરતા હતા.
પત્નીએ પૂછ્યું: ‘સૌથી
પહેલા શું લખું કે આપણે
શું લેવાનું છે…?’

પતિઃ લખ *ઉછીના…!!’_

😉😉😉😉😜😜😂😂😂



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पत्नी(गुस्से में):— पूरे टाइम मोबाइल में चिपके रहते हो,
कम से कम छुट्टी के दिन तो कुछ वक्त,
मेरे लिए भी निकाल लिया करो 😡…!

पति ने मोबाइल, चार्जिंग में लगाया और बोला:—

ठीक है बेगम-साहिबा…आज का पूरा दिन तुम्हारे नाम 😘…..!!

फिर पति ने घूम कर पूरे घर का जायज़ा लिया और पत्नी से बोला:—

— आज खाने में बाई का नहीं बल्कि तुम्हारे हाथ का खाने
का मन है 😍….?

— देखो घर में हर तरफ जाले लगे हैं😱इनको साफ कर दो…??

— एक कप बढ़िया कॉफ़ी पीने का मन है…ज़रा बना दो 😋…???

— इस महीने तुमने कितने की शॉपिंग करी बताओ😣…????

— किटी-पार्टी में कितना खर्चा किया 😒….?????

— मेरी 2-3 शर्ट के बटन टूट गए हैं…उनको ठीक कर दो😎….!!

पत्नी(परेशान होकर):— ये लो जी 🙄……आपका मोबाइल…
फुल चार्ज हो गया…..!!!

😎😎 😂😂😘😘😏😏😑😑😥😥😆😆😄😄😅😅😉😉



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पति – स्वीटहार्ट सुनो न

पत्नी – हाँ बको

पति- तमीज से भी बात

कर लिया करो कभी।

पत्नी- ” जी बकिये ”

😂😂😂



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Aaj ka vichar .

कुछ लोग धर्म के नाम पर लड़ते हैं, कुछ धन के नाम पर
तो कुछ जाति के नाम पर..

*सिर्फ पति-पत्नी ही हैं जो निस्वार्थ भाव से बेवजह लड़ते हैं*।।

😜



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ઘરે આરામથી ટી.વી. હોવા છતાં પતિઓ શા માટે ક્રિકેટ મેચ મોબાઇલ, બહાર પબમાં કે સિંગલ મિત્રો ના ઘરે જઈને જોવે છે એ તમને ખબર છે ?

ફક્ત આ વાંચો એટલે ખબર પડી જશે 👇👇

એક કપલ 👫 ટી.વી. પર IPL 🎾 ની મેચ જોઈ રહ્યું હતું.
પાંચ મિનિટ પછી :

પત્ની : એ બ્રેટ લી છે ને?

પતિ: ના એ ક્રીશ ગેયલ છે. બ્રેટ લી બોલર છે.😊

પત્ની: બ્રેટ લી સ્માર્ટ છે. તેણે તેના ભાઈની જેમ ફિલ્મો માં હોવું જોઈયે.😃

પતિ: 😨 પણ એનો કોઈ ભાઈ ફિલ્મો માં નથી ડિયર. 😊

પત્ની: તો પછી બ્રુસ લી કોન છે?😄

પતિ: બ્રેટ લી તો ઑસ્ટ્રેલિયન છે બકા. 😊

પત્ની: o.k. જો બીજી મિનિટમાં બીજી વિકેટ ગઈ.

પતિ: એને એક્શન રિપ્લે કેહવાય.😫.

પત્ની: એવું લાગે છે કે ઇન્ડિયા આ મેચ જીતી જશે.

પતિ: આ ઇન્ડિયા ની મેચ નથી.. આ Bangalore vs Kolkata ની મેચ છે. 😔

પત્ની: અમ્પાયર હેલિકોપ્ટરને શા માટે બોલાવે છે?🚡.

પતિ: 😭😭😭 એ હેલિકોપ્ટર નથી બોલાવતો. એ ફ્રી હીટ નું કહે છે. 😜

પત્ની: દર્શકો એ જોવા માટે ટિકિટ નથી લીધી? એ ફ્રી હીટ શા માટે છે?

પતિ:😨😰

પત્ની: હવે એ કોને Hi.. કહી રહ્યો છે?

Husband: એ બાય નું સિગ્નલ આપી રહ્યો છે ડિયર.😊

પત્ની: એ શા માટે બાય કહી રહ્યો છે? મેચ પુરી થઈ ગઈ?😆😆😆
પતિ:🙏😰
પત્ની: જીતવા માટે કેટલા રન જોઈયે છીયે?

પતિ: 36 બોલ માં 72 રન.

Wife: અહહહ…. એ તો સાવ સહેલું છે. ખાલી 1 બોલ માં 2 રન.

પતી ટી.વી. બંધ કરી દે છે😂😂😂.

પત્ની ટી.વી. ચાલુ કરે છે અને ‘બાલીકા વધુ’ સિરિયલ ચાલુ કરે છે.
😅😅😅

પતિ: આ આનંદી કોન છે?

Wife: તારી મા…😡😡😡
મે તને કેટલી વાર કીધું કે હું ટી.વી. જોતી હોઉ ત્યારે મને ડિસ્ટર્બ કરવાની નહીં.

પતિ: 😳😳😳

હવે ખબર પડીને કે પતિદેવો શા માટે ઘરે ટી.વી. માં મેચ નથી જોતા.???? 😡😡😡😡😡😡😡😡



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‪पत्नी जब कहतीं है कि *”क्या कहा ?”*

तो उसका मतलब ये नहीं कि *उसनें सुना नहीं..*

बल्कि वह आपको *अपना वाक्य* बदलनें के लियें *एक मौक़ा देंना चाहतीं है !!*
😜😂😂😂😂😂



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‪मानो या न मानो ..

छुट्टी के दिन घर में बैठा हुआ पति, पत्नी को टेम्परेरी सास जैसा लगता है !
😅😅



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‪हसबैंड वाइफ हाथ पकड़े बाज़ार जा रहे थे उन्हे देख कर दोस्त बोला इतने साल बाद भी इतनी मोहब्बत
हसबैंड बोला ओ भाई कैसी मोहब्बत
.
.
हाथ छोड़ते ही दुकान मे घुस जाती है😂😂



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‪💦💖✍

कभी किसी की
*हाय* नही लेनी चाहिए…✋🏻😒
.
.
.
.
.
.
.
सुबह सुबह पड़ोसन
*हाय* बोल रही थी ,
मैंने ले ली…✋🏻

और..बीबी ने देख लिया….3 दिन से बाहर ही खा रहा हु …………..

💦💖😜😜😜😜😜😜😜💖💦



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“एक सर्वे के अनुसार 90 प्रतिशत पति अपनी बीवी से परेशान हैं।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
और बाकी 10 प्रतिशत झूठ बोल रहे हैं।”



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‪पत्निया मायके जाने पर भी बार बार पतियों को फोन क्यों करती हैं ??
ताकि पति को याद रहना चाहिए
“टाइगर जिंदा है”



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‪👊🏻😡

आज का “परम सत्य ज्ञान”

बीबी से बहस,

जीवन तहस-नहस ☝🏻😂
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆



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पति : कुछ दिनों से बुझी-बुझी सी लग रही हो, डाक्टर को दिखा लो..

महिला : दिखाया था..

पति : फिर ?

पत्नी : *ख़ून* में *शॉपिंग* की *कमी* बताई है !

💃



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Q. दुनिया का सबसे बड़ा त्यौहार कौन सा है?
Ans. *घरवाली*

Q. कैसे?
Ans. *हफ्ते में 3-4 बार मनाना ही पड़ता है*☺



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पत्नी:
२ किलो मटर ले लूँ?

पति: हाँ …ले लो।

पत्नी:
तुम्हारी राय नहीं माँग रही, पूछ रही हूँ,

छील लोगे इतने.. या कम लूँ?
😆😢😄



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पति: भगवान के वास्ते अब बताओ भी , हुआ क्या है ?😰

पत्नी: वो जो तुम्हारे लैपटॉप में एक फोल्डर है ” My Documents”

तुम उसका नाम ” Our Documents” भी तो रख सकते थे ना 😭
I Hate You ….☹😏



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Biwi: सुनो जी मैंने दिवाली पर नयी ड्रेस ख़रीदी है, ये पुराने कपड़े डोनेट कर देते है।

Husband: फेंक दे, क्या डोनेट करना?

Biwi: नहीं जी बहुत सी ग़रीब, भूखी प्यासी औरतें है , कोई पहन लेगी।

Husband: तेरे कपड़े जिसको आ जाए वो भूखी प्यासी तो हो नहीं सकती।

Husband अब घर से फरार है।

😜😜



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बीवी ने पुछा…..

मुमताज के गुजर ने के बाद उसकी याद मे शाहजहा ने ताज महल बनवाया था…

मेरी याद मे आप क्या बनवाओगे……??

पति ने भी प्यार से केह दीया

*पूड़ी-सब्ज़ी*
😂😂😂😂😂😂😂



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K B C में पूछा गया सवाल-:

अगर आपकी शादी एक जैसी दिखने वाली जुड़वा बहन से हुई तो आप अपनी पत्नी को कैसे पहचानोगे… ?
उत्तर- दोनो की चोटी खिचूंगा ‘ 😤गुर्राई तो बीबी’ 😊मुस्कुराई तो साली…।।
😝😝😝😝



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पत्नी : मुझे अपने पति पे शक है… वो रोज छुपकर किसी लड़की से मिलते हैं।

सहेली : अब तू क्या करेगी..??

