Category - Naughty jokes


इधर लौंडे ने पिज्जा बर्गर खिलाया, स्कूटी चलाना सिखाया,
रिचार्ज कराया ,उसके हर प्रोफाइल पिक्चर पर नाईस डी पी कमेंट किया👍👌😘

और उधर डिस्कवरी चैनल पर बंदर ने पेड की डाल पर दो बार गुलाटी मारी और मादा सम्भोग के लिये तैयार हो गई🐒🐒

साला लानत है ऐसी जिन्दगी पर…😬😬

😫😫😫😫😫



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Teacher : ” *Rai ka pahad banana”*
Give one example of d above.

Student : *”Padded Bra”*

Teacher : *Get out!*



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ભૂરો:ડોક્ટર સાહેબ હું કોન્ડોમ પેહેરતો હોવા છતાં
મારે 5 છોકરાં છે
ડૉક્ટર :તમે કોન્ડોમ કાઈ રીતે પહેરો છે ?
ભૂરો :જેટલું ચઢે છે એટલું ચઢાવું છું
બાકી વધેલું આગળથી કાપી નાખું છું..

ડૉક્ટર:ભાગ #### …..



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Wife Pings Husband On Whatsapp:
“Call kr bc balance khtm ho gya hai ! Waiting !!”

……

It Took 15 Minutes For Husband To come out of shock and
understand that “bc” means “Because”..😝😝😂😂😂😝



रोहित शर्मा ने विराट को मेसेज किया है भाई तुम टेंशन मत लो तुम उधर आराम से ठोको इधर हम ठोक रहे है 😉



*सेक्स* और *चुनाव*
दोनों में सब से ज़रूरी क्या है?
.
. .
. . .
_*उम्मीदवार का खड़ा होना।*_
😝😝😝



A newly married employee’s text message to his Boss…

Sir, due to high *bed pleasure*,
I am unable to attend office today. 😂😂😂



A newly married employee’s text message to his Boss…

Sir, due to high *bed pleasure*,
I am unable to attend office today. 😂😂😂



Somewhere between Uncle chocolate 🍫 dena to Uncle Chocolate wala dena… 😜

We all grew up…
😉😄☺



बीवी के मायके जाने के बाद
पूरी तरह से बीवी पर डिपैंडैंट
हज़बैंड ने
बीवी को काॅल कर के पूछा:

“काॅन्डोम कहाँ रखे हैं…?!”

बीवीने जबाब दिया यहा मिलते नही है इसलिये साथ ले आयी हूं ।
😜😜😜
😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂😂



80% भारतीयों को नेट बैंकिंग नही आती,
90% को online GST नहीं आती
.

BP बराबर डाउनलोड करते है

😂😂😂😂😂😂



*Clear confusion*

Husband during sex: Mai kaisa sex karta hoon?

Wife: Sabse accha



*मैं चाहता हूँ मेरा इंटरनेट* 😅😅

लड़कियों की जुबान की तरह चले 😂😜😜😜
😕



*मैं चाहता हूँ मेरा इंटरनेट* 😅😅

लड़कियों की जुबान की तरह चले 😂😜😜😜
😕



औरत 👩का मन:
ये ले लू;
वो ले लू ;
सब ले लू
V/S
आदमी 👨 का मन:
इसकी ले लूँ;
उसकी ले लू;
सब कि ले लू। 😀😀



50 50 कोस दूर ग़ाव में जब रातको बच्चा रोता है….😂
तो उसकी माँ कहेती है ” सो जा बेटे सोजा …..
.
.
वरना……
.
.
दूसरा कैसे होगा ? 😜😛😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜😛😛😛😝



“टीचर :- ‘एक पन्त, दुई काज’
मुहावरे को वाक्य में प्रयोग
करो..?
.
.
.
.
.

विद्यार्थी:-
मुन्सिदास मूतन गए..। मूतन लग
गई पाद..।।
पादत-पादत.. हग दियो..। एक
पन्त, दुई काज..।।”



विजय माल्या ने ठगी मारी…. जमानत

सलमान खान ने हिरन मारी…. बरी

मुझ पर भी तो रहम करो,

मैंने तो मारने वाली चीज़ ही मारी थी (आसाराम)

😜😜😜😜😜



😇😇😇😇😇😇😇😇😇
एक बार मैं बस मे सफर कर रहा था तो एक लड़की mujhse बोली :

इस ज़माने के होकर भी कीपैड वाला मोबाइल रखते हो

तो मैने भी हसकर कह दिया की
“मॅडम मुझे
टच करने से ज्यादा,
दबाने मे मजा आता है”

बेचारी आगे कुछ न बोल पायी !

मैने कुछ गलत तो नहीँ कहा ना दोस्त…?
😝😜😝😆😂😂😂



असली बदला तो गब्बर ने लिया था ठाकुर से…

उसकी बीवी पहले मार दी

और बाद में हाथ भी काट लिए
😂😂😂😂
जिस को समझ मे आया वही हसेंगे।।।बाकि सब छोटा भिम देखेंगे😜



सन्नी लीयोनी *Modi जी* का इन्टरव्यू ले
रही थी।
.
.
.
.
.

*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जो. गाय के
पास चार हैं पर मेरे पास सिर्फ़ दो हैं?
*Modi जी*- टांगें !
.
.
.
.
.

*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जो आपकी पैंट
में
है ओर मेरे पेटिकोट में नहीं है।
*Modi जी* – जेब!
.
.
.
.
.

*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जो दिन में लेने
के
बजाये रात को बिस्तर पर लेने में
ज्यादा अच्छा लगाता है?
*Modi जी*- नींद!
.
.
.
.
.

*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है
जो लड़की पहली बार करवाने पर ज़ोर से
चिल्लाती है?
*Modi जी*- कान में छेद!
.
.
.
.
.

*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जिसके
आधा जाने पर दर्द होता है पर पूरा जाने पर
अच्छा लगता है?
*Modi.जी*- हाथ में कंगन!
.
.
.
.
.

*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जिसके पास
हो तो हाथ में पकड़ कर हिलाता है और
जिसके
पास ना हो तो उंगली डाल के हिलाता है?
*Modi जी*- टूथब्रश!
.
.
.
.
.
भाई !!! जो तू ढूंढ रहा है
वो नही मिलेगा…पोस्ट देख किस
संस्कारी आदमी ने डाली है ।
संस्कारी बनो सु विचार फेलाओ
बाकी अपनी अपनी इच्छा…

*ना नेवला है …*
*ना सांप है …!!!*

*ना कांग्रेस है….*
*ना आप है….!!!*

*ना पूण्य है……*
*ना पाप है….!!!!*

*ना तोल है……!!!*
*ना नाप है…..!!!!*

*पर एक बात*
*साफ है….!!!!*
✌✌✌✌✌
*ये ग्रुप सब ग्रुप का बाप है।*
😱😱😱😱😱दुसरे ग्रुप मे जरुर भेजे…



एक कुंवारा लड़का मर गया।

माँ रो रो के: “हे भगवान् इसने तो अभी जवानी भी नहीं देखी थी!•

पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली : “ना रो चाची मैंने दिखा दी थी।”
😂😂😂

इंसानियत अभी भी ज़िंदा है…!!



पाँच मिनट का लंबा Kiss देने के बाद लड़की👱‍♀ थक गयी……

फिर लड़के से पानी के लिए पूछा,
उसने बैग में से बिसलरी दी..

लड़की ने पूछा पानी जूठा तो नहीं हैं ना????

नवरात्र चल रहे हैं।।

इसे बोलते हैं संस्कार .
😂😂😬😬😜😝😜😜



શિયાળે સૂપ ભૂલો🍵
ઊનાળે ભલી છાશ🍸
ચોમાસે સોડા ભલી🍷
મારી ચા બારેમાસ ☕
શિયાળે સાયકલ ભલી 🚵
ઊનાળે ભલી કાર🚗
ચોમાસે એસટી ભલી 🚌
મારા ટાંટિયા બારેમાસ 🏃
શિયાળે ઉધિયુ ભલું 🍲
ઊનાળે ભલો આઈસ્ક્રીમ 🍧
ચોમાસે દાળવડા ભલા🍟
મારો ‘માવો ‘બારેમાસ 🍬
શિયાળે પૃયસી ભલી👸
ઊનાળે ભલી પ્રિયતમા 💏
ચોમાસે ગલઁફેનડ ભલી 💑
તો પત્ની? બારેમાસ! 👫



एक सच ये भी है
जब से jio 4G फ्री चल रहा है
आदे से ज्यादा लोग कमजोर महसूस कर रहे है।।।
😢😢😢😛😛😝😄😃😂😛
समजदार के लिए इसारा ही काफी है।।।



पता नही क्या होगा इस देश का….
भगत सिहं भी चले गये।…
अब्दुल कलाम भी नही रहे।..
.
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और आजकल मेरी भी #तबियत सही नही रहती है।
😆😆😆😜😜😜😝😝😝



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शादी के लिए 2.5 लाख निकलवाने वालों को…
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*”सुहागरात की CD … “*
*इनकम टैक्स में जमा करवानी होगी..*
😜😜😱😱😷😷😂😂



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कल मैं मैराथन देखने गया, वहाँ पड़ोस की भाभी टाइट टी-शर्ट पहन के खड़ी थी।
उसने पूछा, “मेराथन देख रहे हो?”
अब मैं इस कश्मकश में हूँ कि उसने मेरा मन भाँप लिया था, या उसके उच्चारण में ही गड़बड़ थी?





​मनु – कामवाली को छेड़ रहा था

कामवाली : बत्तमीजी मत कर, मोर बना दूँगी.
मनु : मुर्गा बनाते सुना था. मोर कैसे बनाते है?
कामवाली : गांड मे उल्टी झाड़ू डाल कर.😂😆😆😆😜😜😜



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​बच्चा जूस की दुकान पर….
“पापा क्या ऐसी उल्टी मसीन नही है जिसमे जूस डालो तो फल निकले?”

पापा: है न बेटा, तू उसी का तो फल है।
😜😜😜😜😜😜😜😜 

Ise kehte h naya



​लड़का : ” मुझ से शादी कर लो , मेरा बहुत लम्बा है ”
लड़की : ” क्या ” ❓
लड़का : ” अनुभव ”
लड़की : ” ओह ठीक है मै तैयार हु मेरा भी काफी गहरा है ”
लड़का : “क्या ”
लड़की : ” आत्मविश्वास”

😜😜😜😜😜😜😜😜😣😜😜



​लड़का : ” मुझ से शादी कर लो , मेरा बहुत लम्बा है ”
लड़की : ” क्या ” ❓
लड़का : ” अनुभव ”
लड़की : ” ओह ठीक है मै तैयार हु मेरा भी काफी गहरा है ”
लड़का : “क्या ”
लड़की : ” आत्मविश्वास”

😜😜😜😜😜😜😜😜😣😜😜



​सब ने चाहा कि उसे हम ना मिलें;

हम ने चाहा उसे ग़म ना मिलें;

अगर ख़ुशी मिलती है उसे हम से जुदा होकर;

तो दुआ है ख़ुदा से कि उसे कभी हम ना मिलें।



धोनी- मेरी बीबी को लड़का नही हो रहा है…..
कोहली- बूस्ट दो….


सहवाग- रसना दो…


गांगुली- हीरा मोती च्यवनप्रास दो……


शाहरूब खान- सोना चांदी च्यवनप्रास दो….


सलमान खान- रिवाइटल दो……


आशाराम- कमीनो एक मौका मुझे दो……😜😜😜😜😜😜



कुछ सज्जन लोग हैं कि छींक कर भी सॉरी बोल देते हैं…

और कुछ ऐसे लोग भी हैं,, जो पाद कर भी आरोप दूसरों पर पेल देते हैं…!!😜😜😜😁



आपके नीचे 2 गोटी है,
तो आप पुरुष है…….!

