Category - Political Jokes


*मतदान किया सद्बुद्वी से*
*देश बच गया मंदबुद्धि से*
😄😄😄



Explore Political Jokes

जिस प्रकार नेहरू ने नेहरू को भारत रत्न दिया था!

वैसे ही राहुल ने राहुल का इस्तीफा लेने से मना कर दिया है !
“खानदानी लोग हैं साहब”
😜



Explore Political Jokes

एक अंदर की बात बताऊ
कांग्रेस की कुल सीटो से ज्यादा
तो मोदीजी का सीना है 😜
खैर छोड़ो।😊☺️👍



ममता बनर्जी मोदी को हराना चाहती है, लेकिन चुनाव नहीं लड़ रही..

मायावती मोदी को हराना चाहती है, लेकिन चुनाव नहीं लड़ रही..

अरविंद केजरीवाल मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..

क्लेश जादो मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..

शरद पवार मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..

राज ठाकरे मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..

स्वर्ग सब जाना चाहते हैं, लेकिन मरना कोई नहीं चाहता 😏



एक शमशान में लिखा था
‘मृत्यु अटल है’

एक कांग्रेसी को बड़ा गुस्सा आया 😡😡

उसने नीचे लिख दिया

ये संघ की चाल है। मोदी ने श्मशान पर भी कब्जा कर लिया कुछ नही छोड़ा
मृत्यु न अटल है न आडवाणी है

हमारी मृत्यु तो RAHUL GANDHI है।

😂😂😂



मेरा पिछले तीन चार सालों का फेसबुक , वाट्सअप का अनुभव कहता है कि…

*मोदीजी के खिलाफ* लिखने का साहस बहुतो ने किया

पर *राहुल गाँधी की तारीफ* लिखने का साहस कोई भी माई का लाल नही कर पाया
😆😂



मैं कल भारत आया था लेकिन भारत बन्द था
👇
.
.
.
.
.
.
.
.
.
विजय माल्या ..😂😂



आज फीर त्रिपुरा मे एविम मसीन खराब हो गई है

😆😆😆😆=राहुल गांधी



( 1 ) ग्वार फली ₹100 rs किलो…
.
.
.
सोचो…..,
.
.
.
पढी लिखी होती तो कितना भाव खाती।

😳😳😳😳😳😳😳😳

( 2 ) काली मिर्च Rs1000 में एक किलो….
.
.
.
सोचो अगर गोरी होती तो
कितना भाव खाती……

😜😜😜😜😜😜😜😜

( 3 ) हमने तो अब सोचना ही छोड़ दिया जब से विद्या बालन कहने लगी है की ……
.
.
.
.
“जहां सोच वहा शौचालय !”

😝😝😝😝😝😝😝😝

( 4 ) आज राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले…..
.
.
.
.

3 घंटे तो किसान उन्हे यह समझाते रहे कि गेहूँ का कोई पेड़ नहीं होता।

😝😝😝😝😝😝😝😝

( 4 ) सोनिया बेहोश होते होते बची जब राहुल ने पुछा…..
.
.
.
.
.
मॉम, ये किसान खेती क्यों करते है..?
.
.
.
.
अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!!

😂😂😂😂😂😂😂😂

( 5 ) राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद सब किसानों ने 100-100 रूपये इकट्ठे किये और
सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि…
.
मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये……
.
.

क्योंकि
.
.
.
.
“फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..

😎😂😂😂😷😷😷😷

( 6 ) राहुल किसान से….

आप के पास कितनी जमीन है
.
.
.
.
किसान: हजूर, 15 बीघा…
.
.
राहुल: वो कितनी होती है?
.
.
किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा जी की जमीन के छोटे कोने जितनी।
.
.
.
.
राहुल: ओह्ह!!! तो आप क्या उगाते हैं…..?
.
.
.
.
किसान : कपास।
.
.
.
राहुल: वो क्या होता है?
.
.
.
किसान: जी जिससे आप का
कुर्ता बनता है……।
.
.
.
.
राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते है….
.
.
.
और, क्या है आप के पास?
.
.
.

किसान: जी, दो बैल हैं?
.
.
.
राहुल:गुड……
.
.
.
कितना दूध देते हैं?
..
.
.
.
किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या??

😢😢😢😢😢😢😢😢

( 7 )राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि…
.
.
.
इतनी मोटी घास !!🌾🌾
.
.
क्या बाहर से बीज मगांया है ?🌾🌾
.
.
.
.
😳किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है ।🌱🎋🎋
.
.
..
राहुल – अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना🍘🎋
.
.
.
.
😠किसान – हाँ।
.
.
.
.
राहुल ग़ांधी – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ….??

