Category - Funny Jokes

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( 1 ) ग्वार फली ₹100 rs किलो…
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सोचो…..,
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पढी लिखी होती तो कितना भाव खाती।

😳😳😳😳😳😳😳😳

( 2 ) काली मिर्च Rs1000 में एक किलो….
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सोचो अगर गोरी होती तो
कितना भाव खाती……

😜😜😜😜😜😜😜😜

( 3 ) हमने तो अब सोचना ही छोड़ दिया जब से विद्या बालन कहने लगी है की ……
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“जहां सोच वहा शौचालय !”

😝😝😝😝😝😝😝😝

( 4 ) आज राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले…..
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3 घंटे तो किसान उन्हे यह समझाते रहे कि गेहूँ का कोई पेड़ नहीं होता।

😝😝😝😝😝😝😝😝

( 4 ) सोनिया बेहोश होते होते बची जब राहुल ने पुछा…..
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मॉम, ये किसान खेती क्यों करते है..?
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अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!!

😂😂😂😂😂😂😂😂

( 5 ) राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद सब किसानों ने 100-100 रूपये इकट्ठे किये और
सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि…
.
मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये……
.
.

क्योंकि
.
.
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“फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..

😎😂😂😂😷😷😷😷

( 6 ) राहुल किसान से….

आप के पास कितनी जमीन है
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किसान: हजूर, 15 बीघा…
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राहुल: वो कितनी होती है?
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किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा जी की जमीन के छोटे कोने जितनी।
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राहुल: ओह्ह!!! तो आप क्या उगाते हैं…..?
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किसान : कपास।
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राहुल: वो क्या होता है?
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किसान: जी जिससे आप का
कुर्ता बनता है……।
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राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते है….
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और, क्या है आप के पास?
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किसान: जी, दो बैल हैं?
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राहुल:गुड……
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कितना दूध देते हैं?
..
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किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या??

😢😢😢😢😢😢😢😢

( 7 )राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि…
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इतनी मोटी घास !!🌾🌾
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क्या बाहर से बीज मगांया है ?🌾🌾
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😳किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है ।🌱🎋🎋
.
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..
राहुल – अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना🍘🎋
.
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😠किसान – हाँ।
.
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राहुल ग़ांधी – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ….??

कब तक लगेगा??🍘🍘🎋
.
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.
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किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..
😡😖😫😤😤

अकेले मत हँसिये… नया है।
जल्दी forward कीजिये



તુરીયા:
સાંભળ્યું છે આજકાલ ટામેટો મોટ્ટો માણસ બની ગયો છે..??

બટેટા:
હાંજી, આજકાલ એનું સફરજન સાથે ઉઠવા બેસવાનું વધી ગયું છે..!!



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જીવનમા કોઈ ખિલી બની ને ચૂભતું હોય
તો
એક વાર હથોડી બની ને ઠોકી દો…!!

#પાર_આવે 😃



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बड़ी खुशी होती हैं जब आधी रात को
आँख खुले”
और पता चला कि”
=
अभी तो और भी सोना हैं”😂



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कुछ लोग कहते है…मोदीजी को आने से क्या फर्क पड़ा……..

जनाब ! उससे पूछो जिसके घरों में छापा पड़ा..!!😂😂



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વિશ્વમાં કુલ સ્ત્રીઓની સંખ્યા : *3.52 Billion*

Facebook પર સ્ત્રીઓની સંખ્યા : *5.67 Billion*

*સુધરી જાઓ હરામખોરો*
😄 😜 😝 😀



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વિશ્વમાં કુલ સ્ત્રીઓની સંખ્યા : *3.52 Billion*

Facebook પર સ્ત્રીઓની સંખ્યા : *5.67 Billion*

*સુધરી જાઓ હરામખોરો*
😄 😜 😝 😀



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दोस्ती दिवस निपट गया

भाई बहन के प्यार से भी फुर्सत हो गई

अब कृष्णभक्ति के तुरंत बाद देशभक्ति जगानी है।

बहुत pressure है भाई Wats-app पर।
😝😝😝😝😝



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दोस्ती दिवस निपट गया

भाई बहन के प्यार से भी फुर्सत हो गई

अब कृष्णभक्ति के तुरंत बाद देशभक्ति जगानी है।

बहुत pressure है भाई Wats-app पर।
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दोस्ती दिवस निपट गया

भाई बहन के प्यार से भी फुर्सत हो गई

अब कृष्णभक्ति के तुरंत बाद देशभक्ति जगानी है।

बहुत pressure है भाई Wats-app पर।
😝😝😝😝😝



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दोस्ती दिवस निपट गया

भाई बहन के प्यार से भी फुर्सत हो गई

अब कृष्णभक्ति के तुरंत बाद देशभक्ति जगानी है।

बहुत pressure है भाई Wats-app पर।
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दोस्ती दिवस निपट गया

भाई बहन के प्यार से भी फुर्सत हो गई

अब कृष्णभक्ति के तुरंत बाद देशभक्ति जगानी है।

बहुत pressure है भाई Wats-app पर।
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दोस्ती दिवस निपट गया

भाई बहन के प्यार से भी फुर्सत हो गई

अब कृष्णभक्ति के तुरंत बाद देशभक्ति जगानी है।

बहुत pressure है भाई Wats-app पर।
😝😝😝😝😝



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‪सारी #खुशियां एक तरफ

और घर से निकलने से पहले फोन की 100% बैटरी की खुशी एक तरफ 😛
😜😜😝😝



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‪प्लेटफार्म पर सामान लिए खड़ी एक औरत से कुली ने पूछा मैडम जी कुली चाहिए क्या . . . ? ?

औरत ने बड़ी विनम्रता के साथ जबाब दिया
नहीं भैया,

मेरे पति मेरे साथ है . . . . . ! !
☺☺



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कुछ लड़कियाँ बहुत सुंदर होने के बाद भी घमंड नहीं करती… और कुछ चुड़ैलों का तो वहम जाता ही नहीं😂😂



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‪पत्नी पति से : बाजार जाओ और दूध का एक पैकेट लाना । हां अगर अंडे दिखाई दें तो छः ले लेना।
थोडी देर बाद पति दूध के छः पैकेट लेकर लौटा ।
पत्नी : तुम जाहिल आदमी! दूध के छः पैकेट क्यों लाए ?
पति : मुझे एक दुकान में अंडे दिखाई दिए थे ।इसीलिए….
.
.
.
.
(अब आप फिर से पढ रहे हैं )
😂😂😂😂😂



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‪बिलकुल करोड़पति वाली फीलिंग आती है जब दुकानदार आपके 2000 रु के नोट को देखकर जब कहता है

👉मालिक इससे छोटा नोट नहीं है क्या?👈
😂😝🍭😂😛😋👌👌



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‪लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…..,

लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मुर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….,

लड़का:- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ।

दे जूते….दे चप्पल….।
😂😝😜😝😂



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‪सरकार अब gst के बाद ये सरकारी रेवेन्यू बढ़ाने का नया प्लान😃



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‪पहले 2 साल लड़की को प्रपॉज करने के लिए भागो … फिर ब्रेकअप ना करने कि मिन्नते करो..आधे लड़को की जिंदगी तो ऐसे ही Namaste London बनी हुई है😂😜😜



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पति : अरे कहा जा रही हो तुम ?

पत्नी : दिखता नही क्या ? नहाने जा रही हूं !

पति : अरे!! पर मोबाईल लेकर ?

पत्नी: फिर बालटी भरने तक क्या करूँ ?????…

पति : 😷😷😷😷😷😷



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थोड़े पाप करने भी जरूरी हैं,
अन्यथा
बुढ़ापे में तीर्थ में जाकर क्या धोओगे???
*धोती*
😂😂😂😁😛😜



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माँ को “माँ” कहने से बुरा नहीं लगता..

लेकिन कभी बाप को “बाप” कहकर देखो…
😜😂



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साला अजीब कन्फ्यूज़ हो रहा ह….

…..
……की
बाल काटने वाले आएंगे या नाई को 50rs दु😀😀😂



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साला अजीब कन्फ्यूज़ हो रहा ह….

…..
……की
बाल काटने वाले आएंगे या नाई को 50rs दु😀😀😂



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બાપુ એ ફેસબુક એકાઉન્ટ ખોલ્યુ.
માહીતી ભરાઈ ગયા પછી
Write on your wall આવ્યુ.
ખૂબ વિચારી ને બાપૂ એ લખ્યુ

અહીં કોઈએ મૂતરવુ નહી..
😂😂😂😂😂😂😂



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दोस्त दोस्त निपट गये
भाई बहन से भी फुर्सत हो गई
अब देश प्रेम पर सभी शुरू हो जाओ ।
😝😝😝😝😝



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चोंटी काटने में क्या बहादुरी हैं
😝🖐🏻🖐🏻🖐🏻

हिम्मत हैं
तो जबान काट के दिखाओ

-#भडका_हुआ_पति 😂😂😂



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भरी दोपहर में गुजरे हम गली से तो…..
सुनसान पड़ी थी !हमने भी जोर से आवाज लगा दी टमाटर 5 रूपये किलो 😃😃

गली में अभी भी जाम लगा पड़ा ह😂😂😂😂



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‪एक दम नया-
टीचर A B C D सुनाओ
.
स्टूडेंट : A B C D E F G H I J K L N O Q R S T U V W X Y Z.
.
टीचर P M कहा गया ?
.
स्टूडेंट : फॉरन टूर पर

😜



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‪पतंजलि नमक का पैकेट कहता है कि ये बना है 250 हजार साल पुरानी हिमालय की चट्टान से

और एक्सपायरी है 2018 में

बाबा बिल्कुल टाइम पे खोद लाए नही तो हिमालय पर ही Expire हो जाता? 😆😁😁😁



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‪*संता :* “मुझे लोन चाहिये।”

*बैंक अधिकारी :* “बैंक में खाता है ?”

*संता :* “अभी तो घर पे ही खाता हूँ। लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूँगा
😝😝😝😝😝😝😝



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संता जुली के घर गया और दरवाजा खटखटाया.

जुली: कौन?😐

संता: मैं

जुली: मैं कौन?🙄

संता: लो बताओ..उल्लु की पट्टी तू जुली और कौन.😝😜



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बिहार में पत्नियों की नयी धमकी :

मुझे आडवाणी मत समझना की चुपचाप सबकुछ सह लूँगी , नीतीश की तरह किसी के साथ भी भाग जाऊँगी ।



प्यार तो अमर है
और
अमर ही रहेगा
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
मरेगा तो वो
जिसने किया है..!!
😜😜😂😂😂



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अरे सब इतने शांत क्यो..???
.
.
.
गर्लर्फेड ने राखी बाँध
दी क्या..?..😜.😜.😜
👌💜👍



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_लड़की वाले -आपका बेटा क्या_
_करता है…_

_बाबूजी – प्रचारक है जी_
_व्हाट्सएप पर अफवाहें_

_फैलाता है। 😂😝👆🏌🏿_



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लड़की : तुम मेरी फीलिंग्स कभी नहीं समझते यार

लड़का : फीलिंग्स तो दूर मैं तो खुद की हैंडराइटिंग नहीं समझ पाता 😃😁😂



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दरवाजा खोलते ही…

लड़की:- परसों मेरी शादी है.. अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस ?!!

लड़का:- टेंट लगाने का और केटरिंग का आर्डर हमको ही मिला है !!
काम धंधा भी छोड़ दें क्या?😎
😂😂😂😂



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‪Wife-: फ़ोन पर आज आते हुए मार्किट से कुछ राखियाँ ले आना !
Husband-: मैं क्यूँ लाऊँ तुम्हारे भाई
के लिये राखी 😡
Wife-: मेरे भाई के लिये राखी तुमसे
मगवाऊं
😏😏कभी नहीं!😡
वो तो मेरी 6 Friends तुम्हें राखी बांधेगी
इसलिए मँगवा रही हूँ 😂😂
पति अभी तक घर से लापता है 😝😝😜😜



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‪एक सुंदर औरत👩 क्रिकेट का मैच देख रही थी
और
चेहरे पर इंडिया के झंडे🇮🇳 का नक्शा था,
एक बजुर्ग पास आया
और
उसके चेहरे को चूम💋 कर बोला
कितना सुंदर है मेरा भारत।
😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂



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‪दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पपू – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पपू – नहीं साइकिल की।
😃😃😃😃😃😃😃



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‪टीचर- अगर पृथ्वी के अंदर Lava है तो बाहर क्या है?

पप्पू- जी मैडम, OPPO और VIVO ।😀😃😃😃😄😄



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‪शराबियों की बददुआ लगी है
.
.
बिहार सरकार को 😂



‪नितीश कुमार नें महागठबधंन की भू्ण हत्या कर दी
दो सांडों की लड़ाई में काँग्रेस पिटी
☝🏻🙁

😝😝😂😂



‪बिहार मे कुल मिलाकर हुआ ये की नवविवाहिता अपने पूर्व प्रेमी के साथ भाग गयी 😂😂😂😂



‪नीतीश कुमार वो खुबशुरत हूर की परी है जिनके ब्रेकअप का इंतजार हर आशिक़ को था ।
#बिहारी 😂😂😂



‪वैसे भी नीतीश कुमार के पास इस्तीफे के अलावा कोई
चारा बचा नही क्योकि सारा चारा तो लालू खा गया था 😂



‪कभी सुना है कि किसी मुख्यमंत्री के इस्तीफा देने पर उसे बधाई दी जाए.
मोदी जी भी ना मस्ती करने का कोई मौका नही छोड़ते. 😂😂😂



‪ई सोनम वोनम कुछ नहीं ! असली बेवफा तो नितीश कुमरवा है- लालू 😜😜



‪नितीश के इस्तीफे के साथ ही भाजपा प्रवक्ता प्रेम शुक्ला ने जदयू प्रवक्ता राजीव रंजन पांडेय को फ्रेंड रिकवेस्ट भेज दी है..!!

😃😃😃😃



‪ड़र लगता है साहब
2019 में विपक्ष रहेगा या नहीं
😜😂😜



‪उधर कमांडो ने तेजस्वी को बीच रास्ते मे गाड़ी से उतार दिया,,,आप डिप्टी cm नही रहे 😜😂



‪केजरीवाल अपने सभी विधायको को ये कहता सुना गया है कि

“अगर किसी ने भी अमित शाह का फोन उठाया तो ये समझ लेना कि फोन नहीं पर मेरी अर्थी उठा रहे हो” !

😜😜😜



‪*ललुआ-ललुआ दूर के*
*चारा खाएं चूर के*
*तेजस्वी को दिया थाली मे*
*नितिश को दिया प्याली मे*
*नितिश गए रूठ*
*गठबंधन गया टूट,,,,,,*

😉😂😀😀😀😂



‪राहुल गांधी भी गजब हैं

कुछ दिन पहले गुजरात के शंकर सिंह वधेला जी से मिले …. दो दिन बाद शंकरसिंह वधेला ने कॉन्ग्रेस से इस्तिफा दे दिया

दो दिन पहले नितीश कुमार राहुल गांधी से मिले,
और आज नितीश कुमार ने इस्तिफा दे दिया

वाह रे राहुल गांधी …😂😂😂



पत्नी ने फोन किया……..
खाना रेस्टोरेंट से लाओगे
या ………
.
.
.
.
.
.
.
घर आकर बनाओगे?
…….
शास्त्रों में इसे ही धर्मसंकट कहा गया है
😉😜😜😜



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😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛
कलियुग में यक्ष के प्रश्नों के उत्तर:-

यक्ष :- आकाश से भी ऊँचा क्या है ?
Me :- बिहार के टॉपर.

यक्ष :- पवन से भी तेज़ गति किसकी है ?
Me :- Airtel 4G.

यक्ष :- मृत्यु के समीप हुए व्यक्ति का सच्चा मित्र कौन है ?
Me :- जो मरने वाले का मोबाइल फॉर्मेट कर दे.

यक्ष :- पृथ्वी को किस वस्तु ने ढक रखा है ?
Me :- नरेंद्र मोदी की घोषणाओं ने.

यक्ष :- धरती पर ईश्वर का सबसे विचित्र अविष्कार क्या है ?
Me :- राहुल गाँधी.

यक्ष :- धरती पर ऐसी कौन सी मुसीबत है जिसका हल स्वयं ब्रह्मा जी के पास भी नहीं है ?
Me :- केजरीवाल की खांसी.

यक्ष :- कलयुग में नारद मुनि के सामान तीनों लोकों का ज्ञाता कौन है ?
Me :- गूगल बाबा.

यक्ष :- दुनिया में सबसे सुखी कौन है ?
Me :- विजय माल्या.

यक्ष :- लज्जा क्या है ?
Me :- माधुरी दीक्षित की फ़िल्म.

यक्ष :- दया क्या है ?
Me :- जेठालाल की पत्नी.

यक्ष :- मनुष्य किसके पीछे पागल है?
Me :- Reliance Jio के पीछे

इसके बाद से यक्ष अंकल कोमा में हैं
😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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कल एक चोर मेरा मोबाइल छीन कर ले भागा—
फिर–
.
.
.
फिर क्या था–
.
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मैंने बोला 2G है—
.
.
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कसम से भाई इज्जत से हाथ में थमा के गया😜😜😜😜😜😜😜😜



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✌રુપિયો ગાદલુ આપે છે … નિદર નહી.
રુપિયો જમવાનુ આપે છે …ભુખ નહી.
રુપિયો કપડા આપે છે …સુદરતા નહી.
રુપિયો એશો આરામ આપે છે .શાન્તી નહી .;☝
.
.
.
એટલા માટે તમારા રુપિયા ……..😍😍
.
મારા Account મા નાખી ને સંન્યાસ લઈ લો .😍😘😜😝😝

લી- તમારો એક હમદર્દ….