पत्नी : कल ही उसके पीछे अपना boyfriend लगाती हूँ..!!😜😂
😃😜😃😜😃😜😃😜😃😜



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😂😀😜

पुलिस: मैडम, आप बहुत बहादुर हैं, आप ने डाकू को बहुत मारा।

महिला: मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,

मैं तो समझी कि मेरा शौहर है देर से घर आया है।

😂😀😀😜😛



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😜😛😅😋😉😊😝
પત્નિ:- તમારા વાળ તો જુઓ,
જાણે ખેતરમાં ઘાસ ના ઊગ્યું હોય!!!!!
પતિ:- એટલે જ તો હું એટલી વારથી વિચારૂં છું કે મારી પાસે
ભેંસ કેમ ઊભી છે!!!!!👍👌😜😛😅😉😊😝



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पत्नियाँ कहती हैं कि हर मर्द मूर्ख होता है,

फिर कहती हैं: “हम मर्दों से कम हैं क्या?”

😀😀



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पत्नी:”सुनो, मैं दो घण्टे के लिए बाहर
जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए,?

पति : नही, इतना हि काफी है..😉

😛😛😛



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मरीज – Dr. साहब मैं बहुत खुश रहता हूँ
कोई परेशानी नहीं

Doctor:
मैं आप की बीमारी समझ गया
आप की ज़िन्दगी में

विटामिन “She” की कमी है!!
😂😂😂😜😜



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घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
😁😁😁😁
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
😍😍😍
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
😚😚😚😚
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
🙏🙏🙏🙏
और
शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
“घोटाला” करके फँस गए हों !!!
🙇🙇🙇

😛😂😂😂



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🍃शादी में सबसे बड़ा धोखा तो तब होता है ,

जब
गाय🐂 के गुण बताकर दूल्हे को
शेरनी🐅 थमा दी जाती है ….😛😃😜😔😉😉😳😞😞😛



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*इल्ज़ाम की हद !*

पत्नी:: अरे सुनते हो…..ये न जाने कैसा
आटा उठा लाये हो…..
सारी की सारी रोटियां ही जल गई…..!

😱😱😱😨😢😢😭😭😭



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Promoting Hindi language

The office notice board displayed.

आज का हिंदी ज्ञान :

Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी.

Someone added:
Wife = लड़ाई सुंदरी
😜😝😜😂😂😄😃



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Promoting Hindi language

The office notice board displayed.

आज का हिंदी ज्ञान :

Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी.

Someone added:
Wife = लड़ाई सुंदरी
😜😝😜😂😂😄😃



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Husband: Kya yahan wahan ghoom rahi ho…jaake blue whale game khelo😜😜
Wife : Main Bacchpan se khel rahi hoon…tumse shadi karna mera last task tha..😱😱😜😜😂😂😂



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एक भारतरत्न उन बीवियों के लियें भी होना चाहिए

जो 300 शब्द प्रतिमिनट बोलने के बाद कहती हैं कि:

“”मेरा  मुहँ  मत  खुलवाओ””
😝😝😝😂😂😂😜😜😜😂😂😂



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‪पत्नी को wife ही क्यों कहा गया ,बहुत सोचा पर….

Wife का मतलब आज मालूम चला~

*Without information fight everytime.😂😂😂😂😂😂😂😝😝😝😝😝😝😝



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“पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु😀😀😀😜😜”



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चोंटी काटने में क्या बहादुरी हैं
😝🖐🏻🖐🏻🖐🏻

हिम्मत हैं
तो जबान काट के दिखाओ

-#भडका_हुआ_पति 😂😂😂



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पत्नी ने फोन किया……..
खाना रेस्टोरेंट से लाओगे
या ………
.
.
.
.
.
.
.
घर आकर बनाओगे?
…….
शास्त्रों में इसे ही धर्मसंकट कहा गया है
😉😜😜😜



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पत्नी – “सुनो, मैं दो घण्टे के लिए बाहर जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए?”

पति – “नही, इतना ही काफी है…!!”

😃😃😃😃



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कभी बहुत दुखी हों तो अपनी शादी का वीडियो उल्टा चला के देखें। मज़ा आ जायेगा। आपकी पत्नी आपके गले से हार उतारेगी ,

कार में बैठेगी ,

और 

मायके लौट जाएगी। 

और हम डान्स करते करते अपने घर लौट आएंगे …

😜😜😜😜😜



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Very touching message for the couples

Wife
was in the
ICU 🚑

The husband
was unable
to control his tears

Doctor:
We are
trying our best
but
can’t guarantee anything

Her body is not reacting

It seems she is in a coma

.
.

Husband:
Doctor
please save her

She is just 31 years old
and
the family needs her

.
.

Suddenly
something
happened

Miraculously

the ECG started beeping
like crazy

A hand moved

her lips mumbled

And
she spoke:

“I’m 29 ” 😂😂



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पति: संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं।

पत्नी गुस्से में, “आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ?”

पति: अरे नहीं, तुम तो रानी हो।

पत्नी गले लगते हुए बोली, “सच में मैं रानी हूँ?”

पति: हाँ, उन सब की।

😜😜😀😀😜😜😀😀



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मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि लोगों से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि
अपनी मुस्कान से हराओ।

मैंने प्रयास किया ••••••😃😃

बीवी बोली- बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल ☹☹ ??



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Wife शादी में फेरों के वक्त ,,
सुनो जी – आज से आपके बिना मैं नहीं,
और मेरे बिना आप नहीं ,,

1 साल बाद

रुक जा कमीने ,
या तो आज तू नहीं या मैं नहीं
😂😂😂



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एक कड़वा सच :-🐧
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
😊😊😊😊😊
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
😊😊😊😊😊
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
☺☺☺☺☺
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
😝😝😝😝
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी”🍷लेना शुरू कर देता है



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‪कल एक शादीशुदा को उसका
रिश्तेदार शादी का कार्ड देने
आया
*
*
तो उसने सहज स्वभाव पूछ लिया

….. *#घटनास्थल* कहाँ है?
😜😜😂😂



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‪बीबी मायके गयी

पति – हैलो ..

पत्नी – कैसे याद किया ..?

पति – बस ऐसे ही, मच्छर खून पी रहे थे, तुम्हारी याद आ गयी …!



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‪भगवान आपने मुझे बचपन दिया ! 15 साल में वापस ले लिया

जवानी दी 15 साल में वापस ले ली

अब लुगाई दिए हुए 15 साल हो गए

में तो बस आपको याद दिला रहा हु
की आप भूल तो नही गए
😀😀😀😍😍😍😂😂😂



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Pati नेअपनी पत्नी को सुबह 5 बजे से बैंक की लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद office चला गया

शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली –

धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची,

मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया..!

आधे घण्टे बाद आया और कम्प्यूटर पर बैठ कर बोला

” सॉरी मैम पैसे नहीं हैं…! ”

आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया,

मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई,

सारे दिन

रोई…परेशान हुई.

घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर मैं यह जवाब…? पैसे नहीं है…!

Pati गुस्सा करता हुआ बोला : –

और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गईं..?

उनका कुछ नहीं कर पाईं…?

मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम एक बेलन उनपर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता.

पत्नी बहुत ही धीरज से बोली : –

“बेलन तो

आज एक और टूटेगा…!

पैसा

बैंक में नहीं …..

तुम्हारे खाते में नहीं था..!😆😆😄😄😳😳😄



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आजकल के समझदार पेरेंट्स

जिस तरह से मात्र एक लड़का

और एक लड़की के बाद फूल स्टॉप लगा देते है

ये देख करएक ही बात का डर लग रहा है
कि निकट भविष्य में साली एवम देवर जेठ नाम कि प्रजाति..लुप्त ना हो जाये,.😂😂😂😄😄😄😜😜😜



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_What is Honeymoon ?_
..

….
…..
……
…….
*A honeymoon is a vacation a man takes before starting work under a new boss…!!!!*

😂😅😜



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‪आजकल की लड़कियों को अपने ससुराल की फिक्र नहीं है,
पर सिमर के ससुराल की पूरी फिक्र है !!



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‪भगवान जिसकी मति हर लेता है,
उसको श्रीमती दे देता है !!



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‪पतली पतली लड़कियों से विनती है की,
आंधी आयी हुई है, कृप्या घर से बाहर ना निकले !!



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‪पत्नी अर्धांगिनी होती है इसलिए उसे आधी जानकारी ही दे,
जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे !!



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‪पेट्रोल‬ के दाम और ‎वीवी‬ के नखरे,
ये ‎आधी रात‬ को ही बङते है !!



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‪शराब एक ऐसी पवित्र दवा है जो आपके,
तमाम कीमती विचारो को भाषण में परिवर्तित कर देती है !!



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‪जिंदगी तो कुंवारे आदमी की होती है,
शादीशुदा आदमी की तो बीवी होती है !!



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रामायण में एक पात्र था…?

“बाली”

बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है।

मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है।

क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ।

वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं।

ऐसा लगता कि
“बाली”

कहीं न कहीं इस युग में

“घर-बाली”

के रूप में अवतरित हो गये हैं।

​​​​​​​
*एक_पति_की_आत्मकथा*😬😬😭😭😳😳



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रामायण में एक पात्र था…?

“बाली”

बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है।

मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है।

क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ।

वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं।

ऐसा लगता कि
“बाली”

कहीं न कहीं इस युग में

“घर-बाली”

के रूप में अवतरित हो गये हैं।

​​​​​​​
*एक_पति_की_आत्मकथा*😬😬😭😭😳😳



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रामायण में एक पात्र था…?

“बाली”

बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है।

मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है।

क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ।

वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं।

ऐसा लगता कि
“बाली”

कहीं न कहीं इस युग में

“घर-बाली”

के रूप में अवतरित हो गये हैं।

​​​​​​​
*एक_पति_की_आत्मकथा*😬😬😭😭😳😳



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पत्नी – सुनो में दो घण्टे के लिए बाहर जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए ?
पति – नही इतना ही काफी है

😍☺



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पत्नी : मैं मायके जा रही हूँ, तलाक़ का नोटीस भेज दूँगी!😡😡

पति : जा जा, मीठी मीठी बातें करके खुश करने की कोशिश मत कर!!! 😂😂😜😜😜😜



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प्रश्न : पत्नी क्या है ??