कब तक लगेगा??🍘🍘🎋
.
.
.
.
किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..
😡😖😫😤😤

अकेले मत हँसिये… नया है।
जल्दी forward कीजिये



बिहार में पत्नियों की नयी धमकी :

मुझे आडवाणी मत समझना की चुपचाप सबकुछ सह लूँगी , नीतीश की तरह किसी के साथ भी भाग जाऊँगी ।



‪शराबियों की बददुआ लगी है
.
.
बिहार सरकार को 😂



‪नितीश कुमार नें महागठबधंन की भू्ण हत्या कर दी
दो सांडों की लड़ाई में काँग्रेस पिटी
☝🏻🙁

😝😝😂😂



‪बिहार मे कुल मिलाकर हुआ ये की नवविवाहिता अपने पूर्व प्रेमी के साथ भाग गयी 😂😂😂😂



‪नीतीश कुमार वो खुबशुरत हूर की परी है जिनके ब्रेकअप का इंतजार हर आशिक़ को था ।
#बिहारी 😂😂😂



‪वैसे भी नीतीश कुमार के पास इस्तीफे के अलावा कोई
चारा बचा नही क्योकि सारा चारा तो लालू खा गया था 😂



‪कभी सुना है कि किसी मुख्यमंत्री के इस्तीफा देने पर उसे बधाई दी जाए.
मोदी जी भी ना मस्ती करने का कोई मौका नही छोड़ते. 😂😂😂



‪ई सोनम वोनम कुछ नहीं ! असली बेवफा तो नितीश कुमरवा है- लालू 😜😜



‪नितीश के इस्तीफे के साथ ही भाजपा प्रवक्ता प्रेम शुक्ला ने जदयू प्रवक्ता राजीव रंजन पांडेय को फ्रेंड रिकवेस्ट भेज दी है..!!

😃😃😃😃



‪ड़र लगता है साहब
2019 में विपक्ष रहेगा या नहीं
😜😂😜



‪उधर कमांडो ने तेजस्वी को बीच रास्ते मे गाड़ी से उतार दिया,,,आप डिप्टी cm नही रहे 😜😂



‪केजरीवाल अपने सभी विधायको को ये कहता सुना गया है कि

“अगर किसी ने भी अमित शाह का फोन उठाया तो ये समझ लेना कि फोन नहीं पर मेरी अर्थी उठा रहे हो” !

😜😜😜



‪*ललुआ-ललुआ दूर के*
*चारा खाएं चूर के*
*तेजस्वी को दिया थाली मे*
*नितिश को दिया प्याली मे*
*नितिश गए रूठ*
*गठबंधन गया टूट,,,,,,*

😉😂😀😀😀😂



‪राहुल गांधी भी गजब हैं

कुछ दिन पहले गुजरात के शंकर सिंह वधेला जी से मिले …. दो दिन बाद शंकरसिंह वधेला ने कॉन्ग्रेस से इस्तिफा दे दिया

दो दिन पहले नितीश कुमार राहुल गांधी से मिले,
और आज नितीश कुमार ने इस्तिफा दे दिया

वाह रे राहुल गांधी …😂😂😂



कैंब्रिज, हावर्ड, ऑक्सफ़ोर्ड, आई.आई.एम., आई. आई. टी., सब भूल जाओ,

संघ की शाखाओं का placement तो देखो,

*_राष्ट्रपति प्रधानमंत्री उपराष्ट्रपति_*😂
😝😝😆😆🙏



वेलकम मूवी जैसा लग रहा है माहौल

केंद्र में उदय शेट्टी
यूपी में मजनू भाई
अमेरिका में RDX
😝😝😝😝😝
और दिल्ली में डा. घुंघरू😅😝😝😝😝



मोहल्ले में दिन-रात भौंकने वाला कुता अगर कहीं चुपचाप पड़ा हो तो समझ लो कि उसे चोट गंभीर लगी है.
.
.
.
इस संदेश का केजरीवाल से कोई संबंध नहीं है 😀



मोहल्ले में दिन-रात भौंकने वाला कुता अगर कहीं चुपचाप पड़ा हो तो समझ लो कि उसे चोट गंभीर लगी है.
.
.
.
इस संदेश का केजरीवाल से कोई संबंध नहीं है 😀



मोहल्ले में दिन-रात भौंकने वाला कुता अगर कहीं चुपचाप पड़ा हो तो समझ लो कि उसे चोट गंभीर लगी है.
.
.
.
इस संदेश का केजरीवाल से कोई संबंध नहीं है 😀



राहुल गाँधी अकेले ऐसा नेता हैं

जो बर्थडे मनाने लन्दन

दवाई लेने न्यूयार्क

बाल कटाने स्पेन

और “नाक कटाने” इण्डिया आते हैं



नौकरी के लिए भटकने वालो के लिए खुशखबरी जुलाई में राष्ट्रपति का पद खाली होने वाला है

😉☝😃😜😄😝😂👍



केजरीवाल सड़क पर पडे उस कोल्डड्रिंक के खाली केन की तरह हो गया है

जो भले ही आपका कुछ ना बिगाड रहा हो

पर देखते ही

लात मारने का मन करता है
😂😂😂😂😂😂😂



आज का सुविचार
😂😂
😂😂
“जूता भी बादाम की तरह होता है,
😂😂
😂😂
जितना खाओगे उतनी अक़्ल आएगी”

😂अपना केजरी 😂😁😁



‪बीवी को कही घुमाने जाये तो शादी का एल्बम जेब में रख कर साथ ज़रूर जाये।
जनहित में जारी
*एंटी_रोमिओ दल*

न खाऊंगा, न खाने दूंगा- मोदी

न पटाऊँगा, न पटाने दूंगा- योगी
😂😂



‪असफलताओ के चलते आत्महत्या करने की सोचने वालो..
.
.
.
.
एक बार राहुल गांधी जी की जीवनी पढ लेना…
😂😂जी उठोगे 😂😂



‪सुनो बे चमचों
.
.
मोदी फेकू नहीं है उखाडफेंकू है!! 😂😂



‪टीचर- तेरे से बड़ा नालायक आज तक कोई पैदा नही हुआ होगा 😤😤😤😤
.
स्टूडेंट- गुरुजी , लगता है आपने ” राहुल गांधी ” का नाम नही सुना 😮😮😮😂😂😂😝😝😝



‪यह U P वाले भी बैवफा है,
,
,
,
,
,
,
,
,
दिल मुझे और वोट भाजपा को देते हैं!
डिम्पल भोजी,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,



बीवी पति से-..तुम ठीक से रहोगे
तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..