अगर आपके नीचे 4 गोटी है,
तो ये मत सोचना आप महापुरुष है,

समझना कि,
आपकी कोई  मार रहा है..!😝😝😝

-थॉमसन गोटिया….😎😂😂



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😂😂
Normal People – वो देखो एरिया में क्या सेक्सी आइटम आ रही है भाई…….☺

Discovery channel – वो मादा अब प्रजनन के लिए विकसित हो गयी है और नर के इलाके में प्रवेश कर चुकी है……
😆👌😝👌😂👌👏😂



डाक्टर नर्स से: तुम इंजेक्शन देखते ही इतना क्यो चिल्लाती हो?

नर्स: तो क्या करु मुझे डर लगता है!

डाक्टर: तो तुम उस दिन कितना चिल्लाओगी?

नर्स: किस दिन डाक्टर?
.
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डाक्टर: तुम रहने दो, चुटकला पढने वाला सब समझ गया है!



वो बोली

तुम मेरे इश्क मे क्या कर सकते हो .
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हमने कहा 1रात मे 6 बार

😜😜💏😬👄👙👙🍌🍌



बेटा-पापा मेरा जन्म कैसे हुआ था

पापा-बहुत लंबी कहानी है बेटा

बेटा-तो बताओ न पापा

पापा-एक बार की बात है
बहुत तेज ठण्ड थी…..

और मोहल्ले की सारी मेडिकल शॉप बंद थी
😆😆😜😜😆😆



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खतरनाक  पलटी

पप्पू : एक ‘मैनफोर्स’ देना.

केमिस्ट : तुम तो रमेश जी के बेटे हो ना??

पप्पू : अंकल ‘मेन्टोस’ बोला ‘मेन्टोस’, एक दो विक्स भी दे देना गला ख़राब है. दवा का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से.. 😂😂😂😂😂



एक लडकी बस स्टॉप पे खड़ी थी और मोबाइल पर बाते कर रही थी।

लडके ने उसको देख कर कमेंट किया: हाय काश में मोबाइल होता और तेरे गालो से लगा होता।

लडकी : हा फिर में घर जाते ही चार्जर तेरी गांड में लगा देती BC के।😤:twisted::roll::roll::roll:

😝😝😝😝😝😝



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वो क्या डरेगा
राह के पत्थर की चोट से..

झांट खुजा रहा हो जो
खंजर की नोक से…..
😜😝



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सरदार जी  पेट के बल नंगे लेते हुए थे ,पीछे से एक लड़की आई और सरदार जी के पिछवाड़े पर तबला बजाने लगी
सरदार : ये क्या कर रही हो ?
लड़की : तबला बजा रही हूँ
सरदार सीधा हो कर लेट गया और बोला:चल अब बाँसुरी भी बजा दे
😜😝😛😄😃😃



Sameer:तुम्हारा शरीर बहुत फिट है..
लड़की : हां, मेरा शरीर मेरा मंदिर है…इसिलिए फिट रखती हु…

Sameer: वाह.. कभी मंदिर में घन्टा लगवाना हो तो हमे याद करना…
😜😜😬😬😉😉😝😝😂😂😂



शादी के कुछ दिन बाद जीजा अपने ससुराल आया उसे देख कर साली बोली, “लो आ गया BC।”
माँ हैरान हो कर, “बेटा ऐसा नहीं कहते।”
बेटी: अरे माँ, ‘रिश्ता वही सोच नयी’😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜



अर्ज़ किया है,

झटक के जुल्फ़ें, बड़ी अदा से उन्होंने बोला हिज़ाब कर के,,

तना ही रखना झुका ना देना,, अभी मैं आई पेशाब कर के…!!
😂😂😂😂😂😂😂



जब एक महिला गर्भवती होती है, तब उसकी सभी सहेलियाँ उसके पेट को छूती हैं और कहती हैं, “बधाई हो!”।

लेकिन उनमें से कोई भी आकर आदमी का छू कर यह नहीं कहती हैं “शाबाश!” ।

अर्थात् – कड़ी मेहनत की सराहना कभी नहीं की जाती है, केवल परिणाम मायने रखते हैं ।
👆👆👆👆
ले लो …आज का ज्ञान
😜😜😜😜



प्यार किस्मत है कोई ख्वाब नहीं;
ये वो खेल है जिसमें सब कामयाब नहीं;
जिन्हें इश्क की पनाह मिली वो कुछ ही लोग हैं;
और जिनके Xड़े लग गए उनका तो हिसाब नहीं।
😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛



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😊😊😊कड़वा सच😊😊😊

आजकल लड़कियों के सिर्फ कपडे टाइट होते हैं,

बाकी तो………
😜😂😝



एक बाबा, औरत की नब्ज़ चैक करते हुए: आप ठीक हो.!
आपके पति में ही औलाद ना पैदा कर पाने की कमी है!

औरत: बाबा जी ,
ठोकने का बहाना मत बनाओ!
पूरे मोहल्ले में ही कमी है क्या?
😝😜😛😄😂



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वकील: जब मुलजिम ने तुम पर कातिलाना हमला किया,

उस वक़्त तुमने क्या चीज़ उठाई हुई थी!

संता: उसकी बीवी की टांगें!
😂😂😂😂



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Sir:- बच्चों दुनिया में हर बात के 2 मतलब निकलते हें ,

Girl:- Sir निकाल के दिखाइए ना ..

Sir: बैठ जा बेटी ,तेरी बात के भी 2 मतलब निकल रहे है।
😜😜😜🌱😜😂:D:D



सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली :

“तुम्हारी बाँसुरी तो बहुत ही छोटी है”

कस्टमर :😕 “मुझे थोड़ी पता था कि,

स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“

😜😜😝😝😂😂



“वो होंठ अपने दांतो में दबाकर बोली…..
Ufff…
खुद दबाऊं तो दर्द, और तुम दबाओ तो मजा आता है….!!



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हिंदी भी अजीब भाषा है घडी बिगड़ जाये तो कहते है – बंद है. और लड़की बिगड़ जाये तो कहते है-चालू है.



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रात 2 बजे दरवाजे पर दस्तक “टक-टक”

बसंती – “कौन है”

बाहरसे-“ठाकूर”

बसंती – “ओह! ठाकूर आज तूम बहोत मूड मे लग रहे हो”

ठाकूर – “नही तो!!! ऐसी कोई बात नही”

बसंती – “झुठे कही के!!
फिर दरवाजे पर टक-टक कैसे किया ”
😝😝😝



किसी ने क्या खूब कहा है

“हजारो तरह के थोबड़े है”

“लेकिन एक ही तरह के भोसड़े है” 😜🙊🙊😂😂

जिंदगी है क्या, एक अरमान भोसड़ी का……
औरत के पीछे पागल, इंसान भोसड़ी का ! !
रब्बर का लंड, प्लास्टिक की चूतें ……
क्या क्या बना रहा  जापान भोसड़ी का ! !😂😂



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सुहागरात पर लड़का अपनी बीवी को केवल kiss करके सो गया ।
सुबह सास बोली – ” बहू , मंदिर जाने से पहले नहा लो । ”
बहू गुस्से में – ” सिर्फ ब्रश कर लेती हूँ माँ जी, बाकी सब फ्रैश ही है ।😊😊😊😊😝😛



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सास अपनी बहू से:–
मेरे पोते की शक्ल मेरे बेटे जैसी क्यों नहीं ??����

बहू ने अपनी साड़ी ऊपर की और टाँगें खोलकर बोली :–

ये चूत है माँ जी ..चूत..!!
14 Mega Pixel का CAMERA नहीं��������



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♻घोर कलयुग♻

सुहागरात के बाद, raju अपनी पत्नी से- अरे खून तो निकला ही नहीं.
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पत्नी क्यों .., तूने अंदर कोई तीर मारा क्या
😂😂😜😄



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Papu : पापा आपकी पेंट की चैन खुली है.

पापा : सबके सामने चैन नहीं मेकअप बॉक्स बोला करो.

Papu : अच्छा! पापा अपना मेकअप बॉक्स बंदकर लो..

आपकी लिपस्टिक दिख रही ह



बुढ़ापे की दहलीज़ पर शायर अर्ज़ करता है-

“कोई चड्ढी में ज़रा झाँक के तो देखे…

किस तरह सोया है मज़लूम, दो तकिओं पर सर रख के”…!
😂😝



नथु: कल एक चोर ने मेरी जेब में बड़ा सा छेद करके मेरे पैसे चुरा लिए😒
बिटू: ये तो बहुत बुरा हुआ। वैसे बड़े छेद से याद आया, भाभी जी कैसी हैं? 😜😝😂😂



आज का सुविचार

गलती मानने से कोई छोटा नहीं हो जाता,
.
..

..
.
जिसका जितना है उतना ही रहता है ..
😝😝😝😝😝



तीन दोस्त एक रेस्तरां में गए और मजाक में वेटर
से बोले- एक प्लेट बिपाशा के चूतड़, एक प्लेट
कैटरीना की चूत और एक प्लेट
सनी लिओनी की चूचियां लाओ
.
..

थोड़ी देर के बाद वेटर दो कद्दू लेकर आया, बोला- वो सब
तो ख़त्म हो गया, ये खली के टट्टे बचे हैं,
यही खा लो !

एक औरत रिक्शे से गिर गयी , उसकी साड़ी ऊपर हो गयी ,
एकदम से उठ कर बोली- “देखी मेरी फुर्ती।”

रिक्शे वाला – लेकिन मैडम हमारे यहाँ तो इसे फुददी कहते है ।😜:mrgreen:😛☝



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जानेमन क्या रखा है दूसरों की बुराई में
.
…..
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आओ कुछ दिन तो गुजारो हमारी 👉👌👉👌👉👌👉👌💋💋👙👙रज़ाई में …



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सरदार जी ने आमलेट बनाने के लिए अंडा तोडा तो वो अंदर से खाली निकला

ओह तेरी MC

अब मुर्गे भी कंडोम पहनने लगे क्या
😝😜😂 @ A….



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👳काका ऐ डोकटरने लाफो मार्यो,👋

बधा ऐ पूछ्यू : केम लाफो मार्यो ?👋

काका : ऐ नवरी नो डोकटर केहतो हतो के ,
तमारी बैरी नु  BP जोवु पडसे…!😷😝😝😂😂😂😂



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बेटा :पिताजी , ये Bollywood or Hollywood kya होता है ?

बाप :-बेटा ,जहाँ लड़की अपने BOLL से खेलने दे वो Bollywood
or
जहाँ लड़की अपने HOLE से खेलने दे वो HOLLYWOD होता है😂



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सुहागरात के बाद:-
लड़की की सहेलियां:- ससुराल कैसा है?
सास कैसी है?
पति का व्यवहार कैसा है?
मुंह दिखाई में कितने पैसे मिले?
ननदे कैसी हैं ?


कितने फालतु के सवाल


लड़के के दोस्त:- भाई कितनी बार पेली !!!!!
😆😝😂😂😜😜😉👉👌



रिश्ते की बात चल रही थी..

लड़के वाले : लड़का बाबू है, 4000 तनख्वाह है

और 15000 ऊपर से कमाता है.”

लड़की वाले : लड़की नर्स है, 2500 तनख्वाह है

और 50,000 नीचे से कमाती है:oops::oops::oops::oops::oops::oops::oops: =))



एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक:
डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?
औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ।😂😂😂😝😝😝



एक बार एक लड़का दारू पी के घर लौटा ,,🍻
फिर पापा से बचने के लिए चुपचाप लैपटॉप खोल कर पढ़ने लगा ,,…😅

पापा – आज फिर पी के आया है ,,..😠
बेटा – नहीं ,,…:'(

पापा – तो ल़xx के बाल , सूटकेस खोल के क्या पढ़ रहा है….
😁😁😂😂😝😝



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पहले नमक
फिर निम्बू और
अब चारकोल आ गया है टूथपेस्ट में।
=
=
= =
=
=
अरे जालिमो अल्कोहल डाल दो, मजा आ जाये सुबह
सुबह 😝😂😛😝😜😍



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Student: May I come in sir ?