उत्तर : पत्नी वो शक्ति है जिसके घूरने मात्र से ही लौकी की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है…!!

😂😂😂😂



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प्रश्न : *पत्नी क्या है???*

उत्तर : *पत्नी वो शक्ति है जिसके घूरने मात्र से लौकी की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है..*!😉



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पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी….😀
.
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला….😋
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,😘
.
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी… 😷
पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला
“इतनी जल्दी”..??😂😂😂😂



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“पत्नी” को समर्पित
चंद शब्द

नस-नस में है वो ;
बस……………
बस में नहीं !!



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“सोमवार का व्रत पत्नी ने रखा था,

पति ने पुछा अब ये सोमवार व्रत क्यों????

पत्नी ने कहा शादी के बाद भी सोमवार का व्रत आपके लिए स्पष्ट चेतावनी है

कि अगर ज्यादा चूं चपड़ की तो आपसे बेहतर की तलाश जारी है
😜😜😜😜 😜 😜 😜 😜”



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संता: यार तू अपनी बीवी को किस नाम से बुलाता है?

बंता: गूगल डार्लिंग

संता: यह कैसा नाम हुआ?

बंता: सवाल एक करो, 100 जवाब दे देती है!!
😄😄😄😄😄😄😄😄



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बीवी सुबह – सुबह उठकर सीधे मेक अप करने लगी, शोहर की आँख खुली…

पागल हो गयी है क्या, सुबह – सुबह मेक अप करने लगी है !

बीवी – चुप रहो, मेने अपने फ़ोन में चेहरा देख कर खुलने वाला लॉक लगाया था, और अब फ़ोन मुझे पहचान नहीं रहा है ।

😂😤😞😳😷😭😜



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पत्रकार :
80 साल की उम्र मे
भी “आप ” बीवी को डार्लिंग कहते हो।
इस प्यार का राज क्या है ?


बूढ़ा :
बेटा , 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था , आज तक पूछने की हिम्मत ही नही हुई !!
😢😢😢😂😂😂



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पत्नी– आपके लिए शर्ट लायी हूँ ।

पति — अरे वाह… बहुत बढ़िया है , कितने की लायी ।?

.

7500 की साड़ी के साथ फ्री में मिली जी ।
😃😃😃😃😃😃😃😃😃



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😄😄😄😄😄😄😄😄😄

पत्नी: मैं तुम्हारी याद में 15 दिन में आधी हो गई हूं। मुझे कब लेने आ रहे हो ?

पति: 15 दिन बाद……

😜😜😜😜♻🌟♻



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शादी के 10 साल के बाद का रोमांस..
वाइफ: मुझे बरगर खाना है,
हसबैंड ने लाकर दिया..
वाइफ: Thanks
हसबैंड: बस Thanks
वाइफ शरमाकर,, तो अब क्या kiss करूं..
.
.
हसबैंड: बकवास मत कर, आधा आधा कर….
😂😂😜😜😜😂😂😂😂😂😂



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🙍पत्नी : सुनो जी बाहुबली अच्छी है देख लो

😍पति whatsup चलाता हुवा बाहर गैलरी मै चला गया

🙍पत्नी : अंदर आजाओ मैंने
बाहुबली बोला है
बाजूवाली नही..
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄



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‪पत्नी: अजी सुनते हो,

आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है,

उसे रोकते क्यूं नहीं?

पति: क्यों रोकूं? उस दुष्ट ने मुझे रोका था क्या?

😜😜😜😜😜😜
‪पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी….😀
.
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला….😋
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,😘
.
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी… 😷
पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला
“इतनी जल्दी”..??😂😂😂😂



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😂Wedding speech of a girl to her in-laws:
“My dear New Family, I thank u 4 welcoming me in this new house, Firstly I must tell u that my Presence here should not Change ur Life Routines, Those who used to wash cloths must keep on doing it, Those who Cooked must keep Cooking, Those who Clean must keep Cleaning, I’ll not Disturb Anybody’s Routine, So far as I’m concerned, I’m here only to Eat BUN, Have FUN & Control ur SON.
Any questions?
😂😂😝😝



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पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया..

.

पति : बोल क्या काम है !

.

पत्नी : कुछ नहीं बस

 ऊँगली की ताकत 

चेक कर रही थी !!😄😄😄😄😄😄😄



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Wife: I hate you.
Husband: What a co-incidence..

😆😂😆😂😂😂😆😆😆



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‪😀😀😀😀😀😀
लडकियों की आधी ज़िन्दगी
पति की तलाश में
.
.
.
.
.
.
और बाकी आधी पति की
तलाशी लेने में निकल जाती है!।
😜😜😜😜😜😜😜



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‪औरत अपने पति की कब्र पर रोते हुए बोली ..

छोटा बेटा laptop मांग रहा है। मैं क्या करूँ???

बेटी ने मोबाइल फोन की फरमाइश कर दी है, मैं क्या करूं ???

मेरे पास खुद अपने कपड़े पुराने हो गए हैं। क्या करूँ????

फिर कब्र से घुटी-घुटी आवाज़ आई ……..

मर गया हूँ,

दुबई नहीं गया हूँ।
😆😂…



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शेयर बाजार से मार खाया हुआ पति बैठे बैठे अपनी मोटी पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देख रहा था, फिर मन ही मन में बोला…….
.
.
.
.
.
.
.

अपने जीवन की सिर्फ यही एक इन्वेस्टमेंट है जो देखते-देखते तीन गुना हुई हैI

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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‪Husband : क्या बना रही हो?

Wife : आलू की सब्जी
आलू पक ही नहीं रहे😂

Husband : थोड़ी देर आलू से बात करके देखो
😂😂😂😂😂



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‪.
दुनियां मै चार काम बहुत् मुश्किल हें…!!!
.
1:- चीटी को लिपस्टिक लगाना…!!!
😜
2:- हाथी को गोद मै बिठाना…!!!
😳
3:- मछर को कपड़े पहनाना…!!!
😃
और…!!!
.
4:- बीवी को समझाना…!!!
👌👌😳😁😷😁😳👌👌



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‪जली को आग कहते हैं….. बुझी को राख कहते हैं….. . . जिसका *miss call* देखते ही इंसान घर जाये.. उसे

*“बीवी की धाक”* कहते हैं…

आयो. आयो
बस 5 min💃💃💃💃

😂😂😂😂😂😂



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‪पत्नी : कैसी लग रहीं हुँ मैं आज… 😊?.
:

पति: अच्छी लग रहीं हो… 👌!
:
पत्नी :एक शेर कहो ना मेरे लिए 😘..
:
पति:
ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी 😍….
:
इस पर लग जाती हैं मेरी तनखा सारी…..

😑
😂😂😂😂😂😂😂😂



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“बीवी ने बड़े प्यार से पति के गले
में बाहें
डाली और पूछा,
कैसी लग रही हूं जी?
.
.
पति: जैसे भगवान शंकर के गले
में नागिन
लिपटी हो। ”

😝😝😝😜😜😜



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एक लेडी इंटर्व्यू देने गई

इंटर्व्यूअर – क्या करती हैं आप
लेडी – मैं पाइलट हूँ

इंटर्व्यूअर – <बहुत आदर के साथ> क्या उड़ाती हैं आप

लेडी – पति के पैसे 😜😜😜😂😂😂😂😂💃👏👏👏



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पूजा के समय 😄

पत्नी ने पति से पूछा :- सुनो जी
आपको ‘आरती’ याद है न?
.
पति :- हाँ … वो पतली सी,
काली आँखों वाली सुन्दर सी
शर्मा जी की बेटी,
वही न? 😜😜
.

फिर पति की “पूजा” हुई ।
😭😭😂😣😣😝



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बीवी : मैं तुमसे नाराज़ हूँ ….

पति : अब, मैंने क्या किया ???

बीवी : तुमने Sorry बोलकर, मेरे लड़ाई के मूड का सत्यानाश कर दिया ….

पति : 😳😳😳



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बीवी : मैं तुमसे नाराज़ हूँ ….

पति : अब, मैंने क्या किया ???

बीवी : तुमने Sorry बोलकर, मेरे लड़ाई के मूड का सत्यानाश कर दिया ….

पति : 😳😳😳



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पत्नी – मैं मरने जा रही हूँ

पति – ये लो Dairy Milk चॉकलेट !

पत्नी – क्यों ?

पति – खुशी के मौके पर ‘कुछ मीठा हो जाये’ … !!!

😂😂😂



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पत्नी – मैं मरने जा रही हूँ

पति – ये लो Dairy Milk चॉकलेट !

पत्नी – क्यों ?

पति – खुशी के मौके पर ‘कुछ मीठा हो जाये’ … !!!

😂😂😂



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बीवी पति से-..तुम ठीक से रहोगे
तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..

ज्यादा समझदारी दिखाई तो
फिर कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से…

उसके बाद भी अकड़ोगे तो फिर

‘आप ‘ का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है…ध्यान रहे…!😜😝



Husband :-

हमें तो अपनों ने ही लूटा,
गैरों में कहाँ दम था;
हमारी कश्ती भी वहाँ डूबी,
जहाँ पानी कम था ।

Wife :-

तुम तो थे ही गधे,
तुम्हारी अकल में कहाँ दम था;
वहाँ कश्ती लेके ही क्यों गये,
जहाँ पानी कम था ।
.👍😜😂😂



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मुसीबत में भी पत्नी से रूपये उधार न् लें

मैंने 2 साल पहले 20 हजार लिए थे

2 बार दे चुका हूँ

25 हजार अभी भी बाकी हैं।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃
पता नहीं कौन सा गणित का हिसाब लगाती है.. 🙊🙊



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‪पत्नी ने अचानक पति केा जोरसे लात मारी !

