અમદાવાદી જોક :
પત્ની :- ”સાંભળો છો..!મહેમાનને જમવાનું પૂછી જૂઓ ને..!”
પતિ :- ”ભાઈસાબ..તમે જમીને આવ્યા છો કે ઘરે જઈને જમશો…?!!”
:):)
*Dyaan se jo likha hai use karte jaao*
[01] एक राज़ बताना है आपको no.5 देखो.
[02] उत्तर no. 11 है.
[03] गुस्सा मत हो no.15 को देखो.
[04] शांत हो जाओ और no.13 को देखो
[05] अरे पहले no.2 को तो देखो।
[06] फिर गुस्सा हो रहे हो। No.12 को देखो
[07] बस good नाईट
[08] जवाब no.14 पर है
[09] सब्र रखो और देखो no. 4.
[10] इस बार पक्के से no.7.
[11] आशा है की no.6 देख रहे होगे।
[12] माफ़ करना।। ज़रा no.8 देखना
[13] दिल थाम के रखो no.10 देखो
[14] हम्म मुझे लगता है की no. 3.
[15] आपको no.9 देखना चाहिए*
😁😁😄😄😂
5 बातें आपके बारे में You You You You You You You You You You You You You You You You You You You
1. आप इतने आलसी हैं कि आपने पूरे you नही पढ़े
2. आपने ये भी नहीं देखा कि मैने you के बीच में yoo भी लिखा है !
3. अभी आपने yoo को देखा
4. अब आप हस रहे हैं क्योंकि आपको yoo नही मिला और आप पागल बन गये हैं 😁😁😁😄😄😄😄😄😄😄
मैं आपके बारे में 13 बाते जानता हूं ………
1. आपने इस समय अपना मोबाइल पकड़ रखा है !
2. आप व्हाट्स एप्प इस्तेमाल कर रहे हैं !
3. आपने अभी अभी मेरा मैसेज खोला
4. अभी आप इसे पढ़ रहे हैं !
5. आप मनुष्य हैं
7. आप अपने होंठों को बिना मिलाये p नही बोल सकते
8. अभी आपने ऐसा करने का प्रयास किया
9. अब आप अपने आप पर हस रहे हैं !
10. इस समय आपके चेहरे पर मुस्कराहट है !
11. आप ने 6 नम्बर का प्वाइंट छोड़ दिया
12. आपने अभी चेक किया कि 6 नम्बर तो वहां है ही नहीं
13. अब आप हस रहे हैं क्योंकि मैने आपको फिर से उल्लू बना दिया
यह सही है ना ?
अब आप दूसरों को बनाएं उल्लू
😃😜😄
ટૂંકું ને ટચ,
જીંદગી પરિસ્થિતિ મુજબ જ જીવવી પડે…
સુવિચારો મુજબ જીવશો તો ગાભા નીકળી જશે..!!!
એટલે હવેથી વાહટસએપ પર સુવિચારો અને સારા સારા ફોટાઓ ન મુકવા અને ખોટા ખોટા ઢોંગ ન કરવા।
જે તમે અનુસરી શકતા હોય એજ મૂકવું ને એનીજ શિખામણ દેવી। ખોટે ખોટી ફલાણા ની પોસ્ટ ફલાણા ને શેર કરી તમારો ને બીજાનો સમય ન બગાડવો।
ઇન્ટરનેટ ફ્રી હોય તો બીજું ઘણુંય છે શીખવા જેવું।
ખોટું લાગ્યું હોય તો આ પોસ્ટ શેર ન કરતા 😅
ક્યારેય ના સાંભળેલી વાતો ….
➖ભારત માં ૯૫% લોકો દૂધ નથી પીતા.
➖ યુ.કે. માં હજુ સુધી જુડવા કોઈ જન્મ્યું જ નથી.
➖નેપાલ માં ટાઈગર માણસો સાથે સુવે છે.
➖સાપ ને અગર હવા માં ઘા કરીએ તો એ ૧૦ મીનીટ સુધી ઉડી શકે છે.
➖ઝીબ્રા ને દિલ જ નથી હોતું.
➖વાંદરાવ ચાઈનીઝ ભાષા સમજી શકે છે.
➖હાથી ની પુછ્ડી ના ૧ વાળ થી દિવસ માં ૩ વખત મોબાઈલ ની બેટરી ચાર્જ થઇ શકે છે.
આ બધા લખેલા પોઈન્ટ તદન ખોટા છે..!!