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इस जमाने मे भी सिर्फ बिजली विभाग ही है जो शुद्ध माल बेचता है ।
.
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विश्वास न होतो हाथ लगा कर देख ले।
😆😝😆😂😅



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अगर अमेरिका मे बारिश गिरे तो

10 मिनट मे रोड पे से पानी गायब हो जाता हें,

और इंडिया मे बारिश गिरे तो 10 मिनट मे

रोड ही गायब हो जाता हें,

😅😂. .😂



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अमेरिकन : हमारे देश में सब लोग लेफ़्ट साइड से गाड़ी चलाते हैं.
तुम्हारे देश में क्या सिस्टम है ?

भारतीय : ऐसा कुछ फ़िक्स नहीं है, मतलब सामने वाला कौन सी साइड से आ रहा है उस हिसाब से ऐडजस्ट कर लेते हैं

😂😂😂😂😂😂



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जी करता है.. तेरे पास आऊं….☺
.
तेरे पास आके.. रुक जाऊं….😊
.
ना बैठू..ना बोलूँ….😝
.
बस तेरी इन प्यारी सी आँखों में….😍😍
.
.
.
संतरे का छिल्का नीचोड़ के भाग जाऊं..😜😝😁😁😂😂



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पप्पू – ये जिनपिंग कौन है ?

टीचर – बेटा वो चाइनीज राष्ट्रपति है ।

पप्पू – ओके, फिर ओरिजिनल राष्ट्रपति कौन है ?

टीचर – बेहोश ।
😆😆😆😃😃



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अंग्रेज़ी की आत्मा जल भुन गई जब ये हादसा हुआ 😳

“सन्तोष आम खाता है”

इस वाक्य को अंग्रेज़ी में लिखो

*satisfaction is a general account*😝😝😝😝😝



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तू अपने गरीब होने का दावा मत कर ए दोस्त,

हमने देखा है तुझे बाजार से “टमाटर” 🍅🍅 लाते हुए। …..



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तुम👆 क्या जानो गम😢

कया होता हे, तुमने 😈👈तो हमेशा थुक से ही फोटो चिपकाया हैं😋😝😝
*funnytube.in*



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कैंब्रिज, हावर्ड, ऑक्सफ़ोर्ड, आई.आई.एम., आई. आई. टी., सब भूल जाओ,

संघ की शाखाओं का placement तो देखो,

*_राष्ट्रपति प्रधानमंत्री उपराष्ट्रपति_*😂
😝😝😆😆🙏



‪😍😛

*बारिश और पत्नी दोनो शुरुआत में ही अच्छी लगती है।।।।।*

*बाद में,,,,,,*

*किच किच किच किच।।।।*

* ध्यान से हँसना कही पत्नी देख ना ले वरना ओले भी पड़ सकते है !!! * 😊😊😊☺☺☺
*✍👈☹



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‪पप्पू दारू पी के ताला खोलने लगा,
हाथ कापने की वजह से ताला नही खुला…,
.
.
संता- मैं खोल दूँ,
.
पप्पू- मैं खोल लूँगा, तू घर को पकड़,
.
.
.
साला बहुत हिल रहा है…
😜😜😜😜😜😜😜😜
😃😃😃😃😃😃😃😃



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‪टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये
तो वो जरूर सफल होती है !”
.
.
.
स्टूडेंट – “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर
होते … !!!”😂😀😝😂😂😃
😬😬😬😬😬



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‪😎👉दसवीं पास करके लगा कि बहुत पढ़ लिया,

पर,

अब पता चला कि

दसवीं की मार्क शीट तो खाली जन्म तारीख के काम आती है ।😂😂😂😂😅😅



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“तेज बारिश में खड़ा रहा मैं..

बस एक शब्द सुनने को…!!

वो कह दे…..इधर आओ पागल भीग जाओगे….!!”

तभी बीवी की आवाज आई…

अंदर आ जा नासपीटे…
कल वाले कच्छे भी अभी तक नहीं सूखे।

😡😡😡😡😡😡



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औकात की बात मत कर पगली इतना पैसा तूने कभी
.
.
.
देखा भी नहीं होगा जितना हमने उधार ले रखा है…
विजय माल्या की मौसी का लडका…😜😜



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‪जब #लड़की तुम से आप #कहने लगे,तो समझ लो😉😉
.
.
.
#शेरवानी का नाप देने का समय आगया।😃😃😘😘😘



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‪एक बार खोया हुआ प्यार आपको वापस मिल सकता है,
लेकिन,

.

गाड़ी पोछने का कपड़ा अगर खो जाए तो फिर कभी वापस नहीं मिलता…….


चाणक्य का डाईवर



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‪बच्चा :- गुड नाईट मम्मी

मम्मी :- गुड नाईट बेटा

बच्चा :- गुड नाईट पापा

पापा :- गुड नाईट बेटा

बच्चा :- अरे अंग्रेज की औलादों
मच्छर काट रहे है,गुड नाईट मांग रहा
हूँ।
😛😄😄😄😄😄😃



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कभी बहुत दुखी हों तो अपनी शादी का वीडियो उल्टा चला के देखें। मज़ा आ जायेगा। आपकी पत्नी आपके गले से हार उतारेगी ,

कार में बैठेगी ,

और 

मायके लौट जाएगी। 

और हम डान्स करते करते अपने घर लौट आएंगे …

😜😜😜😜😜



Explore Funny Jokes wife jokes

पति ने पत्नी को वश मे करने के लिए एक ताबीज लिया…😉
एक महीने बाद…..😁
पति….बाबा, पत्नी पर तो कोई असर नही हुआ, पर पड़ोसन वश मे आ गई…😕
बाबा…चलो इफेक्ट न सही,साइड इफेक्ट तो हुआ…😂
😝😝😝😝😝😝😝😝😜😜



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भारत मे दो ही बिस्किट बनाने वाली कंपनियाँ फेमस है

1.मारी गोल्ड और
2. पारले जी

एक कप मे जाता नहीं
दूसरा कप मे जाता हे तो वापस आता नहीं

😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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विज्ञापनो की मम्मी कितनी अच्छी होती है.
😆😆
बच्चे कपड़े गंदे करके आए तो भी हँस के धोती है.
😆😆
बचपन में जब हम कपडे गंदे कर के आते थे,
😆😆
तो पहले हम धुलते थे, बाद में कपड़े
😆😆😆😆😆😆😆😆



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‪😜 ब्रेकिंग न्यूज़ 😜
दुल्हन ने “शराब पिए हुए दूल्हे” की बारात लौटाई
.
.
इसको देखकर कई शादी-शुदा सोच रहे हैं
“काश हम भी उस दिन पीकर गए होते”
😜



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‪क्राईम पेट्रोल वालो ने
.
.
जीजा-साली के रिश्तों को इतना शक के घेरे में ला दिया है
.
.
कि आजकल सालियो ने जुत्ते चुराना भी छोड़ दिया है😑😼😼
😂😂😜😜😜😂😂😂😜😜😂



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‪डॉक्टर महिला से : आप बिलकुल मेरी तीसरी पत्नी की तरह लग रही हो..

महिला : कितनी पत्नियां है आपकी..

डॉक्टर : दो
😀😀😀😀😀😜



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‪एक गुजराती सरदार से बोला:
सरदार जी साइकिल और बस
में क्‍या फर्क होता ?
सरदार जी:
बस का स्‍टैंड बस के साथ
कभी नहीं जाता
पर साइकिल का स्‍टैंड हमेशा साइकिल के साथ जाता है।
👍👍👍👍👍
😜😜😜😜😜



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ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :
डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ??
डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…
नहीं तो आधा घण्टा !!!😝😝😝😝😝😝



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ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :
डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ??
डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…
नहीं तो आधा घण्टा !!!😝😝😝😝😝😝



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मक्खी की शादी
मच्छर से हो गई।
अगले दिन
मक्खी बहुत रोई
बहन: क्या हुआ?
मक्खी: मैंने कल रात
‘गुड नाइट’ चला दी,
तेरे जीजा
भगवान को प्यारे हो गए। 😇😇😇😇😇😇😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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*प्रभु इतना दीजिये जा में कुटुंब समाए !*
*मैं भी भूखा न रहूँ, मोदी भी न ले पाए।।*
अब तो कमाने की इच्छा ही नहीं होती..😢

थोड़े पैसे इकठ्ठे होते ही कान में कही से आवाज आ जाती है

*मेरे प्यारे देशवासियो…………..*
😳😳😳😳😳😳



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ट्विंकल ट्विंकल लिटिल स्टार ।।
😜😜
तेरी गर्लफ्रेंड गयी बाजार ।।
😜😜
उसको मिल गया दूसरा यार ।।
😜😜
उसके साथ वो हो गयी फरार ।।
😜😜
अब तू बैठ केे मक्खी मार ।।
😜😜
क्योंकि मै ही था वो कमीना यार
😜😜
HA…HA…HA…HA…….😜😝😛😆😜
ग्रुप किसी का भी हो धमाका हमारा होता है मार्केट में नया आया है भाई जल्दी भेज



Explore Friendship SMS Funny Jokes poems

I am on a 3 month weight loss program and so far I have lost……………..

*2 months!! *😎



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GST के विरोध मे हड़ताल कर रहे व्यापारियो को पता होना चाहिए की ,

फूफा के रूठने से ब्याह नही रूका करते..😝😂



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May be The best one

😀😀😀😀

*पूरे देश की फटी पडी है…*

*अब CA भी कितना CA…!!*

😀😀😏😏😀😀



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लड़का – मै आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो
लड़का – 18000 हजार महीना
लड़की का बाप – 15000 मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूँ 😠
.
,
.
.
.
लड़का – वो मिलाके के ही बोल रहा हूँ अंकल 😊😄



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‪Man: Why do I find so many stones in my pulaav?

Waitress: Sir, if I’m not wrong, u ordered ‘Kashmiri Pulaav’ ..

Man: O shit…😜😂



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‪मुझे नही पता GST क्या है ?
.
.
.
.
पर जब मैंने कांग्रेस,सपा,माकपा जैसी पार्टियों को GST का विरोध करते हुए देखा तो मुझे यकीन हो गया कि GST जरूर देश हित मे ही होगा 😜😜



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🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃

*दुकानदार*- जी ‘बहन’ जी आप हमेशा दुकान आते हो

सारे गहने देखते हो

मगर कभी ले नही जाते

*महिला* – ले जाती हूँ भाई साहब आप ही ध्यान नही देते…😂😂

😊🙏🏻
🍃🍂🍃🍂🍃🎭🍃🍂🍃🍂🍃



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जिस दिन *Facebook आधार लिंक* हो जायेगा

तब पता चलेगा कि *Angel Priya* तो
*रामदूलार चौबे* है

😜😜😜😜
😂😂😂😂



Explore Funny Jokes Insult sms

Papu 15 मिनट में ही पेपर छोड़ कर
चलने लगा।
टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं
आता क्या?
Papu : वो बात नहीं है
मुझे अगले पेपर की तैयारी करनी ह😂😂😂😂😝😝😝



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जा सिमरन जा
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नाथ्या की की दुकान पु 2 मिराज ल्या …😜😜😜



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*कन्या का बाप : क्या करते हो ?*
*लड़का : जी व्यापार*
*बाप :* *GST के बारे में बताओ ?*

*लड़का : शादी नहीं करनी तो सीधे मना कर दो , अंड-बंड सवाल क्यों पूछते हो?*
☺😊😊



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लड़का : hello uncle सिमरन घर पे है ?

uncle : हाँ है…. बोलो क्या काम है

लड़का: उसे बोलना “जा सिमरन जा जी ले अपनी जिन्दगी ”
😂😂😜😜😂😂



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‪कोई बताएगा कि *घेवर* पर कितना GST है ????
अगले महीने ससुराल लेकर जाना है /😝😝😝



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*मोदी जी GST लागू होने पर*

*#लड़कियों का भाव बढेगा या घटेगा?*

*जस्ट पुछिंग😂😂😂*



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*Breaking News*

अभी अभी तिवारी जी के यहाँ बेटा पैदा हुआ है नाम रखा है….

*GST….*

😃😃😄😄😝😝😜😜

गौरी शंकर तिवारी 😀😀😀



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‪आजकल तो जिसके चार-पाँच Boyfriend है,
वो भी कहती है कि,“प्यार अंधा होता है…”
.
.
.
.
अरे !.प्यार अंधा नहीं है बहन….
तुने प्यार “अंधा-धून्ध” किया है… !!😂😂😂😂



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‪इतना भी रोमांटिक मौसम भी मत कर भगवान…!!
.

.

.

.

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जरूरी नहीं की हर किसी के पास पकोड़े बनाने वाली बीवी हो…
😁😁😂😂😝😜



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‪Husband ने ऑफिस बैठे बैठे
facebook पे post किया….
*’पंछी बन के उड़ता फिरूँ मस्त*
*गगन में….’*
तभी wife का comment आया….
*’धरती छूते ही धनियाँ ले आना,*
*अपने भवन में…..’*
वरना एक भी बाल बचने न दूंगी
*तुम्हारे चमन में..*😏
😆😅😆😅



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‪चाँद ने गुस्सा करते हुए कहा,
.
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.
.
.
“जब लड़कियाँ कुँवारी होती हैं, तो चाँद में अपना होने वाला पति देखती हैं

और जब शादी हो जाती है तो अपने बच्चों से कहती हैं, वो देखो चंदा मामा।”

कम से कम रिश्ते का तो ख्याल रखें हमारी भी कोई इज़्ज़त है ब्रह्माण्ड में।
😂😃😂😃😂😃😂



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‪मेरी क्या बराबरी करोगे आप 😎
20 मिनट फोन स्विच ऑफ कर दूँ तो 50 लड़कियाँ खुदखुशी कर लें
.
.
..
.
.
.

बाकी का झूठ कल बोलुंगा…😉😉😆😆



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‪दो ✌ बाते #нaмeѕa याद रखना… 😡
eĸ #मुश्किल से घबराना nнι 😚👈
#और dυѕrι #सर्दियों मे #nahana नहीं….! 😂😂😝😝😝😝
😝😝😝😁 😁
#____



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‪😂😂😂Son: पापा मैं फिर फेल हो गया
Father: कोई नहीं,तू शेर का बेटा है

Son: मैम भी कहती हैं
Father: क्या?

Son: न जाने किस जानवर की औलाद हो😂😂😂😂



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‪*मालकिन:* यू डफ़र, एक भी काम ढंग से नहीं करता बतमीज़!*नौकर:* मैडम सलीके से बात कीजिए मैं आपका नौकर हूँ,शौहर नहीं!- – – – – – – – – – – – – – – – –



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नाचा रे पोरानो

तुमची वहिनी पास झाली

💃💃�💃�💃�💃�💃�💑💋🙋



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नाचा रे पोरानो

तुमची वहिनी पास झाली

💃💃�💃�💃�💃�💃�💑💋🙋



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जो मुझे भूल जाए

उसका …………………………….

मोबाइल फुट जाए …..
चार्जर जल जाए ………
सिम लॉक हो जाए …….
Local पे STD का बिल आए .
और ..
घर. में भी रोमिंग लगे ..

😃😃😄😄😄😂



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अगर मेरे जोक्स किसी को पसंद नहीं आ रहें हैं

.

.

तो मुझे एक करोड़ रुपये देकर मेरा मुँह बंद करा सकते हैं? 😷😷😂😂😂



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*Modi ka नया फैसला*
*आज रात 12 बजे से लागु👇*

*महिलाएं सिर्फ 25 साड़ी ही घर पर रख सकती है…इससे ज्यादा पाये जाने पर घर की _’नणद’_ को देनी होगी…!*

😂 😬 😉 😳 😜



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हर तरफ पढ़ाई का साया है…😌
किताबों में किसने सुख पाया है….😌

हम तो जाते थे ट्यूशन लड़कियां 😍
देखने….😂

और सर कहते थे…. देखो इतनी👏
बरसात में भी😂
लड़का पढ़ने आया है



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‪ज़रीन, करीना और कैटरीना..

तीनों की त्वचा एक जैसी गोरी क्यों है?
सोचो

क्योंकि तीनों के नाम में रिन (Rin) आता है,
और रिन देता है चौंका देने वाली सफ़ेदी..
😉😜😉😜😉😜



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‪लड़काः मेरी गर्लफ्रैंड बनोगी

लड़कीः मेरा परिवार मुझे ऐसा करने की इजाजत नहीं देता

लड़काः परिवार का नाम तो ऐसे बता रही है जैसे मेरे परिवार ने मुझे लड़की पटाने में डिप्लोमा कराया हो.



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‪मेहरबानी करके कोई भी मेंबर ग्रुप में GST का मैसेज न भेजे,

GST का मैसेज आते ही बैटरी 28% कम हो जाती है। 😂😜😜



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‪मेरा नोकिया फ़ोन प्रेग्नेनेट हैं।। सब दुआ करो iphone-7
हो😂😂



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‪स्त्री सब सह लेती है

और पुरुष

उस स्त्री को सह लेता है….तो ज्यादा महान कौन हुआ???

😁😀😅😂



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‪गर्ल फ्रेंड तो कमजोर लोगों के पास होती हैं ,,,,,…….

बहादुर लोग तो….

..


..
.
.
.
.
शादी करके खतरों से खेलते हैं।।।।



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‪जिस दिन *Facebook आधार लिंक* हो जायेगा

तब पता चलेगा कि *Angel Priya* तो
*रामदूलार चौबे* है……।।।😜😜



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‪एक शॉप का नजारा देख
आँखो में आंसू आ गए।
.
जब एक मासूम पति ने कहा कि…
“भैया, एक बेलन दिखा दो
जिससे चोट ना लगती हो”।
😜😜😭😭😂😜😝😜



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‪घड़ी⏰ की फितरत भी अजीब है, हमेशा टिक-टिक कहती है,
मगर,….
.
.
.
ना खुद टिकती है और ना दूसरों को टिकने देती है ! 😜😂



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👨 प्रोफेसर – पहली हिन्दी साइलेंट फिल्म कौन सी है ?