पति बेचारा तिलमिला उठा😖😩😣

पति- मारा क्यों …?😡😠

पत्नी- जी मच्छर था…
और मेरे जीते जी कोई और,
आपका खुन चूसे ये मुझसे बिलकुल बर्दाश्त नहीं
😂😋😂😝😂😛



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‪oooo
पति का बीवी से झगड़ा हुआ..
बीवी मायके चली गई ये कह कर के अब वापस कभी नहीं आएगी.. 😏😏😠😠

दो दिन बाद पति ने फोन कर के कहा

जानु मुझसे ग़लती हो गई मुझे माफ कर दो ओर घर लोट आओ.. 😊😰😒
.
.
नहीं, तुमने मेरा दिल तोड़
दिया है मै नही आउंगी । 💔💔 😏😏😏
.
.
अरे दिल वापस जोड़ लो, आ जाओ । 💝💝💝😃😃😃

बीवी ने पुछा
तुम्हारे क़रीब में कोई ग्लास है..?? 🍸🍸😾😾

पति ने कहा.. हाँ है…!!! ☺☺😌😌

बीवी : उसे ज़ोर से ज़मीन पर पटको.. 😠😠😾😾

भाई ने वेसा ही किया गिलास को जोर से जमीन पर दे मारा …
😬😬

बीवी बोली :
अब उस टुटे हुए ग्लास के हज़ारों टुकड़ों को तुम दोबारा जोड़ सकते हो.. ?? 😏😳😠😠
.
पति ने जवाब दिया….
.
.
नहीं.. ग्लास टूटा ही नहीं है, स्टील का है… 😛😛😜😜🗑🗑🗑
.

.
बीवी: बड़े कमीने हो.. 😳😳
शाम को आ जाओ लेने…
😜😜😛😛😂😂😂😂



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पत्नी: आज हमारी शादी की सालगिरह है, चलो मुर्गा बनाते हैं.

पति: हां, लेकिन अपनी गलती की सजा बेचारे मुर्गे को क्यूं दे रही हो.



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पत्नी: सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?

पति: ओह! कितने में ?

पत्नी: एक साइकिल के बदले में, कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे.

पति: मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं, तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं.



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‪पत्नी : तुमने पढ़ा…???
..
अखबार में लिखा है कि 25% महिलाएँ मानसिक रोग के लिए दवाइयाँ लेती हैं…!!!”

पति: “यह तो बहुत डरावना समाचार है…”😲

पत्नि : क्यों..?

पति: इसका मतलब 75% बिना दवाइयाँ लिए घूम रही हैं…!!!😱😱😱😱😱



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पत्नी: मैं आपके लिए दुनिया में किसी भी जगह जा सकती हूँ।
पति: तो यह भी वादा करो कि कभी वापस भी नहीं आओगी।



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पति :मुन्ना कब से रो रहा है।
इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?
पत्नी : लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि भाभी जी इससे अच्छा तो मुन्ने को ही रोने दो.



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पति बोला पत्नी से : अरी दारु का एक पेक बना तो दे।
पत्नी : तुम हमेशा आयासी करते रहो जिंदगी में
पति : ले एक पेक तू भी मार.
पत्नी : नहीं में नहीं तुम्हारी तरह ऐयाश
पति: पी, मेने बोला पी
पत्नी: जैसे ही एक सिप लेती है , थू थू थू थू , कितना गन्दा टेस्ट है इसका
पति: तुझे किया लगा , में मजे लेके पीता हु इसको



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एक पति अपनी पत्नी से शिकायत करते हुए: तम्हारे पापा की फ़ालतू में ऊँगली करने की आदत नहीं गयी अभी तक

पत्नी: क्यों जी? ऐसा क्या कर दिया पापा जी ने ?

पति: अरे वो आज फिर मुझसे पूछ रहे थे की “मेरी बेटी से शादी करके तुम खुश तो हो न”



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पत्नी (रात में आसमान की तरफ देखते हुए): बताओ वो कौन सी चीज हे जो तुम देख तो रोज सकते हो पद तोड़ नहीं सकते?

पति: चलो छोड़ो इस सवाल को कुछ और बात करो

पत्नी: नहीं जानू बताओ न , बताओ न

पति: चलो छोड़ो इस सवाल को कुछ और बात करो

पत्नी: नहीं जानू बताओ न , बताओ न

पति: मै नहीं बताऊंगा!

पत्नी: अरे बताओ न , तुम्हे मेरी कसम

पति: तुम्हारा मुंह!



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‪बचपन में जब हम दोस्तों को बुलाने
उनके घर जाते थे..
.
तो सबसे पहले उनके मम्मी या पापा
निकलकर ऐसा घूरते थे

जैसे हम तालिबान से ताल्लुक रखते हो।

इतने साल हो गए कुछ नही बदला …………..
बस बदलाव आया तो सिर्फ़ इतना कि ………………………………..

अब दोस्तों की बीवियाँ घूरती है 😂😝😋😜



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‪👌👌👌👌👌👌👌👌

पत्नी पति से बोली:-
“देखो जी,
शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी
त्रिशूल लिए हुए हैं…

विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी
चक्र के साथ हैं…

और
सीता- राम को देखिये तो राम जी के
हाथ में धनुष है…

सिर्फ
राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी
बजाते कृष्ण है…

ऐसा क्यूँ ………?”

पति ने समझाया:- “अरे पगली,
इतनी छोटी सी बात नहीं समझती
हो..!!

सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ
है, इसलिए
अपने हथियारों के साथ हैं…

और
अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के
साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे
हैं ……!!”

❤सभी दमपत्तियों को समर्पित❤
😀😀😀😀😀😀😀😀😀
‪पति:- तुम *मायके जाती हो* तो कैसा मेहसूस करती हो ??

पत्नि:- हम औरतों की उम्र 40 क्यु न हो, *मायके में पैर रखते ही* 16 उम्र की feelings आ जाती है !!

पति:- अच्छा..?!!!

पत्नि:- तुम कहो, तुम्हे *ऐसी 16 उम्र की feelings कब मेहसूस होती है ?

पति:- बस, हमारा भी वही…
*जब “तुम” मायके जाती हो..!!!*

🍻🍺😉😎😜😍😂😂😂



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डॉक्टर- रात में टेंशन लेकर नही सोना चाहिये…

मरीज – तो क्या मायके भेज दें..?

😂😂



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‪Wife शादी में फेरों के वक्त ,,
सुनो जी – आज से आपके बिना मैं नहीं,
और मेरे बिना आप नहीं ,,

1 साल बाद

रुक जा कमीने ,
या तो आज तू नहीं या मैं नहीं
😂😂😂



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‪वाइफ – हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है,

जैसे तुम्हारे पीछे मैं हूँ !

हसबैंड – जब एक औरत से इतनी सफलता है तो सोच रहा हूँ,

दो तीन और रख ही लूँ !!

😆😆😆😂😂😂



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‪Wife -तुम्हें कुछ याद भी रहता है…..आज हमारी
‘शादी की सालगिरह ‘ है.
.
.
.
Husband-
कैसे भूल सकता हु में शादी का दिन,,
तुम रो रही थी, में हंस रहा था,
उसके बाद में आजतक नहीं हँसा.
😂😂😂😋😋😋😋😜



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👩.पत्नी जी ने बड़े प्यार से कहा कि आइये आपके सर पर तेल लगा देती हूं
.
👨पति की खुशी का ठिकाना न रहा और खुशी खुशी बैठ गए ।
.
हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी और दूसरे काम में लग गयी
.
पति ने पूछा कि “ये क्या है ? जल्दी से आओ न , तेल टपक रहा है ”
.
पत्नी जी का सनसनाता जवाब सुनकर पति बेहोश है
.
”आज शनिवार है, पंडित जी ने बताया है कि शादी के दिन से ही तुम पर शनि चढ़ा हुआ है ! अपने प्रिय देवता पर तेल चढ़ाओ।”
.
अब तुम्हीं मेरे मंदिर , तुम्ही मेरी पूजा , तुम्हीं देवता हो,… वाला गाना याद आ गया ?? बस !!!! चढ़ा दिया !!!

पति मन में : अच्छा हुआ.., नारियल 🎃फोड़ने का नहीं बोला ….
😊😂😜😃



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मैंने पूछा –
*”ये तलाक 3 बार कहने के पीछे क्या लॉजिक है..?”*
.
.
.
.
मौलवी साहब :
*”अमां लॉजिक-वाॅजिक कुछ नहीं है … औरतें एक बार में बात सुनती ही कहाँ हैं..!!!”*



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‪पति–:- एक तुम ही हो जो इस
घर को स्वर्ग बना सकती
हो ।
पत्नि–:- खुश होकर वह कैसे ?
पति–:- अपने मायके जाकर ।

😄😄😄😄😄😄😄😄
Classic



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‪लू से बचने के उपाय:

*सलाद में कच्चे आम (केरी) खायें*।
*हमेशा साथ में छोटा प्याज रखें*।
*सिर और कान हमेशा ढक कर रखें*।
*खूब सारा पानी पियें*।

और फिर भी अगर लू लग जाये,

तो अपनी पत्नी को बताइये

पत्नियाँ अच्छे अच्छों की गर्मी उतारने में माहिर होती हैं!!
😎😎😂😂😎😎



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‪😳क्या आप जानते हैं ?

दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।

यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि….