શાંતી થી વાંચવા બદલ તમારો ખુબ ખુબ આભાર🙏🏻🙏🏻 …
😎 બાકી થાય ઈ કરી લેવુ 😎
अकेला आदमी
परिवर्तन लाता है
और
शादीशुदा
सब्जी लाता है
😜😜😜😜
जिनको हम चुनते हैं…वो ही हमें धुनते हैं..
चाहे बीवी हो या नेता…दोनो कहाँ सुनते हैं..
😂😂😂
“बुद्धी” का उपयोग करनेवाले जापान में…
603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,
7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है…
और इंडिया में “पढ़े-लिखे”
लोग
Whatsapp पर 11 लोगों को
”ॐ नम: शिवाय:” भेजकर
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।
और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है .😁😁😁
अगरबत्ती दो प्रकार की होती है… –
एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए…
तकलीफ ये है कि…
-भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं…
😃😜👍
😛नया जोक😝
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😂हो तो भेजना…😂
Papa – ☺ Whom u like more
Muma or Papa..??
Kid – 😒 Both
Papa – 😐 No tell me 1..?
Kid – 😒 Both
Papa – 😉 If i go to America &
Your Mother go to Paris
Where will u go.?
Kid – 😒 Paris..
Papa – 😕 It Means You Like
Your Mother..?
Kid – 😒 No, Because Paris is
Beautiful than America..
Papa – 😌 If i go to Paris &
Your Mother goes to America
so Where will you go.??
Kid – 😒 America..
Papa – 😳 Why.?
Kid – 🙄 Paris to Ghum Aaye
Na Papa.
Papa – 👿 Jaa bey
Maa key Chamche 🍴 Jaa
School Jaa…
क्या आपने कभी VCR ka head 10 Rs के नये नोट से साफ़ किया है?
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TV channels को गोल button से घुमा-घुमा के change किया है?
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Tape recorder के cassette को pencil से घुमा-घुमा के reverse किया है?
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Telephone के गोल dail को घुमा-घुमा के no. मिलाया है?
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Hasan Jahangeer ka gaana “Hawa Hawa Ai Hawa” सुना है??
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Doordarshan पर “Ham Log”,”Naatak” और “Krishi Darshan” देखा है?.
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अगर इन सवालों का जवाब ‘Yes’ में है तो …..
ज़्यादा खुश होने की ज़रूरत नहीं….
आप बूढ़े हो चुके हैं!!!! 😜😜
Funnybaba
एक REXONA नाम की लडकी थी
😘😘😘😜😝🌹🍁🍃🍂
जिसके parents का नाम DYNA
और
CINTHOL था.😘😘
-😘😝😜एक MARGO नाम का लडका था जो
😘💚💜
REXONA को बहोत
😘😜😝🌹💐🌸🌷
प्यार करता था और REXONA भी
💐🌹😘😜
MARGO को अपना
😜😘😄
LIFEBOY बनाना चाहती थी.😘
दोनोँ का प्यार PEARS की
😘😜😝
तरह बिलकुल साफ था.
😘🌹🍂🍃
1 दिन दोनोँ की शादी BREEZE🌹
😘😝😜
Garden मेँ होती है.😘😍
शादी मेँ*
😘😍😜
🌹
DETTOL ,🌹
🍃🍂🌹💐
MEDIMIX,🌹
💐😘😍😜
😍
LUX, 😜
😘
FAA ,😘😜
🌹
NIRMA ,🌹
🌹
VIVEL,💐
😜
DOVE😝😜😘😍
😍😜
आदि रिश्तेदार भी आते हैँ.
😍😘😜💚💜💙💛
शादी के बाद उनके जुडवाँ बच्चे होते
हैँ …💗💋
JOHNSON & JOHNSON.💜💚
हँसो मत …💞
😜😝😍😘
ये एक तरीका था आपको बताने था
कि–😍😘😜
😘😍😝😜😄:D
Market मेँ बहुत types
💚💜
के साबुन मिलते हैँ…💛
r
💙💚💚😻😜😝
नहा भी लिया करो…
😜😘
ठँड सबको लगती है ! -*😍😘😜
More on 20e.in
एक बार एक कलेक्टर, एस.पी. और टीचर बैठे बातें कर रहे थे,,,
कलेक्टर – हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे जो मरजी करवा लें ।.
एस.पी.- हम जिसे चाहें अंदर करके ठोक दें।, हमारा भी बडा रौब होता है !
टीचर – जी हमारा तो कोई रौब वौब नही होता, सारा दिन बच्चों को मुर्गा बनाकर कूटते हैं,
आगे सालों की मरजी
‘कलेक्टर’ बने या ‘एस.पी.’