ज्यादा समझदारी दिखाई तो
फिर कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से…

उसके बाद भी अकड़ोगे तो फिर

‘आप ‘ का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है…ध्यान रहे…!😜😝



गब्बर से ज्यादा बी.जे.पी. का डर…

चार चार कोस तक
जब कोई चुनाव होता है ,
तो सभी पार्टियाँ कहती हैं कि
मिलकर चुनाव लड़ो…
वर्ना बी.जे.पी. जीत जायेगी !!!!!!
😜😜😜😜



बंद! बंद! बंद! बंद! बंद!

पूराने नोट बंद 😱
पान गुटखा बंद 😱
स्कूल में टीशर्ट बंद 😱
कत्लखाना बंद 😱
अवैध मांस बंद 😱
प्यार करना बंद 😱
मेरे कुँवारे दोस्तों जल्दी से जल्दी शादी करलो कही शादी करना ही बंद ना हो।
क्योंकि मोदी और योगी की शादी नहीं हुई है और वह लोग पूरे देश को अपने जैसा बनाना चाहते हैं 😜😂😂😂😜



2G

3G

4G

के बाद सबसे तेज़

*Modi_G आये थे*

और अब उनसे भी तेज़ आ गये है..

*Yogi_G*
एक झटके में यूपी की आधी से ज्यादा आबादी शाकाहारी हो गयी
बकरे और मुर्गे भी दुआएं दे रहे है
# हर_हर_मोदी
# घर_घर_योगी
मोदी जी ने पैसा बंद करा दिया
और योगी जी ने भैंसा बंद करा दिया 😀😀😀😀



रामजी घर छोड़ गए तो मर्यादा पुरूषोत्तम बन गए।

कृष्ण घर छोड़ गए तो कर्मयोगी और जगतगुरू बन गए।

सिद्धार्थ घर छोड़ गए तो गौतम बुद्ध बन गए।

गांधीजी घर छोड़ गए तो महात्मा और राष्ट्रपिता बन गए।

मोदी जी घर छोड़ गए तो PM बन गए।

योगी घर छोड़ गए तो CM बन गए।
.
.
.
.
.
.
.
जुलाई में राष्ट्पति का चुनाव है
सोचता हु मैं भी ये रिस्क ले ही लू। 😝😝😝



आज योगी कन्फ्यूज थे

कि उन्होंने सुबह लौकी की सब्जी खाई थी या भिंडी

फिर टीवी खोली ABP न्यूज़ चैनल लगाकर कन्फर्म किया कि लौकी ही खाई थी
😜😃
योगी जी जैसे ही सोने के लिए बिस्तर में घुसे…..
उसमें दो लोग पहले से मौजूद थे
योगी जी ने पूछा तुम लोग कौन हो

_*कैमरामैन रमेश के साथ मैं……अंजना ओम कश्यप,……आजतक*_

😂😂😂



*😂 हास्यमेव जयते 😂*

भारत में लोग परेशान रहते है कि नेता चुनावी वादे पूरे नहीं करते।

UP में लोग परेशान है कि Yogi कही अपने चुनावी वादे पूरे न करदे।
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀



केजरीवाल जी 5 कमरों के बंगले 🏫 में रहते है..
..
..
जिसमे एक कमरे में उनका परिवार रहता है ..
..
..
..
बाकी 4 में Congress और BJP के खिलाफ सबूत रखे हुए है।
😝😂😝😜😁😁



‪मायावती गर्मी में बैठी रहीं पर पंखे का बटन
नहीं दबाया ।
क्योंकि उन्हें बहम हो गया है कि बटन कोई
भी दबाओ पर हवा बीजेपी को ही मिलेगी ।

😜😜😳😳



‪23 मार्च को भगत सिंह, 2अक्टूबर को गांधी
और 15 अगस्त के दिन तिरंगे की DP बनाते हैं।
कैसा रहेगा यदि
हम लोग 1 अप्रेल को राहुल गांधी की फोटो को अपनी DP बनाएें।…

एक कोशिश राहुल गांधी के नाम 😂😂



*😂 हास्यमेव जयते 😂*

कोई योगी जी को बताओ कि…
उन्हें पांच साल के लिए मुख्यमंत्री बनाया गया है,
अनिल कपूर की तरह 24 घंटे के लिए नहीं।
इतने तेज फैसले कौन लेता है यार…
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀



‪*अब्दुल*(गुस्से में अपनी बेगम से)🗣 तलाक़,तलाक़,तलाक़
*नग़मा* (और भी ज्यादा गुस्से से)🗣-योगी,योगी,योगी
*अब्दुल*(विनम्रता से)- मज़ाक,मज़ाक,मज़ाक

😝😝😝😝😝😝😝😝😝



‪निगाहें अब उस आदमी को ढूंढ रही है,जिसने कहा था ‘हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है’
पहले_मोदी_अब_योगी😐



‪अब्दुल: तलाक़-तलाक़-तलाक़
नग़मा: योगी-योगी-योगी
अब्दुल: मज़ाक-मज़ाक-मज़ाक!