Teacher:Aane wale ko kaun rok sakta hai?

student: Condom.

Teacher:nikal kamine
😜😜😜😝😝😝😜😜



अध्यापक : Internet पे जो
अश्लीलता फैली हुई है आप उसे किस तरह से
देखते हैं..?… . .

छात्र : जी full HD में…..

टीचर – निकल यहाँ से…😡



ग्रर्लफेण्ड के होठो पर शहद लगाकर किस करने से………

 

 

 

 

 

 

 

गुलाब जामुन का स्वाद आयेगा और खांसी भी ठीक हो जाएगी……

डाँ…… ईमरान हाशमी
स्त्री रोग विशषेज्ञ
😝😝😝😫😫



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आजकल छोकरियों की छाती पर दुपट्टा भले ही ना हो मगर चेहरे पर स्कार्फ जरूर बँधा रहता है…….😂

इसका मतलब……

घर लूटो लेकिन दरवाजा मत तोड़ो……😜😜😜



Jabbar Gujrati..

PiCNiC ma Professor: Boys aavi thandi ma Dinner mate su karisu?

Boys-Saheb
Chhokariyu taiyar hoy, to room ma
‘PURI Ne UNDHIYU’ Kariye😄😃😀



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संता- सुहागरात कैसी रही???
बंता- बढ़िया रही… वैसे एक बात बताऊ, जिस तरह की
हरकते वो कर रही थी, मै चाहता तो
उसकी ले सकता था
😂😂😂😂😂



Director of mahabharat :

मैने द्रोपदी के रोल के लिए सनी लीओन को
साइन किया है😍😍

दुश्शाशन : वो तो ठीक है ..
पर में खींचूगा क्या?😳😳
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



आज उसने एक अजीब बात पूछ ली यारों …
बोली, मेरी याद आने पर खड़ा होता है…

या…

खड़ा होने पर मेरी याद आती है…?
😳😳😳
😂😂😜😜



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➖➖➖😜😜😜➖➖➖

टीचर आपनी मम्मी का नाम
अंग्रेजी में बोलो?

स्टूडेंट: – सोफ्ट अंडरवियर !

टीचर: – क्या बकवास है,
हिंदी में बताओ?

स्टूडेंट: कोमल चढ्डा ।

😜😜 🎭🎭 😜😜
नया है ना…….भेजो आगे जल्दी



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PK देखते हुए पति: “कितना फेंकते हैं ये फिल्मों वाले भी, कार इतनी ज्यादा थोड़े ही हिलती है.”

बीवी: “तुम्हें कैसे पता?”

Silence
😝😆😛😂😜😂



क्लास मे एक दिन👶 पप्पू ने अपनी प्रेगनेनट  मेडम से कहा मैडम जी से आपके लडका ही होगा ??

मैडम खूशी से चहकते हुए  पप्पू से पूछा अरे वाह तूने कैसे जाना ?

पप्पू मैडम कल आप अपनी टाँग के ऊपर टाँग रख कर बैठी थी तब मैने उसकी मूँछे देख ली थी
😂😂😂😂😂

भेजो ये तो नया है



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कलर्स टीवी पे नया धारावाहिक शुरू हुआ है….

“इश्क़ का रंग सफेद”….

बाकी आप भाई लोग समझदार हो……👉👌💦

😜😜😜😜😜😜😜



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कल तो पड़ोसन फुल Mood में थी…
बोली जो मांगना हो मांग लो.. 😋 😋
साला मैंने भी मौके का फायदा उठा के
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Wifi का Password मांग लिया.



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ये जोक पुरी तरह से शाकाहारी है.
बाकी जिसकी जैसी सोच!

एक बार स्कूल टिचर के ब्लाउज के 2 बटन तुट जाते है. वो देखके दो छोरे हंसने लगते है.

मॅडम: हंसना बंद करते हो या दोनोंको बाहर निकालू?

फिर क्या, पूरा क्लास चिल्लाने लगा,
‘मॅडम आज दोनो को बाहर निकालके दिखाओ’

😜😜😜😜



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Ek ladka Medical Store Me Jaa ke..

Boy:- 50 Condoms dedo, Uske pichhe 2 ladkiyan khadi khadi Hass Rahi thi… 😜

Boy:- 50 Nahi 52 Dena

Ladkiya Bhaag Gayi….

😂😂😂😂😂



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छोकरो छोकरीना बाप ने-
हु तमारी छोकरीनो हाथ मांगवा आव्यो छु

छोकरीनो बाप- केम

छोकरो- केम के मारो हाथ हवे थाकी गयो छे

😜😜😜😜😝



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FOOTBALL Special

दो सहेलियां आपस में बातें कर रही थी।

पहली: गोल कीपर से कभी शादी न करना।

दूसरी: क्यों?

पहली: न तो वो खुद डालता है और न ही दूसरे को डालने देता है। कमीना

😂😂😂😆😆😆😝😝



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👌👌👌न्यूटन का 5वाँ नियम-

मूत्र की धार कितनी ही दूर गिरती हो!

लेकिन अंतिम बून्द चड्डी में ही गिरेगी।!!!
👌👌👌



पप्पू सुहागरात में सेक्स करते हुए बीवी से बोला :

मैनें शादी से पहले बहुत सारी कॉलगर्ल्स के साथ सेक्स किया है

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बीवी : मैं इतनी देर से यही सोच रही थी कि
आपको कहीं देखा है😂😂😂😂😂😂😂😂😛😛😛😝😛😜😜😜😜😜😜



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Life Milti Hai Ek Baar,
Maut Aati Hai Ek Baar,
Pyar Hota Hai Ek Baar,
Dil Toot Ta Hai Ek Baar,
Jab Sab Kuch Hota Hai Ek Baar,
To Kyu Khada Hota Hai Baar-Baar.😳😳😳😳



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New & short & Sweet
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📞हेल्लो अंकल! पूजा है?
नहीं बेटा, प्रसाद है, मुँह में लेगा?😝



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सब्जी मंडी में 2 फुट लंबी मूली देखकर
Sunny Leone ने पूछा,भैया जी यह क्या है?

सब्जीवाला: यह हमारे लिए तो मूली है
पर आपके लिए मामूली है…
😆😎😎



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C H o o t C H o o t C H o o T

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Bhariee C H o o t kapdo pe big bazaar me 😂😂😂😂
Salo soc badlo desh badlega 😂😂😂😂😂😂😂😂😂



अर्ज किया है….!
:
रात्रभर ती आली नाही आणि मी हलवून हलवून झोपलो..
:
:
रात्रभर ती आली नाही आणि मी हलवून हलवून झोपलो..
:
:
जे हलवत होतो तो ‘पंखा’ होता. आणि जी आली नाय ती ‘लाईट’ होती.
:
कधी तरी चांगला विचार करा.
?😂😂😂😂😂😂😂򖰽򖰽򖰽?



पप्पु ने चलती लडकी को उंगली कर दी

लडकी – दिखता नही है क्या

पप्पु – क्यो सही जगह घुसी नही क्या
😜😛😝



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Aunty Ne Sex Ke Baad Pappu Se Puchha:
Tune Condom Kyun Nahin Lagaya???

Pappu: Aunty, Packet Pe Likha Tha –
Do Not Use If The Seal is Already Broken!!!
😂😂😂🍻😂



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साला आज तक समझ नहीं
आया….
एक पूरा दिन 👞shoes और
socks पहनो तो पैर गोरे हो
जाते हैं….
…पर साला जन्म से चड्डी पहनी
लेकिन…
…उस्ताद ‘काले के काले’
😂😂😂😂😎😎😎



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लडकी 800 रुपये वाली ब्रा लाई और कालेज मे सबको टी-शर्ट उपर करके दिखाने लगी……

सबने कहा
मस्त है…..
जबरदस्त है…..
बढिया है…..
जोरदार है…..
लड़की खुश हुई

घर आयी अलमारी खोलीं और बेहोश हो गई….
….
….
….
….
क्यु……
….
….
….
….
क्योंकि….

ब्रा तो अलमारी में ही थी…!

😂😂😂😂😂😂😂



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एक बस में लड़के और लड़कियों की टीम अंताक्षरी खेल रही थी

लड़कियां- हम तुमको हराकर ही दिखायेंगे

लड़के- हम हार गये, अब दिखाओ



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कमीने तो हम बचपन से ही थे

जब मैडम बोर्ड पे कुछ लिखती थी और पूछती थी की सबको दिख रहा है क्या?

और हम कहते थे,
मैडम निचे का नहीं दिख रहा है।😛



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संजय गांधी को विमान उड़ाना पसंद था । तो उसकी मौत प्लेन क्रेश में हुई।
कलाम साहब को पढ़ाना पसंद था ।तो उनकी मौत लेक्चर देते हुई।

God bless sunny Lione…..😜



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Girl : तुम आज भी कीपैड वाला फ़ोन क्यों चलाते
हो?
Boy : मुझे दबाने की आदत है सिर्फ टच करने में मजा
नहीं आता..😜😜



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एक कर्मचारी ने देखा कि उसका बॉस कार के अंदर एक लड़की का बाजा बजा रहा है।

कर्मचारी—” वाह सर…अकेले अकेले…..हमारा नंबर कब आएगा ?? “😜

बॉस—” इस लड़की के बाद। “😜😜

कर्मचारी…गायब…!!!

😜😜😜



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भक्त: निर्मल बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है,
क्या करूं?
बाबा: कंडोम लगा लो।
भक्त: लेकिन वो तो मैं हर बार लगता हूँ।
बाबा: कंडोम मोहल्ले में भी बांट दो, कृपा वहीँ से आ रही है।



पुशिंग पुशिंग पर अन्दर न घुसिंग
पुशिंग पुशिंग पर अन्दर न घुसिंग
जोर लगाया तब भि न अन्दर घुसिंग
थक के व्हेन चूसिंग थें घुसिंग
Guess What?
You Dirty Mind!
में सुई में धागा डालने की बात कर रहा था



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एक सवाल ..,????

राजा कि बिवी का नाम “तुम्हारी” था
एक दिन राजा ने अपनी बिवी “तुम्हारी”को महाल के उपर से धक्का दे दिया और
“तुम्हारी”
नीचे गिर गयी …
और
फीर “तुम्हारी”के उपर हाथी ने पाव रख दिया और इस तरह”तुम्हारी”मर गयी ….
अब सवाल ये है कि तुम्हारी किसने मारी ?

राजा ने या हाथी ने ….

हंसो मत जवाब दो ????

ग्रुप किसी का भी हो पर धमाका हमारा ही होगा ………
😛😀



He: पोर्न बैन 😭
She: तो क्या हुआ, मैं हूँ ना 🙌
He: मतलब हम तुम? हम दोनों? 😹
She: खुश मत हो कुत्ते, पेनड्राइव ले आ, पीसी में है मेरे पास कुछ।😛



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अगर चुनाव चिन्ह पलंग हो तो।

कितना मजा आये वोट मागने में।
🙏🙏
भाभीजी पलंग पर ही देना..
😃😃😃😋😋😋😂😂



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एक बत्तख पानी के ऊपर कितनी भी सहज और शांत दिखाई दे मगर पानी के नीचे लगातार पैर मारती रहती है।

शिक्षा: मर्द ऊपर से कितना भी शरीफ लगता हो नीचे से उसका सामान फड़फड़ाता ही रहता है।?



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मीना की सहेली टीना उससे कहती है.

टीना: “यारलड़कियों को हमेशा नज़र लग जाती है पर लड़को को किसी की बुरी नज़र नही लगती”

मीना: “ऐसा क्यूँ?”