👳 सरदारजी- अगर फिल्म साइलेंट थी तो आपको कैसे पता चला की वो हिंदी है ?

👨 प्रोफ़ेसर- बेहोश ..
👳- सरदार पहली बार समझदार 👊 🔨😜😜😂



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‪संता– अगर माँ के चरणों में “जन्नत” होती है
तो
नानी के चरणों में क्या होती है… ???
.
बंता- सिम्पल है भाई,
नानी के चरणों में
“जन्नत-2” होती है !!
😂😜😒😝



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‪सरकारी नौकरी भी पत्नी जैसी होती है….

जो एक बार मिलने के बाद छोड भी नही सकते …

और

एक होते हुए
दूसरी कर भी नही सकते !…

और एक खास बात ….

जो है उसे छोड के बाकी सब अच्छी लगती है! 😁😁😁😁😁

– एक समझदार पति।
सरकारी नौकरी वाला
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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क्या दिन आ गये हैं…..

स्कूल में जो लड़कियां चाॅक खाया करती थी….

वे भी आजकल whatsapp पे भाव खा रही है….!!☝🏻😢😝😝



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👊🏻😡

*भगवान किसी को राहुल सी जवानी न दे ।*

*और अडवाणी सा बुढ़ापा न दे ।*
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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‪एक मारवाड़ी आदमी उसकी पत्नि को फोन पर कम्प्यूटर की जानकारी दे रहा था —
पति – हां, my computer पे right click कर
पत्नि – हां किदो।
पति – folder खूल्यो?
पत्नि – हाँ।
पति – अबे उपरे देख , कई दिखरियो है?
पत्नि – पंखो•••
पति – लटकी ज़ा ! बांदरी काला मूंडा की। पंखो दिखरियो बापड़ी ने…😂😂😂😂😂😂



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‪😄😄😄😄😄😄😄😄😄

बच्चा जब पैदा होता है
तो माँ उसके सर पे हाथ फेरती है
तो बाल बढना चालू होते हैं
और
शादी के बाद बीबी सर पे हाथ फेरती है
तो बाल उड़ना चालू हो जाते हैं…
प्रभु तेरी माया
कोई समझ नहीं पाया

😜😜😜😜😜😜😜



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‪ग्रामर की टीचर स्टूडेंट से – “सोनू शराब नहीं
पीता है।
“इसमें सोनू क्या है ??
.
.
.
स्टूडेंट -इसमें सोनू राधास्वामी
का भगत है…….

😆😆😆😆



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‪मोदी की कोई गलती नही हैं
उसने किसी को भी अन्धेरे में नही रखा और नही धोखा किया
उसने तो चिल्ला चिल्लाकर लोगो से कहा था कि जो कांग्रेस ने 60 सालो में नही किया वो में 5 साल में करके दिखाऊंगा
तो अभी तो 3 साल ही तो हुए हैं
पूरे 5 तो करने दो
अभी तो बहुत कुछ झेलना बाकी है
जो मकान तुम्हारा निजी है उसका भी किराया तुम्हे देना होगा
ओर करो
हर हर मोदी घर घर मोदी
जिसने सबकी कब्र खोदी
😂😂😂😂😂😂😂



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क्या लगता है ??
पहले क्या आएगा
बारिश
या
GST😜



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बॉयफ्रेंड के घर खाना खाते हुए…

गर्लफ्रेंड बोली: जानू ये तुम्हारा कुत्ता बहुत देर से मुझे घूर रहा है। 😞😞

बॉयफ्रेंड: तुम जल्दी से खाना खा लो,
वो अपनी प्लेट पहचान गया है।

😂😂😂😂😂😂😂😂



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संता की बीबी एकदम काली थी

एक दिन उसने लाल साड़ी पहनी
और संता से पूछा
मैं कैसी लग रही हुं

संता – ऐसा लग रहा है
काजल की फेक्टरी में आग लग गई हैं

😀😀



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‪पप्पू – रिक्शा क्यों चलाते हो?गरीबी के लिए? • • •😢😒
रिक्शा बाला~ नहीं शौक है जी,😁
खाना भी हजम हो जाता है😁
और इसी बहाने शहर भी घूम लेता हूँ…😡😬😝😉



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‪औरतों की सबसे बड़ी समस्या !!

जब बहु बनती है तब सास अच्छी
नहीं मिलती

-.-
-.-
और जब सास बनती है…
तब बहु अच्छी नहीं मिलती !!
😂 😂 😂 😁 😁 😁



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पति: संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं।

पत्नी गुस्से में, “आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ?”

पति: अरे नहीं, तुम तो रानी हो।

पत्नी गले लगते हुए बोली, “सच में मैं रानी हूँ?”

पति: हाँ, उन सब की।

😜😜😀😀😜😜😀😀



Explore Funny Jokes wife jokes

बेटा (पापा से): कार की चाबी दो, कॉलेज जाना हे फंक्सन हे .
पापा : क्यों ?

बेटा : 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान रहेगी .

पापा: ये ले 10 रूपए, 30 लाख की बस में जायेगा तो ज्यादा शान रहेगी!!



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‪लड़की – Hello, मैं कविता बोल रही हूँ…

लड़का – हा बोलो, मैं ताली बजाऊंगा…

😛😛😜😝😃😝😜



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‪एक plane तूफान में फँस गया
पायलट ने कहा : किसी को बचने की दुआ आती है क्या ?
एक बाबा खुश होकर बोला : हाँ..मूझे आती है
.
.
.
.
.
पायलट : ठीक है बाबा..आप दुआ कीजिये
एक पैरासूट कम है..😝😝😝



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मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि लोगों से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि
अपनी मुस्कान से हराओ।

मैंने प्रयास किया ••••••😃😃

बीवी बोली- बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल ☹☹ ??



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‪ऊपर वाला कितनी सुंदर-सुंदर लडकियां बनाता है..!

और,

फिर उन्हें हमारी पड़ोसियोँ की बीबी बनाकर नीचे भेज देता है..!!
😀😀😀😀😝😝



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#बेटी पैदा हो तो एक पेड़ लगाए

और
#बेटा पैदा हो तो पेड़ से एक मजबूत लठ्ठ काट लें.

*#हफ्ते_में_4_दिन_ज़रूरत_पड़ेगी..*😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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‪मुझे तो आज तक ये समझ नहीं आया

👇
👉😎👈
👆

ना इसके कान हे और नाही नाक
तो फिर इसका चश्मा कहाँ अटका है ?????

😂😝😝😝😝😝😝😝😝



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‪उसने मुझसे पूछा,👰
चाहोगे मुझे कब तक, 💗 💖
मैंने भी मुस्कुरा के कह दिया, 😃
……
मेरी बिवी को न पता चले..
….
तब तक.
😃 😄 😂 😂 😂



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‪कुछ लड़कियाँ अपनी विदाई पर ऐसे दहाड़े मार_मार कर रोती हैं,..

कि समझ नहीं आता इन्हें दुल्हा मिल रहा है,या इनसे छिना जा रहा है !!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜



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‪👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
लड़कियाँ चूनरी से मुंह तो ऐसे बांधती
है
.
.
जैसे Activa नही थ्रेसर चलाने जा
रही हो…
😀😀😜😜😜😜😜😜



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#बेटी पैदा हो तो एक पेड़ लगाए

और
#बेटा पैदा हो तो पेड़ से एक मजबूत लठ्ठ काट लें.

*#हफ्ते_में_4_दिन_ज़रूरत_पड़ेगी..*😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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लङकी ने भगवान से पूछा
.
मुझे रात को नींद क्यों नहीं आती हे?
.
.
भगवान ने कहा – प्यार होने का नाटक मत कर 😀
.
.
तु दोपहर को खूब सोती है😜😜😭😭😏



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कुछ तो था उसके होठों पर,

ना जाने हम से क्यों शरमाती👩 थी,

एक दिन 😀हसीं तो पता चला,

नालायक “विमल” खाती थी |
😂😂😂😂😜😜😂😂 .😂



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‪पहले लड़कियाँ अपने नाम में Devi लगाती थीं तो उन्हें पति भी देवता मिलते थे…. 😘😍
.
.
अब लड़कियाँ Angel लगाती हैं तो उन्हें पति राक्षस ही मिलेंगे😁😂😂😂😝



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‪पुराने जमाने में….

मोबाइल टेक्नोलॉजी का आविष्कार होने से पहले….

छींकों और हिचकियों को मिस कॉल समझा जाता था……!!!

😋😜😜😜😜



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Wife शादी में फेरों के वक्त ,,
सुनो जी – आज से आपके बिना मैं नहीं,
और मेरे बिना आप नहीं ,,

1 साल बाद

रुक जा कमीने ,
या तो आज तू नहीं या मैं नहीं
😂😂😂



Explore Funny Jokes wife jokes

😀खाया पीया – अंग लगेगा

😀दान किया – संग चलेगा

whatsapp पर मेसेज भेजा करो

वरना

📱📱मोबाइल में जंग लगेगा

😜😜



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किसी के पास ‘आरी’ मिलेगी
3 बजे तक का टाइम काटना है
😂😂😂😂😂😂😂😂



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Aunty- अरे बेटा तुम तो बड़े हो गए..
..
..
लड़का-
हाँ Aunty और कोई option ही नहीं था..!!
😆😆😆



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*आज का विचार*

आज विचार करने की जरूरत नही है, रविवार है रिलैक्स करो..!



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*आज का विचार*

आज विचार करने की जरूरत नही है, रविवार है रिलैक्स करो..!



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‪गुमनामी की जिंदगी जीना चाहता हूँ….

बस

एक बार
.
.
.
.

लोन पास हो जाए।

😜😝😜😝😜



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‪_””””””____😂😂😂😂😂
पप्पू की चप्पल चोरी हो गयी ।
____
वह गुस्से मै सीधे कब्रिसतान गया …..
उधर बैठ गया ।
____
और कहने लगा ….
चप्पल चोर कहाँ जायेगा ।
एक ना एक दिन यही .आयेगा ।
😝😝



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*आज का ज्ञान*

*दुनिया मे हर चोरी पकड़ी जा सकती है*

*मगर स्विमिंग पुल मे सुसु करने वाले को नही पकड़ा जा सकता है*

😂😄😂😄😇😇

*ज्ञान समाप्त*



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SET MAX चेनल की ऑफिस में अफरातफरी का माहोल

सूर्यवंशम फ़िल्म की CD गायब। 😂



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अनुष्का भाभी के ढीले पड़ गए तेवर,
ना सईया चले न देवर,
* * * * * * * *
अनुष्का देख रही है, थी पाकिस्तान के तेवर,
जब धुल रहे थे उसके जेठ और देवर,
* * * * * * * *
पिट गए अनुष्का के देवर।
अब कहाँ गए सबके तेवर।
* * * * * * * *
पत्थरो से मार लेना, मेरे देवरो की टोली को,
बस एक गोली मार देना, मेरे कोहली को…



Explore Funny Jokes Shayari SMS

परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब

हम तो केवल ये सोचकर ही परेशान रहते है कि…
.
.
.
.
.
.
वेस्टइंडीज के लोग ऐसे हैं ।

तो वहाँ के —-भूत–कैसे होंगे…
😂😜😂😜😂😜👍👍



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‪सिर्फ पांड्या ✈ प्लेन से इंडिया आएगा
बाकी सब 🚂 रेलगाड़ी से
और जडेजा को तो *गदागाडी* से आना पड़ेगा :- *BCCI*

😡



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‪बड़ी मुश्किल से ये पता चला था की कट्टप्पा ने बाहुबली को कियो मारा और अब ये सवाल आ गया की जडेजा ने पांडिया को आउट क्यों करवाया।।



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‪पंड्या तो बाहुबली ही था
मगर साला जडेजा कटप्पा निकाला 😢😌India vs. pak



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‪भारत सरकार से विनती है रविंद्र जडेजा के घर की सुरक्षा बढ़ा दी जाये 😂



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‪कोई ना, हम पाकिस्तानियों में से नही हैं कि Tv तोड़ें या खाना ना खाएं😂✌

मुस्कुरा रहे थे,और मुस्कुराते रहेंगे…हार जीत लगी रहती है।😉 #INDvPAK



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‪Father day pe पाकिस्तान ने भारत को kiya निराश 😓
Bhagwan ऐसी कपूत औलाद किसी ko na de 😝😜



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गर्ल – जानू बताऔ जब मै हँसती हूं तो कैसी,
लगती हूं? 😳😳
.
.
.
लड़का – ऐसे लगता है जैसे नोकिया 1600 हैंग,
हो गया हो.. 😂😂😂



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तु हमारी क्या बराबरी करेगी पगली
हम तो पिछवाड़ा भी चिल्ड वाटर से धोते है

गर्मी से परेशान छोरा



“डाली ने डाली पर नज़र डाली;
किसी ने इस पर डाली;
किसी ने उस पर डाली;
हमने जिसपर नज़र डाली;
उसके बाप ने उसकी शादी कहीं और कर डाली!



Explore Funny Jokes Shayari SMS

हमें अपनो ने लूटा गैरो में कहा दम था,
हमारा पैर वहा गिरा जहा चुना कम था- बुमराह😂😂



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कोई चेक करो जरा, अनुष्का कही आतंकियों के कब्जे में तो नही
😂😂😂😂😂



नौकरी पहले ही बॉस के साले के लिये पक्की हो चुकी थी..,
..
लेकिन दिखावे के लिये इंटरव्यू तो लेना ही था,
…😕
इसलिये ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे, जिनका कोई जवाब संभव नहीं था, एक के बाद एक केंडीडेट आ रहे थे, जा रहे थे….!
…😌
फिर दूबेजी की बारी आयी….!!

😋इंटरव्यू लेने वाला:— आप नदी के बीच एक बोट पर हैं, और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नही है….!!!
..
आपको एक सिगरेट जलानी है, कैसे जलाओगे…??
..
😚दूबेजी बड़े सीरियसली सोचने के बाद बोले…….!

..
.
😏सर इसके तीन-चार सोल्युशन हो सकते हैं……!!
…. ..
😳इंटरव्यू लेने वाले को बहुत आश्चर्य हुआ कि जिस सवाल का एक भी जवाब नही हो सकता, उसके तीन-चार जवाब कहां से आ गये…… उसने बोला बताओ….!!

☺दूबेजी का पहला अनोखा जवाब:—
एक सिगरेट लो और उसे पानी में फेंक दो, then boat will become lighter, और इस “lighter” से आप दूसरी सिगरेट जला सकते हैं…..!

..
😳इंटरव्यू लेने वाला(Shocked)…….?😳

😨दूबेजी का दुसरा खतरनाक जवाब:—
Throw a cigaratte up and catch it, “Catches win the Matches”, using the one match that you win, you can light the cigarette…..!!

😨Interviewer was speechless…..??

😜सर अभी तो एक उपाय और है……!
Take some water in your hand and drop it, drop-by-drop…Tip..Tip-Tip..Tip….!!

😵Interviewer:— उससे क्या होगा…..???
..
😌सर आपने वो गाना नही सुना “टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई…..”!!!😒

इस आग से आप अपनी सिगरेट जला सकते हैं…..!😜
😉सर यदि ये काफी नही हैं तो अभी भी मेरे पास एक और उपाय है, वह भी सुन लीजिए:—😋

😘आप एक सिगरेट से प्यार करने लगिए, दूसरी अपने आप जलने लगेगी…..!!😜

..
.
😱इंटरव्यू लेने वाला चकित हो गया और चिल्ला कर बोला:—😨

..
😰”साले”…….को मारो गोली, नौकरी तो दूबेजी को ही मिलेगी…..!!!
😜😃😃😄😂😂😊😋😜



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‪पप्पू ऑटो वाले से :- गुरुद्वारे जाओगे ?

ऑटो वाला :- हाँ बिल्कुल जाऊँगा..

पप्पू जेब से पोलिथीन निकालकर बोला :- वापस आना तो मेरे लिए लंगर लेते आना…

😂😂😂😜😜😜



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‪पति पत्नी में झगड़ा हो गया!!
पति नाराज़ होकर पत्नी से बात नही कर रहा था।

पत्नी:- अब मैं 10 तक गिनूँगी.. .अगर तुम न बोले तो… मैं ज़हर खा लुंगी!!!

पत्नी:- 1,2,3,4….8
पति :- खामोश!!

पत्नी :- 9…. पति, फिर भी चुप!!
पत्नी:- बोलो न प्लीज, पत्नी का रोना शुरू!!!

पति :- गिनती गिन… गिनती!!!

