Category - Funny Jokes

दूध वाले हडताल करते हें तो दूध सडक पर फेंकते हें
टमाटर वाले हडताल करते हें तो टमाटर सडक पर फेंक देते हें
प्याज वाले हडताल करते हें तो प्याज सडक पर फेंक देते हें
न जाने bank को कब अक्ल आएगी?😛😄😄😄😄

‪😂😂😜😜😝😝😝😝😛

हम भारतीयों की 😹😂एक खास आदत …

😝😝😜😛😛😛😛
“कोई भी चीज़ साफ करनी हो तो,
😝😝😝😜😜😛😛
एक गन्दा कपड़ा देना …

‪कभी भी अकेलेपन का एहसास सताए तो…
घर की सब lights बंद करके……#horror_movie देखो😨😨

कसम से कभी अकेलापन महसूस नही होगा😃😃हर वक़्त लगेगा….
कोई पीछे खड़ा है 😬😬

‪सुनो
कुत्ते की मौत आती है तो
.
.
.
.
.
.
.
.
वो मर जाता है।
हर बात में कोई Twist नहीं होता।
😛😛😜😛😜😛😜😜

ताऊ (अपने बेटे से) :
रै बेवकूफ,सामने की बिटिया नै देख, फर्स्ट आई है स्कूल में

बेटा : और कितणा देखूं?
*उस नै देख-देख के तो फैल*
*हो गया*
😄😄😝😜

‪😝✌🏻

,
,
,

,बैंक केशियर – नोट बदलवाने आये हो ??

Me- हाँ ये लो सेमसंग नोट, बदलकर iPhone 7 दे दो 😀😀😀😀

केशियर- कोई बाहर निकालो इस कमीने को 😬😬😬😤😤😝😝✌🏻😝✌🏻😝✌🏻✌🏻

😝✌🏻Anmol😎👑

‪हम तो पहले से ही डरते थे
।
सुना तो था के दिवारो के भी कान होते है
लेकीन अब नैरोलक पेन्ट वाले और डरा रहे है
.
वो बोलते है की
..
दीवारे बोल उठेगी😂
🌹🌹

‪वह कोनसी चीज है जो फ़्रिज़ मे रखने के बाद भी गरम रहती है
.
.
.
.
नही पता?
.
.
.
.
वो “गरम मसाला” 😁😁😁
.
बचपन से जीनियस हूँ पर कभी घमंड नही किया 😂😂😂

‪. *आज का ज्ञान*

*बिना इंटरनेट के हाथ में मोबाइल रखना*
.
.
.
.
.
*टाॅयलेट में बिना पानी लिए बैठने जैसा है।*

😜😂😝😁😊😆

‪लड़का-लड़की समंदर किनारे बैठे थे,😍
लड़की बोली – “तुम कब तक मेरे साथ रहोगे ?”😘
लड़के ने अपना एक आँसू समंदर में गिराया
और बोला –
“जब तक तुम इस आँसू को ना ढूँढ लो तब तक…”😋😢
.
ये देखकर समंदर खुद बोल उठा –
“सालो तुम लोग इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो ?”😤😜😂😂😂

‪😅पप्पू नेपाली से – क्या तुम अमेरिकन हो ?
नेपाली – नहीं, मैं नेपाल का हूं…।
पप्पू – नहीं, तुम अमेरिकन हो|

नेपाली- नहीं भाई, मैं नेपाल का हूं…!.

पप्पू – नहीं, तुम अमेरिकन हो|
नेपाली (गुस्से में) – हां, मैं अमेरिकन हूं.
।
.पप्पू – लेकिन लगते तो नेपाली जैसे हो…😝😝😝…😊😊

‪कौन कहता है कि दुनियाँ आपकी परवाह
नहीं करती हैं।
कभी दिन में हेड लाइट जलाके बाइक चला कर
तो देखो।

.
कम से कम सौ लोग कहेंगे
लाइट चालू है😀😀😀😜😜😜😜😜😜😜😜😜

‪एक सर्वे के अनुसार 40% लोग अपनी बीबी
से परेशान हैँ ।

.
बाकी 60% लोगों ने

:
अपनी पत्नी के डर से सर्वे में भाग नही लिया…..
😜😜😜 😁😁

आलम तो ये है की Babulal-2..😊😊😊
.
.
को भी आप लोगो ने बाहुबली-2 ही पढ़ा होगा
एक बार ध्यान से पढलो
😁😁😁😀😀😇😇

‪​अध्यापक : नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?😒😡
पप्पू: हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!😍😝
अध्यापक : कौन सी?
पप्पू: फेसबुक 😂😜

‪एक लड़की ने मुज़े मेसेज भेजा की,

“माता-पिता से बढ़कर कोई नही होता”

मैंने जवाब दिया – “तो हम भी माता-पिता बन जाये”!!!! 😁😁

तो Block कर दिया डाकण ने😣😣😖😖

‪रै मेरी # सैटिंग ना कराओ कोए बात नी,
,
पर # झकोईयो आपणी-आपणी # सैटिंगा
के # नबंर तो दे दयौ
कम त कम थारी # तुड़वा तो दूंगा
😠😠 😠😠😝😜

‪😬😬😬

पाकिस्तान से आतंकवाद छोड़ने की अपील करना ठीक वैसा है…

जैसे क्रिस गेल को ये कहना :

कि

धूप में मत खड़ा हो, काला पड़ जायेगा।”

😜😜😜😝😜😜😜

‪😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था – जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃

‪आज मुझे भायंदर स्टेशन पर कटप्पा मिला 😳😳
मैंने पूछा :- कटप्पा, पगले ..तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??सारा देश परेशान हैं ??
पहले तो उसने नहीं बताया ..
लेकीन मेरे जोर देने पर बता दिया ………

कटप्पा:- यम्मा नल्ला, निम्मडा..साळगुन्ना अन्ना. कोण्णल्लो कुडड्डा. थेल्लमी…मारपिंडा नेरुल्ला विकाना मुदक्कळ येल्ले. अंड वेंकटा नारकूंडा भुम्मले..म्चा…उणु कास्था चेन्नै यल्ला …

मैं :- oohhooooo..ये बात थी… फिर तो सही किया तुमने।

😂😂😂😂😂😂😂😂

‪राजस्थानियों की एक आदत है..