😁😂😃



‪टीचर : जले पर नमक छिड़कना मुहावरे का उदाहरण दो
स्टूडेंट : बुरी तरह हराने के बाद योगी को मुख्यमंत्री बनाना
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁



‪Muslim(मोदी से ) : – 15 मिनट के लिए पुलिस हटा दो…एक भी हिन्दु नहीं बचेगा

मोदी : – हटाई तो थी गुजरात से 5-7 मिनटों के लिए…अब वहाँ तुम सब 10% पर आ गए

Muslim : – छोड़िए न सर मै तो मजाक कर रहा था…

मोदी : – बेटा जिस दिन मैने मजाक कर दिया न…उस दिन कब्रिस्तान कम पड़ जाएँगे 🌞डरते वो लोग हैं
जो मरने के बाद भी
जमीन के अंदर छुप जाते है,
.
.
.
🌞 ​अरे हम हिन्दू हैं,​
​हम तो मरने के बाद भी​
​आग में खेलना पसंद करते है​😊😊 . ​सच्चा हिंदुस्तानी हो तो आगे भेजिए…….​



Laloo Prasad has more children than congress MLAs in *UP ASSEMBLY*

Just for your general knowledge 👨👨👨👨‍🎓



Explore Political Jokes

‪हार्दिक पटेल ने ट्वीट किया..
कल से यूपी में किसानों का कर्ज
माफ और राममंदिर का काम शुरू

एक भक्त ने जवाब दिया..
तु सुहागरात के दिन ही पैदा हुआ था क्या ??
😜😜😝😝😛😛😂😂



‪EVM मे खराबी ढूँढना, फिर दो राज्यों में गवर्नर से गाली खाना, उसके बाद सुप्रीमकोर्ट मे लात खाने के लिये पहुँचना

साला कौन बोलता है की सिर्फ मोदी जी 16 घंटे काम करते हैं
☺😂😜



‪कांग्रेसी पुस्तैनी अमीर लोग हैं इसलिए लात खाने डायरेक्ट सुप्रीमकोर्ट जाते हैं

बाँकी छोटे आदमी, केजरीवाल तो आज भी जूते और स्याही से ही काम चलाते हैं
☺😜😂☺😜😂



‪ये लड़का किसी काम का नहीं है

*न बहु लाता है*
*न बहुमत*

भड़की हुई सोनिया
😝😝😂😂



चुनाव का समय आ गया है ।

नेता जी
प्रचार करने निकल पडे

😜😜😜😜😜😜

नेता – हाँ । अब सही समय आ गया है ।

जनता – क्या आप देश को लूट खाओगे ?

नेता – बिल्कुल नही ।

जनता – हमारे लिए काम करोगे ?

नेता – हाँ । बहुत ।

जनता – महगांई बढ़ाओगे ?

नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत ।

जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ?

नेता – हाँ । बिल्कुल करेँगे ।

जनता – क्या आप देश मे घोटाला करोगे ?

नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं ।

जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?

नेता – हाँ

जनता – नेता जी …

चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये ।

अब आप ,
नीचे से ऊपर पढ़ो ।
😜😜😜😜😜

♡♡♡♡💐💐💐💐



मोदी जी के जीवन में बीवी तो नहीं पर
उसकी कमी केजरीवाल पूरी कर रहा है…!!!


हर बात पे झगड़ा और हर काम पे शक😜😜😜😜😂😂😂😂😂



😂😂😂😂😂😂सोचिए……
अगर मोदी कहे के
शौचालय जाने के बाद
हाथ साबुन से धोना जरूरी हे

*तो नेता इसके बारे में क्या कहेंगे😁

*केजरीवाल-* 😆
मोदी जी ने
साबुन कम्पनीयों से पैसा लिया हे

*राहुल गाँधी-* 😉
मोदीजी
गरीबो का साबुन खर्च करवाना चाहते हे

*ओवैसी-* 😂
मै हाथ साबुन से नहीं धोऊगा
संविधान में कहीं नहीं लिखा है मेरे
गर्दन पर चाकू भी रखोगे तब भी नहीं

*मायावती-* 😣
दलितों को आरक्षण मिलना चाहिए
केवल हफ्ते में
एक बार हाथ साबुन से धोने का

*कपिल सिब्बल-* 😏
शौचालय मेरा
शौच मेरी हाथ मेरा मैं क्यों धोऊँ

*मुलायम-* 😷
मेरे होते हुए U.P.
वालों को हाथ धोने की जरूरत नहीं हे

*गिरीराज-*😌
जो साबुन से हाथ
नहीं धोना चाहते वह पाकिस्तान चले जाये

और
*मुकेश अंबानी-*😎
“स्वस्थ राष्ट्र के स्नान की शुरुआत
जिओ साबुन के साथ ।”
‘एक साबुन पर 500 mb 4जी डाटा फ्री।’

😂😂😂😂😂😂😝😜😜😜



Explore Political Jokes

टीचर: देखता हूँ मेरे इन पांच प्रश्नों का सबसे पहले उत्तर कौन देता हैं…??

1. दिल्ली में किस पार्टी की सरकार है ?
2. जम्मू कश्मीर की मुख़्य मंत्री कौन है ?
3. अमेरिका के राष्ट्रपति का चुनाव कितने वर्षों में होता है ?
4. लोक सभा में कितने सदस्य हैं ?
5. व्हेल मछली अंडे देती है या बच्चे देती है ?