पत्नी:- शुक्र है!! आप बोले तो!!
नहीं तो ,मैं ज़हर खाने ही वाली थी!!
😆😎



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‪”पहले नानी – दादी के घर पैदा होते थे बच्चे,
इसलिए…
बार-बार नानी – दादी के घर जाते थे।

आजकल के बच्चे अस्पताल में पैदा होते हैं,
इसलिए…
वो बार-बार अस्पताल जाते है।”

जन्मभूमि सबको पुकारती है…!!!
😀😀😀



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‪आज की ताज़ा खबर

Facebook पर हुआ बडा़ घोंटाला 👺

चेट़िग के दौरान हुआ प्यार…

मिलने पर दोनो पति – पत्नी निकले 😃😄😄😄😄😁😁😁😁😁😁😁😁



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पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है

पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है

पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकी

पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं ।😂😂😅😅😛
#बाबा



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Google Maps अभी भी ये बताने में असमर्थ हैं कि –
प्यार हमें किस मोड़ पे ले आया😜😜😜



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एक कड़वा सच :-🐧
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
😊😊😊😊😊
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
😊😊😊😊😊
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
☺☺☺☺☺
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
😝😝😝😝
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी”🍷लेना शुरू कर देता है



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वेलकम मूवी जैसा लग रहा है माहौल

केंद्र में उदय शेट्टी
यूपी में मजनू भाई
अमेरिका में RDX
😝😝😝😝😝
और दिल्ली में डा. घुंघरू😅😝😝😝😝



पत्नी खूबसूरत न हो तो पति दाएं- बाएं देखता है।
.
.
.
अगर खूबसूरत हो तो फिर चारों तरफ देखता है। 🙄😳😜😂😜😂



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“भगवान का दिया कूछ भी नही

ना दौलत , ना सौहरत ,और ना सेटिंग
.
.

दो चार काले कलूटे दोस्त थे पर वो भी Jio ki Sim मिलते मुँह फेर गये।
😢😢😢😜😜😜😀😂😂



*पाकिस्तान पहले से ही फाइनल में ऐसे जाके बैठा है।।*

*जैसे सुहागरात से पहले दुल्हन बैठती है ।।*

😆😆😆😛😛😛



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एक लड़की थी, दीवानी सी
Dhawan पे वो मरती थी
चोरी-चोरी चुपके-चुपके
Rohit को चिठ्ठिया लिखा करती थी
नज़रें झुका के, शर्मा के
Rahane से बातें करती थी
कभी-कभी जुल्फे बिखरके
Kohli की गलियों से गुजरती थी
कुछ कहना था शायद उसको yuvraj से
पर DHONI से वो डरती थी
जब भी मिलती थी वो Jadeja से
बस यही पूछा करती थी
हराम खोरों तुम लोग raina K Bina चैम्पियन trophy Kaise जीतोगे
नया हे आगे चिपका दो



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मोदी सरकार का ऐलान
अगर विराट कोहली ने पाकिस्तान के खिलाफ
अपने बल्ले का कमाल दिखाया और शतक मारा

अनुष्का शर्मा को राष्ट्रीय भाभी
घोषित किया जाएगा😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆



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पाकिस्तान अब समझ नहीं पा रहा है कि वो फाइनल में पहुंचा है या पहुँचाया गया है !!!!

😜☺☺😆👍🏼😱😜😂



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फाइनल दिन *रविवार*

*18.06.2017*

🇮🇳अनुष्का देवर
Vs
सानिया देवर🇲🇷



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‪😊बीवी ने वाद किया, मैंने प्रतिवाद किया। उसने बहस शुरू की, मैंने भी बहस की। वह चिल्लाई, मैं भी चिल्लाया। वह रो पड़ी।

और इस तरह आखिर में
आँखों से बरसते आंसूओं में ‘डकवर्थ-लुईस नियम’
के अनुसार वह जीत गयी।
😜😝



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‪आज एक बहुत ही दर्दनाक ख्याल दिमाग मे आया कि, मेरे फोन की भी Setting है, पर मेरी नही..

😂😂😂😂😂



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महिला
जल की तरह तरल व शीतल होती है

पुरुष
मिट्टी की तरह ठोस व रूखा होता है

और
जब दोनों की शादी होती है

.

.

कीचड़ हो जाता है रे बाबा



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सिर दर्द होने पर कुछ देर गर्लफ्रेंड से ज़रूर बात करें,क्योंकि ज़हर ही ज़हर को मारता है।😜😜😜😜😜😜😜😜



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*ज़िंदगी है तब तक रोज़*

*Dp बदलते रहो वरना बाद में*

*एक ही photo लटका हुआ मिलेगा*
😜😜😜



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50 50 कोस दूर ग़ाव में जब रातको बच्चा रोता है….😂
तो उसकी माँ कहेती है ” सो जा बेटे सोजा …..
.
.
वरना……
.
.
दूसरा कैसे होगा ? 😜😛😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜😛😛😛😝



सभी *गधे-गधे* नही होते
कुछ *इंजीनियर* भी होते है😉



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‪कल एक शादीशुदा को उसका
रिश्तेदार शादी का कार्ड देने
आया
*
*
तो उसने सहज स्वभाव पूछ लिया

….. *#घटनास्थल* कहाँ है?
😜😜😂😂



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‪बीबी मायके गयी

पति – हैलो ..

पत्नी – कैसे याद किया ..?

पति – बस ऐसे ही, मच्छर खून पी रहे थे, तुम्हारी याद आ गयी …!



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‪भगवान आपने मुझे बचपन दिया ! 15 साल में वापस ले लिया

जवानी दी 15 साल में वापस ले ली

अब लुगाई दिए हुए 15 साल हो गए

में तो बस आपको याद दिला रहा हु
की आप भूल तो नही गए
😀😀😀😍😍😍😂😂😂



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😁😁😁😁😁😁😁😁
प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थे।
तभी कलेक्टर साहब आ गये।
.
मास्टर जी पकडे गये।
बहुत देर उठाने के बाद मास्टर की नींद खुली।
.
.
नीन्द खुलते ही मास्टर कलेक्टर को देखते ही बोले –
तो बच्चों, समझ गए ना, कुंभकर्ण ऐसे सोता था।
.
कलेक्टर साहब बेहोश
😂😂😂😂😝😝😝😝😝



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‪बैंक का नया नियम –

बैंक में बैठी खूबसूरत कैशियर को भी अगर आपने 20 सेकंड से ज्यादा देर तक देखा तो आपके खाते में से मनोरंजन कर के नाम पे ₹150 काट लिए जाएंगे

*—आरबीआई*

😟😬😢😂😂😂



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‪अभी-अभी, मैंने Google में BANK टाइप किया,
.
.
.
बैलेंस में से, 3 रुपया काट लिया…
😃😃😃😃
RBI का नया आदेश

बैंक में पड़े पैसे को याद भी किया तो स्मरण टैक्स लगेगा।

😂😂😂😂😂😂😄😛😜
‪😃😃😃
RBI का नया आदेश
यदि आप बैंक के सामने से निकलेंगें और “आपका मुँह cctv में आ गया”…!
तो
आपके Account से ₹101, मुँह दिखाई के काट लिये जायेंगें…!!
😂 😉



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‪😃😃😃
RBI का नया आदेश
यदि आप बैंक के सामने से निकलेंगें और “आपका मुँह cctv में आ गया”…!
तो
आपके Account से ₹101, “मुँह दिखाई” के काट लिये जायेंगें…!!
😂 😉



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‪अभी-अभी, मैंने Google में “BANK” टाइप किया,
.
.
.
बैलेंस में से, 3 रुपया काट लिया…
😃😃😃😃
RBI का नया आदेश

बैंक में पड़े पैसे को याद भी किया तो स्मरण टैक्स लगेगा।

😂😂😂😂😂😂😄😛😜



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आजकल के समझदार पेरेंट्स

जिस तरह से मात्र एक लड़का

और एक लड़की के बाद फूल स्टॉप लगा देते है

ये देख करएक ही बात का डर लग रहा है
कि निकट भविष्य में साली एवम देवर जेठ नाम कि प्रजाति..लुप्त ना हो जाये,.😂😂😂😄😄😄😜😜😜



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‪बेटा-पापा मुझे मोटरसाइकिल दिला दो

पिताजी – भगवान जी ने टाँगे किसलिए दी है

बेटा: 1 टांग किक मारने के लिए दूसरी गियर
डालने के लिए 😝

दे थप्पड़ दे थप्पड़
😃😂😂😂😂😀



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‪टीचर: आज क्या पढ़ाऊँ????

बच्चा:सर, आज मेरा निकाह पढ़ा दीजिये रोल नम्बर 7 वाली के साथ।

टीचर बेहोश,
😀😁😂😁😀😀



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‪😃 😃
टिचर- अगर दुनिया में बिजली नहीं
होती तो टीवी कैसे देखते?
-.-
-.-
पप्पू- मोमबत्ती जला के। 😜 😃 😂😂



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*ગુજરાત એવુ રાજય છે*
જ્યાં રોડ બને પછી યાદ આવે પાઇપલાઇન નાખવાની તો રહી ગઈ.

*ખોદો….. ખોદો લ્યા…..!*
😂😂😂😂😂😂😂



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शिक्षक: भगवान राम ने वनवास के लिए कोनसा वक़्त चुना था ?

विद्यार्थी : सर 9.15 बजे

शिक्षक: ऐसा कैसे कह सकते हो ?

विद्यार्थी : सर “वनवास” को उल्टा कर के पढ़िए।

उसके बाद से शिक्षक ने पढाना छोड़ कर रामकथा सुनाना शुरू कर दिया
😜😜😝😝😂😂😂😂



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श्री कृष्ण की 16000 रानीयाँ थी फिर भी वो अपने दोस्त सुदामा को नहीं भूले थे,

और आजकल तो लड़के एक #लड़की क्या पटा ली साले फोन तक नहीं उठाते…
😋😋😏😜😜😜😂😂😂) l



😉😉कभी टूट कर बिखरो तो मेरे पास आ जाना…!!
मुझे आप जैसे लोग बहुत अच्छे लगते हैं…!!
,
…………..:::—“” *हड्ड़ी रोग विशेषज्ञ*””
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉



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👊🏻😡

👌🏿👉🏿लड़की ‪फ्रेंड‬ बनती है
तो ‪शादी‬ जैसी ‪फिलिंग‬ भले ही न आती
हो…
.
.
.
.
.
.

.
.
💃पर जब ‪block‬ करती है
तो ‪तलाक
जैसी फिलिंग जरूर आने
लगती है।…..
😜😜😜😝😜😝😜😝😜😜😝



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😀

​ભાઇ અને ભાભી ફરવા ગયા​
​અને ફરતા ફરતા એક સરસ તળાવ આવ્યું એટલે ભાઇ ને ઇંગલિશ બોલતા આવડે એટલે તરત બોલ્યા nice….​

​પાછળ થી શરમાઈ ને ભાભી પણ બોલ્યા તમે નાસો તો હું પણ નાઇશ….​

😀😀😜😜😂😂😄🏊🏊



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लड़की – तुम्हारा नाम क्या है,
.
लड़का – english में ब्लैक लॉयन ,
.
लड़की – और हिंदी में
.
लड़का – कालू सिंह 😜😜😜😜😜😜😂😂😂



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दादा- बेटा अन्दर से मेरे दांत लाना।

पोता- पर दादू अभी रोटी नही बनी है।

दादा- ओये रोटी को मर गोली यार सामने वाली रामप्यारी को
स्माईल देनी है..!😀 😜😂😃😀😂😝



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घुंघरू की आवाज 🌝 दिन में 👂सुनाई दे तो कितनी मधुर लगती है

.
.
.
.
किन्तु ये ही आवाज अचानक 🌑 रात को 👂 सुनाई दे जाये तो ….. हनुमान जी ही याद आते हैं
😜😂😂



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अब जनता जाग गयी है

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

और ब्रश करेगी, फ्रेश होएगी, नाश्ता करेगी.😜😜😂



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‪मोहब्बत की हवा
ओर मेडिकल की दवा

इंसान की तबियत बदल देती है..!!😘🙋🏽😘



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‪मॅडम – पप्पू, मैंने तुम्हें थप्पड मारा, इसका भविष्य काल बताओ।


पप्पू – मैडम छुट्टी के बाद आपकी ऍक्टिवा पंक्चर मिलेगी।
😋😝😜😆😁😂😁



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असली खगोलशास्त्री तो
परिवार में ही होते थे –

एक माँ जो बचपन में
चाँद दिखाती थी,

दूसरे पापा जो एक थप्पड़ में
सारा ब्रह्माण्ड दिखा देते थे,

तीसरी पत्नी जो दिन में
तारे दिखाती है !!

ये नासा-वासा तो सिर्फ़ भ्रम है..!!
😂😝😂😝😂😝😂😝😂



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पत्नी : कैसी लग रहीं हुँ मैं आज… 😊?.

पति: अच्छी लग रहीं हो… 👌!
:
पत्नी :एक शेर कहो ना मेरे लिए 😘..
:
पति:
ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी 😍….
:
इस पर लग जाती हैं मेरी तनखा सारी…..

😑
😂😂😂😂😂😂😂😂



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Very Hard Msg to Understand :

भयंकर translation by a PhD via Bihar

“`”संतोष आम खाता हैं”“`

अंग्रेज़ी में translate किया:

“`”Satisfaction is General Account”“`

😂😂😂😂😂



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एक लड़की अपनी सहेली से : आज कुछ सिर में हेवीपन फील कर रही हूँ !😔😔

सहेली : हेवीपन माने ?😳😳

लड़की : भारीनैस ।।😇

हिंदी और अंग्रेजी दोनो की आत्मा तड़प उठी

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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*BSNL customer care*

Lady : hello, 3 din se internet bandh hai, aap hi bataiye main kya karu ?

BSNL customer care : Mam ghar ka kuch kaam kar lijiye🙄😂

*speechless*



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लड़का : i love you..
.
लड़की : सूरत देखी है ?😕
.
लड़का : नहीं..बस एक बार
अहमदाबाद तक गया हूँ
😂😂😂😂😂



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हमारी आने वाली पीढ़ी की
“A.B.C.D”
👇
A _ Android

B_ Bluetooth

C_ Chating

D_ Download

E_ Email

F_ Facebook

G_ Google

H_ Hotspot

I_ Instagram

J_ Java

K_ Kingston

L_ Laptop

M_ Message

N_ Nokia

O_ online

P_ Print

Q_ Quikr

R_ Ram

S_ Skype

T_Twitter

U_ USB

V_ Virus

W_ Wi Fi

X_ xender

Y_ Youtube

And

Z_ Zero Marks In Exam…

नया है market में फ़ेंक दो😂😂😂



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Very Hard Msg to Understand :

भयंकर translation by a PhD via Bihar

“`”संतोष आम खाता हैं”“`

अंग्रेज़ी में translate किया:

“`”Satisfaction is General Account”“`

😂😂😂😂😂



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प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थे।
तभी कलेक्टर साहब आ गये।
.
मास्टर जी पकडे गये।
बहुत देर उठाने के बाद मास्टर की नींद खुली।
.
.
नीन्द खुलते ही मास्टर कलेक्टर को देखते ही बोले –
तो बच्चों, समझ गए ना, कुंभकर्ण ऐसे सोता था।
.
कलेक्टर बेहोश
😂 😂 😂 😂 😝 😝 😝 😝 😝



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बचपन में सन्डे का एक ही मतलब होता था
.
.
.
.
.
.
.
बाल कटवाने वाला दिन😜😜😂😂😂😂😂



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अब तो हद ही कर दिया

गुरूजी- बेटा बिल्ली के पिता जी को अंग्रेजी में क्या बोलेंगे?
छात्र- *”CatAppa”* 😝😝😝



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जब से Royal Enfield वालों ने सेल्फ Start की सुविधा दी है तब से
.
.
.
.
.
.
.
एक थप्पङ में गिर जाने वाले लङके भी बुलेट लेकर घूम रहे हैं😂😂😂😂



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😂😂😂😂😂😂😂😂😂

साधारण लोग : I want to go to toilet..

गुलज़ार साहब –

मचलती हैं पेट में कुछ लहरें ऐसी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे की तलाश है..!!!

😆



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लडकियोँ के पास
स्कूटी
होनीचाहिए…!!
.
.
.
पैदल तो
.
.
.
वो दिमाग से भी होती हैँ…!!
😜😜😜😜😂😂😂😂😂



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जब दूसरो को ट्रेन में बैठाने जाओ तो पूरा डब्बा ही हसीनाओ 😍 से भरा रहता है .!!
.
.
.
.
साला जिस दिन खुद बैठने जाओ सब बीड़ी पीते बुढ़ऊ ही भरे मिलते है!! 😒 😜 😬 😂😂



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बहुत दुःख दिये हैं फेसबुक ने भी
.
.