।
।
।
।
कोई अच्छा भला सो रहा हो तो भी,
उसको जगाकर पूछेंगे,
“कई रे, सुतो है कई..!!!”
😝😜
और वो नींद से उठेगा तो भी कहेगा …

यूं ही आडो होयोडो हूं … नींद कठै आवै ..😝😝😝

‪पप्पू पहले दिन स्कूल गया.
.
.
टीचर – “आज आपका स्कूल में पहला दिन है … कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो.”
.
.
पप्पू – “यहाँ छुट्टियाँ कब से शुरू होंगी ???”
😀

‪शादीयो मे लडकी को जयमाल स्टेज तक लाने वाली लड़कियाँ..
.
.
.
चारो तरफ ऐसे देखती हैं जैसे z सिक्योरिटी की ब्लैक कमान्डो है,…😂😂😂😝😋😎

‪*😅गर्मी की वजह से हालात ऐसे हो गये हैं कि*

*आजकल तजुरबा लिखा हुआ भी तरबूजा पढ़ने में आता है 🍉*

😅😂😂

एक समय था जब 12 बजे के बाद भूतों का राज हुआ करता था,

पर WhatsApp और Facebook ने इनका भी रोजगार छीन लिया।😂😂😂😆😆😆

कुछ लडकिया सेल्फ़ी लेने के लिए हाथ को इतना लम्बा करती है . . .

कि चाँद भी बोल पड़ता है “बहन प्लीज थोड़ा संभाल के मेरी आँख में लग जायेगा।”😹😹😜😝😝😝😝😝😆😆😆👆👆👆

‪आज का लेटेस्ट विचार

जितना गौर से लोग
टकराने के बाद एक दूसरे को देखते है
उतनी गौर से वो अगर पहले ही देख ले
तो टक्कर ही नहीं होती…..

विचार समाप्त
😀😜😂😀😜😂😀

‪जिंदगी मे जब आपको कोई रास्ता दिखाई न दे।

कोइ मंजिल दिखाई न दे।😪

कोइ अपना दिखाई न दे।?

तब मेरे साथ आना …
.
.
.

हम “EYE SPECIALIST” के पास चलेंगे ।।।

😂😂

‪बहुत पुरानी कहावत है,.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
इसलिए मुझे याद नहीं।😜👆😜👆😜😜

‪अब तो हद ही कर दिया

गुरूजी- बेटा बिल्ली के पिता जी को अंग्रेजी में क्या बोलेंगे?
छात्र- ” CatAppa”
😝😝😝😝😝

‪😃 😃 😃 😃 😃 😃
हर बार अलफ़ाज़ ही काफी नही होते किसी को
समझाने के लिए…
.
.
.
.
.
😅😅😅😅😅😅😅
कई बार
कनपटी पे भी देना पडता है..
👋 👋 👋

‪☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं lakhsmi और तुम कौन???

लड़का ~ मैं कुबेर
😂😂😂😂😂😂

‪☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
.
लड़की ~ मैं तुलसी और तुम कौन???
.
लड़का ~ मैं रजनीगंधा
.
😛😛😛😛😂😂

‪☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं आरती और तुम कौन???

लड़का ~ मैं भजन!
😂😂😂😂😂😂

☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं रेखा और तुम कौन???

लड़का ~ मैं त्रिभुज😜
😂😂😂😂😂😂

*कुंवारों का सबसे बड़ा वहम*

*”शादीशुदा लोगो को उनकी बीवियां अपनी गीली ज़ुल्फ़ों से जगाती होंगी”*
⚡KB⚡
.

लडका: तुम मेरे सपनों में,ख्वाबों में,जज्बातों में रहती हो..
.
.
.
.
.
.
.
लडकी: भैया,तुमको किसी ने उल्लू बनाया है,
मैं तो ‘लखनऊ’ में रहती हूँ..😛😜😜😜😜😜😜

‪प्रश्न :- शादी में वर – वधु को 7 फेरे क्यों लगवाये जाते हैं ????

गणित शिक्षक:- क्योंकि प्रत्येक फेरा 360° का होता है, और 360 ऐसी संख्या है जो 1 से 9 तक के अंको में केवल 7 से विभाजित नहीं होती. इसलिए 7 फेरो का सम्बन्ध अविभाज्य है.

इत्तो खतरनाक गणित😨😨😨

‪आज एक लड़की मिली फेसबुक पर।😍
कहने लगी यू आर सो क्यूट।।
.😘
.
.
मैंने उठ के जाके शीशा देखा।😀
फिर मुह धोकर शीशा देखा।
फिर क्रीम लगा कर शीशा देखा।
फिर मैं समझ गया ये रिचार्ज कराने के लिए बोलेगी।।😬
ब्लॉक कर दिया मैंने भी😂

एक घंटा दुख पाकर💪बाहुबली-2
#download की थी
वो भी #तमिल भाषा मे हो गयी
😡😶😐💆

‪​कुछ औरतें नारियल खरीदते वक़्त उसे तब तक कान पर लगाकर हिलाती रहती हैं,

जब तक नारियल खुद नही बोल देता कि “ले ले बहन मै ही  हूँ..!” ;)😜😆✌✌😆✌✌
😝😝
Classic

‪लड़का – मै आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो
लड़का – 18000 हजार महीना
लड़की का बाप – 15000 मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूँ 😠
.
,
.
.
.
लड़का – वो मिलाके के ही बोल रहा हूँ अंकल 😊😄

‪वकील :- तलाक करवाने के 50000 रू. लगेंगे😃
पति :- पागल हो क्या ? पंडित जी ने 1100 रू. में शादी करवाई थी 😨
वकील :- देख लिया न सस्ते काम का नतीजा ..😂😂😂😂

‪👩अंगूरी भाभी – लड्डू के भैया ने मेरा नया नया बैंक खाता खुलवाया है।
🚶विभूति – अरे वाह भाभीजी! कौन से बैंक मे ?
👩अंगूरी – एक किस 💋 मे।
🚶विभूति बेहोश होते होते बचा और बोला- अरे भाभीजी वो “एक किस “💋 नही Axis Bank है…..
👩अंगूरी भाभी-सही पकड़े हैं
😂😂👻😂😂

‪पप्पू छुप के सिगरेट पी रहा था,

तभी उस के पापा आ गए !

पप्पू ने घबराहट में सिगरेट कमीज की जेब में रख ली

पापा (गुस्से से ) : क्या तुम सिगरेट पी रहे थे ?

पप्पू : नहीं तो !

पापा :तो फिर तुम्हारी कमीज से धुआं क्यूँ निकल रहा है ?

पप्पू : धुआं तो निकलेगा ही !
पापा
आप ने बात ही दिल जलाने वाली की है….
😝😝😝😝😝😝😝😝

‪जब लडकियों को प्यार हो जाता है
तब ,

उसके घरवाले पुछते है,
कौन है वो “गधा “…?