टीना: “भगवान ने हमें ऐसा ही पैदा किया और लड़कों को दो नींबू और एक मिर्ची लटकाकर के पैदा किया“💐💐💐💐💐😜😜😜😜😂😂😂



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Girl : kya aapke pass bada wala rose he ??

Santa : nahi yaar kabhi kabhi hi bada hota  he…

Roj nahi hota  bada…
😁😁😁😁



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एक कालगर्ल Call girl के जन्मदिन

पर उसकी सहेली ने बधाई संदेश

दिया:😉

हर मर्द तेरे नंगे बदन पर पसरे

हर लड़का तेरे मुँह में बरसे😛

तेरे जीवन में आएँ इतने कस्टमर

कि तू पूरे साल ब्रा पैंटी पहनने को

तरसे 😆😜😛😛



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बेटा: पापा मुजे 1भाई चाहीए आज और अभी,

पापा: बेटा ईस काम मे 9 महीने लगते है,

बेटा : आप तो कॉन्ट्रक्टर हो 5-6 आदमी लगा दो, जलदी हो जाएगा,..?
😛😝😍😜😂
Civil special



Bas Mein Bethi Ek Ladki Ki T Shirt Pe Car Bani Hui Thi,
Uske Sath Chota Bachha Beitha Use Dekh Raha Tha,
Ladki Bachhe Ko Dekhte Hue Muskura Ke Boli: “Car Chalani Hai Kya?”
Bachha: “Nahi Car Nahi Chalani, Par Agar Aap Ki Ijazat Ho To Horn Baja Loon?“



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पति:- ” हद है….!
इतना टी वी पर कुकिंग शो देखती हो ……,
पर एक भी डिश ठीक से नहीं बना पाती…?

पत्नी:- ” अचछा………….?
तुम भी तो इतना ब्लू फिल्म देखते हो………….!

छोड़ो………
……

मेरा मुँह मत खुलवाओ…….! ”

😳😳😳😳😳😳😳😳



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Sunny Leone:- Doctor, aajkal bahut thakan mehsus hoti hai?
Lagta hai khoon kam ho gaya hai.
Doctor:- Periods ke waqt kitna loss hota hai..???
Sunny Leone (sochte hue):- Yehi Koi 30-40 lakh Ka !!😝😝😝😝



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💥बड़ी बहन हनीमून पर गई।

छोटी ने मैसेज किया, दीदी जो
जीन्स 👖 दी थी,
उसे जरूर पहनना।

दीदी ने जवाब दिया,
इस हरामखोर ने 4 दिन से
चड्ढी 👙 नहीं पहनने दी है..
और तुझे जीन्स 👖 की पड़ी है?
😜😝😀😊



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अर्ज़ किया है:
उड़ती हुई फ्रॉक को काबू में रखो;
उड़ती हुई फ्रॉक को काबू में रखो;
वाह! वाह!
पैंटी ना पहनो कोई बात नहीं, कम से कम बगीचा तो साफ़ रखो।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे;
वाह वाह।
हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे;
वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि हम फिर से मुस्कुरा बैठे।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

मेरे हैं सिर्फ दो ही टट्टे;
वाह वाह…
भोसड़ी के पहले सुन तो।
मेरे हैं सिर्फ दो ही टट्टे;
यार चूस के बता, मीठे हैं या खट्टे।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

गर्लफ्रेंड अपने बॉयफ्रेंड की फटी अंडरवियर देख कर कहा, “तुम देसी चड्डी पहनते हो , ब्रांडेड नहीं?
बॉयफ्रेंड: जात ना पूछो साधू की पूछ लीजिये ज्ञान, मोल करो तलवार का फटी रहन दो म्यान।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

एक गुब्बारे वाले की दुकान के बाहर लिखा था:
अगर अपने बच्चों को गुब्बारा नहीं दिला सकते तो वक्त पे गुब्बारा चढ़ा लिया करो।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

पटियाला की दो बातें बड़ी मशहूर हैं।
पहला पटियाला पेग
और
दूसरा पटियाला सलवार।
एक चढ़ने के बाद मजा देती है और दूसरी उतरने के बाद।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

सकारात्मक सोच (Positive thinking) को कैसे बढाया जा सकता है:
.
. .
. . .
आप एफ टीवी (FTV) चैनल देखें।
आप हमेशा सोचेंगे कि “इसका नहीं तो अगली वाली का जरूर दिखेगा”।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

अर्ज़ किया है:
नादान है कितनी वो, कुछ समझती ही नहीं;
सीने से लिपटकर पूछती है, “ये नीचे से क्या चुभ रहा है?”

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

लंड पे ऐतबार किसको है;
मिल जाए चोदने को तो इंकार किसको है;
कुछ मुश्किलें हैं चूत पाने में दोस्त;
वरना मुट्ठ मारने से प्यार किसको है!

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

जैसे फूली हुई रोटी कच्ची नहीं होती;
वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की कभी बच्ची नहीं होती;
और
जैसे मगरमच्छ के आंसू कभी सच्चे नहीं होते;
वैसे मुंह में लंड देने से बच्चे नहीं होते!

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

गम में भी हमको जीना आता है;
सेक्स करके भी पसीना आता है;
एक हम हैं कि तुम्हें अक्सर मैसेज करते हैं;
एक तुम्हारा मैसेज है, जैसे औरतों को महीना आता है!

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

रात होगी तो कंडोम भी दुहाई देगा;
टांगो के बीच सारा जहां दिखाई देगा;
ये काम है जानी, जरा संभलकर करना;
एक कतरा भी गिरा तो 9 महीने बाद सुनाई देगा।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞



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यमराज : बच्चा तुमने पाप और पुण्य दोनों किये हैं, इसलिये तुझे स्वर्ग में नरक मिलेगा !

आदमी: वो कैसे ?

यमराज : रोज रात , दो ग्लास दारू, और एक अप्सरा मिलेगी !

आदमी : ये तो स्वर्ग ही स्वर्ग. है !..

यमराज : ग्लास में “छेद” होगा , परन्तु अप्सरा में नहीं !
Hahahaha…😜😝😂😂😂😂



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⌚डेंजर जोक 😳

शिक्षक : च्यवनप्राश खाने से
दीनभर चुसती रहती है..।।

Student:- कौन….??

😂😂



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पिता : कल तुम्हे तुम्हारे टीचर ने क्यों मारा?

बेटा: मैं सिर्फ एक शंका दूर करना चाहता था तो मैंने एक सवाल पूछा..पर मैडम के पास जवाब नहीं था तो उन्होंने मुझे मारा

पिता: प्रश्न क्या था

बेटा:मैंने पूछा ब्रा एकवचन क्यों है जबकि वो दो चीजो को ढकता है
और पैंटीज बहुवचन क्यों है जबकि वो एक को ही ढकता है?
😂😜😝



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शादी की गांठे तो स्वर्ग में ही बंध जाती हैं!
इन्सान तो सिर्फ पेटीकोट, सलवार और ब्रा की
गांठे खोलने के लिए ही ज़मीन पर भेजा जाता है!

By-
Shaaaadi . com

हम उन्हे मिलाते हैं
जो अकेले में हिलाते हैं।
😜😝😝😂😂😂😂



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आदमी जब पहली बार डालता है तो वो कंफ्यूज होता है मगर तुम न घबराना और डाल देना!

तुम जैसे ही रखोगे वो खुद अन्दर चला जायेगा फिर तुम्हें अच्छा लगने लगेगा!

और फिर अजीब अजीब आवाजें आयेंगी और फिर जब तुम्हारी मनी निकल जाये,

तो तुम निकाल लेना अपना…. .

.

.

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ए टी एम!
——————-
😜😜😜😳🔫🔫



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पप्पू का कहना है..
मोदी का सीना 56″ का नहीं
5.6″ का है..

 

 

 

 

 

 

भगवान जाने पप्पू क्या नाप आया.. 😜

20e.in



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1 हिजड़े ने MANFORCE 💊खा ली
थोड़ी देर बाद हिचकी के साथ गोली बाहर आ गई
और उसपर लिखा था…

“Unsupported file,
Hardware not found
System error”…😝
😂😂😂😂😂😂



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लड़किया दुपट्टा क्यूँ पहनती है?
💛💛💛💛💛💛

टीचर ने क्लास में पप्पू से पूछा

टीचर : “बताओ लड़किया दुपट्टा क्यों पहनती है ?

”पप्पू : साइन्स की वजह से”

टीचर : “वो कैसे”

पप्पू : “क्योंकि साइन्स भी इस बात को मानती है की खाने पीने की चीज़ो को ढककर रखना चाहिए



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कुछ लोगों का Common Sense Zero होता हैं!?!
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कैसे?
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Gents Toilet में लिख जाते है
“पल्लवी I Love U”
अब पल्लवी Gents Toilet में क्या माँ XXX आएगी????
😝😝😝😝😜😜😜😜



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देश के Ladko की हाथ की लकीरें सिर्फ
दो ही वजह से गायब होती है…
एक तम्बाखू रगड़ रगड़ के , और दूसरा तो आप समझ
ही गए होगे..!!!



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सुहाग रात में;
बिल्डर: तेरे होंठ डुप्लेक्स जैसे हैं, फिगर लैंडस्केप गार्डन की तरह है।
बीवी: अब भूमि-पूजन भी करोगे या मज़दूर बुलाऊँ।
😂😂😂😂😂😂😂😂



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संता “Veg और Non-Veg फिल्म क्या होती है ?
बंता – फिल्म देखते वक़्त अगर आँख में पानी आये
तो Veg,
अंडरवियर में पानी आये तो Non-Veg.



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एक लड़की ने Coin डालकर
अपना वजन किया – 52kg

सेंडल उतारी – 51kg

जैकेट उतारी – 50kg

फिर दुपट्टा उतारा – 49kg

और Coin ख़त्म हो गए

पास में खड़ा एक भिखारी बोला:
“तू चालू रख ! Coin मै डालूँगा!”😂😂😚



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Daalne laga tha main, cheekhane lagi woh,
Hua dard itna ke seh na saki woh,
Takleef hui itni, boli bahar nikalo,
Rabb ke waste dusra kangan dalo.



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हम लड़के भी बड़े कमाल के है..
रात को सोते 206 हड्डियों के साथ..
सुबह उठते 207 के साथ है..😉😉😉😉



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“””Girl friend ऐसी होनी चाहीऐ कि गोद में सिर रखो ..तो

उसका चेहरा नज़र ना आये..

जिसे समझ में आया वो forward करो..

बाकी बच्चे POGO देखो.!”😂😂😂😂😃😜😝😔😂😂



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एक आदमी एक होटल की रिसेप्शन पर खड़ा होकर रिसेप्शनिस्ट से कुछ बात कर रहा था,
जैसे ही वह पीछे मुड़ा उसके पीछे एक महिला खड़ी थी जिसे वह देख नही पाया था उसकी कोहनी ने सीधे उस महिला के वक्ष को छु लिया

वे दोनों एकदम चुपचाप खड़े रहे

आदमी ने माफ़ी मांगते हुए कहा:मैडम अगर आपका मन भी आपके वक्षों की तरह सॉफ्ट है
तो मैं जानता हूँ कि आप मुझे माफ़ कर देंगी

महिला ने कहा कोई बात नही,
अगर आपका गुप्तांग भी आपकी कोहनी की तरह सख्त है तो मैं रूम नम्बर 436 में हूँ!
😜😜😒😒😒😂😂😂😱



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नई छोरी देखते ही हमसे पहले ….
उस्ताद‬ खड़ा हो जाता है

जैसे सारी बातचीत खुद ही कर लेगा   😜😜😝😝



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गर्ल: मेरी ब्रा का क्या साइज़ हैं..?

बॉय: 32..

गर्ल: कैसे.?

बॉय: कल तुमने मेरे सामने खोली तो थी..

गर्ल: लेकिन मेरी ब्रा पर नंबर नही हैं..