जिसको आलिया👩‍ समझा वो भी कालिया🌚 निकला
😜😂😇😂😂😂😂😂



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હમ કોં હિન્દી આવડતા હે પણ ફાવતા નહીં હૈ… 😂😂😂

પવન તો જો…..ઐસા વાતા હૈ કે સાલા સીધા બાઇણા બંધ હો જાતા હૈ…

જલ્દી દો ને ભૈયા પછી મોડા હોતા હૈ ન તો પછી ઘર મેં મગજમારી હોતા હૈ… 😂😜

હમારે ગુજરાત મે તો ઇતના મોટા ગણપતિ લાવતે હે કે મુનશી-પાલટી કે વાયર કે થાંભલે ભી હટાવને પડતે હે….😜😂

હમારે ગામ મેં કોઈ વાયડાઈ કરતા હૈ ના તો સબ લોગ ઉસકો ધોકાવાળી કરતે હૈ…😂😜

સીધા આગે જાકે ડાબે વળ જાના…..😜😂

ભૈયા પાની પુરી બડી દેના કાણાવાલી નહી દેના અમારે હાથ પલળતા હૈ. 😂

મેડમ આપ હૈ ને મેરા સીમ કાર્ડ હાવ બંધ કરદો ખોવાય ગ્યા હૈ



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*जिस दिन भी फुर्सत में अपने स्कूल के सामने से निकलूंगा…*

*अंदर जाकर अपने मैथ्स के टीचर से पूछूँगा ज़रूर…*

*सर, वो जो आपने पढ़ाया था.. साइन थीटा/ कॉस थीटा .. वगैरह वगैरह.. वो हमें यूज़ कब करना है ?*

😝😂



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अनुष्का : hii

कोहली : बोल

अनुष्का : पांड्या का number दे
😂😂😂😂😂😂😂



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‪आज कल के बच्चे कम नंबर आने पर आत्महत्या कर लेते है ,

ओर

हमारे नंबर देख के मास्टरसाहब की इच्छा होती थी मरने की 😃😄😇



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‪अब तक का सबसे खतरनाक msg
😰😰

पप्पू- मां क्या आपने मुझे पैदा होने से पहले देखा था?
मां – नहीं तो बेटा..
पप्पू – तो फिर पैदा होने के बाद आपने
मुझे पहचाना कैसे?
😂😂😂😂😂😂
माँ अभी टेंशन में



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‪””शादी के मंडप में लड़का लड़की से बोला-मेरा 10 लड़कियों के साथ अफेयर रहा था ….
.
.
.
.
लड़की- मुझे पता था, जब कुंडली मिली है तो करैक्टर तो मिलंगे ही …
लड़का आज तक सदमे में है ….
😜😂😜😂😜😂😂👍👍



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‪लड़कियों ने Miss Call को इतना बदनाम कर दिया की,
.
गलती से किसी दोस्त का भी मिस कॉल आ जाये तो माँ कहती है
.
“जा तेरी महारानी का बुलावा आ गया” 😛😄😃😝😄



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‪: लड़का – देखो मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या
लाया हूँ -??.
.
.
लड़की (खुश हो के ) –
औ ..
..
ओ मेरे जानू , स्वीटू,आई लव यू .मुझे भी दिखाओ
..?
.
.
.
लड़का :- उस्तरा
टकली करूँगा बंदरिया, मेरे भी जुंए कर दी तूने .,,😆😆😆😆😆



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संता डॉक्टर से : जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।

डॉक्टर: कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।

संता : कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं
😝😝😝😝😜😝



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लडकी ने पोस्ट किया:-
“धीरे-धीरे से मेरी जिन्दगी में आना ,, ,,,,”
,
,
,
,
,
,
,
Pappu ne भी रिप्लाई किया:-“कमीनी धीरे-धीरे ही आ रहा था ,,,,,मोहल्ले वालों
ने चोर समझ के कूट दिया 😛😛😜😝



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मेरी gf भी बहुत शरीफ थी यारो….

जन्मदिन पै Gift मे प्लाजो माँगा था उसने….

मैने अपने पापा वाले पैजामे मैं रंग करवा के दे दिया….

बावली 1हफ्ते तक tnx बोलती रही….

और मेरे पापा रोज पैजामा ढूंढते रहें….

😜😜😜😜



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‪दुनिया का सबसे सस्ता मजदूर

*पति* होता है

जिसे जिंदगी भर इस भ्रम में रखा जाता है की
वो पुरे घर का मालिक है🍂
😁 😁 😁 😁



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‪इंसान धोखा देते हें ये तो सूना था..
.
.पर आज तरबूज ने भी धोखा दे दिया…
.🍈🍊🍈
.
.एक दम फीको निकल्यो😂😂😂😂



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इस मंत्र को जितनी बार बोलोगे उतनी
बार धन की प्राप्ति होगी..

“भगवान के नाम पर दे दे बाबा।”😂😂😂😂



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“टीचर :- ‘एक पन्त, दुई काज’
मुहावरे को वाक्य में प्रयोग
करो..?
.
.
.
.
.

विद्यार्थी:-
मुन्सिदास मूतन गए..। मूतन लग
गई पाद..।।
पादत-पादत.. हग दियो..। एक
पन्त, दुई काज..।।”



अगर आपको कोई खूबसूरत लड़की भैया कहे तो घबराना नहीं……
.
.
.
.
उस लड़की के कान के नीचे जोरदार झापड़ देकर कहना की

यहां कहां घूम रही है…..
जल्दी घर जा
👋👋😝😝😝😜😜



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BREAKING NEWS..

दिल्ली में भयंकर तूफ़ान..

पड़ोस की महिलाये उड़ कर आपस में बदली..

पुरुषों में ख़ुशी की लहर…
😂😆



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‪😂😂😂
अरे हम तो हाथी को भी हवा में उड़ा दिया करते थे…😎😎
.
.
.
वो अलग बात है की अब चिड़ियाँ उड़, तोता उड़ खेलना छोड़ दिया….. 😂 😂
😂 😂



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‪ज़िदगी मे वही लोग आगे बढ़ते है
.
.
जो लोग झाड़ु लगाते है ।
.
.
वरना पोछा लगाने वालो को मैंने हमेशा पीछे हटते देखा है ।
😜😜😜😜😜😜😜😜



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‪लड़का (सड़क पर) ~ “ये रिचार्ज की दूकान कहां पर है…??”
.
लड़की ~ “पता नहीं, मैं तो लड़कों से करवा लेती हूँ…!!”

😜😜😜😜😜😜



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हमारे बचपन के संस्कार ही हैं😆
.
.
कि घर में हवन होते समय घर के लड़के मंत्र भले ना बोल पायें.😁
.
.
पर स्वाहा इतनी ज़ोर से बोलते हैं.
.
कि सारी पापी आत्माएं आवाज़ सुनकर ही मर जाती हैं😉😂😂😂😂



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_What is Honeymoon ?_
..

….
…..
……
…….
*A honeymoon is a vacation a man takes before starting work under a new boss…!!!!*

😂😅😜



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औरतो के कान में एक सुराख़ पहले से होता है ..
ऊपर से 4, – 5, और करा लेती हैं,,

मगर
सुनती किसी की भी नही हैं …
.😜😛😂😝😃👉🏻👴🏻😳😳😁😁😤😤😡😡😫😩



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आई डोन्ट लाइक ए उनाला…बिकोज वेरी गर्मी एन्ड बफारा इन मौसम …
एन्ड अबासी इस ओलसो कमिगं इन दपेरी…एन्ड आफ्टर अबासी धेन कमिगं इन कंटाला …

हैप्पी भारी उनाला ……

😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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आई डोन्ट लाइक ए उनाला…बिकोज वेरी गर्मी एन्ड बफारा इन मौसम …
एन्ड अबासी इस ओलसो कमिगं इन दपेरी…एन्ड आफ्टर अबासी धेन कमिगं इन कंटाला …

हैप्पी भारी उनाला ……

😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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Santa : में और मेरी GF शादी कर रहे हैं,

Banta : wow,,,कब..??

Santa : मेरी 20 June को और उसकी 14 August को,,,,😜😂😜



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”ना कजरे की धार ना मोतियों के हार, ना कोई किया
श्रुंगार फ़िर भी कितनी सुंदर हो”….👌👌

ये गाना किसी कंजूस
पति ने ही लिखा होगा बीवी के मेकअप के खर्चे को बचाने
के लिये ।।😜😜😜
😃😃😃😃😃😃😃😃😃



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‪आजकल की लड़कियों को अपने ससुराल की फिक्र नहीं है,
पर सिमर के ससुराल की पूरी फिक्र है !!



Explore Funny Jokes wife jokes

‪भगवान जिसकी मति हर लेता है,
उसको श्रीमती दे देता है !!



Explore Funny Jokes wife jokes

‪पतली पतली लड़कियों से विनती है की,
आंधी आयी हुई है, कृप्या घर से बाहर ना निकले !!



Explore Funny Jokes wife jokes

‪पत्नी अर्धांगिनी होती है इसलिए उसे आधी जानकारी ही दे,
जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे !!



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‪पेट्रोल‬ के दाम और ‎वीवी‬ के नखरे,
ये ‎आधी रात‬ को ही बङते है !!



Explore Funny Jokes wife jokes

‪शराब एक ऐसी पवित्र दवा है जो आपके,
तमाम कीमती विचारो को भाषण में परिवर्तित कर देती है !!



Explore Funny Jokes wife jokes

‪जिंदगी तो कुंवारे आदमी की होती है,
शादीशुदा आदमी की तो बीवी होती है !!



Explore Funny Jokes wife jokes

आता काय होनार बघा…!
पाऊस पडनार तासभर
🌧🌧🌧
अन्
💡💡💡💡💡💡💡
लाईट जानार रातभर
😂😂😂😂😆
*Happy pavsala*



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‪जिनके घर शीशे के होते है ,
-.-
-.-
-.-
..
..
..
वो तो कहीं पर भी बैठ कर दाढ़ी
बना लेते है।😂😂😂



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‪कुछ लोग तो बाईक से उतरने के बाद हेल्मेट ऐसे उतारते है
.
.
.जैस किसीे 👉 चक्रवर्ती अशोक सम्राट ने मुकुट उतारा हो ।

😜😜😜



Explore Funny Jokes

😜😜😜
चाय की दुकान पे कोई बच्चा काम करता दिखाई दे, तो तुरंत पुलिस में शिकायत करें ताकि…

. . . . . . . . आगे चलकर वो कांग्रेस का भविष्य दोबारा खराब ना कर सके।

*आपका राहुल गाँधी*!

😝😝😝



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लड़की वाले:-क्या करता है आपका बेटा ?

माँ:- वो NRF है

लड़की वाले:- इसका मतलब ?
माँ:- नवरो रोतो फरे
😃😜😜😂



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_નવુ જ્ઞાન _

*છત્રી ભલે લેડીઝ હોય*

પણ

વાવાજોડામાં ઇ કાગડો જ થાય…કાગડી નહી

જ્ઞાન સમાપ્ત 🙏🏼😆

હવે જે કામ કરતા હતા એ કરવા લાગો..
😜😜😜😂😂😂



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बाप ने देखा कि बेटा जीन्स का
बटन टांक रहा था….
.
बाप : “बेटा..हमने तुम्हारा विवाह कराया,
बहू घर आयी….
फिर भी तुम अपनी पेंट पर
खुद ही बटन टांक रहे हो?”
..
बेटा : “पिताजी..आप गलत सोच रहे हैं.
यह जीन्स उसी की है।
..
* पिताजी बेहोश *
😳😭😝😳😂



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😜😀😜😀😜😀
अर्ज़ किया है…
ये औरतें बड़ी चालाक होती हैं..
ये औरतें बड़ी चालाक होती हैं..
.
.
अपनी profile picture में अकेली…
और पति की profile picture में साथ में होती हैं..!!!😄😃



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क्या आप गर्मी से परेशान है।
अगर हाँ तो..
.
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.
..
.
.
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..
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मैं क्या करूँ
मैं कोनसा स्विट्ज़रलैंड मैं summer वेकेशन मना reha हूँ
मैं खुद परेशान हूं..😰😰😰😰😰
😜



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यदि आप सोचते हैं कि
काश !

आपकी #शादी आपकी #साली 👰 से हुई
होती तो अच्छा होता

तो यकीन मानिये
आपके साढू भी बिल्कुल ऐसा ही सोचते हैं
😁😁



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‪: एक पार्क में पति पत्नी बैठे थे ….वहाँ दो कुत्ते भी बैठे थे …. एक कुत्ते ने दूसरे को किस कर दिया ..
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पत्नी बोली : जानू अगर तुम बुरा न मानो तो मैं भी?
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पति : ठीक है जाओ…पर संभल कर…कुत्ता है…काट ना ले
😉



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‪😜😜

आज की मोडर्न बहू का नारा

मेरा बच्चा सास संभाले..

सास का बच्चा में संभाल लूँगी..💃🏻

😜😜



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रामायण में एक पात्र था…?

“बाली”

बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है।

मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है।

क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ।

वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं।

ऐसा लगता कि
“बाली”

कहीं न कहीं इस युग में

“घर-बाली”

के रूप में अवतरित हो गये हैं।

​​​​​​​
*एक_पति_की_आत्मकथा*😬😬😭😭😳😳



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रामायण में एक पात्र था…?

“बाली”

बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है।

मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है।

क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ।

वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं।

ऐसा लगता कि
“बाली”

कहीं न कहीं इस युग में

“घर-बाली”

के रूप में अवतरित हो गये हैं।

​​​​​​​
*एक_पति_की_आत्मकथा*😬😬😭😭😳😳



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रामायण में एक पात्र था…?

“बाली”

बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है।

मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है।

क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ।

वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं।

ऐसा लगता कि
“बाली”

कहीं न कहीं इस युग में

“घर-बाली”

के रूप में अवतरित हो गये हैं।

​​​​​​​
*एक_पति_की_आत्मकथा*😬😬😭😭😳😳



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अब ये अफवाह कौन फैला रहा है…
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पाकिस्तान अब कश्मीर की बजाय ”पंड्या “माँग रहे है?😂😂😂😂😂😂



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लड़की बड़ी देर से ट्रेन में मोदी जी के गुण गाए जा रही थी…

सामने बैठे चाचा ने बोल दिया- भगवान करे तुम्हे मोदी जैसा ही पति मिले..

तब से चुप बैठी है।
😜😜😜👍👍😜😜😜



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पहिले शाहरुख खान *फॅन* घेऊन आला होता…
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आता सलमान खान *ट्यूबलाइट* घेऊन येत आहे…
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पुढे अस होईल की आमिर खान *लाईटबिल* घेऊन येईल …!!!!

😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😁😁😁😁😁



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वो कहती है लड़ने से प्यार बढ़ता है..
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फिर क्या…..

मेल्या 4-5 डुक्का.

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बैहोश होगी बापडी।।😝😝😝😝😝



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फकीर: एक रुपया दे दो, बाबा!
आदमी: शर्म नहीं आती, इतने हट्टे-कट्टे खूबसूरत नौजवान हो कर, भीख मांगते हो!
फकीर: अच्छा, फिर अपनी बहन का रिश्ता दे दो! 👫👫



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फकीर: एक रुपया दे दो, बाबा!
आदमी: शर्म नहीं आती, इतने हट्टे-कट्टे खूबसूरत नौजवान हो कर, भीख मांगते हो!
फकीर: अच्छा, फिर अपनी बहन का रिश्ता दे दो! 👫👫



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‪पाकिस्तान में जश्न का माहौल😂😂

कम से कम Toss तो जीता india से।
😝😥😥



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‪बेटे ने टॉस जीता फिर भी बाप को

पहले खेलने का मौका दिया..😂😂

*संस्कार*



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‪Mom : सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटा

Son : हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है…..

😆😟😕😯😮

एक और पड़ी
😢😢😢



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‪कस्टमर केयर अधिकारी को उस समय दिल का दौरा पड़ गया

जब Pappu ने फोन करके पूछा

मिस कॉल के लिए कोई सस्ता प्लान है क्या?
😠😠😠😠



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इससे बड़ी बेदर्दी क्या होगी किस्मत की
हमारे साथ…
-.-
-.-
-.-
.
.
.
-.-
राइटिंग खराब थी फिर भी डॉक्टर ना बन
सके..
😝😝😝😝



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गर्मी के दोहा
👇
👇
👇
पंखा देखत रात गई ..आई ना लेकिन लाईट।
मच्छर गाते रहे कान में .. पार्टी आँल नाईट।।
😜😂😝😉😂😂
Good Night



दिन रात WhatsApp पर स्टेटस डालता हूँ,
.
.
.
कोई एक गिलास पानी भी नही पूछता…😕😏😏😏



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‪टीचर:मैं तुम्हारी जान ले लूँगी,,,,,,,,,,,इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो,,,,,,,,,
,
,
,
,
,
,
,
,पप्पू:अंग्रेजी को मार गोली तू पहले हाथ तो लगा के दिखा।।।।।।😜😜😂😂😂



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‪Teacher : बचों लोफर aur offer mai kya fark hai ?

Student :Agr hum i love u kahe toh लोफर or agr ladki khe toh offrr😉😁😁😃😃😅😅



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जमाई ससुराल में खाना खाते वक़्त:
आज खाना सासुमाँ ने बनाया है क्या.?

बीवी – अरे वाह! कैसे पहचाना… ?

जमाई – अरे जब तुम बनाती हो तो
खाने में से काले बाल निकलते हैं
आज सफ़ेद बाल निकला है….!!!

😝😝😝😜😜😜😝😝😝😜😜



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😝😝😝😝😝😝
क्या आप जानते हैं ?

दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।

यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि….

…. शादी नही हो जाती।

😜😜😜😜😜😜



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एडमिन अकेला ही चला था अपनी मंजिल के लिए,

बेरोजगार लोग मिलते गए
और
ग्रुप बनता गया !!
😄😄😂😂😂



🙂🙂🙂🙂🙂🙂

जीवन मे इतनी सम्पती कमा कर क्या करोगे ?
आखिर मरने के बाद
कुछ भी साथ नही जाता !







ऐसा बताने वाले महाराज
एक कथा का दो लाख लेते है |

😂😂😂😂😂😂😂



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मित्रों,
याद रखना!
ये #गोरी गोरी #लड़कियां ही
.
.
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शादी के बाद जली हुई काली काली रोटियां बनाती हैं….. 😁😛✌✌



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मुझे 2 जून की रोटी मिले या न मिले

पर 4 जून को टीवी का रिमोट जरूर मिलना चाहिए
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
#वरना_स्टारप्लस_को_आग_लगा_दूंगा

India vs कुकुरुस्तान



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अपने बच्चे को जब भी चाकलेट, आईसक्रीम, केक खाते देखें तो लपक कर उसका एक तिहाई अनिवार्य रूप से छीन कर खुद खा जाएं, उसके रोने की चिंता ना करें।
.
.
.
इससे उसको बड़े होकर इनकम टैक्स देने में तकलीफ नही होगी..😜😜



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मैं बोला …..तड़प किसे कहते हैं…..

मम्मी ने उठकर …Wi-Fi बंद कर दिया ….