और जब लडको को प्यार होता है
तब ,

उनके घरवाले पुछते है
अबे ” गधे ” कौन है वो लडकी ?………
.
.
.
.
.
Moral : प्यार चाहे किसी को भी हो
.
.
हमेशा लडको को ही “गधा “ठहराया जाता है 😉
😁😁😁😁😁😁😁

3 बच्चों वाली एक विधवा औरत ने 3 बच्चों वाले एक आदमी से शादी कर ली..
.
शादी के बाद दोनों के फिर 3 बच्चे
हो गये
1 दिन घर में बच्चों की ज़बरदस्त लड़ाई हो गयी.
.
पत्नी ने पति को फोन लगाया और
बोली,-
“सुनते हो जी, जल्दी घर आ जाओ..
आपके बच्चे और मेरे बच्चे मिल कर हमारे बच्चों को मार रहे हैं…”😂😜😂😜😂😜😂😜😜👍👍

‪एक लड़के ने फेसबुक पे स्टेटस डाला…
“शुक्र करो, की मेरी कोई मुमताज नही..😎
वरना,
हर गली मे एक-एक ताजमहल होता..।”🕌

उसपे उसकी पडोसन ने कमेन्ट किया ~

पहले घर में लेट्रिन तो बनवा ले 😬
पूरा घर सुबह सुबह लोटा लेकर खेत में जाता है😂😂😂😂😂😂
ताजमहल बनायेगा भिखारी.”😏

‪लड़की आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे को,
दुपट्टे से घिस रही थी,

तब तक किसी ने बोल दिया,
“शक्ल पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले” 😂😂😂

‪एक शराबी झूमता हुआ जा रहा था और अचानक चलते हुए रुक गया…
दरअसल, उसके पीछे दो लड़कियां आपस में झगड़ रही थीं।
पहली बोली: भगवान करे, तेरी शादी इस शराबी से हो जाए…

दूसरी ने पलटकर जवाब दिया: नहीं, भगवान करे तेरी हो जाए!..

..शराबी: मैं रुकूं या जाऊं…?
😄😄😄

‪लड़की – यार कल तो मैं परेशान हो गयी

बॉयफ्रेंड – वो कैसे ?

लड़की – यार बस स्टॉप पर एक घंटे
तक बस ही नहीं आयी
फिर मैंने BMW खरीदी

बॉयफ्रेंड – वाओ तुमने BMW खरीद ली क्या ?

लड़की – और क्या BMW यानि बिलसेरी मिनिरल वाटर
अरे बहुत तेज प्यास जो लगी थी

‪पूजा भी करता हूँ…

जाप भी करता हूँ…

कहीं देवता ना बन जाऊँ…

इसलिए थोड़े पाप भी
करता हूँ..

😜😜😁😃😂

‪एक छोटा बच्चा बस की खिड़की से सू सू कर रहा था..😃😎
.
.
एक औरत बोली : शरम नहीं आती तुझे . . . . . .😬😳
.
..
लड़का : अरे आंटी शरम छोड़ो
.
.
सू सू देखो कितना दूर तक जा रहा है।
😂 😀

‪#पिक्चर हिट हुयी नहीं की #लड़कियो के
स्टेटस देखो

My #Dad Is My Real #BAHUBALI

जैसे हमारा #बाप तो #कटप्पा है
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‪एक प्रेमी अपनी…
प्रेमिका की ज़ुल्फ़ों में ऐसा खोया…
की,
.
बेहोश हो गया..
.
जब होश में आया तो रोमांटिक हो कर पूछा,
.
जानु !
.
नहाती नहीं हो क्या
😝😝😝😝😝😝😝😝😝

‪चाँद ने गुस्सा करते हुए कहा,
.
“जब लड़कियाँ कुँवारी होती हैं, तो चाँद में अपना होने वाला पति देखती हैं
.
और जब शादी हो जाती है तो अपने बच्चों से कहती हैं, वो देखो चंदा मामा।”
.
कम से कम रिश्ते का तो ख्याल रखें हमारी भी कोई इज़्ज़त है ब्रह्माण्ड में।. 😂

‪ये आज कल के लड़के भी कमाल करते है !
..
सामने से लडकी को आते देखते ही मोबाइल
निकालते,,,,,,,,
..
लॉक खोलते है वॉलपेपर
देखकर वापस जेब में रख लेते है ,,,
😂😂मिलता क्या है भाई 😜

Girls ki full form——–
G- गुस्सा हमेशा नाक पे
I- इतराने में सबसे आगे.
R- रोने की ओटोमैटिक मशीन.
L- लड़ने में सब की नानी फिर भी दुनिया इनकी दीवानी😜😜😜😜😜😜😜😘😘😘👌👌

☝😝

पत्नी ने पति से कहा —आप भी ना, 2000 के नोट जैसे हो
पति : (खुश होते हुए) ..हाँ, वो तो है , पर कैसे ?
पत्नी : न तो change मिल पाता है और ना ही फेंक सकते हैं

☝😜

✋😃😩😳😎👈

‪बच्चा हँसते हँसते सीट से नीचे गिर पड़ा

मास्टर – खड़ा हो जा
मैं यहाँ पढ़ा रहा हूँ और तू हँस रहा है
बच्चा – माफ़ कर दो जी

मास्टर – खड़ा हो और सबको बता क्यों हंस रहा था
ताकि सब हंस सकें

बच्चा – सर ये आपको “काला बैगन” बोल रहा था
😂😂😜😜😂😂😂😜😜😜😂

एक ITI स्टूडेंट छत पर खड़ा था…

तभी पड़ोस के अंकल:
‘तो बेटा अब आगे क्या सोचा है’.?

स्टूडेंट:
“बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा”..
😂😝😝😝😂😂😂😂

‪टोल प्लाजा वाला:
*”साहब पैसे?”*

नेता:
*”बस 🚨 लाल बत्ती निकाली है, हरामीपंती नही”* 😂

‪मैंने 🙋उस से पुछा : GST क्या है ??
.
.
.
वो बोली :
*Goodnight* , *SweetDreams* , *Takecare*.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

पुरुष आलू की तरह होते हैं….
.
किसी भी सब्जी के साथ एडजस्ट हो जाते हैं….
.
और
.
महिलायें “भिंडी” की तरह होती है… अकेला भुनना पसंद करती है…
.
शायद इसीलिए भिंडी को अंग्रेजी में “लेडिज फिंगर” कहते है….!!!!
😝😜😂😅

पप्पू:-यार ! मैं जो भी काम शुरू
करता हूं
मेरी बीवी बीच में आ जाती है ।
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
संता:-तू ट्रक चला कर देख, शायद
किस्मत साथ दे
दे | 😝😝😝😂😂😂😜

खाना खाने के तुरंत बाद सोना नहीं चाहिए!😌
:
:
फिर??😕
:
:
थोड़ी देर,
Whatsapp चला लेना चाहिए.😜😜😝

कुछ लड़कियां तो इतनी लिपस्टिक लगाती है की
.
.
उनका मुँह घर की दीवारो पर रगड़ दिया जाए तो
.
.
NEROLAC पेंट जैसी कंपनियां बंद हो जाए …😂😂😜😜😝😆

लडका मुँह लटकाते हुए घर आया
,
बाप:-दुखी क्यूँ हो बेटा
,
.
लडका:-पापा में फेल हो गया
,
.
बाप:-कोई बात नहीं बेटा शायद तुम्हारी
किस्मत में फेल होना लिखा था
,
,
लडका:-अच्छा हुआ जो में पूरी साल नहीं
पढा वरना पूरी साल की मेहनत
बेकार जाती…. -,- -,- 😂 😂 😂
,
दे चप्पल दे चप्पल 😂 😂😀😁😀