😛😛:oops:😜😜😜😂😂😂
विष्णु जी को ख़त
एक बच्चे को साइकिल चाहिए थी . उसके मा बाप ने मना कर दिया तो वो उदास हो गया . फिर उसके दीमाग में एक ख्याल आया की क्यू नहीं वो भगवान् से साइकिल के पैसे मांग ले .
उसने एक लैटर लिखा और डाक खाने के डब्बे मैं दाल दिया .
“क्षीर सागर
वैकुण्ठ धाम
विष्णु जी को मेरा प्रणाम !
यु तो आपका दिया सबकुछ है
बस एक साइकिल की कमी है !!
अगर आप ५००० हज़ार भिजवा दे तो भक्त पर बड़ी कृपा होगी
आपका – बंटी “
जब डाक विभाग वालो को ये पत्र मिला तो उनको बहुत दुःख हुआ. सबने चंदा इकठ्ठा किया और चार हज़ार रूपये जमा कर उस लड़के को मनी आर्डर भिजवा दिया .
मनी आर्डर पाकर लड़का बहुत खुश हुआ .
एक हफ्ते बाद उसने फिर से एक पत्र लिखा – विष्णु जी के नाम .
“क्षीर सागर
वैकुण्ठ धाम
विष्णु जी को मेरा प्रणाम !
भगवन ! आपके भेजे हुए पैसे मिल गए , बहुत धन्यवाद्.
वैसे आपने तो पुरे पांच हज़ार भेजे होंगे , पर बेडा गर्क हो इन डाक विभाग वालों का . सालों ने हज़ार रूपये डकार लिए .
आपका – बंटी !
”
Why boys get blocked on fb::Part 2
Here is the Reason Read it slowly.
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Boy:hi, wats ur name??
Girl: its Neha Singhal.
Boy: oh. . M also Single.
*blocked*
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BOY :Hey
Girl:hii
Boy: how r u.?
Gal:me fine nd wht’s abt u?
Boy: me too fine…
study krti ho..?
Gal: ha krti hu.
Boy: BF hai..?
Girl:ha hai…
Boy:HD me…
★Blocked forever★
Girl: What’s Up?
Boy: Fan…
*gets blocked*
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Boy: aj mausam achha h mall chalte h.
Girl: waha kya karenge??.
Boy: hawan karenge, hawan karenge.
*blocked*
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Boy: You sing very sweet..
Gal :no m juSt a bathroom singer..
Boy:kabi bulao apne live concert pe..
☆blocked instantly☆
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girl puts status on Facebook: Feeling fresh…!!!
Boy comments: Tatti kar li kya??
*blocked forever*
GF: बेबी?
BF: या डिअर 😘
GF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे,
जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी ,
जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,
जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी,
और जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी.. 😊
BF: Aaawww love you baby😘😍 और में हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगा😍
GF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू ही पनोती है 😰😡 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
मेरी ओर से
कल शाम 7 बजे घर पर
🍴 पार्टी रखी गयी है ।
आप सब परिवार सहित
आ सकते है ।
जिसमें आपको….
चना मसाला 🍲
कढाई पनीर 🔘
गोभी पराठा 🍪
मलाई कोफ्ता 🍵
पनीर टिक्का 🍕
तन्दूरी रोटी 🍪
पिज्जा 🍩
स्पिरिंग रोल 🍤
गुलाब जामुन 🔴
आईसक्रीम 🍧
दहीबडा 🍛
दाल 🍵
चांवल 🍚
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से होने वाली
बिमारियों के बारे में
डाक्टरों व्दारा
जानकारी दी जायेगी
अवश्य पधारें ।
धन्यवाद !
😂😂😂
एक लकडहारा जंगल मे लडकी काट रहा था कि तभी……………………………………………..
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………………………..वहाँ CID आई और उसको पकड लिया” आप ” सोच रहे होंगे कि उस लकडहारे को लकड़ी काटने पर क्यों पकड लिया ???भाई सावन के अंधे तो हो नहीं फिर भी , ” लड़की ” को लकड़ी पढ़ेंगे क्या ??
जरा उपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है?
, Andar Se Ek Choti si Bacchi Aayi
Bhikhari:
Bhagwan Ke Naam Pe De De Baba .
Bacchi:- Main baba Nahi Beti Hoon ..
Bhikhari: Bhagwan Ke Naam Par De De Beti
Bacchi:- Mera Naam Shruti Hai
Bhikhari: Bhagwan Ke Naam Par De De Shruti beti
Bacchi: Mera Poora Naam Shruti Kulkarni Hai
Bhikhari: Bhagwan Ke Naam Par De De Shruti Kulkarni beti.