बॉय: तो क्या हुआ.. ITI Vala हूँ सरकल देख कर डायमीटर बता सकता हूँ..!😂😂😂😂😝😜😛😂😂😂😂😂😂😂



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80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर:
“बेटा, 5 mg की viagra की गोली दे दो”

मेडिकल वाला” बाबा, 5 mg से कुछ नहीं होगा, मेरी बात मानो, आपकी उम्र भी ज्यादा है, बढ़िया परफॉरमेंस के लिए 50 mg की लो”

बाबा: ” बेटा,  कही परफॉरमेंस नहीं दिखानी, बस इतना सा खड़ा हो जाये की मूतने पर चप्पल गीली ना हो”
😜😜@😜😜



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11 लड़कियां  फ्रूट  लेने  गई…
.
.लड़की: 11  केले  दो  🍌
.
.
फ्रूट वाला- 11  नही  आते,

12  दे  दूँ..!! ??
.
.
एक लड़की बोली-  नही  हमे  11  केले  ही  चाहिए..
हम  11  ही  हैं…
.
.
फ्रूट वाला- नही  मिलेंगे  मैडम..
.
.
तो
एक  लड़की दूसरी  को  बोली
“ले  ले….
एक  केला  खा  लेंगे..”😂😂😂



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1st time Kiya to Khoon Aaya.

2nd time Kiya to Dard Hua.

3rd time Kiya to Jalan Hui.

4th time Kiya to Smoothly Hua.

Shuruvat Mein Shaving Aise Hi Hoti Hai!



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Girl : mujme aisa kya dekha ki beech bazar propose kar diya ☺😊

Boy : Jis tarah tu kulfi chus rahi thi.. Bas apna dil agaya 😝😂



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बच्चा जूस की दुकान पर….

“पापा क्या ऐसी उल्टी मसीन नही है जिसमे जूस डालो तो फल निकले?”

पापा: है न बेटा, तू उसी का तो फल है।

😜😜😜😜😜😜😜😜



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दूनियां में हर इन्सान के
अलग अलग नाम है
फिर भी जब भिड़ मे
हम आवाज देते है
अबे ओ चूतिये तो सच मे
20 में से 18 लोग जरूर
पलटकर देखते है
भाइ सच है ना
😂😂😂😂😂😂😂😂



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क्लास में एक लड़की गुस्से में ज़ोर-ज़ोर से चिल्ला रही थी,
“सभी लड़के एक जैसे होते हैं… बिल्कुल एक जैसे…”

एक लड़का..; लड़की के पास जाकर मासूमियत-भरे स्वर में बोला,
“सभी लड़कों से करवाने की तुझे ज़रूरत ही क्या थी…?”
😜😜😜😜😜😜



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जो जिंदगी भर दूसरों की बदकिस्मती पर हँसते हैं

अक्सर सुहागरात को उन्ही की बीवी के पीरियड चल रहे होते हैं ||😜😝😜😝😜



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How fast can you fill the words?

1) S _ X

2) _ _ NDOM

3) F _ _ K

4) P _ N _ S

5) PU _ S _

6) BOO _ S

Now scroll down:
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ANS :

1. Six
2. Random
3. Fork
4. Pants
5. Pulse
6. Books

How many did u get correct?

May God forgive your evil
thoughts if u had different answers…😂😂😂



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लेडी टीचर ने अपने ब्लाउज में गुलाब लगा रखा था।
उसने बच्चो से पूछा:- बच्चों गुलाब को पोषण कहाँ से मिलता है।
सभी बच्चे:- दूध से।

मैडम :- नहीं बेटा , पानी से।
!
!
!
!
!
हरामी बच्चा:- मैडम हमें क्या पता गुलाब की डंडी कहॉँ तक गई है।



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परिवार नियोजन पर जीतू भाषण दे रहा था –
कंडोम लगाने से इंजायमेन्ट में कोई अंतर नहीं पड़ता।



तभी एक लड़की चिल्लाकर बोली –
पोलीथिन में लपेट कर रसगुल्ला चूस फिर पता चलेगा, बात करता है।
😝😝😝😝😂😂😂😂😂😝😝😝😝😂😂😂



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पत्नी- आज मैने आपके लिये स्पेशल डिश बनाई है.. खाते ही मुझ पर टूट पडोगे.

पति- ऐसा क्या बना दिया भई.

पत्नी- जापानी तेल के पकौडे.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



—————-😜😜😜😄
Boy:- Mujhe bahut thand lag rahi hai.

Girl:-Mere upar k dono Heater ko pakad lo.

Boy:Abhi bhi thand lag rahi hai.

Girl :Abey BC niche plug to laga…

welcome thandi
—————-😜😜😜😜😜



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बरसात स्पेशल :-
एक लडकी  छाता ठीक करवाने गई :-
दुकानदार – उपर का कपडा उतारना पडेगा
और निचे डन्ड़डा डालना पडेगा l
लडकी – जो मर्जी करो
बस पानी अन्दर नही गिरना चाहिये 😜😜😜



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एक आदमी अपनी सुहागरात के दिन ही मर गया।
बिना अपनी बीवी से सेक्स किये..

उसकी बीवी ने उसका L काट कर उसमे सीमेंट भर के दिवार से चिपका लिया।
हर रात वो उस L से खुद को सन्तुष्ट कर लेती…

एक दिन पडोसी ने उसको देख लिया।
पडोसी ने दीवार में छेद किया और उस L को हटा कर अपना L उसमे डाल कर रात का इंतज़ार करने लगा..

रात को औरत आई और चाकू से L काट कर बोली “जानू हम दूसरे घर शिफ्ट हो रहे हे 😂😂😜
शिक्षा- हर जगह अपना L मत घुसाया करो😜😝😜😂😝



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उसने कहा और दबाओ …. मैंने दबाया
उसने कहा और दबाओ …. मैंने और दबाया
उसने कहा बनियान निकाल दो फिर दबाओ
मैंने फिर दबाया
उसने कहा पैंट भी निकाल दो फिर दबाव
मैंने फिर दबाया देखो हो गया ना सूट केस बन्द



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Late Night Conversation :-

Girl – “Chal bye for now, mom chilla rahi hai.”

Boy – “Papa ko bol dhire dhire kare

Blocked ——



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भक्त: बाबा यह लीजिये मेरा शादी का कार्ड… मेरी शादी तय हो गयी है…

बाबा: बहुत अच्छा बेटा…

भक्त: बाबा मुझे एक सवाल पूछना है आपसे…

बाबा: हाँ बेटा पूछो…

भक्त: बाबा मैं कैसे पता करूँ कि मेरी बीवी Virgin है या नहीं…?

बाबा: बहुत ही आसान है बेटा…

सुहागरात को तू अपनी एक गोटी पर लाल रंग और दूसरी गोटी पर नीला रंग लगा कर जाना…

भक्त: बाबा उससे क्या होगा…?

बाबा: अगर तेरी बीवी ने उनको देख कर कहा…

” वाह ऐसी रंगबिरंगी गोटियां तो पहले कभी नहीं देखी “…

तो बस तुम समझ जाना…

😜😂😝😜😂😝



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Girl :- tu ketla varas no 6e…😉

Boy :- 20..😊

Boy :- tu ketla varas ni 6e…😉

Girl :- 20..😊

Boy :- to p6i ek twenty-twenty match thay jay ke?…😜

Girl :- 4 divas ubhore.😉

Boy :- kem?

Girl :- pitch bhini 6e.
😄😜😝😂😂😂



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नौकरानी सेक्स के समय बोली…
“साहब, आनंद आ रहा है…”

मालिक तेज करने लगा…

नौकरानी : “साहब, आनंद आ रहा है…”

मालिक और तेज करने लगा…

आनंद : “पापा मैं आ गया…!!”

😂😂😂😂😂



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😆😆😂😂😜😜
बंता ने संता से कहा,
“यार मेरी कुहनी में बड़ा दर्द होt रहा है,
लगता है,….
डॉक्टर को दिखाना पड़ेगा”।
………….
संता ने सुझाया,
“अबे , हम इक्कीसवीं सदी में रहते हैं ,
तुझtे अपनी समस्या का समाधान डॉक्टर से नहीं..
बल्कि ..
कंप्यूटर से मिल जाएगा.।
यहाँ पास ही एक ऐसा क्लीनिक है ,
जहाँ कंप्यूटर द्वारा इलाज होता है ,
और
फ़ीस भी सिर्फ़ 100 रुपए है।
तू एक बार आज़मा कर तो देख”। ..
………..

बंता को आइडिया जँच गया,
वह उसी शाम कंप्यूटर वाले क्लीनिक
में गया। ……

कंप्यूटर के बग़ल में मौजूद कैश के डब्बे में
उसने 100 रुपए डाले
और
कंप्यूटर ने उससे उसके पेशाब का नमूना मांगा। ….

बंता ने अपने पेशाब का नमूना कंप्यूटर में डाला.।
कंप्यूटर से अजीब- अजीब आवाज़ें निकलने लगीं,
कई लाइटें जलने-बुझने लगीं
और स्क्रीन पर एक चमक के साथ उसकी रिपोर्ट उभरी …

“तुम्हारी कुहनी में सूजन है,
अपनी कुहनी को गर्म पानी में डुबाया करें ,
भारी सामान उठाने का काम न करें .
दो हफ़्तों में आप बिल्कुल ठीक हो जाएंगे”।

बंता को विश्वास नहीं आया कि कंप्यूटर
उसकी बीमारी के बारे में इतनी सटीक जानकारी कैसे दे सकता है।
उस रात उसने सोचा कि कंप्यूटर की परीक्षा ली जाए.।

अगली सुबह उसने एक शीशी ली,
उसमें नल का पानी लिया,
फिर अपने कुत्ते की थोड़ी-सी टट्टी ली,
फिर अपनी बीवी और बेटी के पेशाब का नमूना लिया
और
अंत में हस्तमैथुन कर अपना वीर्य निकाला
और
इन सभी चीज़ों को एक साथ मिला दिया …
तथा
कंप्यूटर क्लीनिक में चला गया।

उसने पहले कैश बाक्स में 100 रुपए डाले
और
तैयार किया गया मिश्रण कंप्यूटर में डाला।
कंप्यूटर से अजीब-अजीब आवाज़ें निकलने लगीं,
कई लाइटें जलने-बुझने लगीं
और
स्क्रीन पर एक चमक के साथ रिपोर्ट उभरी.।

“आपके नल का पानी में खनिज की अशुद्धियाँ हैं ,
पानी को मृदु बनाने वाले किसी रसायन का इस्तेमाल करें ।
आपके कुत्ते को दाद हो गया है,
उसे किसी दाद-निवारक शैम्पू से नहलाएँ ,

आपकी बेटी नशीली दवाओं का सेवन करती है ,
उसे किसी नशामुक्ति-केंद्र में भर्ती कराएँ ,

आपकी बीवी गर्भवती है , उसके पेट में जुड़वा बच्चे हैं ,
लेकिन ज़्यादा ख़ुश न हों , ये बच्चे आपके नहीं है ,
और
अंत में हस्तमैथुन करना बंद दीजिए ,
नहीं तो ….
BC..
तेरी , कुहनी की सूजन कभी ठीक नहीं होगी.”।

😘😍 Yeh pakka naya hai
20e.in



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Ladka-ladki Car Mein Raat Ko Ghumne Jaa Rahe The
Ladki: “Aaj Main Tumhe Wo Jagah Dikhaungi, Jahaan Se Mera Doodh Aata Hai”
Ladka Ye Sunkar Bahut Khush Hua Aur Tharaki Andaaz Mein Bola.
Ladka: “Haan-haan Jaldi Dikhao, Jaanu”
Ladki Muskurati Hue Boli: “Wo Dekho Krishna Dairy“

☺☺☺😝😝😝😝



प्यार में वो ताक़त है मेरे दोस्तों……
……
……
……
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कि रुकी हुई कार भी हिलने लगती है
😂😂



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Custumer :- Are Bhaiya Ye Chaddi Kitte Ki

Shop Wala :- 150 Rs Sir jee

Custumer :- Fir Iski Warranty Kya ??