इन पांचों प्रश्नो का जब एक बच्चे ने एक साथ उत्तर दिया तो अर्थ का अनर्थ हो गया।

सर जी,
*आप की, महबूबा, चार वर्ष में, 545, बच्चे देती है।*

टीचर अभी भी बेहोश है।😂😂



Explore Political Jokes

😀😀 आज की हंसी 😀😀

पत्रकार:– कश्मीर के हालात बहुत खराब है, सीमा पर गोलीबारी हो रही है, आपका क्या कहना है ?

राहुल गांधी .:– सीमा को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए 😎😜😝😂😂



Explore Political Jokes

राहुल गाँधी: अपने भूतपूर्व शिक्षक से-

सर टीचर्स डे में क्या उपहार दूं !

टीचर :बस तुम वादा करो ,

कभी किसी को नही बताओगे की
मैंने तुम्हे पढ़ाया है..!!
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



पत्नी :- अखिलेश को क्यों निकाला तुमने…?

मुलायम :- यही सवाल मैं तुमसे पूछना चाहता हूँ। 😂😂🔫😂😂



अगर मोदी 200 साल पहले पैदा हो गए होते
तो आज,
अंग्रेज खुद की आजादी के लिये संघर्ष कर रहे
होते😝😝😝😝😝😝😝



Explore Political Jokes

केजरी ने whatsapp install किया।.
.
राहुल को मेसेज भेजा…..
.
केजरी- जोक भेज

राहुल – बिजी हूँ प्रधानमन्त्री बनने की तैयारी कर रहा हू।😡
.
केजरी- 😂😂😂😂😂,
और एक भेज 😀



बाबा रामदेव का कहना हे

वो तो मोदी जी ही

नही माने

वरना नए नोट भी RBI में नहीँ

पतंजलि में छपते।
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
😜😜😜😜😜😜😜😜😜



मोदी जी उस समय बेहोश होते-होते बचे, जब राहुल गांधी ने उनसे पूछा ।…

2000 के नोट की चिप में गाने भरवा सकते हैं क्या ?????? 😟😟
😝😝😝😝😝



बीवी बच्चे न हों तो आदमी का खर्च कितना कम हो जाता है,

राहुल जी कितने दिन पहले चार हजार लेकर गए थे, दुबारा बैंक नहीं आये,,,,

और मोदी जी तो आए ही नहीं,,,,!
😜😜😂😂😂



*जयललिता* की मौत के बाद *केजरीवाल* , *लालु* , *ममता* , *नितिश*, इसलिए खामोश है क्यों की किसी ने बता दिया कि यमराज की किताब में भी
J के बाद K,L,M,N आता है…!!
शालों की हवा टाइट है।
😂😛 😝😁😝😝😭😝😝😭😝😝😭🙈😝😭😭😝



एक नाई की दुकान में हर नये ग्राहक के आने पर मोदी जी की आवाज ” मेरे प्यारे देशवासियों ” सुनाई देता।

जब एक आदमी ने पूछा कि ये माजरा क्या है ?

नाई बोला, इससे लोगों के बाल खड़े हो जाते हैं जिससे बाल काटने में आसानी होती है।
😂😂😂😂😂



मोदी: मित्रो मै आप से पुछना चाहता हू, ये December का महीना है कि नही?
भक्त: हाँ है

मोदी: अगला January का होगा कि नही?
भक्त: हाँ होगा

मोदी: तो बताओ देश आगे बढ रहा है कि नही ?
भक्त: मोदी मोदी



Explore Political Jokes

*મારો એક સવાલ છે સરકાર ને*…

અમારા ખાતામાં બેલેન્સ ન હોય અને ચેક લખાઈ ગયો હોય તો બેન્ક ચેક રીટર્ન કરી ને અમારી પાસેથી ચાર્જ વસુલે છે,
તો અમારા ખાતા માં બેલેન્સ હોય ને બેંક પાસે પૈસા ન હોય તો અમે ચાર્જીસ લઇ શકીએ ??

*સવાલ સાચો લાગે તો આગળ મોકલો*…..



Explore Political Jokes

मोदी: मित्रो, ये तकलीफ और दुविधा केवल पचास दिन तक है।

पब्लिक: क्या पचास दिन बाद, हमारी दुविधा ख़तम, बैंक की लाइन में लगना ख़तम हो जायेगी !

मोदी: नहीं रे पगले, तुम्हे आदत हो जायेगी ।



केजरीवाल ने दुकान पर जाकर पूछा, ‘भाई लहर है।’

दुकानदार ने जवाब दिया, ‘नहीं, कोक है।’

केजरीवाल (साथ चल रहे पत्रकारों से), ‘देखा लहर नहीं है।’



Explore Political Jokes

लालूजी का PA: सर आजकल दुनिया में एक नई समस्या आ गई है।

लालू: कौन सी?

PA: ईबोला

लालू: कौन बोला?

PA: नहीं सर, ईबोला।

लालू: अरे कौन बोला भाई? नीतीश बोला? मोदी बोला? कौन बोला?

PA: अरे आप समझ नहीं रहे हैं, ईबोला-ईबोला।

लालू: अरे हम नहीं समझ रहे हैं कि तुम पगला गए हो। बोला कौन? मनमोहन बोल दिए क्या?