‪मैंने आज चेहरे के एक तरफ डव लगाया..
और..
.
दूसरी तरफ
मम्मी ने मेरे
कान के नीचे
थप्पड़ लगाया..
.
निष्कर्ष : मैंने पाया कि थप्पड़ वाली साइड ज्यादा चमक रही
हैं…
.
लव यू मम्मी

‪सुबह-सुबह पत्नी ने पति से न्यूज पेपर माँगा।
पतिः तुम भी कितनी बैकवर्ड हो, दुनिया कहाँ से कहाँ पहुँच गयी
और तुम न्यूज पेपर माँग रही हो?
यह मेरा Tab ले लो।
.
.
पत्नी ने Tab लिया और Tab से कॉकरोच मार दिया।
.
पति बेहोश 
.
शिक्षा: पत्नी जो माँगे दे दो। सवाल मत पूछो।

‪*😅गर्मी की वजह से हालात ऐसे हो गये हैं कि*

*आजकल तजुरबा लिखा हुआ भी तरबूजा पढ़ने में आता है 🍉*

😅😂😂

‪मास्टर : मोहन , तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नही दे रहे हैं?
.
मोहन: सर वे गुजर गये ।
.
मास्टर : अरे , क्या हुआ था उन्हें ?
.
मोहन : वे TV पर रामदेव बाबा को देखकर योगा कर रहे थे ।
.
मास्टर : अच्छा , फिर ?
.
मोहन : बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मे कहु तब बाहर छोड़ना
.
मास्टर : अच्छा फिर ?
.
मोहन : फिर क्या अचानक लाइट चली गयी और तीन घंटे बाद जब लाइट आयी तब तक दादाजी चल बसे

‪पप्पू एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार पानी परोस दिया जाता था।

बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है भाई, थोड़ा रसगुल्ला दे दो।😜😜😄😄😄😂😂😂😂

‪बीवी बादाम खा रही थी

पति बोला मुझे भी taste कराओ

बीवी ने एक बादाम दे दिया
पति : बस एक ही 😳

बीवी ः हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही Taste है।
😂😂😂

घुंघरू की आवाज दिन में सुनाई दे तो कितनी मधुर लगती है

.
.
.
.
किन्तु ये ही आवाज अचानक रात को सुनाई दे जाये तो ….. हनुमान जी ही याद आते हैं
😜😂😂

ATM पर आज पैसे निकालने गया था

कार्ड swipe ही किया

कि , ATM के अंदर से पर्ची निकली जिसपे लिखा हुआ था 👇

👉मायची शप्पत भाऊ ….. जहर खायाले पैसा नहित हो… 👌😂😂😂😂

सौजन्य :- *सावरगाव एटीएम*…!!

बहुत खामोश सी थी ज़िन्दगी …….

फिर क्या…..

मैने पड़ोसन छेड दी 😘

हो गया रोला😜😝😛

‪इज्जत की watt लगा दी…

एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं…
Me – वाह……. यार आज बहुत दिन बाद याद किया…😃😃
दोस्त –अरे नहीं यार, गलती से लग गया था।
😂😂😂😂😂😂😂😂

गोलगप्पे🍘 खाने के बाद सुखी पापडी🍥 ना मिले तो..
लडकियाँ 👭10 sec के भीतर ही
दुर्गा का रूप धारण कर लेती हैँ !!😁😁😁

‪खून में तेरे मिट्टी, मिट्टी में तेरा खून

ऊपर सूरज, नीचे डामर, बीच में मई और जून 😰

🌞हे भगवान🙏🏻

😝

‪घर में दंपति सोने जा रहे थे तभी डाकू घुस आये पिस्तौल तानकर महिला से पूछा _तेरा नाम क्या है ?

महिला —सावित्री ।

डाकू _मेरी बहन का नाम भी सावित्री है अब में तुझे नहीं मार सकता ।

डाकू ने पति से पूछा _बोल तेरा क्या नाम है ?

पति _मेरा नाम तो मनोहर लाल है लेकिन प्यार से मुझे भी लोग सावित्री ही बुलाते है…

😂😜😜😝😝😜😂

‪मोबाइल फोन की लत का
आलम ना पूछ ग़ालिब..
.
.
..
एक चौथाई जिंदगी तो स्क्रीन को
ऊपर नीचे रगड़ने में गुज़ार दी है।
😍😭😭😳😂😂😄😂

‪निबंध लिखो
मैं पति क्यों बना….? (20 मार्क्स)
.
.
.
.
.
मती मारी गयी थी (20/20)😝😂😂😳😂😂😂😂😂😂

‪एक लड़के का सिलेक्शन इंडिया टीम में हो गया

सारे खिलाड़ी बेहोश होते-होते बचे.

जब अंपायर के आउट देने पर
वो बौला

खाजा अपनी माँ की कसम
की मैं आउट हूँ…
😂😂😂😂😁😁😁😁

‪प्राचीन काल में जो लोग
अपनी नींद, भोजन, हंसी, परिवार, अन्य
संसारिक सुखों को त्याग देते थे,
उन्हें ऋषीमुनी कहा जाता था…
..
..
कलयुग में उन्हें online कहा जाता है…!!!!
😛 😛

‪आज सुबह ही बीवी का फोन आया.
रो रही थी …
मुझको सॉरी कहा …
उसी रोते हुये स्वर में वह यह भी बोली …
तुमसे कभी झगड़ा नहीं करूंगी … सब कुछ सुनूंगी …
जो कहोगे करुँगी
ये सब सुनकर मेरा भी दिल भर आया …
.
.
.
.
पता नहीं किसकी बीबी थी …
राँग नबंर था, लेकिन अच्छा लगा …..!!!😜

‪बाजार में एक लड़का एक लड़की के पास पहुंचा।

लड़काः मेरी wife खो गई है। आप मुझसे दो मिनट बात कर सकती हैं।

लड़कीः क्यों?

लड़काः … क्योंकि जब भी मैं किसी दूसरी लड़की से बात करता हूं तो वह मुझे ढूंढ लेती है।

😆😆😆
Gunday 🚬

‪आंटी-बेटा Vicky 😘 पहली बार घर आये हो कुछ तो लेना ही पडेगा!😊:-:
.
.
Vicky😘- ठीक है आंटी, अपनी बेटी दे दो😉
.
.
आंटी-साले दौबारा घर में कदम रखा तो टागें तोड दूंगी! 😡 😂 😂👍
Gunday 🚬

‪पत्नी :- देखो बाहर बारिश हो रही है ।
मौसम कितना हसीन है।
आपका क्या प्लान है ….?
पति :- मेरा तो वही है 255 मे
1 GB
28 दिन के लिये ।
पत्नी :- मर जा कुत्ते, इस मोबाईल
में घुसकर ….?