Shop Wala :- Dubai Main BurjKhalifaKe Top Floor Se Niche Dekho !!!

“GAND FATEGI LEKIN CHADI NHI FATEGI..” 😂😂😝😜😛



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😜😜😜😜😜😜😜😜
अपनी साली के साथ सेक्स करने के
बाद जीजा बोला, तुम अपनी दीदी से
ज्यादा मज़ा देती हो।

साली उदास होकर बोली,देखिये न
जीजा जी, फिर भी मेरे पति कहते हैं
तुम्हारी दीदी ज्यादा मज़ा देती है।
😀😀😀😀😀😀😀😀



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एक बुड्ढा और एक जवान लड़का शौपिंग माल में बेंच पर बैठे हुए थे.
बुड्ढा बड़ी देर से लड़के को घूर रहा था क्योकि उसके बाल कई रंग
में रंगे हुए थे, कहीं से लाल , कहीं से
बैंगनी कहीं से नीले और
कहीं से पीले. जब बुड्ढे को बहुत देर
हो गयी घूरते घूरते तो लड़का बोला ” क्या बात है बुड्ढे
जवानी में कोई खुराफात
नहीं करी क्या ?” बुड्ढा बोला ”
करी थी बेटा, एक बार एक मोर की
मारी थी. अब में सोच रहा हूँ कहीं तुम
मेरे बेटे तो नहीं हो😝😂



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😄शादी हुई,

खूब मिठाई बँटी

पहला बच्चा हुआ,

खूब मिठाई बँटी

दूसरा बच्चा हुआ

मिठाई बँटी

5 साल बाद,
बच्चों का admission करवाने गया,
Fees 2 लाख+donation 1.5 लाख

आदमी घर आकर खूब रोया, तो-

बीवी बोली : जानू मेरी फटी थी तो खूब मिठाई बँटी, खुद की फटी तो रोना आ गया!!!!

हँसो



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LADKI Aur SMS mein kya Similarity Hai.. ??
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Jab Tak UPER Se NEECHE Tak Pura DEKH Na
Lo CHAIN Nahi Milta… :O:D



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गर्लफ्रेंड :
ये सनी लिओन कौन है ?
संता :
ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.

जिनको देखने के बाद
आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है ।



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VERY HEART TOUCHING STORY
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कुत्ते का बच्चा अपनी मा से –
मा…. पिताजी दिखने मे कैसे थे?
मा रोते हुवे – पता नही बेटा, पिछे से आये थे,
पिछे से ही चले गये🐕🐕….

😝😝😝



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मुलगी – बस पुरे झाले आता, कोणी पाहिले तर,
मुलगा – काही नाही होणार, तु फ़क्त सरळ रहा, आणि पूर्ण दाखव, थोड़े अजुन होऊन जाऊ दे, जर तु नाही दाखवल तर मी,
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मी नापास होईन😝😝😝
विचार बदला…….😂😜



એક વાર એક છોકરી ચા બનાવી રહી હતી ,
ત્યાં એણે જોયું કે દૂધ ખાલી થઇ ગયું છે ,
તો એણે બેડરૂમ માં જઈ ને ગાઉન ઉતાર્યું અને………
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.સલવાર -કમીઝ પેરી ને બઝાર માં દૂધ લેવા ચાલી ગઈ.
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બધાય જોક્સ સેક્સી ના હોઈ અમારે પણ સમાજ માં રેવું છે હજી હો …….!!!!



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जानलेवा जोक 😜😜😜👌

बूढी औरत आलू काट रही थी कि अचानक उसकी आँखों में आंसू आ गए.

बहु ने कहा: “अम्मा ये प्याज तो नहीं फिर आँखों में आंसू क्यूँ”?

बूढी औरत आंसू पूंछते हुए बोली: “अल्लाह जन्नत बख्शे हाजी साब को, जब भी कोई बड़ा आलू देखती हूँ, उनके गोटे याद आ जाते हैं”…😝😂😂😂😂😂



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अकबर ने बीरबल से सवाल किया
– आदमी और औरत की सोच
में क्या फ़र्क़ है ?’

बीरबल ने बहोत सुन्दर जवाब दिया –

बोला : ‘औरत एक ही आदमी से बहुत.
सारी उम्मीद रखती है …

और आदमी बहुत सारी औरतो
से एक ही उम्मीद रखता है !! 😆😂😂



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Ek ladki ko english bolne ka bahut shouk tha..
Shadi ki 1st night pe use pata chala
ke uske patti ka ek pair nahi hai..
Woh ghar aa ke apni maa se boli
mom mere husband ka sirf ek foot hai..
Maa heran ho ke boli,,
Hey Bhagwan!!
beti aur tujhe kitna bada chahiye?

😂😜😜



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सेक्स के बाद लड़की अपने लवर को कहती हे

लड़की। तुम इतनी जल्दी कैसे थक जाते हो में तो नही थक ती

लड़का। सड़क कभी ख़त्म नही होती हमेसा पेट्रोल ही ख़त्म होता हे😄😉😅



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कोठे पर पुलिस ने छापा मारा, सारी लड़कियों को लाइन मे खड़ा किया,

वहाँ से 1 बूढ़ी औरत गुज़री, उसने
लाइन मे 1 लड़की से
पूछा क्या हो रहा है?
लड़की: अम्मा आम बाँट रहे हैं.🍋

बूढ़िया भी लाइन मे लग गई,

जब उस का नंबर आया तो पुलिस ने
कहा – अम्मा आप भी?

बूढ़िया : बेटा बूढी हूँ तो क्या हुआ
चूस तो सकती हूँ ।

😝😝😝😝😝😝😝😝😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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“PONDS” k aid me “GAAL” dikhate he.
“SUNSILK k aid me “BAAL”.
“LIPGUARD” k aid me “LIPS”.
To phir “WHISPER” k aid me DHOKHA kyu????
Jago Grahak jago?!!



D0UBLE MEANING ki limit:
Dad apne bete pappu ka result lene school gaye.
Dad:Madam, kab dogi? kafi der se mera Pappu KHADA hai.

Madam: Period to khatam hone do😊
——— 20e.in ———-
Awarded Double Meaning Joke:
lady to rikshwalla “…under tak jaayega?”
rikshawalla “bilkul jaayega madam, aapke liye toh khada kiya hai.”
lady “thik hai toh..ghumake phicche se le lo….”😃😀😝😆
——— 20e.in ———-
Dudhwala 🍼Continuously Ringing Door Bell.🔔
Lady💆 from Inside:
Bhaiya👴 kitna Dabaoge✊✊,
Ab bas bhi karo.
Tumse accha To Paperwala📰👨 hai;
Chupchap 😉Neeche se Daal Deta hai.😜😝😛…..
💤
——— 20e.in ———-
Most confusing double meaning joke..
:
Girl: aaj office jate hi boss mujpe chad gaya!
Friend : Q???
Girl: Main “late gayi” thi..
😝
——— 20e.in ———-
1st frnd to 2 Friend’
“Lay mithai kha!”
2nd Friend: Kis baat ki?
1st frnd:
Teri Bhabhi call centre me job karti hai,
aur usko Best “CALL GIRL” ka Award mila hay!
😱
——— 20e.in ———-
DHABE Pe PATI Ne 1 BANANA SHAKE
& PATNI Ne 2 mosambi juice Piye.
Counter Pe Payment K Time
WAITER Ne AAWAZ Di:
BHAIYA Ka 1 KELA
Aur BHABHI Ka 2 Mosambi Kaat lena.
🙂 -🍌🍏🍏
——— 20e.in ———-



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हम लड़के भी बड़े कमाल के है..
रात को सोते 206 हड्डियों के साथ..
सुबह उठते 207 के साथ है..😉😉😉😉

Jisko Samaj aaya Wo aage forward kare baki chota bheem Dekhe…



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एक गूंगी अपने स्तन हिला के
दिखा रही थी तो गूंगा अपनी
लुल्ली निकालकर हिलाने लगा!
अब आप बताओ क्या समझे?
.
..


गूंगी: दूध वाला कब आयेगा?
गूंगा: एक घंटे बाद!
😝😝😝😝😂😂😜



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हमने पूछा आज मीठे में क्या है,

उसने हल्का सा इशारा अपने होठों की और कर दिया.

अच्छा हुआ
नमकीन में नही पूछा…
😕😖



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एक लड़की सड़क पर जा रही थी। उसकी टी-शर्ट पर हवाई जहाज़ बना हुआ था। एक लड़का उसके साथ-साथ चलते हुए उसकी टी-शर्ट को घूरे जा रहा था।
लड़की (गुस्से से): क्या कभी हवाई जहाज़ नहीं देखा?
लड़का: हवाई जहाज़ तो बहुत देखें हैं पर ऐसा हवाई अड्डा नहीं देखा।

😜😂😊😜😂😊



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अध्बुध फैक्ट्स (सत्य) :

१. रोटी का एक निवाला 7 सेकंड के बाद पेट में पहुचता है.

२. इंसानी बाल 3 किलो तक वज़न उठा सकता है.

३. हर मर्द के L की लम्बाई उसके हाथ के अंगूठे से 2 गुना होती है.

४. औरतें मर्दों से ज्यादा पल्खें झपकती हैं.

५. और तेरा ध्यान अभी तक अंगूठे पे ही है.

नापले भाई,

पहले तू L ही नापले, मैसेज की माँ की . 😂😂



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हर चीज़ सोडा नहीं होती!
पप्पू और उसकी गर्लफ्रेंड गाड़ी में बैठे बातें कर रहे थे। बातें करते-करते पप्पू थोड़ा रोमांटिक हो गया पर गर्लफ्रेंड का रोमांस का कोई इरादा नहीं था तो पप्पू ने कहा, “चलो तुम अपने हाथ से मुझे खुश कर दो।”

गर्लफ्रेंड: हाथ से कैसे, क्या करना होगा मुझे?

पप्पू: याद है बचपन में जैसे सोडा की बोतल को हिलाते थे और बाद में उसे एक दूसरे पर स्प्रे करते थे। बस वैसे ही करना है।

गर्लफ्रेंड: ठीक है।

पप्पू ने अपना निकाला और अपनी गर्लफ्रेंड के हाथ में दे दिया। गर्लफ्रेंड ने उसे हाथ में पकड़ा और हिलाना शुरू कर दिया। दो मिनट बाद पप्पू की आँखों में आँसू निकल आये, पूरा बदन पसीने से लथपथ हो गया।

गर्लफ्रेंड: क्या हुआ? तुम रो क्यों रहे हो?

पप्पू(चिल्लाते हुए): साली अपना अंगूठा हटा ऊपर से।



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एक बच्चा अपने पड़ोस मे रहने
वाली लड़की को उसके ब्वॉय फ्रेंड के
साथ
किस करते हुए देख लेता है.
बच्चा : मुझे भी करने दो, वरना मैं आपके
मम्मी पापा को बता दूँगा.
लड़की : ले यार तू भी कर ले.
बच्चा बहुत देर तक कोशिश
करता रहा पर
लंबाई (height) कम रहने के कारण किस
नही कर पाया,
अंत मे बच्चा परेशान होकर बोला,
.
.
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भाड मे जाए दुनियादारी, जो काम
गलत है
वो गलत है.. मैं तो बताऊंगा



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सुहाग रात पे बीवी पति से बोली, “देखो, प्लीज मेरे पास मत आना”।
पति: परन्तु क्यों?
पत्नी: मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।
😥💃



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बीवी को खुश रखने के 5 नियम:
1. अपनी बीवी की हर रोज़ लेनी चाहिए – खबर
2. उसका पकड़ कर बार-बार चूमना चाहिए – हाथ
3. उसके बड़े आराम से दोनों दबाने चाहिए – पैर
4. उसकी आगे से ही नहीं पीछे से भी करनी चाहिए – तारीफ
5. उसके सामने आते ही अपना निकाल कर उसके हाथ में रख देना चाहिए – पर्स

😂😂😂😂😂😂



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Sali Apne Jije Se Boli: “ Jija Ji 500 Rs
De Do Agle Hafte De Dungi
.
Jija: “ Tu 1500 Rs Lele Par abi
deDe :india..hahahhahah ­ahaha



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Mohabharat mein sabse bewakuf kaun tha?
guess…guess..
Dusshasan! Kaise?
sala 2 episode tak sari khichta raha
satiupar bhi kar sakta tha***.
😂😂😂😂😂😂



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A Girl Checks Her Weight = 58kg .
Removes Sandal = 56.
Then Dupatta = 52
Now Coins Finished…….
.
.
.
.
A Boy In A Q Behind Her
Said
Ü Carry On””,
I Have Coins!