मंगलयान की सफलता पर कुछ कांग्रेसियों ने इसरो से प्रार्थना की है कि राहुलबाबा को भी मंगल ग्रह की कक्षा में सफलतापूर्वक स्थापित किया जाए।

यह भी देश के लिए बड़ी उपलब्धि होगी



Explore Political Jokes

पढाई लिमिट में करना दोस्तों ।

जो इन्सान नोट बदल सकता है

वो सिलेबस भी बदल सकता ।

😝😝😝 *मोदी*



राहुल गांधी -मम्मी क्या मेरी शक्ल मोदी से मिलती है

सोनिया -नहीं,कयूं

राहुल -मैं जब भी लोगों के बीच जाता हूँ, सब मोदी मोदी चिल्लाने लगते हैं.. 😂😝



मोदी जी के जीवन में बीवी तो नहीं पर
उसकी कमी केजरीवाल पूरी कर रहा है…!!!

हर बात पे झगड़ा और हर काम पे शक… 😝😝😝



Explore Political Jokes

👇👇

white money = कमाना मुश्किल

black money = छुपाना मुश्किल

pink money = छुट्टा कराना मुश्किल..

😃😂

लक्स कोज़ी ……सर्दी में भी गर्मी का अहसास
लव मोदी ……अमीरी में भी गरीबी का अहसास
`
😂😂😂😂



कुछ तो इतने कठोर BJP भक्त हैं आजकल

.
.
.
.

ट्रेन में मुसाफिर से मैंने कहा, भाई इस साल ठंडी बहुत है।

भाई भड़क गया, और बोला- काँग्रेस के समय नहीं थी क्या??
😜😜



Explore Political Jokes

विरोध का आलम ये है कि…..नरेन्द्र मोदी अगर कह दें की शौच के बाद हाथ धुलना अनिवार्य हैतो विरोधी कहेंगे की नहीं, हम तो चाटेंगे



Explore Political Jokes

बौखलाट का आलम ये है आजकल………??

केजरीवाल….किसी भी जनाजे को जाते देखकर……..पूछ ही लेतेI है

बैंक के बाहर तो नहीं मरा ?

😜😂😂😂😂



Explore Political Jokes

*हमारे देश के नेता लम्बी लाइनों के नाम पर राजनीति कर रहे है…*

*..और जब जनता मंदिर में दर्शन के लिए लाइन में खड़ी होती है..*

*तब यही नेता VIP गेट से जाकर दर्शन कर लेते है…तब इन्हें जनता नहीं दिखती…?*

*नेताओं के भड़कावे और राजनीति की बातो में न फंसे …*

*देश की तरक्की में योगदान दें…!*



Explore Political Jokes

इसे कहतें हैं असली शासन….. ..

“पहले अरविंद केजरीवाल अकेले ही खांसा करते थे,
अब पूरी #दिल्ली खांस रही है……”
😝😝😝😝😝😝



Explore Political Jokes

प्रधानमन्त्री के पास इतने सारे अधिकार होते हैं? आज पता चला।

– *मनमोहन सिंह*

😂😂😂😂😂😂😂😂



Explore Political Jokes

लोग कहते थे ये फेंकूं है ….ऐसा फेकां है कि बटोरने का भी समय नहीं मिला !!!
कालेधन के खिलाफ 56 इंची सर्जिकल स्ट्राइक



DELHI में पटाखों से जो POLLUTION हुआ है वो MODI JI ने करवाया है ताकि मैं खांस ,खांस के मर जाऊँ।।

😤😤😤😤
अरविंद केजरीवाल



अभी बाबुजी बोले की निकम्मे ही बैठे हो .
तो उससे अच्छा है दिल्ली जाकर…
मोदी जी को गाली देकर सुसाइड ही कर लो,

कम से कम हमें तो केजरीवाल से ….
1 करोड़ रूपये तो मिल जायेंगे।

…… 😂😄😂….



एक समय था जब सरकार पर घोटालों के आरोप लगते थे
आज मोदी सरकार है,
जिस पर आतंकियों को मारने के आरोप लगते हैं ।

#मेरा_देश_बदल_रहा_है ।
😜😂



Explore Political Jokes

अन्ना हज़ारे: सोच रहा हूँ कि शादी कर लू…. दिग्गी ने भी कर ली

बाबा रामदेव: करले यार, अन्ना।

अन्ना: कुँवारी से करू या फिर विधवा से?

रामदेव : कुँवारी से करले, विधवा अपने आप हो जायेगी।

अन्ना: हरामखोर काणे 😡😡😡



वैसे तो सभी देशों में केजरीवाल होते होंगे,,,,
.
पर हमारी समस्या ये है कि,,,
.
.
.
.
.
.
.
.
हमारे पास original है,,,,
☹☹



Explore Political Jokes

आज़ादी के बाद से हमारे देश में
सिर्फ 1 चीज ऐसी है
जिस पर महंगाई का कोई असर
नही हुआ ।

वो है….
हमारे देश के नेता…

पहले भी “2 कौडी” के थे…
और आज भी



सबसे छोटा जोक
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
नवाज :- ये काश्मीर हमे देदे_मोदी
मोदी :- Xender चालू कर ।।

नवाज _कोमा मे _



Kejriwal – यहां हमारा वीडियो रिलीज हुआ, और वहां मोदी जी ने अम्बानी से कह के इन्टरनेट सस्ता करा दिया ।

सब मिले हुए है जी ।
😂😂😂👌🏻😀😀😀



Explore Political Jokes

केजरीवाल फिर धरने पर …😳😳

कह रहे है कि जब मेघनाथ ने इन्द्र को हराया था तो उसका नाम इन्द्रजीत पडा…!!