…. शादी नही हो जाती।
😂😂😂😂



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वाइफ की बातें और पंडित की कथा एक जैसी होती हैं 😑😑🙄
.
.
.
.
.
.
समझ भले कुछ न आये पर ध्यान लगाकर सुनने का नाटक ज़रूर करना पड़ता है😜😜😏😕



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1. *सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो..*

बीवी : “अब उठ
भी जाओ ! तुम्हारे जैसा
भी कोई है क्या ?
छुट्टी है तो इसका मतलब
यह नहीं कि सोते
ही रहोगे।”
😐😐😐😐😐

2. *सन्डे को पति अगर जल्दी उठ जाये तो..*

बीवी: “पिछले
जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से सोने को मिलता है, उसमें भी
ठीक 5:30 बजे उठ कर
कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे ?”
😟😟😟😟😟😟

3. *सन्डे को पति अगर घर पे ही रहे तो..*

बीवी: “कुछ काम
भी कर लिया करो। हफ्ते भर
बाट देखते है तुम्हारे सन्डे
की, उसे भी तुम
केवल नहाने धोने में ही लगा
देते हो।”
🙃🙃🙃🙃🙃

4. *सन्डे को पति अगर घर से देर तक बाहर रहे तो..*

बीवी : “कहाँ थे
तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है,
कभी मुँह से भगवान का नाम
भी ले लिया करो।”
😇😇😇😇😇

5. *”सन्डे को पति अगर पूजा करे तो…”*

बीवी : “ये घन्टी बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल
गेट्स का नाम नहीं होता
बल्कि किसी पुजारी
का नाम होता।”
😞😞😞😞😞

6. *अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो..*

बीवी : “हर वक़्त
काम, काम काम…. तुम्हें अपने ऑफिस के
ही सात फेरे ले लेने चाहिए
थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है
जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा
इंतज़ार करें ?”
😟😟😟😟😟😟

7. *पति अगर पत्नी को घुमाने के लिए ले जाए तो….*

बीवी : “हमारे बीच वाले जीजा
जी तो दीदी को हर
महीने घुमाने ले जाते हैं और
वो भी स्विट्ज़रलैंड और
दार्जिलिंग जैसी जगहों पर।
तुम्हारी तरह *हरिद्वार”*
नहाने नहीं जाते।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃

8. *पति अगर अपनी*
*ऐसी तैसी करा कर नैनीताल,* *मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो..*

बीवी : “अपना घर
ही सबसे अच्छा है। बेकार
ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर
उधर बंजारों की तरह घूमते
फिरो। क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से,
अगर घर पर ही रहते तो पूरे
2 साल के लिए कपड़े खरीद
सकते थे।”
🙏🙏🙏🙏🙏🙏

*धन्य हैं बीवी वाले, बेचारे*

😜😜😜😜😜😜



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‪बिना बात के लड़ाई
.
और
.
मेडिकल की पढ़ाई
ज्यादातर लड़कियां ही करती
है😛



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‪😀😀सबेरे एक महिला फल वाले से अंग्रेजीमें मांग रही थी
“Give me some destroyed husband”.

एक घंटा लगा यह समझने में कि वह
“नासपति” मांग रही थी।



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‪एक लेखक ने लिखा है की पतियो को
भी बोलने का हक होना चाहिए..

😁😁

पत्नी हँसते हुए…- देखो वो भी
बेचारा लिख ही पाया , बोल नही पाया .

😂😂😜😜😜😜



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‪पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी.

डाक्टर ने कहा :
इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.

रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा:
क्या कहा डाक्टर ने ?

पत्नी बोली:
कुछ नही, अब डाक्टर ने भी जवाब दे दिया है



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किस्मत हो तो मोदी जैसी हो।
सवाल पूछने के लिए विपक्ष में नेता नहीं और घर पर बीवी नहीं।
😥😥
यह होती है कुंआरे की हिम्मत ।
नोट ही बदल डाले।
शादीशुदा तो टी वी का चेनल तक भी नही बदल सकते।😜😝



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પત્નિ: આજ તો દુકાનદાર મને છેતરવાનો જ હતો.. મેં સાબુદાણા લીધાં, ને એમાં ખાલી દાણા જ હતાં… સાબુ તો હતો જ નહીં…

પતિ: વાહ.. કેવાં મારાં નસીબ?? સારું થ્યું તે વાઘબકરી ચા ના માંગી..



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‪डॉक्टर (शर्मा जी से)- आपका और आपकी पत्नी का ब्लडग्रुप एक ही है?

शर्मा जी- होगा, जरूर होगा 25 साल से मेरा खून जो पी रही है..



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‪हम हिन्दुस्तानियों के पास हर समस्या का
समाधान है…..
.
.
.
.
.
बस “समस्या किसी दूसरे की होनी चाहिए..!! 😜😜😜😜😜



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माँ और बीवी में क्या अंतर होता है।

सुंदर उत्तर

माँ बोलना सिखाती है😀
और
बीवी चुप रहना। 😷
😂😂😂😂



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पति : तू चाहे तो इस घर को स्वर्ग बना सकती हो
पत्नी : कैसे
पति : मायके जाके
😀😀



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कल एक शादीशुदा को उसका
Topjokes.in
रिश्तेदार शादी का कार्ड देने

आया
.
तो उसने सहज स्वभाव पूछ लिया

…….. घटनास्थल कहाँ है?
😜😜



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હોટલમા જમી લીધા પછી
વેઈટરે કીધુ કે સાહેબ કાંઈક *ટીપ* તો આપો…

પતિએ વેઈટર ને પાહે બોલાવીને કાનમા કીધુ,
*કોઈ દી લગન ના કરતો.* 😆😝😆



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An ultimate one

👤 A husband in a
book store : ”Do You have a book called, ‘Husband–the BOSS of the House’..?”

Sales Girl: “Sir, Comics are on the 1st floor….

😆😂😂



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मोदी जी के जीवन में बीवी तो नहीं पर
उसकी कमी केजरीवाल पूरी कर रहा है…!!!


हर बात पे झगड़ा और हर काम पे शक😜😜😜😜😂😂😂😂😂



पत्नियाँ दो तरीके की होती हैं:

पहली वो—-
जो पति की बात सुनती है,उसके विचारों को समझती है,उनसे प्यार से पेश आती है,कभी भी कोई फरमाइश नहीं करती और तो और पति कितना भी गुस्सा करे वो मुस्कुराती रहती है😊
.
.
और दूसरी वो..
.
.
जो सबके पास है। 😜😝😜😂😂



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*પત્ની* અને *પાકિસ્તાન* બન્ને ની રાશી એક જ છે બન્ને ક્યારે યુદ્ધ ચાલુ કરી દે… ભરોસો નહી

*હિન્દુસ્તાન* અને *હસબન્ડ* બન્ને ની રાશી પણ એક જ છે ક્યા સુધી સહન કરતા રહેશે ખબર નથી..!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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*જગતમાં આ બે કામ સૌથી કઠિન ગણાય…*

*1. આપણા મનનાં વિચાર બીજાનાં મનમાં ઉતારવા.*

*2. બીજાના ખિસ્સામાંથી પૈસા આપણા ખિસ્સામાં લાવવા.*

*પહેલા કામમાં હોંશિયાર હોય એને ‘શિક્ષક’ કહેવાય.*

*બીજા કામમાં હોંશિયાર હોય એને ‘વેપારી’ કહેવાય.*

*અને આ બંને કામમાં હોંશિયાર હોય એને ‘પત્ની’ કહેવાય.*

😀😂😜😝😝😜😜😜😜



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‪प्लॅटफॉर्म पर ढेर सारा समान लिए खड़ी एक औरत से कुली ने पूछा: मेडम, कुली चाहिए? औरत ने बड़ी विनम्रता के साथ जवाब दिया: नहीं भैया, मेरे पति मेरे साथ हैं!!



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‪सोनू : आज तो फ़ेसबुक ने बचा लिया.. मोनू : कैसे ? सोनू : आज बीवी का बर्थडे था…



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बहस के दौरान पत्नी ने यह कह कर पति को चुप करा दिया –

“ज्यादा होशियार ना बनो। जितना दिमाग आप के पास है उतना तो मेरा हर समय ख़राब रहता है।”
😳😬😜😂😝



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‪पत्नी : सुनो जी, जब आपने पहली बार घुघंट उठाया
था तो आपको कैसा लगा था ???.
.
.
.
.
.
पति : मां कसम, मैं तो मर ही जाता अगर टीवी पर
“आहट” देखने की आदत नहीं होती तो..



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‪शुक्र है बीबियां दारु नहीं
पीती…
वरना जो बिन पियें इतनी बकबक
करती हो….
पी ले तो कोहराम मचा दे ..
😁😂😁😂😂😂😁😂😂😂



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‪पति: मैं तुम्हारे लिए जान भी दे सकता हूँ.

पत्नी: वो तो कोई भी दे देगा, मेरे साथ जी के दिखाओ

😬😬👍👏😇😂💃🙃



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😉
गृह शांति मंत्र

~ तुम बहुत सुंदर लग रही हो
~ काम भी कितना करती हो
~ पतली हो गयी हो
~ थक जाती होगी
~ अपना ख्याल रखो
~ तुम्हारे मायकेवाले कितने अच्छे है

इस मंत्र का घर में प्रतिदिन तीन-चार
बार जाप करने से परिवार में सदा
शांति रहती है और इस झूठ का पाप भी नहीं लगता।

😜😜😄

👍 सभी शादी-शुदा लोगों को समर्पित



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पुरानी कहावत है सोते समय टेंशन लेकर नहीं सोना चाहिये,🙁

😐
आच्शर्य की बात है फिर भी लोग बीवी के साथ सोते है !!



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डॉक्टर : (पेशंट के पति से)
आज कैसी तबियत है
आपकी पत्नी की ?

*पति*: ठीक है डॉक्टर;
आज सुबह तो थोडा लड़ी भी है। 😂😂😂



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99% बीविया कभीअपनी गलती नहीं मानती..
.
.
बाकी रही 1% गलती मान कर आधे घण्टे बाद कह देती है कि..
“गलती वैसे तुम्हारी ही थी” 😜😝



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हिन्दुस्तान की औरत खुद तो पति से प्यार करेगी नहीं …
.

लेकिन..