‪धड़कन फिल्म में बहुत बड़ी गलती कर दी थी डायरेक्टर ने,

जब अक्षय का नाम राम था, और सुनील शेट्टी का नाम देव था, दोनों मिलकर रामदेव बने,

तो साला शिल्पा शेट्टी का नाम भी अंजलि की जगह पतंजलि ही रख देते ना!
😂😂😂😂😂

‪IN UP

लङकियाँ भी आजकल फोन करके लड़को की फिरकी ले रही है….
पार्क चलोगे क्या ?😯😯😯

‪रोये बगैर तो प्याज भी नही कटता

यह तो जिदंगी है जनाब
ऐसे कैसे कट जाये☺☺

‪👌😂😂😂😜

शादी से पहले दुनिया घूम लेनी चाहिए

क्योंकि

शादी के बाद दुनिया ही घूम जाती हैं

😂😂😂😂

‪.”भारत वो देश है
जहां
ट्रैफिक लाइट
से
ज्यादा लोग…
.
.
बिल्ली को देख कर रुक जाते है !!!”
😝😝😀😀

‪मोबाईल की इस कदर आदत हो गई है कि,,,
,,,,
ठीक कराने के लिए Service Centre में दिया जाए,,,

,,
तो ऐसा लगता है की रिश्तेदार ICU में है..
😁😂😑😝😜

‪कैसे मुमकिन था किसी और दवा से इलाज
“ग़ालिब”
.
.
इश्क़ का रोग था, बाप की चप्पल से ही
आराम आया…
😁😀😀😁😂😀😀😀😂😂

बस यूं ही नहीं, इस महीने को
जेठ कहते हैं साहब….

इसके रहते घूंघट लेकर ही
घर से निकलना होता है….।
🌞🌞🌞🌞🌞🌞
😰😰😰😰😰😰

‪बेहोश होते होते बचा दोस्तों

जब एक ओरत की स्कूटी के पीछे की लाइन पर मेरी नज़र पड़ी

जिस पर लिखा हुआ था

“भाजपा विधायक के बेटे की *फेसबुक* *फ्रेंड*
😲😲😲😲😂😂

‪*Ipl_Special*..😂😂😂

लड़की: score कितना हुआ है?

लड़का: i love you 2

लड़की : what non sens

लड़का : पगली 143 पर 2….

😝😝IPL 10..😝😝

बाप :- तू दो दिन से सुबह-सुबह छत पर क्यो जा रहा है. ?
बेटा :- पापा वो टाटा स्काई सैट कर रहा था…….
बाप :- हुई सैट .?
बेटा :- नही हुई अभी तक तो, टाईम लगेगा …
बाप :- साले शेवीगं करवा,ओर हैडसम बन, हो जायेगी सैट..

कहानी से शिक्षा :- बाप आखिर बाप होता है,उनके आगे डेढ़ शाणा बनने कि कोशिश ना करे😂😂😂

नये मेम्बर ध्यान दे…

ग्रुप में एड होने के बाद
शरीर मे आई शारीरिक कमजोरी के लिऐ

एडमिन जिम्मेदार नही होगा…👊🏼💦💦😂😝

‪लडका भगवान से – मेरे घर से अमेरिका तक रोड बना दो.
भगवान – मुश्किल है, कुछ और मांगो.
.
लडका – तो ऐसी गर्लफ्रेंड दिला दो जो मेरे सिवा और किसी लड़के को ना चाहे.
.
भगवान – रोड कब से बनाना शुरू करूँ? 😨😨😂😂

‪फ्री 4G डाटा के चक्कर में हम सब अंबानी की,
तरफ ऐसे देख रहे हैं,

जैस

मंदिर के बाहर बैठे भिखारी कंबल बाँटने,
वाले सेठ को देखते हैं..😂😂

‪कुछ लड़कियाँ ऐसे सज-धज’ कर,
मंदिर जाती हैं, 😘
उनको देखकर पता ही नहीं चलता कि,
देवी जी के दर्शन करने आयीं हैं,
या फिर खुद दर्शन देने आयीं हैं..
😉😝😉😝😉😝

‪”मुन्नी – शादी के वक्त दुल्हे को अकेले घोड़े पर क्यों बिठाया जाता है
पप्पू – लास्ट वार्निंग दी जाती है कि अभी भी वक्त है, भाग जाओ !”😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‪मंदिर के बाहर चप्पल रखने में और
मिस कॉल देने में क्या चीज कॉमन है?
.
.
दोनों में डर लगा रहता है कि
कोई उठा न ले। 😜😂😝

‪एक युवती ने अपना मंगेतर सहेली को दिखाया तो वो बोली- ‘लड़का तो ठीक-ठाक है,
.
पर जब हँसता है तो इसके दाँत बिलकुल भी अच्छे नहीं लगते।’
.
.
.
.
युवती बोली- ‘वैसे भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही कब दूँगी।’😀😜😂😝

‪क्या आपको पता है कि शादी में जूता चुराने की रश्म क्यों जरुरी होती है…?
.
क्योंकि कहीं ऐनवक्त पर दुल्हा भागने की कोशिश ना करे…!
😳😳😳😂😂😂😂

बीवी- ये लो रायता

पति- ये काली बूंदी का रायता पहली बार खाया है…

बीवी- बकरी की शर्त थी कि अगर दही उसके दूध से बनाया गया…

तो बूंदी भी उसी की होनी चाहिये !

😜😜😜😀😀

एक डॉक्टर की नर्स से शादी हो गई।
दोस्त ने डॉक्टर से पूछा: सुनो यार, कैसी लाइफ चल रही है?

डॉक्टर: यार क्या कहूं, जब तक सिस्टर न कहूं सुनती ही नहीं है।
😝😝😝😝😝😝😝😝😂😂😂

अंकल-आपका लड़का इंजीनियरिंग करके भी घर में बैठा है ??
.
.
पापा- ऐसी बात नही है, शाम होने दो, शाम को ये अंण्डे का ठेला लगाता है..
😂😂😂😂😂😝😝😝😩

टीचर ने बच्चे की डायरी पर
नोट लिख कर भेजा

कृपया बच्चों को नहला कर
भेजा करें………

जवाब में बच्चे की माँ ने लिखा

कृपया बच्चों को पढ़ाया करें

सूंघा न करें………..😷😷😷😷

मुझसे वो कहती है कि तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत
बना दूंगी। :))))
.
.
और बनाना उसे दाल , चावल
भी नही आता 😜
.
कोन्फ़िडेंस तो देखो डायन का 😂 😂 😂 😂 😂

बंता ने हजामत की दुकान खोली।
एक ग्राहक शेव कराने आया।
..
बंता: मूंछ रखनी है?
..
ग्राहक: हां।
..
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए:
लो रख लो, जहां रखनी है।
😝😝😝😂😜😜😊😄😝

गांव वाली जाटनी बोली……
मन्नै महारे बर्थ डे पे के देवेगा????

मै बोल्या — जो तू मांगेगी…..