और बोली …..महसूस कर …
😜😜😜😜😜



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Kal Pakistan Dekhega India ke tevar 😎
Jab usko dhoyenge ~ Anushka Sharma ~ ke 10 devar… 😂



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‪भला हो सरकार का, जो हर घर शौचालय बनवा दिये,😔
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नही तो गांव के रास्ते में ऐसे बच बच के चलना पडता था जेसे कि हर जगह माइन्स बिछी हो।😛😜😝😂😂😂😂
‪पत्नी पति से :- अजी सुनते हो ! पड़ोस की
पिंकी को Maths में 100 में से 99 marks
मिलें हैं..

पति :- अच्छा, तो 1 Mark कहाँ गया ?

पत्नी :- अपना बेटा ले के आया है ।



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एक शाराबी और औरत के बीच झगड़ा हो गया
.
शाराबी: तू मोटी, काली कलूटी, दांतली कही की .
.
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औरत: तू नशेडी , शाराबी कही का .
.
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शाराबी जोर जोर से हंसने लगा और बोला,
मैं तो कल सुबह ठीक हो जाऊगा पर
तू सारी ऊमर ऐसी ही रहेगी………..
😀😀😁😁😂😂😂😂



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हीर रो-रो कर रांझे से कह रही है;
हीर रो-रो कर रांझे से कह रही है;
.
.
.
.
.
हाथ छोड़ कमीने मेरी नाक बह रही है।



Explore Funny Jokes Shayari SMS

हे इंद्रदेव अब कुछ तो कृपा करो
,
नही ये सूर्य देव हमारी भारतीय नारी को
,

,😊😊अफ्रीकन नारी बना कर ही छोड़ेंगे 😊😊



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बिट्टू – तुमने नेट कौनसा लगवाया है

पप्पू – बीएसनल का

बिट्टू – मंथली क्या देते हो

पप्पू – गालियां
😜😜👍👍



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डर के आगे जीत है,

24 दिन बाद ईद है

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜



Explore Funny Jokes Shayari SMS

*SORRY* शब्द कितना विचित्र है ना?
*हमने* बोला तो *अच्छा*…

और

*डॉक्टर* ने बोला तो खेल
*खत्म*
😊😂



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कजूंस हलवाई ने 🎁 मिठाई की दुकान
खोली…
अखबार📄 में विज्ञापन दिया …
हेल्पर चाहिये..
योग्यता – डायबिटीज़ अनिवार्य.!.!.!.
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜



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😀😀😀

पहला दोस्त: यार, मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है !

दूसरा दोस्त: मेरी भी पहले करती थी, अब नहीं करती।

पहला दोस्त: तुमने क्या इलाज किया ?

दूसरा दोस्त: एक दिन गुस्से में थी, मैंने कह दिया कि – बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है!

बस वो दिन है और आज का दिन, तेज आवाज़ में भी बात नहीं करती!

😜😜😜😜😜😜



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पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ? 😇
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ 😎😎
पत्नी : क्या मतलब ? 😈
पति : बम लग रही है बम



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रोये वो इस कदर उनकी लाश से लिपटकर
कि लाश खुद उठ कर बोली,
“ले तू मरजा पहले,
.
.
.
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उपर ही चढे जा रहा है इतनी गर्मी में।”
😆😆😆😆😆😆😆



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शरारती पप्पू…
.
पप्पू कूलर शोरुम वाले से:- भईया उषा का कूलर है….?
शोरुम वाला:- हाँ है……
पप्पू :- दे दो वो मंगा रही है…😜😜😂😂



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अध्यापिका: बताओ बादल काले क्यों होते हैं??

पप्पू(कुछ देर सोचने के बाद): रोज़ धूप में घूमेंगे तो काले हो जायेंगे!!
😆🙄😳😉😬



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ઉનાળા મા બાજરી ને

શિયાળા મા કપાસ

વાહ .. વાહ ….🙋

ઉનાળા મા બાજરી ને

શિયાળા કપાસ ..

જાનુ 💃તારી યાદ મા હુ.

સાતે સાત મા નપાસ😅😅😅😅



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अमिताभ बच्चन: मै हू डाँन
.
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.
.
.शाहरूख खान : मै हू डाँन
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.
.
.
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दाउद इब्राहिम : मजी आम्ही भंगारवाले
😂😂😂😂😂😂😂



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मोदी जी!
दाल और प्याज सस्ते ना कर सको तो कोई बात नहीं;
पर आप से निवेदन है कि घीया और टिंडे महंगे करवा दो! ये रोज-रोज नही गटके जाते!😂😂😂😂



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अप्सरा रावण से : – मुझसे शादी करोगे ।

रावण : – ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha .

अप्सरा : – इसमें हँसने वाली क्या बात है नही करनी तो बता दो.. मैं चली

अप्सरा के जाने के बाद …रावण गुस्से में ……

सालों आज के बाद केवल बीच वाला ही सिर Ha बोलेगा ।

😝😝😝😝😝😝



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‪ग़रीब लड़का:- क्या कीमत है तेरी मुहब्बत कि

लड़की:- मुस्कुराकर बोली
iphone 7 😳😳😳

ग़रीब लड़का:- जा बहन अल्लाह तेरा घर आबाद करे हम खुद Nokia 1208 कि बैटरी मे कागज़ फंसा कर गुजारा कर रहें हैं😁😞😞😞



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‪एक बैकं मे लिखा था कि
“अंगूठा लगाने के बाद अंगूठे पर लगी स्याही को दीवार पर ना पोंछे,”

किसी ने नीचे बड़ा अच्छा वाक्य लिख दिया कि
“अरे पागलों, ऊपर लिखी सूचना पढ़ना आती तो अंगूठा लगाते ही क्यों, ????

😀😀😀😀😀
point to be noted…



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‪🎩आज बाजार में एक बेहद खूबसूरत महिला दिखी।💃🏻

मैं खड़ा होकर उसे देखता ही रह गया..🙄😮

तभी वो पास आई ,,और बोली,,,,

भाईसाब,,दिख तो मैं आँख से भी जाऊंगी,,,मुँह तो बन्द कर लो।।

😬😬😍😍😜



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‪👌😜😍
शादीशुदा पुरुष के लिये ” घरबार ” ही सब कुछ होता है…

इसलिये या तो वो ” घर ” में पाया जाता है …या ” बार ” में..😝😂😂



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‪बीवी:
जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!

पति:
जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!😜😜👌👌👌👌👌😜



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विवाह क्या है ?

विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं…..

😜😜😜😜



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मोहल्ले में दिन-रात भौंकने वाला कुता अगर कहीं चुपचाप पड़ा हो तो समझ लो कि उसे चोट गंभीर लगी है.
.
.
.
इस संदेश का केजरीवाल से कोई संबंध नहीं है 😀



मोहल्ले में दिन-रात भौंकने वाला कुता अगर कहीं चुपचाप पड़ा हो तो समझ लो कि उसे चोट गंभीर लगी है.
.
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.
इस संदेश का केजरीवाल से कोई संबंध नहीं है 😀



मोहल्ले में दिन-रात भौंकने वाला कुता अगर कहीं चुपचाप पड़ा हो तो समझ लो कि उसे चोट गंभीर लगी है.
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.
.
इस संदेश का केजरीवाल से कोई संबंध नहीं है 😀



‪😍😎
ये जरूरी नहीं
कि
हर रिश्ता खून का हो;
.
कुछ रिश्ते
खून चूसने के लिये भी होते है !
.
.
.
अब पति -पत्नि का रिश्ता ही लेलो.!
😋😷😁



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‪अगर आप किसी लड़की को चाहो😍😘..
और वो आपको ना मिले..

तो समज जाओ की कोई और लड़की भगवान से आपको माँग चुकी है 😍

इससे क्या है ना. बेइजति कम feel होती है

😜😜😝😝😝😝😝



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‪लड़कों के बारे में दुनिया की 2 सबसे बड़ी गलतफहमी
.
.
.
.फोन की वजह से बिगड़ा है ये👈

.
.
.
“शादी कर दो सुधर जायेगा”👈

😂
😂😂😒



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😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
आज शनिवार है….
इस मैसेज को 11 लोगों को भेजो

और देखो…

कल रविवार होगा….

पढ़कर अनदेखा किया तो…

परसों सोमवार होगा..

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜



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बंता – जेल को हिंदी में,
हवालात क्यों कहते हैं ?

संता – क्योंकि जेल में,
खाने को सिर्फ हवा और,
लात ही मिलती है..
😉😝😉😝😉😝



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😎😎

अब ये अफवाह कोन
फैला रहा है कि
*GF*
का मतलब हिन्दी मे
गवार फली होता है…!!

😬😆😬



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Wife: I have a good news and a bad news.

Husband: I m very busy. Just give me the good news.

Wife: the airbags in our new AUDI worked perfectly fine.



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Wife: I have a good news and a bad news.

Husband: I m very busy. Just give me the good news.

Wife: the airbags in our new AUDI worked perfectly fine.



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टीचर : अगर तुम अपने दोस्त को 500 रूपए दो और उसको 200 की ज़रूरत हो
.
तो वो कितने वापिस देगा?
.
स्टूडेंट : कुछ भी नहीं।
.
टीचर: क्या तुम्हें गणित नहीं जानते ?
.
स्टूडेंट : सर, गणित तो जानता हूँ
लेकिन आप उन कमीनो को नहीं जानते
😁😂😂😂😂😂😁😁😁



लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई,
बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।

लड़का: तो पगली मे कोन सा तूम्हारे प्यार मे
कलेक्टर बन गया ।
😝😝😝
पकौड़ी बेच रहा हूँ!

30 के 200 grm तू भी लेले ||
😜😜😜😜



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साला इतना ज़ोर से हिचकी आ रही है,

जैसे

कोई जान से मारने के लिए याद कर रहा है 😬
😬।
# कौन_है_बे ☝😆😆😆😆😆



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हँसते रहिये हंसाते रहिये जब तक

#यमराज का भैंसा

आपको ढूँढ न ले ????????😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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‪पप्पू बहुत देर से अपनी खूबसूरत मंगेतर को देख रहा था.!! . . लडकी~क्या देख रहे हो.!! . . . . . पप्पू:-मै सोच रहा हू अगर तुम मेरी मम्मी होती तो मै कितना खूबसूरत होता!😜😜😜



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“आज का ज्ञान

पति यदि खाना खाते वक्त आचार माँगे…
तो समझ जाना कि सब्जी में दम नहीं है और सीधे बोलने की हिम्मत नहीं है..😜”



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पत्नी – सुनो में दो घण्टे के लिए बाहर जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए ?
पति – नही इतना ही काफी है

😍☺



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पत्नी – सुनो में दो घण्टे के लिए बाहर जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए ?
पति – नही इतना ही काफी है

😍☺



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औरतें शादी के बाद गहने पहनती हैं ताकि लोगों को लगे कि वो शादीशुदा हैं…

आदमियों का क्या है, थोबडे से ही पता चल जाता है…😊😀

😂😂😂😂😂



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जी करता है.. तेरे पास आऊं….☺
.
तेरे पास आके.. रुक जाऊं….😊
.
ना बैठू..ना बोलूँ….😝
.
बस तेरी इन प्यारी सी आँखों में….😍😍
.
.
.
संतरे का छिल्का नीचोड़ के भाग जाऊं..😜😝😁😁😂😂



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‪.
बाबा रामदेव कहते है…!!!
.
अच्छी सेहत के लिये…!!!
सास पर कन्ट्रोल करो…!!!
.
अब बाबा को कौन समझाये…!!!
कि…!!!
लोगों से बीवी तो कन्ट्रोल होती नहीं…!!!
सास पर कन्ट्रोल कैसे करें…!!!
😜😜😳😝😍😳😜😜



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‪😜✌

आज मेरा #नेट ऐसे चल रहा है..!!!
.
.
जैसे शादी मे #दुलहन लहंगा पहेन के चलती है…

😜😜🚴‍♀🚴‍♀😜😜
.



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‪कितनी ही गर्मी क्यों ना हो…
.
.
भारतीय रिश्तेदार कोल्ड ड्रिंक पीने के बाद भी
.
.
.
.
आधा कप चाय का लालच नही छोड़ सकते”!!
😜😂😝😜😝😄



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काश सूरज की भी बीवी होती

तो उसे थोडा तो कंट्रोल में रखती
बहुत गर्मी दिखा रहा है ….😂😂



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राहुल गाँधी अकेले ऐसा नेता हैं

जो बर्थडे मनाने लन्दन

दवाई लेने न्यूयार्क

बाल कटाने स्पेन

और “नाक कटाने” इण्डिया आते हैं



अगर मैं मर जाऊँ… तो मेरा गम मत
करना…
..
आंसू भी मत बहाना मेरे लिए ….

सीधे ऊपर आ जाना..

पीपल के पेड़ पर बैठकर लोगों को
डराएंगे …..! 😜😂😝 ~Dewa~



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‪भारत के Boys एक लड़की के लियें पूरी रात जागते रहेंगे पर,

अगर जागरण में बैठना का बोल दो तो ससुरे नींद में बेहोश हो जाते हैं,,
😜😂😜



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‪बहुत खामोश सी थी ज़िन्दगी …….

फिर क्या…..

मैने पड़ोसन छेड दी 😘

हो गया रोला😜😝😛



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किसी व्यापारी ने रामदास आठवले से पुछा : GST क्या है ??
.
.
.
वो बोला :
*Goodnight* , *SweetDreams* , *Takecare*
व्यापारी अभी भी कोमा में है….!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂



पप्पू : “हम 45 भाई बहन है”

मुन्ना : ” क्या तुम्हारे घर जनसँख्या नियंत्रण वाले नहीं आये थे ?”

पप्पू : ” आये तो थे , तब हम पढ़ रहे थे , और वो कोचिंग क्लास समझ कर चले गए ”
😂😂😂😂😂😂😂😂



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कुछ लोग इतने भयंकर कुँवारे होते है कि…

ताश खेलते वक़्त भी ” बेगम “नहीं आती…😜😜😜😜😜😜



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‪रोज रोज कहाँ से लाऊ एक नयी ID, इन Block करने वाली लडकियों ने तो मजाक बना रखा है😁😜😜



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‪तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर,कमबख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए.. अब दर्द पहले से ज्यादा होता है। 😂😂😂😂😂😂😂



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‪कभी-कभी लगता है मेरी जिंदगी में जितने भी दुख हैं, वो सब भगवान वाला मैसेज 10 लोगों को फॉरवर्ड ना करने से ही आये हैं….😷😷😂😂



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पत्नी : मैं मायके जा रही हूँ, तलाक़ का नोटीस भेज दूँगी!😡😡

पति : जा जा, मीठी मीठी बातें करके खुश करने की कोशिश मत कर!!! 😂😂😜😜😜😜



Explore Funny Jokes wife jokes

अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे…

“दूध क्यों उफन जाता है ?

पानी क्यों बह जाता है ?

सब्जी क्यों जल जाती है ?”

तीनो सवाल के लिए बीरबल का एक ही जवाब…

“व्हाॅट्सअप चालू होने की वजह से”…
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



Explore Funny Jokes

प्रश्न : पत्नी क्या है ??

उत्तर : पत्नी वो शक्ति है जिसके घूरने मात्र से ही लौकी की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है…!!

😂😂😂😂



Explore Funny Jokes wife jokes

वीवी को अपनी पलकों पर बिठा लो
देकर खुशियॉ उसके सारे गम चुरा लो,
प्यार इतना करो कि सब देखते रह जाये,
और पडोसन भी आकर कहे कि मुझे भी अपनी वीवी बना लो



Explore Funny Jokes Shayari SMS

भिखारी (पिंकी से) : मैडम एक रुपए दे दो।
पिंकी : शर्म नहीं आती, इतने
स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख
मांगते हो?
भिखारी (खुश होकर) : ठीक है तो फिर
एक पप्पी दे दो। 😃😃😃😂



Explore Funny Jokes

प्रश्न : *पत्नी क्या है???*

उत्तर : *पत्नी वो शक्ति है जिसके घूरने मात्र से लौकी की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है..*!😉



Explore Funny Jokes wife jokes

एक साहब एक बार किसी दूसरी औरत के साथ पकड़े गए..

पूछने पर साहब बोले…

*यह मेरी कजिन वाइफ हैं*!
😜😜😆😆😭😭
🙏Being Human



Explore Funny Jokes

सॉलिड_बेइज्जती 😎
.
लडका: आई लव यू। 😍
.
लड़की : अपनी शक्ल
देखी है क्या ? 😒
.
लडका: देखी है तभी तो तुम्हारे पास
आया वरना कटरीना कैफ के पास न जाता।



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:-:….

टीचर :- बच्चों, बताओ …
Yahoo की खोज किसने की थी?

स्टूडेंट :- सर … शम्मी कपूर जी ने !😝😝😝😂😂😂



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😡एक बार ये तीन तलाक़
वाला मामला सुलट जाए….

मैं ये सात जन्मों वाले लफड़े को संयुक्त राष्ट्र संघ तक ले
जाने वाला हूं…
😫😫😫😫😫



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विजय माल्या ने ठगी मारी…. जमानत

सलमान खान ने हिरन मारी…. बरी

मुझ पर भी तो रहम करो,

मैंने तो मारने वाली चीज़ ही मारी थी (आसाराम)

😜😜😜😜😜



🙄🙄😅😅
4 दोस्त ट्रैन के पीछे भाग रहे थे.. 2 चढ़ गए,
.
तो ट्रैन में लोगो ने कहा “WELL DONE”
.
.
दोस्त : ख़ाक well done
जाना तो उन्हें था, हम तो छोड़ने आये थे 😂😂😂😂😂



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पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी….😀
.
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला….😋
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,😘
.
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी… 😷
पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला
“इतनी जल्दी”..??😂😂😂😂



Explore Funny Jokes wife jokes


एक व्यक्ति फ्लाइट में अपनी पत्नी के साथ सफर कर रहा था। बिजनेस क्लास में।

एयर होस्टेस ने आकर पूछा,
“Sir, would you like to take Tea together” ?