पड़ोसन न करने लग जाये
इसका पूरा ध्यान रखेगी…
😜😍💃😀😀😀



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😛

Wife – तुमने कभी मुझे सोना, हीरा या मोती गिफ्ट नहीं दिया।
Husband.. ने एक मुट्ठी मिट्टी उठा के Wife के हाथ मे दिया।
Wife- ये क्या है
Husband .- मेरे देश की धरती सोना उगले उगले हीरे मोती, मेरे देश की धरती।
Wife … एक थपड़ जड़ दिया और कहा ये देश है वीर जवानों का अलबेलों का मस्तानो का👋👋👋
😂😂



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बीबी– हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल
रहा है ??

पति – मेरे दोस्त ने ईंट मार दी..

बीबी – आप भी मार देते…
आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या…?
.
पति -था….
मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था…
फिर क्या…
बीबी ने २ ईंट और मार दी !!!!😂😂😂😂



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😂😂😂पति की पाँच miss call हो तो पत्नी सोचती है पता नहीं क्या हुआ होगा …!!!!!

पत्नी की पाँच miss call हो तो पति सोचता है पता नहीं आज मेरे साथ क्या होगा ..😂😂😂



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पति – संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं ।

पत्नी गुस्से में – आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ ?

पति मासूमियत से – अरे नहीं , तुम तो रानी हो ।

पत्नी प्यार से पति के सीने से लगते हुए….

” सच में , मैं रानी हूँ ….?”

पति मासूमियत से – हाँ, उन सब की।

😜😜😜😜😜😜



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पत्नी: आलू का पराँठा बना दू आज आपको ?

पति: नहीं रहने दे , मैं इंसान ही ठीक हूँ,
.
.
.
बड़ी आई जादूगरनी।।
😜😷😂



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पत्नी : चलो डरावनी फ़िल्म देखें।…

पति : ठीक है, अल्मारी से शादी की विडियो निकाल लो।



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પુરુષનું પણ પતંગ જેવું છે સાહેબ ! કન્યા સારી બંધાય તો ઊંચી ઉંડાન અને ખોટી બંધાય તો ગોળ ગોળ ફરતો થયી જાય. 😜



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वो छत पर चढे
पतंग उड़ाने के बहाने
बाजु वाली भी आई
कपड़े सुखाने के बहाने
बीवी ने देखा ये हसीन नजारा
वो डंडा ले आई
बन्दर भगाने के बहाने ।
😃😁
Happy Uttarayan



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पति😍: मैं तुम्हे शादी की 10वी वर्षगाँठ पर अंडमान निकोबार लेकर जाऊँगा।

पत्नी 😎: सच! और 25वी वर्षगाँठ पर?

पति: लेने आऊँगा..!!!
😄😝😜😜😜😜😜😜😭😭😭😭😭😭😛😛😛😛😛💥💥💥💥✨✨✨✨✨



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पति: संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं।

पत्नी गुस्से में, “आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ?”

पति: अरे नहीं, तुम तो रानी हो।

पत्नी गले लगते हुए बोली, “सच में मैं रानी हूँ?”

पति: हाँ, उन सब की।

😜😜😀😀😜😜😀😀



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Wife सज-धज कर अपने पति से बोली;
जान बताओ तो जरा मैं कैसी लग रही हूँ।

पति बोला;
भगवान कसम ऐसी लग रही है कि दिल करता है तुझे पाकिस्तान में फेंक आऊँ।

Wife लरजाते हुए बोली;
हाय रे मेरे बाबू…
साफ़ साफ़ कहो ना कि मैं बम लग रही हूँ…..!😂😂😂😂😉😉😉😂😝



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😊😊😊😊😊😊😊

पति.. ( अपनी पत्नी से )- प्रिये । मैं तुम्हें बहुत
प्यार करता हूँ ?

पत्नी – तो क्या मैं आपको नहीं करती ? मै तो
तुम्हारे लिये सारी दुनिया से लड सकती हूँ ..

पति- लेकिन तुम तो दिन रात मुझसे ही लडती
रहती हो ?
….
पत्नी – तुम्ही तो मेरी दुनिया हो..!
.
😄😄😜😜😝😄😄



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पत्नी ने अपने पती को बताया, मेरी जीभ पर छाले निकल आए हैं।

:

पती बोला, उसे कभी आराम तो करने नहीं देती, फिर यह तो होना ही था।
😜😛😃😀😛😝✅😄😘



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😀 हँसना मना है 😀
पति : कहाँ गयी थी ??

पत्नी : रक्तदान करने…

पति : पीते पीते overflow होने लग गया जो अब बांटने भी लगी..!.😂😂😂



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સદાબહાર લોકો લગ્નજીવન માં ઘણા સુખી હોય છે…

કારણકે

તે સદા બહાર જ હોય છે..
ઘર માં રહે તો મગજમારી થાય ને….!!!
😜😜😜

☺😊😊



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पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नहीं मर जाऊंगी…

पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा!

पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी लेकिन तुम किस लिए?

पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा!



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🙅वाइफ – हर सफल आदमी के
पीछे एक औरत होती है,
जैसे तुम्हारे पीछे मैं हूँ !

👨हसबैंड – जब एक औरत से इतनी
सफलता है तो सोच रहा हूँ, …
दो तीन और रख ही लूँ !!

😝😝😝😝😅😝😝😝😝



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एक लेखक ने लिखा है की पतियो को
भी बोलने
का हक होना चाहिए..😁😁
.
पत्नी हँसते हुए…- देखो वो भी
बेचारा लिख ही पाया,
बोल नही पाया😂 😀 😂



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वो कौनसी चीज है जो हमेशा पति की ही रहेगी, पत्नी की नहीं हो सकती ?
.
.
.
..
.
.


.
*गलती ..!!*😆😆😂😂
😡😡



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*पत्नी ने पति से पूछा*

*पत्नी : अच्छा यह बताओ*
*कि तुम मूर्ख हो या मैं ???*

*पति : (शान्त मन से)*
*प्रिये यह बात तो सब लोग*
*जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र*
*बुद्धि की स्वामिनी हो*
*इसलिए यह कभी हो ही नहीं*
*सकता कि तुम किसी मूर्ख*
*व्यक्ति से शादी करो*

*भाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार*
*के लिए भेजा गया है*

😝😝😝



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कसम से उस समय ऐसा लगता है

कि बस धरती फट जाये और मैं उसमे समां जाऊँ..

जब पत्नी कहतीं हैं
.
.
.
.
.
.
“एक मैं ही मिल गयी हूँ आपको सीधी सादी 😂😂



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पत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।

पति धीरे से बोला : डस ले….
डस ले….

नागिन बोली:
कमीने ……!
चरण स्पर्श करने आई हूँ।

गुरु हैं हमारी।
😂😂😂😂😂😂



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रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये।

दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध
लेकर हाजिर हुआ।

पत्नी – तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी मांग रहे हो??

पति – किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, ले नागिन दूध पी ले।
😜😂😜😂😜



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कल शाम bivi ने मुझे बोला की आपके पास गर्म मोज़े नही है चलो मार्किट ……

वापसी में हमारे हाथो में तीन शाल 2 गर्म कुर्ती 4 लेगिंग्स और 3 कार्डिगंनस थे
और मेरे लिए एक आश्वाशन ….

इस मार्किट में मोज़े अच्छे नही थे कल किसी मॉल से लेकर आएंगे😀😂



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बीवी – “आप सलीम की बीवी के जनाज़े
में नहीं गए….”😳 😳
,
सरदार – “किस मुँह से जाऊँ
तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है
और मैं उसे एक बार नहीं बुला सका 😆😆😆



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बीवी की परिभाषा

जो खुद तो प्यार नहीं करती ,

पर इस बात का पूरा ध्यान रखती है कि
कही पड़ोसन प्यार न कर जाये
😜😜😜😜



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पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु😀😀😀😜😜



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Chanakya writes
“If you want to be
Happy with your husband,
Love him Less &
Understand him more !
If you want to be
Happy with your wife,
Love her More &
NEVER try to Understand her !”

*Dedicated to All married couple*😎



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पति रोज अपनी नाराज पत्नी को मायके कॉल करता है..

सास : कितनी बार कहा है??
आपको कि, वो नाराज है और कभी नही आएगी,
फिर क्यों कॉल करते हो??

पति : सुनके.. अच्छा लगता है..!!!
😝😝😛😆😆😆😆😂😂



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👆विश्व का नम्बर 1 मेसेज
लड़की को:-

घर छोड़ा, ससुराल मिला..
भाई छोड़ा, देवर मिला..
बहन छोड़ी, ननद मिली..
मां-बाप छोड़े, सास ससुर मिले..

पर ऐसा क्या छोड़ा जो ‘पति’ मिला?

कुछ भी नहीं.

मुफ्त में मिला तो कदर कहां से होगी!!
😩😬नारायण😟 नारायण😷



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पत्नी: “अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे ?”

पति: “मैं अखबार में इश्तिहार दूंगा ।”

पत्नी: “तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे ?”

पति: “जिसको मिले उसकी ”

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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दुकानदार एक महिला को कपड़े
दिखा दिखा कर थक गया।

अंत में अपने गुस्से पर काबू रखते हुए आखिरकार
वो बोला—” मुझे अफसोस है कि, मैं आपको कोई कपड़ा पसंद नहीं करवा पाया। ”

औरत—” कोई बात नहीं, मै तो वैसे भी सब्जी लेने निकली थी। “😳
😂 😂 😂 😂 😝 😷 😂 😊 😀



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दुकानदार .क्या चाहिए?

ग्राहक . मुझे बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए
अकल भी चाहिए।

दुकानदार .साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो
और मुँगदाल का पैकेट दो, पाँच वाला। 😄😀😀😊☺☺😚😙😙😘😜😜😜😂😂



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बंता: भाई, बकरे की जिंदगी बढ़िया है।

संता: वो कैसे?

बंता: अरे, एक बार कट गया और किस्सा खत्म।

संता: क्या हुआ, भाभी वापस आ गयी क्या?