मरजानी बोली
मन्ने तो वो फ़ोन चाहिए
जिसके पाच्छे
बुडका मारा हुआ सेब
की फ़ोटू है ।
😝😝😝😝😝😝😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😁😁😁😁😁😁😁😁

दोस्त – यार कोई ऐसा तरीका बता कि मैं लड़कियों के लिए नही लड़कियां मेरे लिए इंतजार करे😎
.
Me – ऑटो चलाना शुरू कर कल से🙏🙏
.
दोस्त – 😝😝😝😝😂😂

😎पप्पू पहली बार पत्नी को लेने ससुराल गया
खाने को पकवान बनाये गये
.
.
सास ने पूछा- आपको कौनसी डिश पसंद है
.
पप्पू- शरमाते हुए बोले
“जी Tata Sky 😁😂😂😘😄

अपने मोबाईल कों फेसवॉश
लगाकर..!!
.
.
गरम पानी से धोकर उसे
कुमकुम और..!
.
.
.
चावल लगाकर मंदिर में
चढ़ा दो..!!

.
.
.
क्यू की msg तो करते
नहीं..तो पूजा करो..
😆😆😆😃😀😀😂😂

😜

👦बच्चा टॉयलेट से आवाज लगाते हुये….
“मम्मी..कर ली”

मम्मी👸 “खुद धोलो बेटा”

👦बच्चा गुस्से में😡…
“जब आप धुला नहीं सकती तो जबरदस्ती खिलाती क्यों हो”

😃😃😃😃😃😃😃

पसेंजेर ट्रेन में आ रही सारी महिलायें एक ही चीज़ बोलती हैं:

‘जी हम तो हमेशा AC में ही जाते हैं वो तो
इस बार इमरजेंसी थी/अचानक प्लान बना’
😜😜😜😜😜😜😜😜

संता (बंता से)-अरे यार, यह बता कि अक्ल बड़ी या भैंस?

बंता- रुक, सोचने दे जरा..(थोड़ी देर सोचने के बाद)

बंता- मुझे बेवकूफ समझा है क्या?
पहले डेट ऑफ बर्थ तो बता दोनों के!
😂😂😂😂😂😂😂

‪कई छोरी तो इतनै बडै बडै
नाखुन राखै है
मेरी सरकार हो तो इन नै
•
•
•
अवैध हथियार राखण के केस
मै भीतर कर दूं।😜😜😜😜

‪कुछ लड़कियां तो इतनी लिपस्टिक लगाती है की
.
.
उनका मुँह घर की दीवारो पर रगड़ दिया जाए तो
.
.
NEROLAC पेंट जैसी कंपनियां बंद हो जाए …😂😂😜😜😝😆

‪अध्यापिका- एक दिन ऐसा आएगा जब पृथ्वी पर पानी नही रहेगा। सब जीव नष्ट हो जाएंगे। पृथ्वी तबाह हो जाएगी।
.
.
पप्पु – मैडम जी, उस दिन ट्यूशन आना है क्या? 😏😏😏😏😂

लाइफ मे पैसा,💵
प्यार 💞. . . . . . . .,
दोस्त👬 . . . . . . . . ,
सब आते है पर,
टूटे हुए 😬दाँत नही आते,
मेसेज किया करो वरना,
कसम से 😄😄हँसते हुए बहुत शरमाओगे.😋😋😋😋

पागल हमेशा परेशान क्यों रहता है?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
चलो छोडो इसे; मुझे क्या? ये तुम्हारा निजी मामला है।

जब भी खुद की खूबसूरती पर घमंड होने लगे तो अपना
.
.
.
.
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.
.
.
.
आधार कार्ड वाला फोटो देख लेना।

अकलमंद लोगों के लिए एक सवाल…
.
.
.
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.
.
भाई लिखा तो है कि अकलमंद लोगों के लिए है।
फिर तुम क्या ढूंढ रहे हो?

यार आज का दिन तो बहुत ही घटिया था।
अरे घटिया से याद आया…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
तू कैसा है?

आप शीशे को 3 तरह से तोड़ सकते हो।
पहला तरीका है, शीशे पर पत्थर मार कर;
दूसरा तरीका है, शीशे को ज़मीन पर गिरा कर;
तीसरा और सबसे असरदार तरीका…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
भाई तू खुद ही शीशे के सामने खड़ा हो जा। शीशा खुद ही टूट जायेगा।

😳😳😳😳😳😳😳😳😳
इंडिया में अच्छे बॉलर नहीं हैं
,
,
इसका मुख्य कारण यह है कि
,
,
,
,
,
,
,
,
इंडिया में ,,,,साला बचपन से ही
बेटिंग मिलने के बाद घर भागने की परंपरा है
😝😝😝😝😝😝😝😝😝

पत्नी रात को -सुनिए जरा उठिये न’ देखिए अलमारी
के पास चोर खडा हैं

😀पति-उसके पास हथियार हुआ तो ?

👰 पत्नी -अरे आप घवराओ मत आपका तो
इंश्योरेंस है पर गहनो का नही है !!
😃😃😃😃😃😃😃

प्लेटफार्म पर सामान लिए खड़ी एक औरत से कुली ने पूछा मैडम जी कुली चाहिए क्या . . . ? ?

औरत ने बड़ी विनम्रता के साथ जबाब दिया
नहीं भैया,

मेरे पति मेरे साथ है . . . . . ! !
☺☺

वो हमे कह गयी थी,
……सपने मे आऊँगी आज,
:
:
साला,
मुझे तो 😮टेन्शन हो गयी

👘कपडे कौन से ..
पहन के सोऊ आज..??

😀😜😛

जब पहली बार
इन्सान ने मछली का
जाल डाल कर
शिकार किया,
तो

मछली ने इन्सान को
“श्राप” दिया…

“हे इन्सान
तू भी एक दिन
“Net” मे फंसेगा
और कभी
बाहर नही निकल पायेगा…..

आज मछली का श्राप
सच हो गया है….
.
ॐ शान्ति….
😜😜😜🙏🙏🙏😂😂😂😜😜

Boys ki full form——-
B- बदमाशियां में सबसे आगे.
O- ऊल्लू ki तरह रात में जागे.
Y- यारी निभाते जान लगा के.
S- सरीफ सिर्फ मम्मी पापा के आगे.😜😜😜😜😜😜👌

‪भारत में हर इंसान के अन्दर एक *#Doctor* और एक *#Advocate* छुपा होता है…
बस आपको अपनी #तकलीफ बताने की देर है !!
😜😜😢😊☺😊😊

‪#होटल मे वो बोली:-
सारे #आईटम खा लिए,
और क्या खाऊं ?