हमने शीला दीक्षित को हराया…..
तो हमारा नाम शिलाजीत क्यों नहीं….😜😝



Explore Political Jokes

best joke of this year😂😂
.
केजरीवाल क़ुतुब मीनार पे चढ़ गया..
और धर्मेन्द्र स्टाइल में बोलने लगा
कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा..
😠😠
सुषमा जी आई..
और बोली ..
खुजली भाई .. बंद करो नोटंकी
निचे आ जाओ..
केजरीवाल- नहीं..
कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा..
😠😠😠
मोदी जी आये..
और बोले..
खुजली आ जा यार निचे..
केजरीवाल- नहीं
कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा..
😠😠😠
एक एक कर के सब आये पर खुजली नहीं उतरा..
अंत में राहुल गांधी कैंची लेकर आया..
और बोला..
उतरता है या काटु क़ुतुब मीनार को निचे से..
😠😠
केजरीवाल- हीहीही.. मजाक कर रहा था जी..
अभी आता हु निचे..
😂😂😂😂😂
शिक्षा- पागल को पागल ही सुधार सकता है..
😂😂😂



Breaking News: 🙏

😳😳😳😳😳😳
तिहाड़ जेल के जेलर ने ,
दिल्ली के मुख्य मंत्री पद के लिये दावा ठोंका।

उनका कहना है कि इस समय
सबसे ज्यादा विधायक मेरे पास हैं !!

😉😉😉😀😀😀
🙏



Explore Political Jokes

रावण दिल्ली दशहरे मैदान के लिए निकल ही रहा था
कि मंदोदरी ने टोका-
“अपना पैन कार्ड,आधार कार्ड और पासपोर्ट रख लो”।
रावण ने चिढ़कर कहा-
“जलने ही तो जा रहा हूँ,इन सबकी क्या जरुरत है?”
मंदोदरी ने समझाया-
“वहाँ केजरीवाल आ रहा है।
वो तुमसे तुम्हारे रावण होने
का सबूत माँगेगा”



*Whatsapp* killed SMS

*YouTube* killed DVDs

*Skype* killed ISD calls

*Snapdeal* killed real Shopping

*Facebook* killed real life.

and ………………………..

*Rahul Gandhi and Arvind Kejriwal* both together killed *Santa and Banta*!
😜😃



😆
पाकिस्तानी राष्ट्रपति ने दिया बयान -अगर युद्ध हुआ तो हम परमाणु बम फोड़ देंगे!
👍👍👍👍👍👍

राजनाथ सिंह – तो हमने कोन-सा नरेंद्र मोदी की शादी में फोड़ने के लिए बचा रखा हे

😜😜😝😂😜😜😜



फ़्रांस के राष्ट्रपति ओलांद ने

गणतंत्र दिवस परेड के दौरान मोदीजी से पूछा :–

इनमें दिल्ली की झांकी कहां है…??

मोदीजी…. वो बैठी है (मफलर बांधे)….!!
😜😜
😝😝



😂😂
मैं 2 रात से सोया नहीं,
खुद बॉर्डर पर गया था पैदल।
गोलियां दागी,
पाकिस्तान को ललकारा।
4 घँटे बाद किसी ने बताया
ये बदरपुर बॉर्डर है
-केजरी
😝😝😝😄



अदभुत संयोग देखिये

राम _ रावण

कृष्ण _ कंस

ओबामा _ ओसामा

नरेन्द्र _ नवाज
😀😀😀😀
नवाज तू तो गया

Via topjokes.in



Explore Political Jokes

Video:राहुल गांधी ने रैली में की ‘आलू की फैक्टरी’ लगाने की बात !! कॉंग्रेसी सिर पकड़कर बैठे



अदभुत संयोग

राम _ रावण

कृष्ण _ कंस

ओबामा _ ओसामा

नरेन्द्र _ नवाज

😀😀😀😀😀



Explore Political Jokes

पाकिस्तान मे भारतीय फिल्मो पर लगा बैन !!😳

अब ये साले कभी ये नही जान पायेंगे कि..
कटप्पा ने बाहूबली को क्यो मारा था🌿🌼🍀



@पाकिस्तान में कल मीटिंग हुई…
.
.
.
.
सबका एक ही कहना था….
.
.
.
.
कि कुछ भी कहो यार…पर मनमोहन सिंह देवता आदमी था…।।।।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



अध्यापक – बिजली क्या है ?
छात्र – बिजली सरकार की चरित्रहीन पुत्री है वह कभी भी,

बिना किसी को बताए चली जाती हैं,

यहाँ तक कि आधी रात को भी.
अध्यापक – तुम्हारे चरण कहाँ हैं प्रभु



केजरीवाल ने whatsapp install किया।.
.
राहुल गाँधी को मेसेज भेजा…..
.
केजरीवाल- जोक भेज

राहुल गाँधी- बिजी हूँ प्रधानमन्त्री बनने की तैयारी कर रहा हू।😡
.
केजरीवाल- 😂😂😂😂😂,
और एक भेज 😀



दिल्ली कीं भीड को देख के श्री केजरीवाल जी का एक और धमाकेदार फैसला-
.
.
.
.
1 दिन मास्टर स्कूल जायेंगे और
दुसरे दिन छात्र..!!!
😜😂😂😋
😜😜😜😜😜



पकिस्तान को सिर्फ एक आदमी ठिकाने लगा सकता है। 😌
और वो हैं राहुल गांधी…!!! 😎
क्यो कि इसने जब 130 साल पुरानी कांग्रेस को ठिकाने
लगा दिया, तो 67 साल पुरानै पाकिस्तान की क्या औकात…!!!
😀😀😂😂😂😂😂😂😂😁😁😜😜😝😝😜😜😜



બધા જ નેતા નો 1 -1 છોકરા ને ફરજીયાત બોર્ડર ઉપર મુકો.
1 અઠવાડિયા માં કાશ્મીર ના મુદા નો ઉકેલ આવી જશે.