Bacchi: muje rajkumari keh k bulao
Bhikhari: Bhagwan Ke Naam Par De De rajkumari Shruti Kulkarni
Bacchi: Ye Hui Na Baat, Maaf Karo Babaaa , Ghar pe koi nahi hai.
😝😜👌😜😝😜😝
आज
सुबह अॅडमीन बिल्डिग की
लिफ्ट से आ रहा था
एक सुंदर लड़की
फोनपर बोलती हुई
लिफ्टमें आई ..
और अॅडमीन को देख
हसी .
तुरंत फोनपर बोली .
” चल अब फोन रखती हु, एक
HAndsam और dashing
लड़का लिफ्टमें है .
देखती हु कुछ बात बनती है क्या ?
बाय ..
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अॅडमीन कुछ कहे उससे पहले ही लड़की बोली .
” Sorry kaka , मुजे ये फोन
रखना था इस लिए ऐसा बोलना पड़ा.
………
…..
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….
माँ कसम…
इतना Insult कभी नही हुआ
हमारे भाई का
……😜😝😛😂😂😂
एक रुम में 5 दोस्त रहते थे.
1.पागल
2.बेवकूफ
3.दिमाग
4.कोई नही
5.किसी
एक दिन कोई नही ने किसी को मार दिया
उस समय दिमाग बाथरुम में था
पागल ने पुलिस को फोन किया
हैलो पुलिस कोई नही ने किसी का कत्ल कर दिया
पुलिस : ओए क्या तुम पागल हो?
पागल : जी मैं पागल हूँ
पुलिस : तेरे पास दिमाग नही है क्या?
पागल : जी दिमाग तो बाथरुम में है
पुलिस : ओ बेवकूफ
पागल : जी मैं तो पागल हूँ
बेवकूफ तो मैसेज पढ़ रहा है….
हा हा हा
2015 की टॉप बेइज्जती
जल्दी फारवर्ड करो नही तो ये मैसेज आम हो जाएगा….
.😜😜😜😜😜
A little boy was in a bus
eating a chocolate, then he took another one and then another …
A man next to him said,
“Do you know that too much of it will damage your teeth??”
The boy replied,
“My grandfather lived for 132 years”
The man asked,
“Was it because of eating chocolates?”
The boy replied,
No, because he was always minding his own business!!!
Absolute Classic
😜😆😂
Solid बेइज्जती ..!!
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एक Doctor ने नया Clinic खोला..!
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थोडी देर बाद एक आदमी आया..!
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Doctor ने अपने आप को Busy
शो करने के लिए
Telephone का Receiver
ऊठाया
और Appointment देने के अंदाज़
में बोलने लगा..!
फिर फोन रखने के बाद..!
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Doctor आदमी से –
हाँ बताइए क्या हुआ..?
आदमी –
Bsnl से आया हूँ..!
बात खत्म हो गई हैं तो
Telephone Activate कर दूँ..?
हा हा हा
पप्पू लिफ्ट मेँ था. एक लड़की महंगा परफ्यूम लगा कर लिफ्ट में आई और पप्पू को देखकर बोली- कोबरा परफ्यूम, 6000 रुपए।
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दूसरी लड़की भी सेँट मारते आई और वह भी पप्पू को देखकर बोली-
ब्रूट परफ्यूम 7000 रुपए।…
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अचानक लिफ्ट रुक गई। दोनों लड़कियाँ अपनी-अपनी नाक पकड़ कर पप्पू को घूरने लगीं।
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पप्पू ने मुस्कुराते हुए कहा-
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“मूली का पराठा 15 रूपए !”
😝😝😝😝😝 20e.in 💨💨💨💨
Ek Heart Touching Story
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jisme Ek Rani Ki Kahani Hai
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Ek Raja Bhi Hai
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senapati bhi hai
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Gaw ke sabhi log bhi hai
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Sabhi Sainik bhi hai
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Dusman Bhi hai
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Par Kya karu Story Yaad Nahi 🙂
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Aur Ha Usme Bewkuf Log Bhi Hai
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Jaise ki aap
एक लडके ने रात मेँ कस्टमर केयर मेँ
फोन किया लङकी ने फोन उठाया-
सर आपका स्वागत है मैँ आपकी
क्या सेवा कर सकती हूँ?
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लडका- मुझसे शादी करोगी?