मै बोला :- #तरस खा ले भुखी डायन

*#गरीब पै* 😫😜😆

‪दुनिया मे ऐसा कोई व्यवसाय ही नहीं है, जो चले नहीं…
यदि आप #साँप बेचने की दुकान खोल लोगे तो भी,
लोग ये सोच कर खरीदेंगे कि
.
.
.
चलो #पड़ोसी के घर में ही छोड़ देंगे…
इसी बहाने #पड़ोसन बाहर तो आएगी
😜😜😜😜😜😜😜

‪पेशंन्ट : डॉक्टर साब सुस्ती रहती हैं,
हमेशा नींद ही आती
रहती हैं।

डॉक्टर : ये लो स्मार्टफ़ोन 4G कनेक्शन के साथ
whatsapp इंस्टॉल कर लेना,
ठीक हो जाओगे.

😝😝😜😜😂😂

‪हर इंसान के अंदर एक शैतान छुपा होता है…..

जो सिर्फ आधार कार्ड के फ़ोटो में दिखाई देता है 😝😝😝😝😭😭😜😜

‪एक राजा और रानी
ने फिक्स किया की
अब वो एक-दूसरे से
बात मोबाइल से नहीं,
कबूतर से करेंगे।

एक दिन रानी ने बिना खत के कबूतर उड़ा दिया।

राजा बोला – ये क्या?

रानी बोली – मिस कॉल है यार !😂😂😂

‪बेटी – मैं पड़ोसी से प्यार
करती हूँ और उसके साथ भाग रही हूँ !
,
,
बाप – थैंक्स…. मेरे पैसे और समय दोनों बच गए.
,
,
,
,
,
बेटी – मैं लैटर पढ़ रही हूँ …. जो
मम्मी रखकर गई हैं ….. !
.
बाप बेहोश…
😝😛😜😃😀😄

‪डॉक्टर – क्या तकलीफ है…?

मरीज – सीने में बोहोत दर्द हो रहा है ।

डॉक्टर – सिगरेट पीते हो..?

मरीज – हा पर ” गोल्ड फ्लैक” ही मंगवाना….😂😂😂😂😜😜😜😃😉😜😜

‪मैडम~ जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाए

संता खड़ा हो गया

मैडम~ तुम बेवकूफ हो?

संता~ नहीं मैडम आप अकेली खड़ी थीं मुझे अच्छा नहीं लगा।
😂😂😂😁😁😜😜😜

‪Killer 😜😜👇👇

😊😊😊😊😊😊😊

कुछ ‪ लड़कियों‬ की ‪ ‎जवानी‬
,,
बस ये ‪ सोचते‬ हुए निकल जाती है…
,,,,
कि हर ‪ लड़का‬ उन्हें ही ‪ लाइन‬ मार रहा है..
चलो ‪ भाव‬ खाते हैं…|

😜😜😜😜😜😜😜

‪माँ और बीवी में क्या अंतर होता है।

सुंदर उत्तर

माँ बोलना सिखाती है😀
और
बीवी चुप रहना। 😷
😂😂😂😂

‪अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे?
छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था।
अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही।
छात्र- इंसान समझा ही कहां आपने…रोज तो मुर्गा बना देती हो।

‪अब तक का सबसे खतरनाक msg
😰😰

पप्पू- मां क्या आपने मुझे पैदा होने से पहले देखा था?
मां – नहीं तो बेटा..
पप्पू – तो फिर पैदा होने के बाद आपने
मुझे पहचाना कैसे?
😂😂😂😂😂😂
माँ अभी टेंशन में
‪🔝 लेडी डॉक्टर:- तुम रोज़ सुबह क्लिनिक के बाहर खड़े होकर
औरतों को क्यों घूरतेहो?
.
संता:- जी, आप ही ने बाहर लिखा है,
.
.
.
‘औरतों को देखने कासमय
सुबह 9 से 11…!!!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

परफ्यूम वाला :साहेब पर्फ्यूम लेलो… परफ्यूम लेलो ।

ग्राहक :25 पैसे वाला देदो

परफ्यूम वाला :गोबर में उंगली डाल के सूंघ ले ।😜😜😜😜😜😜

दुनिया में अच्छे इंसान
की तलाश में
मत निकलना,

बाहर बहुत धुप है
और
मैं घर पर ही हूँ 😂😂😂

‪एक शेर ने बुड्ढे को पकड़ लिया।🐯
,
बुड्ढा: मैं बुड्ढा हो गया हूं, मेरा खून ठंडा हो गया है,
किसी जवान आदमी को पकड़ कर
उसका खून पीओ।😢
,
शेर: आज गर्मी बहुत है मेरा कोल्ड ड्रिंक
पीने का मन कर रहा।😂😛😜😝

‪👨🏻👩🏻
पति अपनी पत्नी का हाँथ
अपने हाँथ में लिए बाजार में घूम रहा था।

तभी उसका एक दोस्त उसे मिला और बोला:

यार, इतने साल हो गए तेरी शादी हुए।
लेकिन आज भी अपनी पत्नी के प्रति तेरा प्रेम देखकर दिल खुश हो गया।

पति: ऐंसा कुछ नहीं है यार, इसका हाथ छोड़ते ही, ये किसी दूकान में घुस जाती है।
😳😳😬😬😂😂

‪अरे मामा अपने गाँव में ATM बंद क्यों पड़ गया है ?

क्या बताउ,

तेरी मामी गयी थी पैसा लेने,

ENTER YOUR PIN देख कर

बावली अपना माथे की पिन ATM में फसा दि

🔹😜🔹😜🔹😜

‪केजरीवाल जी:- बिस्कुट देना
भाईसाब 😋
दुकानदार :- साहब, “गुड डे ”
दे दूँ क्या ?
केजरीवाल :- `गुड डे` यानी
अच्छे दिन 😮
साले सब के सब :
मोदी के एजेंट हैं।।
😜 😀 😃 😂 😬 😄 😜

‪😜😜😜😜😜😜

Girlfriend बनाने के बाद ही
अधिकतर लड़कों को पता चलता है
कि
.
.
.
.
.
.
100 रुपए से उपर की भी
Dairy Milk आती हैं।
😂😆😜😝😅

‪चिंटू – तेरा इतिहास का पेपर कैसा हुआ?

पप्पू- बहुत बुरा..

सालों ने मेरे जन्म से भी पहले के प्रश्न पूछ रखे थे।
😎😜😟😨😝😂😂😂😂😂😂

‪एक खुबसूरत लड़की से एक लड़के ने पूछा – “तुम कहा रहती हो ?”
Gir – “मैं CG Road…”

Boy – “इतनी खूबुरत होकर भी Road पर रहती हो,
मेरे घर चलो….”
? ? ?
😂😂😁😁😂😂

‪😆😆😆😆😆😆😆
राहुल : ये किस चीज़ का खेत है?
किसान: ये कपास का खेत है, जिससे कपड़े बनाये जाते है
.
राहुल:इसमें पजामा वाला पौधा कौन सा है?

‪आजकल फेसबुक पर फोटो लाइक और कमेंट का प्रचलन इतना बढ़ गया है की……

बीवी ने अपने X-Ray को मुझे दिखाया तो मेरे मुँह से निकल गया

“Nice Pic”….