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दोन चार दिवस मोजे घालून पाय
सुद्धा गोरे होतात
.
.
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. पण आयुष्यभर
चड्डी घालून काहीही उपयोग
होत नाही…
😆😆😂😂😝😝



न जाने वो कैसे चैन की नींद
सो जाते हैं
.
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कमबख्त हमें तो हर करवट पे
“L##A” सेट करना पड़ता है
😂😂😂😂😂😂



अकबर ने बीरबल से सवाल किया
– आदमी और औरत की सोच
में क्या फ़र्क़ है ?’

बीरबल ने बहोत सुन्दर जवाब दिया –

बोला : ‘औरत एक ही आदमी से बहुत.
सारी उम्मीद रखती है …

और आदमी बहुत सारी औरतो
से एक ही उम्मीद रखता है !! 😆😂😂



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Boy: sweetheart, I have two tickets of English movie
wanna come?

Girl: Which Movie?

Boy: Condom of Shailesh.

Girl : teri Maa ka ######, dehati..
Its “Quantum of Solace”😂😂😂😂



Two Line Status
गुरुर करती होगी तू अपने गोरे रंग पे,
अपनी जांघो के बीच देख, गुरुर टूट जाएगा 😂



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karo na plz karo na jaldi
karo na plz karo na jaldi karo na mujhe
acha lage ga 1 bar hamare payar ki khatir
karo na kisi ko pata nahin chale ga plz sirf 1
acha sa sms kero na plz

Hahahaha😝😝😝😝⁠⁠⁠4:



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Agr Aapko 18 Saal ki Larki Jhuk Kar pranam Kary
To
Aapko Uski Kya Cheez Nazar Aayegi?
.
.
.
.
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.
.
.
.
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Uske Achhe Sanskar .
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Bhai Hath Jorta Hon Kabhi To Sahi Socha Karo. 

😜😜😜😜😜😜



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Pehle Hath Me Lo,
Phir Moon MeLo,
Phir Thuk Lgao,
Phir Under Gusao,
Kitna Mushkil Hota Hai Sui Me Dhaga Dalna 
😂😂😂😂😂😂



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Boss ne poocha … Der kyu hui.. Late Otha Kya??
Assistant – nahi sir, otha tha isiliye late ho Gaya
Jisko samja wo share karo
😝😝😝😝😝😝😝



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Aniket” Kal meri girlfriend ka
birthday
hai,
uske haath mein kya gift du ??
.
.
.
Golu” Apna de de..
.
.
Aniket” Mazaak mat kar, koi badi cheez
bata!
.
.
.Golu” Toh mera de de… 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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मज़ा ही मज़ा!
एक लड़की की शादी हुई और उसकी सहेली को उसकी सुहागरात के बारे में जानने की बड़ी ही उत्सुकता थी।

सहेली: बता ना कल रात को क्या हुआ?

लड़की: कुछ नहीं।

सहेली: पर कल तो तेरी सुहागरात थी, कुछ तो हुआ होगा?

लड़की: कह रही हूँ ना कुछ नहीं हुआ।

सहेली: अच्छा तो मुझे कल रात की सारी घटना बता।

लड़की: रात को दस बजे मेरे पति कमरे में आये।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: उन्होंने अपना कोट उतारा और खूँटी पर टांग दिया।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी टाई उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी शर्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी बनियान उतारी और और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी बेल्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी पैंट भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने मेरी साड़ी उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर मेरा ब्लाउज उतारा और खूँटी पर टांग दिया।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने मेरा पेटीकोट भी उतारा और खूँटी पर टांग दिया।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने मेरी ब्रा भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर तो जरूर कुछ मजेदार हुआ होगा?

लड़की: हाँ हुआ था ना बहुत मजा आया।

सहेली: क्या हुआ था?

लड़की: इतने सारे कपड़े लादने की वजह से खूँटी टूट गई और वो सारी रात खूँटी ही ठोकते रह गए।



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Santa ne 1st year ka exam diya aur usko jail ho gayi.
Kyun?
Paper mein sawaal tha ki:-  Nehruji kab paida huve?
Santa ne jawaab likha:- Jab unki maa Beep…



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Lady Tcher – Bachho, batao Samosa aur kachori, me kya fark hai ?
Ek Saitan Baccha bola – Madam, Bra pehenogi to Samosa dikhega,
Nahi pehenogi to kachori….!!



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1 aurat 2nd aurat se- kya tum karte waqt apne pati se baat karti ho?
She replied- agar unka phone aata hai to kar leti hun..
“aakhir pati hai wo mere..😂



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Buntya : Pata nahi yaar usme ghanta bhi hota hai aur periods bhi ….
Benchod very confusing …!!😜😝😄



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Pehli: “Ladkiyon Ki Jeans Mein Zip Ka Kya Kaam Hai?”

– Doosri: “Jab Unke Paas Kuch Pakadne Ke Liye Hai Hi Nahi To Wo Bathroom Jane Ke Baad Hath Kyo Dhoti Hai….. 👐❓❓❓❓❓



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Agar apke sath ek hi bed par
1 side nangi ladki👧👗👙
Aur
Dusri side nanga ladka👦👔👖
letaa ho
To aap kiski taraf GA karke Soyenge……
👉❓❓❓❓❓👈



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કોલેજ માં એક છોકરી પ્રથમ દિવસે લાલ👙 બ્રા પહેરી ને આવી તો છોકરાઓ ગીત ગાવા લાગ્યા.

“लाल लाल होठो पे गोरी कीसका नाम हे”

 

 

 

બીજા દિવસે એ ભુરા-કલર (नीला-कलर) ની બ્રા પહેરીને આવી છોકરાઓ એ ગીત ગાયુ…

“नीले नीले अंबर पे चांद जब आए”

 

 

ત્રીજા દિવસે બ્લેક કલર ની બ્રા પહેરીને આવી છોકરાઓ એ ગીત ગાયું…

“गोरे गोरे मुखडे पे काला काला चशमा”

 

 

 

છોકરી ને વીચાર આવ્યો કે હુ જે કલર ની બ્રા પહેરી ને જાઉં છું તેના પર જ આ રોમીયો ગીત ગાઇ છે…
આજે તો “બ્રા” જ પહેર્યા વગર જાવુ છે…
એ “બ્રા” પહેરીયા વગર ની કોલેજ પર ગઇ…..

 

👩
🌕 🌕

 

 

 

વીચારો હવે છોકરાઓ એ કયુ ગીત ગાયુ હશે ??????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

એ લીંબુડા જુલે તારા બાગ મા…..
😄😀😃😜😜😜😜 20e.in



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A boss said to his secretary “I want to have SE# with U.I will make it very FAST. I’ll throw Ghc1000 on the floor, by the time you bend down to pick it I’ll be DONE.” She thought for a moment then called her boyfriend and told him the story. Her boyfriend then said to her, do it but”Ask him for GHc 2,000, pick up the money very fast he wouldn’t even have enough time to undressed himself.” So she agrees. Half an hour goes by, the boyfriend decides to call his girlfriend, he asks, “what happened?” She responds,”The Bustard used COINS, I’m still PICKING and he is still Doin the job!!!😅😅😋 Boy friend fainted..Make someone happy and laugh …



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सर्वात छोटा जोक

डॉक्टर : उलटी होते का
सनी लिओन : होउ का



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एक औरत को बाज़ार में पीछे से किसी ने ऊँगली कर दी और वह छुप गया।
पीछे एक 65 साल का बूढ़ा खड़ा था।
औरत: बाबा जी मिस्ड काल आपने दी?
बाबा: मेरा तो बैलेंस ही ख़तम है।



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लड़का डॉक्टर से : मेरी गर्लफ्रेंड प्रेग्नेंट
है पर मैंने प्रोटेक्शन इस्तेमाल
किया था…|
डॉक्टर: एक कहानी सुनो,
एक शिकारी एक दिन बन्दूक की जगह
छतरी ले गया,
अचानक शेर सामने आ गया तोह उसने
छतरी का हैंडल खीचा और
गोली चला दी,
शेर वही मर गया…
लड़का: घंटा….
किसी और ने गोली मारी होगी….!!
डॉक्टर: एक्ज़ेक्टली😂

😋😝😜😛
नया है जल्दी आगे भेजो…….



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👉👌
Very Touching..
Santa : Kal pehli baar maine girlfriend ki yaad bhulane k liye Sharab ki Botal ka Sahara liya..
Banta : Phir kya hua ?
Santa : Hona kya tha…
fas gaya Bottle mein !!!
😄😃😀😃😄😀😃😄



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Preeto: I Am Pregnant.

Santa: Par Main To England Me Tha.

Preeto: Aapki Photo Thi Na.

Santa: Ullu Mat Bana Kamini, Photo To Kamar Tak Hi Thi.



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हर हिलती हुई झाड़ी मे भूत नही होता !

हो सकता है कोई उसमे अपनी मोहब्बत को ‘अन्जाम’ दे रहा हो !!
😜😜😜😜😜😜



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आज सनी लियोन का जन्मदिन है…
.
.
यह SMS 9 लोगो को भेजो तो सनी लियोन ख्वाब में आकर आपसे करेगी ! एक लड़के ने इसे झूंठ समझ कर डिलीट कर दिया , तो ख्वाब में
सनी देओल आकर मार गया !! आगे आपकी मर्जी ….लेनी है या देनी है…😜😝😛😂😂😁



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❤प्यार बिना चैन कहा रे………………………..
और…..?
चैन खोले बिना…
❤प्यार कहा रे…………😜



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डिलीवरी के बाद, संता की बीवी को टाँके लग रहे थे!

संता खिड़की से झांक रहा था! उसे अच्छे से दिख नहीं रहा था!

वह ज़ोर से चिल्ला के बोला, ओये डॉक्टर, पूरी मत सिल देना !
😛😛😛😛😛😛



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एक पठान रोड़ पे सुसु कर रहा था,,,!

उसे पुलिस ने पकड़ा……ये गैर कानुनी है,,,,!

पठान,,,,,या अल्लाह,,,क्या बोलती तुम,,,?

गैर का नुनी,,,,,,?

ये बचपन से हमारा अपना नुनी है,,,,,,!

😀😀😀😜😝😛



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सुहाग रात को नवाब अपनी दुल्हन से बोला,
“क्या हमे कुछ करने कि इजाजद है?”

दुल्हन ने शर्माकर जवाब दिया,
“हम ने तो गैरो को भी मना नही किया, आप तो अपने है”
😂😄😝😜😂



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दुनिया का कोई भी ऐसा सभ्य ईशारा नहीं है,

जिससे किसी लड़की को यह बताया जा सके कि उसकी स्कूटी की हेडलाइट जल रही है।😝



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गणित की क्लास में मैडम ने
बच्चों से पूछा,

“एक पेड़ पर 10 कबूतर बैठे हों,
और तुम उनमें से एक को गोली
मार दो, पेड़ पर कितने कबूतर
बचेंगे…?”