😜



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😀😊
पत्नी ने सुबह उठते ही अपने पति को पंखे से रस्सी बांधते
देखा, तो घबराकर पूछा, “यह आप क्या कर रहे हो जी…?”
.
पति ने दुखी स्वर में कहा, “मैं तेरी रोज़-रोज़ की नए कपड़े दिलानेकी फरमाइशों से तंग आ गया हूं, इसलिए खुदकुशी करने जा रहा हूं…”

पत्नी ने दहाड़ें मार-मारकर रोना शुरू कर दिया, और बोली, “एक सफेद सूट तो दिलवा दो, वरना तेरहवीं पर क्या पहनूंगी…?”😂😂😂



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Wife – मैं आपसे बात नहीं करूंगी।
Husband – ठीक है!
Wife – क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते ??
Husband – नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं 😆😆😆😁😁

====== 💥☺😜😎💥🙏😀🙏 ======

पति- आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे ।
पत्नि – हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है नागिन का नहीं..!!

====== 💥☺😜😎💥🙏😀🙏 ======



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बीवियों का सर्जिकल स्ट्राइक..

मोदीं जी से प्रेरणा लेकर बीवियों का भी ऐलान..

1 जनवरी 2017 से
2016 से पहले के1000/- व 500/- की सभी साड़िया रदद्…
सिर्फ 2000/- की साडिया इस्तेमाल में….

😜😂😝🙄😳



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उसका तो खुशियो से विश्वास ही उठ जाता होगा…
.
.
.
.
.

जिसकी बीवी का नाम
ख़ुशी हो …😂😂😂😜😜😜😜😁



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ताजमहल देखने गए 3 दोस्तों का शायराना अंदाज..
.
कुंवारा–
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
ताज महल बनाना चाहता हूं , मगर
मुमताज नही मिलती .
.
आशिक —
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
मुमताज मिल गई है , मगर
शादी नहीं करती ….
.
शादीशुदा —
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
ताजमहल बनाना चाहता हूं, मगर
मुमताज नही मरती !!.



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पत्नी: तुम हर बात में मेरे मायके वालों को बीच में क्यों लाते हो?

जो बोलना हो सीधा मुझे बोला करो।

पति: देखो जब टीवी में कोईं खराबी आती है तो कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है,

गाली तो कंपनी वाले ही खाते है ना।
😜😜😝😝😁😁😂



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किस्मत हो तो मोदी जैसी हो।
सवाल पूछने के लिए विपक्ष में नेता नहीं और घर पर बीवी नहीं।
😥😥
यह होती है कुंआरे की हिम्मत ।
नोट ही बदल डाले।
साले शादीशुदा तो टी वी का चेनल तक भी नही बदल सकते।😜😝



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दोस्त 1:-तेरी बीवी घर में क्या करती है ?

दोस्त 2:- 😆😆🚗

दोस्त 1:- ये क्या है ?

दोस्त 2:- हा हा कार।



પત્ની ની સજીઁકલ સ્ટ્રાઇક…..

મોદી જી પાસેથી પ્રેરણા લઈને પત્ની નું પણ એલાન. ……

2016 પહેલાં ની 1000/-અને 500/- ના ડ્રેસ રદ. ……..

1 જાન્યુઆરી 2017 થી ફકત 2000/- ના ડ્રેસ જ પહેરીશ. ……😳😛🙄😂😜😳



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पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी..

डाक्टर ने कहा “ इनको अच्छा खाना दो,हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे..

रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा “ क्या कहा डाक्टर ने ?”

पत्नी बोली “ डाक्टर ने जवाब दे दिया है”😉😁😂😃😄😅



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!! सावधान !!

जिनकी पत्नियां इन दिनों मायके जाने की ज़िद कर रही हैं , समझ लेना कि
नोट बदलवाने जा रही हैं

😢

।। नारायण नारायण ।।
😜😜😜



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वाह भाई वाह
न्यूज़ सुनते ही अभी-अभी बीवी से 20,000 का काला धन प्राप्त हुआ है
धन्यवाद मोदी जी😝😝😝😝



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😁😁😁😁😁😆😆😆
अब पता चल जाएगा की बीवियों के पास पतियों से छुपा कर कितना काला धन रखा हुआ है।।

मोदी जी तुस्सी ग्रेट हो।।

😆😆😆😆😁😁😁



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*मोदी सरकार का बड़ा फैसला*
*500 1000 का नोट अब नहीं चलेगा*
😳
😳
😳
😳
😳
😳
😳
😳

*महिलाओं में हड़कंप पति की जेब से चोरी किया पैसा कैसे बदलवाए ,*

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



आज रात 12:00 बजे से पत्नियों के द्वारा अपने पतियों की जेब में से निकाले गए पूरे 500 और 1000 के नोट वापस पतियों को मिलने वाले हैं वाह मोदी जी वाह..😉😜😝



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Husband ने ऑफिस में बैठे बैठे facebook पे post किया….

“पंछी बन के उड़ता फिरूँ मस्त गगन में….”

तभी wife का comment आया….

“धरती छूते ही धनियाँ लेते आना….”
😜😜😂😂😂



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मौका किसे केहते है।।
.
.
.
.
.
.
.
.
बीवी के गाल पर बैठा मच्छर।।😁😂😉😎



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शादी के वक़्त समझौता दोनों करते है।

स्त्री..
माँ बाप व मायका छोड़ देती हैं…

और पुरुष…
सुख-शांति व अच्छे दिनों की उम्मीद।😜😜😂😂



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पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…?

पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
👺👈



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ये औरत का ही talent होता है 😉

जो बिना पैसो के धनियाँ मिर्च ले आती है 🌶🌶🌿🌿

वरना आदमी तो polythene के भी पैसे दे आये
😜😂😜😜😜😜😜



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🌹जो online नहीं आया..😖
.
.
. समझ लो..
आज वो *बीवी*के साथ झाड़ू-पोछा कर रहा है…😂😂😂😂😉😉😉😋😋😚😚😜😜😜😛😛😛👻👻👻👻👻

😛😛😛😛😛😛😛



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😄 सुविचार-
घरवाली के घूरते रहने पर भी
वाट्सएप पर बने रहना
किसी वीरता से कम नही
है..!!
😉😊😃😄😜🙆



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😜
🙏

स्त्री को प्रसन्न रख पाना
एक मिथ्या है,
जब तक सीता मैया
प्रभु राम के पास थीं उन्हें
सोने का हिरण चाहिए था,
जब सोने की लंका चरणो में थी
तो प्रभु राम चाहिए थे.!!

हे नादान पुरुष,
जो काम प्रभु ना कर सके,
वो तू करना चाहता है.?

😜
🙏
सभी विवाहत पुरूषों को समर्पित..



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Baap of all jokes: 😆😆😆😆😆killer🎃
एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति-ये क्या कर रही हो? पत्नी-आज दशहरा है, शस्त्र पूजन कर रही हूं 🐾🐞 😆😆😆😆😆😆😆😆



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👍👍👍😄
मोस्ट जेहरीला मेसेज –
👻 संता – ” देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है… ”

बंता – ” अबे वो काट नहीं रहा,
उसका जहर खतम हो गया है तो वह रीचार्ज करवाने आया है…”

😆😜😃😝😛👻😱



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Bacha: मम्मी आप तो कहते थे
कि परी उड़ती है ……….
फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं
उड़ती????!!!
मम्मी : उस बंदरिया को परी किसने
कहा?? बच्चा :डैडी ने . . .
मम्मी: तो फिर ….बेटा
आज उड़ेगी ….वो भी
और
तेरा डैडी भी…



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एक महिला ने एक दिन अपने पति का मोबाइल चेक किया तो…..

उसमें नाम Save किये हुए थे –

आँखों का इलाज
होंठों का इलाज
दिल का इलाज

पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया…..
नाम आया ला-इलाज

😆😆😆😆😆👍👍



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गर्मीया हैं:-
पति बेड पर लेट कर, पन्खा चलाकर टीवी देख रहा होता है…!!!
पत्नी आती है हाथ में झाड़ू लेकर,
और पन्खे को बन्द कर देती है…!!!😁

सर्दियाँ हैं:-
पति बेड पर लेट कर, पन्खा बन्द करके टीवी देख रहा होता है,
पत्नी आती है हाथ में पोचा लेकर,
और पन्खा चालू कर देती है…!!!😳

है किसी में हिम्मत इस गुन्डागर्दी को रोकने की…???

😅😜😂😝😆😛



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पत्नी (फ़ोन पर)-जब मुझे आपकी याद
आती है तो फोटो देख लेती हूँ।
-.-
-.-
पति-और मेरी आवाज़ सुनने के लिए क्या
करती हो?
-.-
-.-
-.-
पत्नी-कुत्ते को लात मार देती हूँ।😂😂😂



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आप की बीवी कितना तेज दौड़ सकती है….यह देखना है…तो जोर से चिल्लाइये,

दूध उबल रहा है……

😂😂😂😜😂😂😂

आप के पति कितना तेज दौड़ सकते हैं…
यह देखना है तो …जोर से चिल्लाइये,

Mobile बज रहा है, उठा लूँ क्या…..????
😝😂😂😂



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😉😜
एक दुखी पति की कलम से…

काश के शादी के लिए भी लोन
की सुविधा उपलब्ध होती

और

किश्तें
ना चुकाने की स्थिति में बैंक वाले
बीवी को जब्त कर लेते…
😀😀😀😀😀😀😀😀👌



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एक युवक का पत्र
अपनी सासू जी के नाम

बेटी तो आपकी अभी भी गाय ही है…

बस सींग मारना सीख गई है…!!😩😩🙇🏻😜😝



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Excellent gyaan….😂😂😂😆😆

दुनिया मे वो कौन सी चीज है
जो सबसे जायदा बार फूलती है
फीर भी उसके आकार में कोई परिवर्तन नहीं होता ?????
,
,
,
,
,
घरवाली का थोबड़ा …😡😂😜😄😄😃😃
#🌷



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😂😂😂😂😂😂
पप्पू …. पार्टी से रात को देर से घर गया।

अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा :– बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??