😳😳😳😳😦😧

फिर क्या…. एक X-Ray फिर खुद का करवाना पड़ा।👋🏼👋🏼👊🏼👊🏼

😜😝😜😝😂😂😂😂😂

याद रखना सिर्फ प्यार ही अँधा होता है,

घरवाले और मोहल्ले वाले नहीं !!
😝😝😝

👌👌
हनुमान जयंती के बाद
थके हारे
हनुमान जी ने रामचंद्रजी से कहा…

“प्रभु….
इतना तो संजीवनी बुटी वाला पर्वत उठा के, लाकर भी ना थके थे,जितना कल
‘इस मोबाईल से उस मोबाईल’ में छलाँगे लगा लगा के थक गये हैं….!”
😝😝😝😝

एक लड़की ज्योतिषी के पास गयी।
.
लड़की: बाबा मेरे दो प्रेमी हैं।
.
मेरी शादी किस से होगी?
.
कौन होगा वो किस्मत वाला?
.
.
ज्योतिषी: पहले वाले से तेरी शादी होगी
और दूसरा किस्मत वाला कहलाएगा।
😜😜😜😜

पप्पु – एक किलो शक्कर देना

दुकानदार – औऱ क्या चाहिये

पप्पु – सरकारी नौकरी लगवा दे😂😂😂😂😂

‪एक महिला अपने पति से कार चलाना सीख रही थी।

पत्नी (पति से)- देखिए कार का शीशा ठीक से नहीं लगा हुआ है।

पति (पत्नी से)- क्यों, क्या गड़बड़ है?

पत्नी (पति से)- इसमे मैं पीछे से आ रहा ट्रैफिक तो देख पाती हूं पर अपना चेहरा नहीं.

पति बेहोश

———————-

‪😜😜😃😤😅😉

सुबह जब ऑफिस के लिए निकला तो श्रीमती जी बोली:
भगवान के हाथ जोड़ कर घर से निकला करो… सब काम अच्छे होते हैं|

मैंने कहा:
मैं नहीं मानता… शादी वाले दिन भी हाथ जोड़ कर ही घर से निकला था😜😜

‪एक लड़के ने फेसबुक पे स्टेटस डाला…
“शुक्र करो, की मेरी कोई मुमताज नही..😎
वरना,
हर गली मे एक-एक ताजमहल होता..।”🕌

उसपे उसकी पडोसन ने कमेन्ट किया ~

पहले घर में लेट्रिन तो बनवा ले 😬
पूरा घर सुबह सुबह लोटा लेकर खेत में जाता है😂😂😂😂😂😂
ताजमहल बनायेगा भिखारी.”😏

अध्यापक – जो लोग दिमागी काम करते है, उनके सर पर बाल नहीं रहते |
लड़का – जी, इसीलिए तो लड़कियों के मूंछें नहीं निकलतीं वे होंठों से बोलने का काम बहुत तेजी से लेती है |

‪पुलिस:मैडम,आप बहुत बहादुर है
आपने डाकू को बहुत मारा😎
महिला:मुझे क्या पता था कि
वो बेचारा डाकू है
मै तो समझी
मेरा पति है
देर से घर आया है😂😂🙅

‪छोरे नै कुत्ते कै लात मारी

और बोल्यो
my name is bond

एक लात और मारकै बोल्यो
james bond

कुत्ता भी राजस्थान का थो

एक बटको भर कै बोल्यो :-
मै हु
Kutto

दूसरो बटको भर बोल्यो :-
*hidakiyo kutto*
😄😄😄😄😄✌✌

‪अब तसल्ली है.
!!
PM भी सिंगल..
CM भी सिंगल..
और बाबा रामदेव भी सिंगल !!

निगाहें अब उस हरामखोर को ढूँढ रही है,
जिसने कहा था
‘हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है’
😂 कम्बख्त ने बे वजह सादी करवा दी

‪शोले की टीमने IPL में हिस्सा लिया…

गब्बर के बॉलरों ने 20 ओवर में 350 रन दिए और उसमें 200 रन एक्स्ट्रा थे क्योंकि…😳😳

हंसना मत…😷😂😂😂

“विकेट कीपर ठाकुर था”…..
😝😝😝😜😜😜

‪जब जब प्यार पे पहरा हुआ है,
प्यार और भी गहरा हुआ है ।।

थप्पड़ खा कर लड़का बहरा हुआ है,
क्योंकि हर चौराहे पर *एंटी रोमियो दल* ठहरा हुआ है ।।।।।
😝😛😜😆😀😄😃

‪हरियाणा रोडवेज की बस में..

बिहारी: भैया बीड़ी पी सकूँ का?

कंडक्टर- टिकट ले राखी है?

यात्री- हाँ ले रखा है

कंडक्टर- फेर तो चाहे जहर पी ले .

😂😅😂😅😂😅😂😅😂..
.
..

दुनिया में कुछ लोग बहुत ही अच्छे होते हैं । …..
.
.
जैसे की आप
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
मुझे ही देख लो ।
😜😀😀😀😀😂😂😂

‪गर्लफ्रेंड तो कमज़ोर लोगों की होती है,,

.
.
.

मर्द तो शादी करते है…..
और
ता-उम्र जोखिम उठाते हैं….☝🏻

👊🏻💪🏻😄😊😝😂

‪औरतें शादी के बाद गहने पहनती हैं ताकि लोगों को
लगे कि वो शादीशुदा हैं…

आदमियों का क्या है, थोबडे से ही पता चल जाता है….☝😆😆😆😆😆

‪😍😎
ये जरूरी नहीं
कि
हर रिश्ता खून का हो;
.
कुछ रिश्ते
खून चूसने के लिये भी होते है !
.
.
.
अब पति -पत्नि का रिश्ता ही लेलो.!
😋😷😁

‪आज कितने भी महंगे जूते पहन लो, लेकिन वैसी
फीलिंग नहीं आती,
.
.
.
जैसी बचपन में “पुचु-पुचु” वाले जूते पहन कर आती थी..
😝😝😜👶👼👻

‪एक लड़के ने एक लड़की से उसका वाट्सअप नम्बर माँगा
लड़की ने देने से मना कर दिया।

लड़का बोला वहां बार्डर पर सैनिक जान दे रहे हैं और तुम वाट्सअप नम्बर नहीं दे सकती, देशद्रोही कहीं की।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‪पत्नी अंग्रेजी की किताब पढ़ रही थी.

उसने अपने पति से पूछा ~ अजी सुनिए, ये Complete और Finish में क्या फर्क होता है?

पति ~ अगर शादी सही लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Complete

और अगर गलत लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Finish…

😝😝😂😂😂😬😬😬

‪जब से Royal Enfield वालों ने सेल्फ Start की सुविधा दी है तब से
.
.
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.
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एक थप्पङ में गिर जाने वाले लङके भी बुलेट लेकर घूम रहे हैं😂😂😂😂

‪दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पपू – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पपू – नहीं साइकिल की।
😃😃😃😃😃😃😃