पप्पू ने हाथ उठाकर जवाब दिया,

“मैडम, एक गोली लगने से
मर जाएगा,
और बाकी धमाका सुनकर
उड़ जाएंगे, इसलिए पेड़ पर
एक भी कबूतर नहीं बचेगा…”

मैडम ने कहा, “बेटे पप्पू,
चूंकि यह गणित की क्लास है,
इसलिए तुम्हारा जवाब गलत है…

इस सवाल का जवाब नौ (9)
ही होगा, लेकिन
तुम्हारा सोचने का तरीका
मुझे पसंद आया…”

.
पप्पू को बेइज़्ज़ती महसूस हुई..
.वह फिर बोला,

“मैडम, क्या हम आपसे एक
सवाल पूछ सकते हैं…?

“मैडम ने कहा, “ज़रूर…”

पप्पू ने सवाल किया,

“एक पार्क में एक बेन्च पर
बैठी हुई तीन महिलाएं
सॉफ्टी (कोन वाली आइसक्रीम)
खा रही हैं…
.
एक कोन को जीभ से
चाट रही है,
दूसरी उसको दांतों से
कुतर रही है,
और तीसरी उसको मुंह में
लेकर चूस रही है…
.
अब आप बताइए, उन तीनों
महिलाओं में से
शादीशुदा कौन है…?”

सवाल सुनकर मैडम झेंप गई,
शर्म से लाल हो गई,
लेकिन सारी क्लास के
सामने बेवकूफ साबित होने से
बचने के लिए काफी देर
सोचने के बाद बोलीं,

“जो कोन को मुंह में लेकर
चूस रही है,
वही शादीशुदा है…”

पप्पू मुस्कुराया, और
तपाक से बोला,

“नहीं मैडम, शादीशुदा वह है,
जिसकी मांग में सिंदूर है,
लेकिन आपका सोचने
का तरीका मुझे पसंद आया…”

।।।नया है आगे भेजो हंसो मत।।।
😜😜😜😜😜😄😄😄😄



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दादा कोंडके शायरी:

मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब मेरी बात का..!! 😛

और देती हो तो खड़ा हो जाता है,
रोम-रोम जज्बात का.. 😳

मूह में लेना तुम्हे पसंद नहीं,
एक भी कतरा शराब का..😛

फिर क्यूँ बोलती हो के धीरे से डालो,
बालों में फूल गुलाब का…..😛

वोह सोती रही में करता रहा,
इंतज़ार उसके जवाब का..😳

अभी उसके हाथ में रखा ही था
के उसने पकड़ लिया,
गुलदस्ता गुलाब का..😛

उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो,
दीदार मेरे हुस्न-ओ-शब्बाब का.. 😛

उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है..
कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का..!! 😛💞



SUNNY LEONE: आज तीन डाकू आए और मेरी इज्ज़त लूट ली
HUSBAND: तुमने उन्हें रोका नहीं?
SUNNY: मैंने उन्हें बहुत रोका, लेकिन वो बोले “अब हमें जाने दो, हम बहुत थक गए हैं….
😜😜😜😜😜😜😜😜



पति और पत्नि ये संसार की गाड़ी के दो पहिये है ….
इसमें का एक भी पहिया बिगड़ गया तो
संसार की गाड़ी चल नहीं सकती…
इसलिए…
.
.
.
बुद्धिमान लोग स्टेपनी 💃 रखते है !😃😃😀😛😜
👌



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देश का बच्चा बीगड रहा है

भाई भाई से झगड रहा है .

लडका लडकी पे चढ रहा

ईतना कूछ हो रहा है

और तू लवडा SMS पढ रहा है



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इंसान कितना भी गोरा क्यो न हो…

उसकी एक चीज हमेशा काली रहती है….

..
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👤👤👥👥

परछाई

बाकी तेरी सोच भी ठीक है भाई



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साम्भा: मैं इन दोस्तों का क्या करूँ जो मैसेज का जवाब नहीं देते?

गब्बर: कुछ नहीं, बस इनके हाथ काट दो और रोज़ इन्हें ब्लू फिल्म के क्लीप भेजो! तड़प-तड़प के मरेंगे साले.



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Girl: Is dress ka kya
price hai?
Shopkeeper: Sirf 5 kiss
Girl: Aur us dress ka?
Shopkeeper: 10 kiss
Girl: Dono dress pack kar
do, bill daadi dengi : 😜😝😝😛😜☺😊



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ज्यादा नुक्ताचीनी ठीक नहीं!
एक बार एक केले वाला गली में केले बेच रहा था तो अचानक एक महिला ने उसे आवाज़ लगा कर बुला लिया।

महिला: भईया केले कैसे दिए।

केले वाला: 25 रूपए दर्जन बीबी जी।

महिला: अरे भईया केले तो पिलपिले हैं, कड़क और लम्बे केले नहीं हैं क्या?

केले वाला: बीबी जी कभी तो केले खाने के लिए भी ले लिया करो।



पप्पू अपनी बीवी के साथ कार में कहीं जा रहा था! पप्पू स्पीड तेज करके बोला, देखी मेरी स्पीड?
अचानक कार बंद हो गई तो जीतो हँसने लग गई.
पप्पू: तू हंसी क्यों?
जीतो: कल रात की याद आ गयी.



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एक लड़की अपनी
कुतिया से पूछती है:-
तुम्हारे इतने सारे बच्चे क्यूं होते हैं ??
:🐕
:🐕
:🐕
:🐕
:🐕
कुतिया : – बहन, कपड़े उतार कर रोड पर घूमो,
पता चल जाएगा !!!!😀😜😜😜



अर्ज़ किया
संडास🚽 में तेरता हुवा “गु”
.
.
.
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.
संडास🚽 में तेरता हुवा “गु”
.
.
.

“गु” से याद आया
group admin
केसा है रे तू👆
😄😄😜😛😷



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दुल्हन की विदाई पर ससुर ने
एक परचा जमाई राजा के हाथ में
दिया जिसमें लिखा था-
गया हुआ माल वापिस
नहीं होगा।

जमाई उसका भी बाप था, जवाब में उसने भी एक पर्चा दे
दिया, जिसमें लिखा था- .
.
.
.

.
सील टूटी होने पर माल स्वीकार
नहीं किया जायेगा।



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लड़की का इंतज़ार!
दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थी।

पहली लड़की: कल रात मैं अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूमने गयी थी और सच में कल तो बहुत ही हसीन रात थी।

दूसरी लड़की: सचमुच, क्या हुआ वहाँ?

पहली लड़की: पहले तो हम फिल्म देखने गए फिर खाना खाया और फिर उसके बाद वो मुझे अपने फ्लैट पर ले गया।

दूसरी लड़की: वाह! फिर क्या हुआ?

पहली लड़की: उसने मुझे पलंग पर लिटाया और मुझे प्यार से चूमना शुरू किया। फिर उसने धीरे-धीरे मेरा टॉप उतारा जो मैंने एक दिन पहले ही खरीदा था।

दूसरी लड़की: वाह! तुमने नया टॉप खरीदा?

पहली लड़की: हाँ वो मॉल में सेल लगी हुई है न, मैंने तो एक जीन्स भी ली थी।

दूसरी लड़की: क्या वहाँ अब भी सेल लगी हुई है?

पहली लड़की: हाँ अभी भी है।

दूसरी लड़की: चलो हम शॉपिंग चलते हैं।
.
.
.
.
.
.
.
.
कितने मज़े से स्टोरी पढ़ रहे थे। भाई लड़कियाँ हैं सेल लगी हुई है चली गयी शॉपिंग कब तक बैठे रहोगे इंतज़ार में?



लड़की ने ‎स्टेटस ‬डाला :

आज बहुत गर्मी से,मन कर रहा है,‪ फैन के नीचे सो जाऊं…..

मैंने कमेन्ट कर दिया :

पगली तेरा सब से बङा फैन तो मैं हूँ !..

कमीनी ने‪ ब्लॉक ‬कर दिया..
😜😜😜😜😆



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बंता: यार एक मसला खड़ा हो गया है ।
……
……
……

संता: यार इतना मसला ही क्यों, जो साला खड़ा हो गया



बीवियाँ फलों जैसी होती है ..
कोई आम जैसी मीठी 🍋
तो कोई केले के पेड जैसी उंची 🍌
कोई सेब जैसी लाल 🍎
तो कोई स्ट्राबेरी जैसी रसभरी 🍓
कोई पपीते जैसी गर्म 🍈
तो कोई मोसंबी जैसी खट्टी मीठी 🍊
तो कोई अमरूद जैसी मसालेदार 🍏

प्रॉब्लम तो मर्दो में है ..
बेशर्मो को तो फ्रूट चाट चाहिए..
🍌🍈🍓🍉🍇🍒🍋🍊🍎🍏



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16 साल की उम्र में पहली बार किया तो
खून आया

दूसरी बार किया तो
दर्द हुआ

तीसरी बार किया तो
जलन हुई

चौथी बार किया तो
आसानी से हुआ
.
. .
. . .

 

 

 

 

 

 

 

 

अरे कमीनों
शेविंग का अनुभव बता रहा हूँ
अपनी सोच बदलो

😜😜😜😜😜😜😜😜



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Air Hostess ki
Shirt ki left side p Name-plate lagi thi-: “KOMAL”.

Santa badi der tak dekhta raha fir himmat kar k puch he liya -: Dusra wala
“SAKHT” hai kya..??
😆😆😆😜😜😜😝😝😝



दूध की थैली ले लो
दूध की थैली ले लो
.
लड़की बाहर आती है और
शरमा कर वापस अंदर चली जाती है
.
माँ : क्या हुआ ??
लड़की : कमीना ब्रा बेच
रहा है।😝😜😂😂😉



रात भर वो आई नहीं , हम हिला हिला कर
यूँही सौ गए
जो हिला रहे थे वौ पंखा था , जो आई
नहीं वौ बिजली थी
नालायकों अपनी गंदी सोच
बदलो तभी देश बदलेगा !…..
😂😂😂😂😂😂

Akela modi kya kya badlega……



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बिकिनी एक ऐसी पोशाक है

जिसमें पहनने वाली लड़की का 90% बदन नंगा रहता है,
सिर्फ़ 10% बदन ढका रहता है।

मगर धन्य हैं लड़के
कि वो नग्नता पर ध्यान न देकर सिर्फ़ उस 10% बदन पर ध्यान देते हैं जो ढका हुआ होता है।

ये है लड़को की शराफत
जय हो….!!🙏
😜😄😄😄😂😂😜😜



💕💕 लड़की की टी-शर्ट पर लिखा था:
” अमूल – द टेस्ट ऑफ़ इंडिया ”

उसे देख कर हमारे ग्रुप एडमीन बहुत प्रभावित हुआ और अपनी पैंट पर लिख दिया:
” कुरकुरे – टेढ़ा है पर मेरा है। ”
😜😜😜



कॉलेज वाली… मसालेदार होती है

पड़ोस वाली… कड़क होती है

ऑफिस वाली… मीठी होती है

घर वाली… फीकी होती है

होटल वाली… मस्त होती है

5 स्टार वाली… महंगी होती है

लेकिन एक बात है यार…

चाय आखिर चाय होती है।

पता नहीं क्या-क्या सोचते रहते हो…

सोच बदलो तो देश बदलेगा

अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा ।।।



सवाल ये है कि ‘So Sweet’ को ‘Cho Chweet’ बोलने वाली लड़कियां सूट की दुकान पे ‘Suit’ कैसे बोलती होंगी ??
😉



एक्स्ट्रा कमीना बच्चा
बच्चा : अंकल ! आंटी रात को कबूतरों को दाना देती है क्या ?

अंकल : नहीं, क्यों ?

बच्चा : फिर उनकी रात में आवाज़ क्यों आती है..

आह आ आ आ आ आ आ आह..