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लङकी – सर आपका रोँग नंबर
लग गया है प्लीज
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लडका- ना सही लगा है
प्लीज बता ना…
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लङकी – आईएम नॉट इंट्रेस्टेड
इन यू
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लडका- अरे सुन तो अरेँज मैरिज पर
स्विट्जरलैँड का और लव मैरिज पर
सिँगापुर का हनीमून प्लान है…
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लङकी – मुझे आपसे शादी मे इंट्रेस्ट
ही नही है अपने प्लान अपने पास रखो
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लडका- अरे यार सुन तो
हिँदू फंक्शन वैडिँग पर डायमंड नैक्लेस
दूँगा मुस्लिम पर झूमके और
क्रिश्चियन वैडिँग की तो गोल्डन कंगन…
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लङकी – चुप करो मै इंट्रेस्टेड ही नहीँ हूँ
तो….
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लडका – अब समझ आया मेरा दर्द…..
रोज मुझे फोन और SMS कर कर के
क्या क्या ऑफर देते हो जिनमे
मैँ इंट्रेस्टेड ही नहीँ होता
प्रेम क्या हैं? _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
क्या मालूम !!.
हमें तो सिर्फ लाईन मारना आता हैं…
बेइज्जती भरा जोक -एक लड़की दुकानदार से-भइया ब्रा दिखा दो.दुकानदार- ये लो ये Rs.120/
लड़की- सस्ती दिखाओ.दुकानदार- ये लो Rs. 70/
लड़की- और सस्ती दिखाओ.
दुकानदार- ये लो Rs. 40/
लड़की- और सस्ती.दुकानदार- ये लो Rs. 25/
लड़की- इस से भी सस्ती मिलेगी क्या?
दुकानदार- छोटू़, बहन जी को 2 दोने और थोड़ी सुतली दे दे और 5 रू० ले ले.
Japani couple suhag rat par:
Husband: Sutaki
Wife: Kowanini
Husband: Toka anji rodi romi hoa yako
Wife Ghutnay taik k boli: Mimi yoa
nakodinda tinkuji
Husband : Na miaou kina tim
kouji.
Wife: su ki kina mato
Husband : sako teetee yaanii
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Wife :
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Mmmmmm.
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😭
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Husband: yechi koba nati
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Wife : 😳
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Logon ka shok to dekho.
Samajh kuch nhi a raha bas suhag rat ka nam aaya aur poora message padh dala ..!!
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Sudhar jao. . .😂😂😝😝😜
What is worng in the following calculation
48+10=58
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22+3 =25
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31×4 =124
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47/3 = 15.66
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321-123 =198
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Abe Bahut kar liya calculation
WRONG ki Spelling Wrong Hai……
Ab Upar Jake Dekhega aur phir dusreko bhejega ..
क्या आपको पता है, दुनिया का सबसे पहला हवाई जहाज कहां उड़ा था?
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जानिए इस छोटे से ब्रेक के बाद…
सर्फ एक्सेल- दाग अच्छे हैं
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अमुल माचो- बड़े आराम से
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गार्नियर- टेक केयर
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असली मसाले सच! सच!- एमडीएच एमडीएच
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हम में है हीरो- हीरो मोटो
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लैला को करना था इंप्रेस, तो मजनू ने खाई मिंटो फ्रेश
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हाय हैंडसम हाय हैंडसम- फेयर ऐंड हैंडसम क्रीम फॉर मेन
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शो में आपका एक बार फिर से स्वागत है!
दुनिया का सबसे पहले हवाई जहाज ‘हवा’ में उड़ा था! .
Aaaj hum aapko batayenge
april fool se bachne ke tarike😎😎..
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1.Koi aapko message kare to Niche janeki koshish na kare 😡😡
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April Fool
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2.Ab jab ban hi gaye ho to thoda smart ban ne ki acting kare 😎
Ye message Dusreko Forward karke….
✔'(“3 Dost”)’
😳😁😫
Billu, Gullu & Ulloo…
Billu 😳 B.Sc. mein padh raha hai…
Gullu 😁 M.A. mein padh raha hai…
Aur hamara Ulloo 😩 WhatsApp padh raha hai…
‘Haa Haa Haa’ 😃😄😀
Hanso mat, mere saath bhi aisa hi hua hai…
Chalo ab tumari baari hai, banao subko Ulloo…🎃
Jaldi-jaldi banao, warna msg aam ho jaayega…😜
1947 का मशहूर sms,,,!
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“तब मोबाइल था क्या जो SMS होगा!
“आप लोग भी ना बस पागल हो जाते हो मेरा SMS पड़ने के लिये!
Crazy fans…;😝😜