पप्पू :– न न, कुछ खास नहीं… ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे…😜😜😜😜😜😜🌞



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Husband: can u be the moon of my Life?

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.

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Wife: Awww Yes sweetheart..!

.

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.

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Husband: Great! then….

Stay 9,955,887.6 kms away from Me..!!



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अजी देखिये आपके लिए शर्ट लाइ हू।

अरे वाह !! कितने में …

12,500 की साड़ी के साथ फ्री !!!

😝😜😜😜😀😀😀😀😀



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Ladies का दिल सही मायनों में कब
टूटता है ?
.
.
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.
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जब वो अपने जैसे प्रिंट का सूट
मोहल्ले की काम वाली को पहने देखती है..!! 😂😝



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Ladies का दिल सही मायनों में कब
टूटता है ?
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जब वो अपने जैसे प्रिंट का सूट
मोहल्ले की काम वाली को पहने देखती है..!! 😂😝



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😜😜😜😜😜

पप्पू – अगर दुनिया की सारी लेडीज💃💃💃 का चेहरा एक जैसा होता तो क्या होता..?

गोलू – वही होता जो गैस सिलेंडर का होता है…

आज इसके घर..
कल उसके घर…
😂😂😝😜😛



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लड़का : सुनो जरा…..!!😍😘
.
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लड़की : चुप रहो, खाते टाइम बात नहीं करते…..!!🙅😪
.
.
खाने के बाद……😈
.
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लड़की : अब बोलो…..😃
.
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लड़का : तेरी प्लेट में मच्छर था, ………..ले और बन हीरोइन…..!!😂😜😜😜



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​ओम्​” के उच्चारण से
दिमाग की ​कुछ​ नसें ही जागृत होती है,

जबकि बीबी का

“अजी सुन रहे हो” सुनते ही संपूर्ण मस्तिष्क ही जागृत हो जाता है
😀😃😄😂



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पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।

सास ने वजह पूछी।

पत्नी : जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।

वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना।
😝😜😝😜😝😜



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एक शोध में पता चला है कि –

पुरूषों को दिल के दौरे अक्सर रात में इसलिये पड़ते हैं क्योंकि

औरतें मेकअप उतार के सोती हैं!
😂😂😂😂😂😂



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😉😉👇
.
एक बच्चा अपनी माँ से बोला –“मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना ” ?
.
मम्मी – “बेटा,मुझे तो कोई कहानी याद नहीं । अभी तुम्हारे पापा घर
आयेंगे, तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए
.
…,फिर तुम देखना वो कितनी कहानियाँ सुनाते हैं … !”😝😝😂😂👏👏😉😁…..



निबंध लिखो
मैं पति क्यों बना….? (20 मार्क्स)
.
.
.
.
.
मती मारी गयी थी (20/20)😝😂😂😳



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पत्नी: देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं…
आप भी खरीद कर लाइये ना..??

पति: अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?

पत्नी: ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?
😝😜😝😜



आज का परमज्ञान-

जिन पतियों को खाना बनाना आता है,,

उनकी पत्नियों की अक्सर तबियत खराब रहती है !
😝😜😆😂



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औरतो के कान में एक सुराख़ पहले से होता है ..
ऊपर से 4, – 5, और करा लेती हैं,, मगर
सुनती फिर भी किसी की नही हैं … ?
.😜😛😂😝😃👉🏻👴🏻😳😳😁😁😤😤😡😡😫😩🏃🏻🚶🏻



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एक लेखक ने लिखा है की पतियो को
भी बोलने
का हक होना चाहिए.. 😁 😁
.
पत्नी हँसते हुए…- देखो वो भी
बेचारा लिख ही पाया,
बोल नही पाया 😂 😀 😂



एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया,
एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..!
लहर उसके पैरो को छू रही थी..!
.
.
अचानक वह बोल पड़ा :-
देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निप्टो..!😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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पत्नी – देखो हमारी पड़ोसन हर Sunday,
अपने पति के साथ बहार घूमने जाती है ,
पर क्या आप कभी लेके गए ?

पति – मैने तो उससे 4-5 बार पूछा पर, वो मना कर देती है

😝😝 😂😂😝😝😝😝😝😝



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*Son*:
“Wife, बीवी, पत्नी, श्रीमती, औरत, अर्धांगिनी, घरवाली …
इन सब में क्या अंतर है…?”

*Father*: “बेटा, इतना मत सोचो
*मुसीबत एक … नाम अनेक…”*

😝😝😝😝😝🐘🐘🐘



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पत्नी (रात में आसमान की तरफ देखते हुए): बताओ वो कौन सी चीज हे जो तुम देख तो रोज सकते हो पद तोड़ नहीं सकते?

पति: चलो छोड़ो इस सवाल को कुछ और बात करो

पत्नी: नहीं जानू बताओ न , बताओ न

पति: चलो छोड़ो इस सवाल को कुछ और बात करो

पत्नी: नहीं जानू बताओ न , बताओ न

पति: मै नहीं बताऊंगा!

पत्नी: अरे बताओ न , तुम्हे मेरी कसम

पति: तुम्हारा मुंह!



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बीबी (मायके से) 📞–
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू 🐜फैल रहा है ।।।

🗿पति 😫(सिर पकड़ के)– मेरा सारा खून तो तू👉 पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??
😂😂😜



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बीवी किसी त्यौहार से कम नहीं होती,,,

हर 2-3 दिन बाद मनानी पड़ जाती है।।।

😂😂😂



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अलमारी खोलने पर हर महिला की दो मुख्य समस्याए होती है:
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पहनने के लिए कपडे नहीं है और रखने के लिए जगह भी नहीं है !!



पत्नी दिवाली के लिए घर की सफाई कर रही थी
पति जैसे ही सोके उठा

पत्नी – कुम्भकर्ण की तरह सोते रहते हो
यहाँ आओ जल्दी से मुर्गा बनो

पति – ये क्या बदतमीजी है
कोई अपने पति से ऐसे बात करता है क्या

पत्नी – सॉरी जानू बदतमीजी नहीं कर रही
मुझे छत के जाले हटाने हैं

मेरा हाथ ऊपर नहीं पहुँच रहा



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पति :- अर्ज करता हूँ कि….
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई…

जग घूमिया थारे जैसा ना कोई…

पत्नी :- बस अब चुप हो जाओ वरना….
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई !!!

😝😝😝



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पुलीस – ” हमें आपके घर की तलाशी लेना है,

सुना है आपके घर में विस्फोटक सामग्री है….

” संता – ” खबर तो पक्की है पर अभी वो माइके गयी है.😂😂



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जिन्न ( बोतल से आजाद होने के बाद ..):

” क्या हुक्म है मेरे आका ”
..
मालिक :- “कुछ ऐसा करो
के सारी बीवियां अपने पति की
सब बातें मानने लगे ”

जिन्न :- (वापस बोतल में जाकर ).
“चाचा, ढक्कन जरा टाईट लगाना…
😳😂😂😂😂😂



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Husband कान में बाली लगाकर घूम रहा था।

Friend: कान में बाली ! ये क्या नयी फैशन है .. ? कबसे!

Husband : मत पूछो यार जब से बीबी मायके से आई है तभी से !

Friend : ..मतलब भाभीजी आपके लिए मायके से कान की बाली लायी हैं ?

Husband: नहीं यार ये बाली उसे मेरे बिस्तर पर मिली… और मेने बोल दिया की ये मेरी ही है|😂



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बस कंडक्टर ने यात्रियों से कहा ,
“भाइयों गेट पर मत लटको ‘
अंदर आ जाओ ,
किसी ने नहीं सुनी।
कंडक्टर ने फिर कहा ,
‘तुम्हें अपनी बीवी की कसम है ,
अंदर आ जाओ ,
ये सुनते ही जो सीट पर बैठे थे वो भी गेट पर लटक गए ”
😀😀😀😀😀



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पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..

पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों?
बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने?
रुक क्यों गये?
क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसो?

पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था की..
परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती..!! 😀



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Wife और husband दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
ऐ हुस्न की मल्लिका ,,,
अंधे को 5 रूपए दे दे …..

Husband ने wife की तरफ देखा
और बोला :-
” दे दे ,
वाकई #अँधा है….!!!!

😛😝😜😆😆😆😆☺😊😀😃



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😂😂😂😂😆😆😆😆
रात के दो बजे पत्नी का मोबाईल बजा।

पति चौंक कर उठा; तो देखा मोबाईल पर एक मैसेज था
। ब्युटीफुल।।

पति ने तुरंत अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से से पुछा; यह क्या है? तुम्हे ब्युटीफुल का मैसेज किसने भेजा है?

पत्नी भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र मे उसे ब्यूटीफुल कोन कहेगा भला। जब उसने मोबाईल हाथ मे लिया तो झल्लाकर पति से बोली; चश्मा लगाकर मोबाईल उठाया करो । ब्युटीफुल नही बैटरीफुल लिखा है। ….. 😃😃😃😃😃😃😃😜😜😜😜😜😅😅😅😅😅👌👌👌👌👌👌👌👌



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હિન્દુઓ ને ત્રણ તલાક ની ફેસેલીટી જોઈતી નથી પણ ખાલી એટલું કરાવી દો કે હિન્દુ પતિ ત્રણ વાર ‘ પિયર જા , પિયર જા, પિયર જા ‘ એવું કહે તો પત્ની ૧૦ દિવસ માટે પિયર રહેવા ફરજિયાત જાય ,,,,,😂😜



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चुनाव लड़ रही महिला उमीदवार से न्यूज़ रिपोटर ने पूछा-आपको चुनाव लड़ने का ख्याल कैसे आया।।।

महिला उमीदवार- जब भी मैं अपने पति से लड़ती हूँ तो जीत मेरी ही हो