उसने जवाब दिया “Yes”
और
पत्नी की तरफ मुड़कर
बोला:

“उठ…..,
उसे बैठने दे”

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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#લવર હોય તો
#મસ્તાની જેવી,
#DIRECT
બાજીરાવ ના ઘરે જ
આવી ગઈ…
#આપના વારી ને
તો #મળવા બોલાવી એમાં પણ
નખરા કરે..
☺☺☺☺☺



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‪​डॉक्टर -​ तुम्हें दवाई 10 बजे लेने को बोला है.. तुम 5 बजे हीं क्यों ले लेते हो ?

​मरीज -​ दुश्मन पे तब वार किया जाना चाहिए, जब वो तैयार ना हो।

​​​डॉक्टर बेहोश​​​
😜😳😳😂😭😭😜



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‪एक शराबी रात को साइकिल लेकर कब्रिस्तान में घुस
गया।

फिर दूसरी साइड से बाहर निकला और पसीना पोंछते
हुए
बोला- यार ये कौन सा रोड था साला इतने स्पीड ब्रेकर।😜😜😂😂😆😆

✋😎👉😆



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‪मेहमान – और बेटा आगे का क्या प्लान हैं????

पप्पू – बस आपके जाते ही मैं बिस्कुट खाऊंगा नमकीन तो आपने वैसे भी छोड़ी ही नही।।
😂😎😂😎😂😂😎😂😎



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‪मै बस😢🙆 में बैठा था मेरे बगल में एक लडकी खडी थी😴 उसने अपने फ़ोन में😯 राष्ट्रगान बजा दिया मै जैसे ही खडा.हुआ । वह बैठ गयी…
😫

# राजनीति_खेल_गयी😡😜



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जब-जब वो गोबर फेंकने जाती थी…
तब-तब हम उसको देखा करते थे और वो हमें….
.
.
फिर उसके बाप ने भैंस बेच दी…
,,,लव स्टोरी खत्म,,,…😂😂😂😂



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“पत्नी” को समर्पित
चंद शब्द

नस-नस में है वो ;
बस……………
बस में नहीं !!



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😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Agar सेठानी जोरदार 👌 हो तो नौकर धंधे में जी जान लगाते हैं। इसका उदाहरण है।
MUMBAI Indians 😀😀😝😝

और सेठ बाहर गया हो तो नौकर धंधे की कैसी वाट लगाते है इसका उत्तम उदाहरण है….।

RCB..



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[5/22, 10:39 PM] ‪+91 95612 22986‬: माजि आपुलकी समझायला वेळ
लागेल …… 
पण जेव्हा समझेल तेव्हा वेड 👉💆
लागेल. 
लोक 👉रुप पाहतात. 
मी👉💖ह्रदय पाहतो. 
लोक👉 स्वप्न पाहतात. 
मी👉👌 सत्य पाहतो. 
फरक एवढाच आहे की, लोक जगात
मित्र 👉👦👴👨पाहतात. 
पण मी मित्रांमध्येच 👉जग
पाहतो………!!
!! शुभ रात्री!!
✿✿✿✿✿
[5/22, 10:39 PM] ‪+91 95612 22986‬: 🌷💐🌷शुभ रात्री🌷💐🌷

आकाशात एक तारा
आपला असावा…

थकलेले डोळे उघडताच
चमकून दिसावा..!!

एक छोटीशी दुनिया
आपली असावी…
तुमच्यासारखी जिवलग माणसे
तिथे नेहमी दिसावी..!!

🌷💐🌷शुभ रात्री🌷💐🌷😑😑
[5/22, 10:40 PM] ‪+91 95612 22986‬: ​मुलगा असो किंवा मुलगी​

घरी आल्यानंतर त्याचा तोंडून एकच प्रश्न नीघणार ??

​” आई ” कुठे आहे..?​

आई कडे काही काम नसते पण,, ​आईला बघुन​ मनाला मिळालेली शांतता वेगळीच असते…
😊😊 शुभ रात्री 😊😊
…🙏🏻



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शादी के दो दिन बाद दूल्हा उस ब्यूटी पार्लर में गया जहाँ से उसकी बीवी ने शादी से पहले मेकअप करवाया था।
उसने पार्लर वाली मैडम को एक
iPhone 7 गिफ्ट किया, thank you बोला और चला आया।

मैडम ने ख़ुशी ख़ुशी iPhone का डब्बा खोला तो उसमें Nokia-1100 पड़ा था। साथ में पर्ची थी …

*”Same feeling here”*

😑😑🙃🙃🙃😝😜😫😂😷



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टीचर:- धोबी का कुत्ता ना घर का ना घाट का,😉😊

ऐसा ही एक और सेंटेंस बताओ।☺

Pappu:- सानिया मिर्जा का बच्चा ना भारत का ना पाकिस्तान का।😂😂😂
Teacher बेहोश!!☺☺💐😂😂



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संता टीचर – जब बिजली कड़कती है तो चमक पहले दिखाई देती है और आवाज बाद में सुनाई देती है … क्यों ?
.
.
.
बंता स्टूडेंट – क्योंकि हमारी आँखें आगे हैं और कान पीछे … !!!🙃🙃🙃🙃😘😘😘😘😂😂😂😂



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हर आदमी अपनी ज़िन्दगी में हीरो हैं..!!
बस कुछ लोगो की फिल्मे रिलीज़ नहीं होती..!!😅😜



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“सोमवार का व्रत पत्नी ने रखा था,

पति ने पुछा अब ये सोमवार व्रत क्यों????

पत्नी ने कहा शादी के बाद भी सोमवार का व्रत आपके लिए स्पष्ट चेतावनी है

कि अगर ज्यादा चूं चपड़ की तो आपसे बेहतर की तलाश जारी है
😜😜😜😜 😜 😜 😜 😜”



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औरतें इतनी समझदार होती हैं…
इतनी समझदार होती हैं……….कि
;
;
;
;
;
;
आप उन्हें समझदार कहो तो वो समझ जाती हैं कि आप झूठ बोल रहे हैं 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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पंडित जी बोले फल भोजन कपड़े या
कोई भी चीज आप श्राद्ध मे दोगे तो
आपके पूर्वजो तक पहुँच जाएगी..

हम बोले यह “मोबाईल” पहुँचा
दीजिए बात हो जाया करेगी

पंडित जी दुबारा नही आये….

बताओ हमने कौन सा कुछ
गलत बोल दिया था ???
😃😃😃😃😃😂😂😎



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Bahubali 2 देख कर मैने भी घर वालो को कह दिया मेरे मोबाइल को हाथ लगाया मतलब बाहुबली की तलवार को हाथ लगाया 😃😃😃😃

80 की speed से चप्पल आयी



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संता: यार तू अपनी बीवी को किस नाम से बुलाता है?

बंता: गूगल डार्लिंग

संता: यह कैसा नाम हुआ?

बंता: सवाल एक करो, 100 जवाब दे देती है!!
😄😄😄😄😄😄😄😄



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सलमान खान बोला – मै दुनिया के हर कोने में गयाँ हूँ। दुनिया में कोई ऐसी जगह नहीं है जहाँ मैं नही गया हो।😝

एक ताऊ खड़ा होके बोला – . कभी सुसराल गया है क्या ।😀😀😜😜😜😂😂



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‪एक लडके का व्हाट्सएप्प स्टेटस था…..
“”अगर तुम मेरी ना हुई तो किसी और की भी नही होने दूंगा””
..
हमने भी पूछ लिया ….
“” भाई अगर तेरी हो गयी तो क्या सबकी होने देगा “”😂😅😂
ब्लॉक कर दिया भाई ने। अब बताओ ऐसा क्या गलत पूछ लिया हमने ।।।।😃😄😅😆😂😁😀



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‪चिरकुट : I Love You

लड़की :- “मेरी चप्पल का साइज तो पता है न”…??

चिरकुट :- ओह…हो प्रपोज किया नहीं कि गिफ्ट मांगने शुरू,
और गिफ्ट भी क्या मांग रही है चप्पल..

भिखारिन कहीं की चल भाग यहां से…

I Hate U..
😝😝😜😜😜😜



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‪संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?
नौकर – बाहर तो अँधेरा है !
संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर 😆😆



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‪एक कंजूस 🙍लड़के को 💁कंजूस लड़की से प्रेम
हो गया।
..
💁लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।
….
लेकिन 🙍लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद
आया।
….
💁लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी???
….
🙍लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।
लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर
फेका था,वापस खिच लिया।☺😊👷😂😂😂😜



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‪😜😜😜😜😜😜😜😜
👍👍👍👍👍👍👍👍
एक लड़का था जिसके सर पर बाल नही थे
गंजा था वो…
उसकी गंजी पर एक चोंटी थी..
एक छोटा बच्चा आया ओर उसे बोला.





़😜😜😜😜😜😜

ओ सुतल़ी बम …



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‪ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने।

दामाद: रहने दीजिए…😡
अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे..?😏

😂 😂 😂 😂 😂 😂



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वो हसीना वो नीलम परी ; 😘
नीमड़ा का झाड़ पे वा चढ़ी ; 🙄
ऊपर से नीचे वा पड़ी; 😁
तो क्यु लाड़ू लेवा ऊपर चढ़ी ; 😜😜😜😂😂



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*तेरे जुल्मो-सितम का एक जरिया हो गया हूँ*,
*ऐ गर्मी देख मै फिर से करिया 👤 हो गया हूँ* ।।



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स्टीव्ह स्मिथ ची तक्रार
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आमचाच कांगारू आमच्यावर उडवला 😂😂
#जोन्सन



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।।।।कुरावद मे हलचल।।।।
शिव नगर मे भूकंप के झटके !!!

से

10-12 आदमियों की विमल ढुल गई

इस दौरान बडा हादसा टला ||
गुटका मन्त्री घटनास्थल पर पहुँचे प्रभावितो को चार -चार शिमला व् पानबहार बाटी। 😜😜😜😜😝😝😝



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ਇਕ ਆਦਮੀ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਸਵੇਰੇ ਸੈਰ ਤੇ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਉਹ ਹਰ ਇਨਸਾਨ ਨੂੰ ਹੱਥ ਜੋੜ ਕੇ ਸਤਿ ਸੀ੍ ਅਕਾਲ ਬੁਲਾਉਂਦਾ ਸੀ।
ਸਾਰੇ ਹੀ ਉਸ ਦੀ ਸਤਿ ਸ਼੍ਰੀ ਅਕਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਹੱਸ ਕੇ ਦਿੰਦੇ ਸਨ।

ਪਰ ਇਕ ਆਦਮੀ ਰੋਜ਼ ਉਸ ਨੂੰ ਗਾਲ੍ਹਾਂ ਕੱਢਦਾ ਸੀ।

ਇਕ ਭਲੇ ਆਦਮੀ ਨੇ ਉਸ ਨੇਕ ਇਨਸਾਨ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਤਿ ਸ਼੍ਰੀ ਅਕਾਲ ਕਿਉਂ ਬੁਲਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਜਦ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਗਾਲ੍ਹਾਂ ਕੱਢਦਾ ਹੈ?

ਤਾਂ ਉਸ ਨੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਵਧੀਆ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਕਿ-

ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਪਣੀ ਬੁਰੀ ਆਦਤ ਨਹੀਂ ਛੱਡ ਰਿਹਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਚੰਗੀ ਆਦਤ ਕਿਉਂ ਛੱਡਾ।

ਮਨਮੱਤ ਕਰੇ ਹਰ ਕੋਈ,
ਪਰ ‘ਗੁਰਮਤਿ ‘ ਤੇ ਚੱਲਦਾ ਵਿਰਲਾ ਕੋਈ।

ਫੈਸ਼ਨ ਕਰੇ ਹਰ ਕੋਈ,
ਪਰ ‘ਗੁਰੂ’ ਦਾ ‘ਸਰੂਪ’ ਧਾਰੇ ਵਿਰਲਾ ਕੋਈ।

ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹੇ ਹਰ ਕੋਈ,
ਪਰ ‘ਪਾਠ’ ਪੜ੍ਹੇ ਵਿਰਲਾ ਕੋਈ।

ਸਿਨੇਮਾ ਜਾਵੇ ਹਰ ਕੋਈ,
ਪਰ ‘ਗੁਰਦੁਆਰੇ’ ਜਾਵੇ ਵਿਰਲਾ ਕੋਈ।

ਗਾਣੇ ਤਾਂ ਸੁਣੇ ਹਰ ਕੋਈ,
ਪਰ ‘ਕੀਰਤਨ’ ਸੁਣਦਾ ਵਿਰਲਾ ਕੋਈ।

ਗੁਰੂ ‘ਗ੍ਰੰਥ ਸਾਹਿਬ’ ਨੂੰ ਮੰਨੇ ਹਰ ਕੋਈ,
ਪਰ ‘ਗੁਰੂ’ ਦੀ ਮੰਨਦਾ ਵਿਰਲਾ ਕੋਈ।

ਸ਼ਰਾਬਾਂ ਤਾਂ ਪੀਂਦੇ ਬਹੁਤ ਲੋਕੀਂ ,
ਪਰ ‘ਗੁਰੂ’ ਦਾ ‘ਅੰਮ੍ਰਿਤ’ ਪੀਵੇ ਵਿਰਲਾ ਕੋਈ।

ਪੈਸਿਆਂ ਨਾਲ ਅੰਗਰੇਜੀ ਸਿੱਖਦਾ ਹਰ ਕੋਈ,
ਪਰ ਮੁਫਤ ਵਿੱਚ ‘ਗੁਰਮੁਖੀ’ ਸਿੱਖੇ ਵਿਰਲਾ ਕੋਈ।

ਫਜ਼ੂਲ ਦੇ ਮੈਸੇਜ ਭੇਜੇ ਹਰ ਕੋਈ,
ਪਰ ਐਸੇ ਮੈਸੇਜ ਭੇਜੇ ਵਿਰਲਾ ਕੋਈ।



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नौकरी के लिए भटकने वालो के लिए खुशखबरी जुलाई में राष्ट्रपति का पद खाली होने वाला है

😉☝😃😜😄😝😂👍



आज तो पक्का यकीन हो गया
.
.
#Jio users की दुआए काम‌ कर गयी #मुम्‍बई इण्डियंस के लिये
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

#MI #rps



अध्यापक विद्यार्थियों से: जो दूसरों को
अपनी बात ना समझा सके वो गधा होता है।
.
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विद्यार्थी: सर, क्या मतलब? मैं कुछ समझा नहीं। 😝😝😝



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कस्टमर केयर वाली छोरी-
मैं आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ
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लड़का – माथो दबा दे 😜



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हालांकि माँ ने
कभी तंत्र विद्या नहीं सीखी है,,
::
..
..
पर जिस लड़की पर उनका
बेटा फ़िदा होता है,,
..
..::
माँ एक नजर में बता देती है
कि ये चुड़ैल है,😆😆



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कमीने दोस्त :

पहला – देख यार वो पीली वाली मेरी

दूसरा – ठीक है..तो हरी वाली मेरी

तीसरा – अच्छा तो ठीक है
वो लाल वाली मेरी

.
.
दूल्हा – सालों…😠😠😠
कुछ तो शर्म करो कमीनों..
.
तुम लोग लाल वाली की ही शादी में आये हो
.
😂😂😂😂😅😅



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Wife – कैसी लग रही हूँ मैं ?

Husband – बिलकुल प्रियंका चोपडा।।😍

Wife (खुश होते हुए😍) – कौनसी वाली क्रिश वाली या डॉन वाली?😍

Husband – “बर्फी” वाली।।😜😜😜
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
बेलन का वार बाहुबली के तलवार से भी भारी था।।😂



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पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर
होटल डिनर करने गया।
.
पप्पू – बोलो बेबी… क्या मंगाऊं ?
.
गर्लफ्रेंड – मेरे लिए तो पिज़्ज़ा मंगा लो
और अपने लिए एम्बुलेंस मंगा लो।
.
पप्पू – अरे एम्बुलेंस क्यों ?
.
गर्लफ़्रेंड – पीछे देखो तुम्हारी बीवी खड़ी है।
😳😁😂😭😍☺😊😘



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*आज का कड़वा सत्य*

पूरी दुनिया में महिलाएं *3.15* अरब

फेसबुक पर महिलायें *5.67* अरब

😂😂



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જજ : ફરીયાદીને..
તમને ખબર હતી કે લેડીઝ ગાડી ચલાવે છે..
તો રોડથી જરા દુર રહેવુ જોઇએને ???
*ફરીયાદી : ક્યો રોડ !!!!*
હુ તો ખેતરમાં બેઠો બેઠો બીડી પીતો તો….😂
તોય ઉપાડિલીધો😝😝😝



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कुछ अमीरों की चर्चा…😳😳
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किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख तो
.
किसी ने 50 लाख का बताया 😀
.
.
और जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की
.
मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है 😂
.
और ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है 😂😂😂 😜 😜



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‪🌟🌟💫💫🌟🌟💫💫🌟🌟
*👌सुन्दर पंक्तियाँ👌*

*” चेहरे की हंसी से गम को भुला दो*
*कम बोलो पर सब कुछ बता दो*
*ख़ुद ना रूठो पर सबको हंसा दो*
*यही राज है जिन्दगी का*
*जियो और जीना सिखा दो*

*🌞🙏🏻शुभ सुप्रभात🙏🏻🌞*
*😀आपका दिन मंगलमय हो।😀*
💐🌼🌸🌷🍁🌷🌸🌼



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‪🏵❄🏵🐲🐲🏵❄🏵
✍ _*पावों में यदि जान हो*_
_*तो*_
_*मंजिल तुमसे दूर नहीं।*_

_*आँखों में यदि पहचान हो,*_
_*तो*_
_*इंसान तुमसे दूर नहीं।*_

_*दिल में यदि स्थान हो*_
_*तो*_
_*अपने तुमसे दूर नहीं।*_

_*भावना में यदि जान हो,*_
_*तो*_
_*भगवान तुमसे दूर नहीं।*_

_*सुप्रभात*_ 🌞
🙏🌹
🏵❄🏵🐲🐲🏵❄🏵



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‪* *रिश्ते कभी जिंदगी के साथ साथ*
*नहीं चलते..!!*

*रिश्ते एक बार बनते है*

*फिर जिंदगी*
*रिश्तो के साथ साथ चलती* *है*….!!!!
*जो इंसान “खुद” के लिये जीता है…उसका एक दिन “मरण” होता है…पर जो इंसान ”दूसरों” के लिये जीता है…उसका हमेशा “स्मरण” होता है*……✍🏻Durgesh
🌹🌹🌻*सुप्रभातम्*🌻*



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अपनी माँ और पत्नी दोनों की इज़्ज़त करो🙏🙏

क्योंकि एक ने आपको सूरज🌞 दिखाया है

और दूसरी ने दिन में तारे👼✨✨

😄😄😄



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कभी कभी ट्रैफिक देख कर मन करता है

मैं भी *भल्लालदेव वाला रथ* खरीद लूं..
😂😂



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जब एक महिला दूसरी महिला के साथ कानाफूसी करे तो उसे क्या कहते है?

डाटा ट्रांसफर😀😀😀😄

और जब बाद में ये कहें कि .. मरन दो जिज्जी अपने को क्या करना !!
तो समझ लीजिए पूरा डेटा ट्रांसफर हो चुका है…!!

😆😆😆



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😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

टीचर बच्चों से :- हॉस्पिटल का क्या मतलब होता है ?

पप्पू :- मास्टर जी, पृथ्वी से स्वर्ग की ओर जाते समय जो टोल नाका आता है न, वही ‘ हॉस्पिटल ‘ होता है।
☺☺☺☺☺☺☺☺☺



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आने वाली पीढ़ियों को अब मम्मियां बताया करेंगी कि कमबख्तों तुम्हारी परवरिश की ख़ातिर
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दस-दस घंटे ऑफ़लाइन रही, कई बार तो अकाउंट डीएक्टिवेट किया.. 😅😜😜😜



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टीचर : बाहुबली मूवी देखी हैं..??

स्टूडेंट: हाँ सर…

टीचर : मूवी से क्या समझे …??

स्टूडेंट: माँ और बीवी के झगड़े में कितना भी बड़ा बाहुबली क्यूँ ना हो, बलि तो होना ही हैं,,
😂😜😝



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अगर किसी के पास
9529067800 से फ़ोन आये तो
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उठा लेना भाई
ये मेरा ही नंबर है ।
😜



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बीवी सुबह – सुबह उठकर सीधे मेक अप करने लगी, शोहर की आँख खुली…

पागल हो गयी है क्या, सुबह – सुबह मेक अप करने लगी है !

बीवी – चुप रहो, मेने अपने फ़ोन में चेहरा देख कर खुलने वाला लॉक लगाया था, और अब फ़ोन मुझे पहचान नहीं रहा है ।

😂😤😞😳😷😭😜



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आज Olx पे ये एड देख के आँखें भर आयीं…😥
For Sale:
:
:
शादी का शेरवानी सूट.!!
न्यू कन्डीशन.!!
सिर्फ
एक बार वो भी गलती से पहना हुआ.!!😟😂😂

😘



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लड़कियों का बस चले तो,😏
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विदाई के समय आंसूं भी पिंक कलर के,
और वो मैचिंग वाले निकाल निकाल कर रोये😝😜😛😛😂👍



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ये चुटकुला बनाने वाले को 21 तोपों की सलामी !

*Cricket और Toilet* में क्या समानता है ?
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धोनी इधर भी है , धोनी उधर भी है !
😂😀😀😀😝😝😂



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​जब भी मुझे लगता है कि मुझे प्यार हो रहा है,

तब मैं 3-4 एपिसोड क्राइम पेट्रोल के देख लेता हूँ, 

अपने आप अकल ठिकाने आ जाती है.. 

😜😜😜😝😝😝😂😂😂



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बाहुबली की हत्या देखकर भयभीत हुआ बालक, बोला

‘छुट्टियों में नहीं जाऊंगा मामा के घर’

😂😂😂😭😭😭



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पहली बार में लगा कि वो
मेरी है.



उसकी आंखें समुद्र से भी
गहरी हैं,



प्रपोज कर-कर के थक गया
फिर पता चला, वो तो बहरी है …😳😏😜😝



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प्यार तो अमर है
और
अमर ही रहेगा…
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मरेगा तो वो

जिसने किया है..!!

😜😜😂😂😂😂



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Wife : जब मैं शादी हो कर यहां आई थी तो घर में बहुत मच्छर थे..अब बिलकुल मच्छर नही हैं..एसा क्यों?

Husband : हमरी शादी होने के बाद मच्छरों ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया कि अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है…हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं। 😂😂



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‪🙎 Ladies special………..

अगर कोई lady सज धजके

नया ड्रेस पहनके कही पार्टी मैं

जा रही है तो समझलो थोड़ी देर

मैं उसकी DP change होने वाली है
😜😄😜😄😜😄😜😄😜😜😄



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‪एक लड़का साधु बाबा से:
बाबा जी…किसी सुन्दर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूँ 😂

साधु बाबा: किसी मॉल के बहार मेहँदी लगाने का काम शुरू कर दो वत्स
😜😜😜😜😜😜😜😜



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लालूजी एक महीना ओबामा से इंग्लिश की क्लास लेकर लौटे।……एक दिन ओबामा ने कॉल किया।……लालूजी : हू इज इसपीकींग?…….ओबामा : हम ससुरा ओबामा बोल रहा हूं।



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‪छोटू: 🙍🏻‍♂तूने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए💇🏼‍♂

?
मोटू🙍‍♂: यार नाई के पास 3 रुपये छुट्टे नही थे तो मैंने कहा कि 3 रुपये के और काट दे😂😂😂😂😂😂



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‪पैसा न् देने वालो से झगड़ा मत करो

जम के कूट दो

पैसा मिले न् मिले

दिल को तसल्ली जरूर मिलेगी



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आम 🍋बेच रहे ठेले वाले से एक
महिला- इसे केमिकल से तो नही
पकाया है न।।।।
ठेलेवाला-नही बहन जी
इसे रेडियो के सामने केजरीवाल की बात
सुना सुना कर पकाया हूँ।।😝😝😝😝👌



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😜जो महिला online नहीं आई..👸🏼
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😜समझ लो ..

आज उसकी काम वाली नहीं आई…



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Wife : I think….
Husband:… Exactly !
Wife: But I haven’t said anything yet!
Husband : Doesn’t matter. You’re right….!
#Happy_International_Peace_Day



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दुनिया में सबसे बड़ा और खतरनाक

जादू कहाँ होता है?

Beauty Parlour में

जाती कोई और है आती कोई औरहै।😂😂😝😝🐿



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केजरीवाल सड़क पर पडे उस कोल्डड्रिंक के खाली केन की तरह हो गया है

जो भले ही आपका कुछ ना बिगाड रहा हो

पर देखते ही

लात मारने का मन करता है
😂😂😂😂😂😂😂



पत्रकार :
80 साल की उम्र मे
भी “आप ” बीवी को डार्लिंग कहते हो।
इस प्यार का राज क्या है ?


बूढ़ा :
बेटा , 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था , आज तक पूछने की हिम्मत ही नही हुई !!
😢😢😢😂😂😂



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‪हाइट ऑफ पाजिटिव ऐट्टियूड

लड़का- आई लव यू…
लड़की- हा हा हा हा
लड़का (अपने दोस्त से)- भाई 4 बार ‘हां’ बोली…!



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‪श्रीमती जी से भोजन माँगा

तो बोली नागिन देख के देती हूँ,

☝😝

मैं बोला आईना क्यूँ नही देख लेती हो😝😝😝😝

अब इसमें बेलन फेंक के मारने की क्या जरूरत थी?
😲😲😩😩😩



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‪🍃शादी में सबसे बड़ा धोखा तो तब होता है ,

जब
गाय🐂 के गुण बताकर दूल्हे को
शेरनी🐅 थमा दी जाती है ….😛😃😜😔😉😉😳😞😞😛



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‪एक समय था जब 12 बजे के बाद भूतों का राज हुआ करता था,

पर WhatsApp और Facebook ने इनका भी रोजगार छीन लिया।😂😂😂😆😆😆



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‪अब शादी मे सात की जगह आठ वचन लिये जायेंगे।😳

आठवा वचन होगा…
“WhatsApp” और “Facebook” से ज्यादा वक्त
मैं अपने पति को दूंगी।

😂😂😂😂😂😂



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देवियो और सज्जनो
ध्यान दें




















यहाँ नहीं अपने काम पर😍😜😜😜😂😂😂



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पत्नी– आपके लिए शर्ट लायी हूँ ।

पति — अरे वाह… बहुत बढ़िया है , कितने की लायी ।?

.

7500 की साड़ी के साथ फ्री में मिली जी ।
😃😃😃😃😃😃😃😃😃



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‪टीचर: आज क्या पढ़ाऊँ????

बच्चा:सर, आज मेरा निकाह पढ़ा दीजिये रोल नम्बर 7 वाली के साथ।

😀😁😂😁😀😀



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‪माँ कह रही है कि facebook /whatsp पर मदर्स डे के मैसेज हो गये हो तो,

कूलर मे पानी डाल दे बेटा 😃😃😃😃😝😂



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‪संता (बंता से)- मेरे जामुन के पेड़ के नीचे गुलाब का पेड़ क्यों लगा रहे हो?

बंता (संता से)- इसलिए कि दोनों पेड़ मिलकर हमें गुलाब जामुन देंगे।
😂😊😇😜😌😝😀😵



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पप्पू :- डॉक्टर साहब, ,मुझे एक समस्या है 😓😓
.
डॉक्टर:-क्या 😳😳
.
पप्पू:-जब में किसी से बात करता हूँ, तो वो दिखाई नहीं देता 😔😔
डॉक्टर:- ऐसा कब होता है 😳😳
पप्पू:-फोन पे बात करते वक्त 😒😒
.
डॉकटर:-भाग जा साले ,,,,,
नहीं तो तू भी दिखाई नहीं देगा धरती पे
😂😂😂😜😝



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कुछ खुबसूरत पंक्तियाँ…

: ये शादी नहीं आसान ,
बस इतना समझ लीजिए ;

हरी मिर्च की टॉफी है ,
और चूस कर खानी है |

: 😜😜😛😜😜😜😜



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‪अलिबाबा ची बायको माहेरी गेल्यावर , तो काय म्हणत असेल –

गेलीबाबा
😐😒😛😜



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‪😜😜😜😜😜😜😜
एक निग्रो स्वर्गात गेला,
`
👸🏻परी : …कोण आहेस तू ?
`
👨🏿निग्रो-
(परीला इम्प्रेस करण्यासाठी):

” मी ” TITANIC चा हिरो आहे,
`
`
👸🏻परी : …

TITANIC बुडाली
होती …..जळाली नव्हती

काळ्या..😜😂😂😂



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‪🌴हमें तो गर्मी ने लूटा😆
A C मे क्या दम था👆
जहां हमने छप्परा बनाने का सोचा
वहाँ खिंपडा कम था😀😀😀



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‪यूं ही नहीं इस महीने को
“जेठ”
कहते हैं साहब….

अच्छी-अच्छी सिर ढँक कर घर से निकलती है….।
🌞🌞🌞🌞



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😄😄😄😄😄😄😄😄😄

पत्नी: मैं तुम्हारी याद में 15 दिन में आधी हो गई हूं। मुझे कब लेने आ रहे हो ?

पति: 15 दिन बाद……

😜😜😜😜♻🌟♻



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‪मोबाईल की इस कदर आदत हो गई है कि,,,
,,,,
ठीक कराने के लिए Service Centre में दिया जाए,,,

,,
तो ऐसा लगता है की रिश्तेदार ICU में है..
😁😂😑😝😜



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‪वो तो लडकियो 👰 का जोर नही चलता मेडिकल स्टोर पर..

वरना

सिरदर्द की गोली 💊 लेते समय भी बोले भईया, इसमे दूसरा कलर दिखाईए ना 😂😂😝😝😆
🙈🙈🙈



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लैला से प्यार करके मजनू की किस्मत जाग गई ,
वाह. ….वाह….
लैला से प्यार करके मजनू की किस्मत जाग गई…..
मजनू ने इतने LOVE LETTER लिखे की,,,,,
लैला POSTMAN के साथ भाग गई…😂😂😂😂😂



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‪एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी..😱
ताई ताऊ को गाली देने लग गयी..😠

पास से एक लड़का गुज़र रहा था बोला क्या बात हो गयी ताउजी..?

ताऊ- कुछ नहीं बेटा,
पुराना ट्रांसफार्मर है..😜
चरड चरड कर रहा है।
😂😂😂😜



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‪बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी 😉
.
तभी वहाँ से एक लड़का motorcycle पर निकला ….😍
.
थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और 😃
लड़की से पूछा :.पहचाना ? 😍
.
लड़की : नहीं 😓
.
लड़का : अभी तो तेरे सामने से निकला था !!!! 😂😂😂



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‪मैने मम्मी से पूछा :-
ये लडकिया क्यों इतने व्रत रखती ह??
.
.
.
.
मां ने कहा :-

बेटा तू थोड़ी ना किसी को
इतनी आसानी से मिल जाएगा!!

कसम से देवता वाली feeling आयी…
😜😜😜😜😜😜😜



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‪संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न?

डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।

संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।😛😛😛



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‪संता: यार मेरी बीवी मायके गयी है। रोज उसे फोन करना पड़ता है।

बंता: वाह यार इसे कहते हैं प्यार।

संता: ओये नही, बोलकर गयी जिस दिन फोन नही आया वापस आ जाऊंगी।☝😜😜



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‪Girlfrnd रो रही थी 😢
.
Boyfriend: तुम रो क्यों रही हो?😆
.
Girlfriend: मैंने अपने फोन को”Airplane Mode” पे किया☺
.
लड़का – तो ? 😯
.
लड़की – लेकिन फिर भी mobile उड़ नहीं रहा। 😝



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‪एक बार 300 पागल Ship मे जा रहे थे..
:
Ship डूबी नही,
फिर भी सब मर गए..
:
कैसे..?

बीच समंदर मे Ship बिगड़ गयी थी,
साले धक्का देने उतर गए थे…! 😉 😉



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‪एक पत्नी पति की ऊँगली बिजली के बोर्ड में डालने लगी
पति हाथ छुड़वाते हुए बोला “करंट लग जायेगा”

पत्नी-डोंट वरी कल ही करवाचोथ का व्रत किया ह चैक कर रही हूँ प्रॉपर हुआ की नहीं ।
😆😆😆😆



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Girl तीसरी बार ड्राईविंग लाईसेन्स का इंटरव्यू देने पहुची।
.
अफसर- अगर एक तरफ आपके पति और दूसरी तरफ भाई हो तो आप क्या मारोगी?
.

नेहा – पति.

अफसर- अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारोगी 😖😖😖

😂😜😝😛😂



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Girl तीसरी बार ड्राईविंग लाईसेन्स का इंटरव्यू देने पहुची।
.
अफसर- अगर एक तरफ आपके पति और दूसरी तरफ भाई हो तो आप क्या मारोगी?
.

नेहा – पति.

अफसर- अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारोगी 😖😖😖

😂😜😝😛😂



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Girl तीसरी बार ड्राईविंग लाईसेन्स का इंटरव्यू देने पहुची।
.
अफसर- अगर एक तरफ आपके पति और दूसरी तरफ भाई हो तो आप क्या मारोगी?
.

नेहा – पति.

अफसर- अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारोगी 😖😖😖

😂😜😝😛😂



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‪लड़की नाले के किनारे बैठी थी

लड़का – क्या कर रही है यहाँ गंदगी में ?

लड़की – मैं नाले में कूदकर आत्महत्या करूँगी

लड़का – ला तो मोबाइल मुझे दे दे

लड़की –
.
.
.
.
नहीं मैं कूदते टाइम सेल्फी लूँगी 🙂 🙂
लड़का अब तक बेहोश है 🙁
😂😂



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‪सच्चा प्यार एक दिन लौट कर जरूर आता है …..

मेरी वाली भी आई थी …

शादी का कार्ड देने

और बोली बारातियों का ख्याल तुम्हें ही करना है

हद हो गई यार…

😝😝😝😝😝😝



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‪किसी ने बड़े प्यार से शादिशुदा आदमी से पूछा~
रात को ऑनलाइन कब आते हो….?

दर्द की दीवारें हिल गयी
जब उसनें कहा:-

‘” बर्तन धोने के बाद””

😂😂😂😂



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#लड़की को हजार बार सुंदर कहिए

और वह भरोसा नहीं करेगी ..

एक बार उसे #मोटी बुलाइए,
वह आपको कभी नहीं भूलेगी….!!

😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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😂😂अब ये किसने कहा कि kattappa क्रिकेट का अध्यक्ष बना तो एक टप्पा out होगा 😂😂😂😂😂



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‪पल भर के लिए कोई हमें PROPOSE कर दे,

अरे झूठा ही सही !! 😹😹😹😉😉



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“कोई चायनीज लड़की अगर तुम्हारा मन चुरा कर ले जाये…
तो उसे क्या कहेंगे..???
.

.
“”मन्चुरियन”
🙋🙋🙋🙋😂😂😂😜😜



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