બધા ને આ મેસેજ મોકલી જાગૃત કરો .

જય હિન્દ.



Reporter- कश्मीर के हालात बहुत खराब है, सीमा पर गोलीबारी हो रही है, आपका क्या कहना है

Rahul Gandhi- सीमा को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए😎



पाकिस्तानी राष्ट्रपति का बयान -अगर युद्ध हुआ तो हम परमाणु बम फोड़ देंगे!

राजनाथ सिंह-  तो हमने भी कौन सा नरेंद्र मोदी की शादी में फोड़ने के लिए बचाके रखना है???~
😜😜😜



Explore Political Jokes

😜😜
साला यहाँ एक राज्य दूसरे राज्य को पानी नहीँ दे रहा है

और

पाकिस्तान सोचता है हम उसको कश्मीर दे देंगे ।
😀😀😀



मोदी—” रामचरितमानस जानती हो ?
चौपाई, दोहा, सोरठा, छन्द समझती हो ? ”

ईरानी—” सब जानती समझती हूँ मैं। ”

मोदी—” अच्छा, तो एक चौपाई का अर्थ बताओगी ? ”

ईरानी—” पूछिए। ”

मोदी—” ढोल, गँवार, शूद्र, पशु, नारी।
ये सब ताड़न के अधिकारी।। ”

ईरानी—” इस चौपाई में, मैं एक जगह हूँ
और आप, चार जगह हैं। “😡😡😡😡
//भडकी हुई पुर्व शिक्षामंत्री//

😜😜😳😳😂😃



☺मै क्या कहता हु,

मोदी-जी मौका अच्छा है…

डाल दो
दो-तीन मिसाईल लाहोर पे 🚀🚀🚀

बाद में बोल देंगे दिवाली की साफ-सफाई में गलती से बटन दब गया !😜

“गुस्ताखी माफ..पाकिस्तान साफ”
😊😛😝😜😀😁😉😜



ઉડતા પંજાબ પછી ૨૦૧૭ માં નવું ફિલ્મ આવશે…
..
.
.
.
” ઉડતી ખુરશી ”
.
.
.
.
જેના પ્રોડ્યુસર :: પાટીદાર
ફિલમ ડાયરેક્ટર :: RSS
હીરો :: વિજય રૂપાણી, જીતું વાઘાણી
વિલન : જનતા
.
૧૮૨ ( સીટ ) સિનેમા થીયેટર માં રીલીઝ થશે..
.
એનું આઈટમ સોંગ પણ હશે ..
.
” ખુરશી તો પારકી થાપણ કહેવાય ”
😂😂😂😂😂😂😂😂😂



प्रधानमंत्री *मोदी जी* ,

अब *”मन”* की नहीं *”गन”* की बात कीजिये
और
उससे भी बात न बने तो *”बम”* की बात कीजिये

*बदला चाहिए बस*..

🇮🇳👊🏻👊🏻💪🏼



प्रधानमंत्री *मोदी जी* ,

अब *”मन”* की नहीं *”गन”* की बात कीजिये
और
उससे भी बात न बने तो *”बम”* की बात कीजिये

*बदला चाहिए बस*..

🇮🇳👊🏻👊🏻💪🏼



Explore Political Jokes

किसान – साहब वर्षा ने सारा अनाज ख़राब कर
दिया।😔
..
.
.
.
.
राहुल गाँधी- बुलाओ वर्षा के माँ-बाप को। अब
उन्ही से बात करूँगा। 😜😜😜😜
😊🙃😬



Explore Political Jokes

नेहरू जी ने जेल में एक किताब लिखी थी: “भारत एक खोज”
मोदीजी प्लेन में एक ग्रंथ लिख रहे हैं: “भ्रमण एक मौज”
सोनिया गांधी लिख रही हैं: ” बेटा एक बोझ”!
और केजरीवाल दिल्ली मे लिख रहा है: “बेवकूफ बनाओ रोज”!

😄😄😂😂😜😜😂😂😄😄😜



Explore Political Jokes

​अध्यापक :- पृथ्वी का चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का 

क्या नाम है..???
संता :- नरेंद्र मोदी 
😜😜😜😝😝😀😍😍😜😜😜



​ओबामा केजरीवाल से:

हे मैन तुम अपने पैर में जूता क्यों नहीं पहनते?

अरविन्द जी खांसते हुवे मुस्कुरा कर बोले:

जी माँ ने सिखाया था खाने की चींजों को पैर नहीं लगाते!

.



Rahul Gandhi went to his school on Teachers Day to meet his teachers and wish them…….

“Today I am what I am….. because of you all”

…..pin drop silence
…..
…..
……
……
……
……
…..
……
……

The Principal got emotional…

“YOU CAN’T BLAME US. WE DID OUR BEST”
😜😜😀



Explore Political Jokes

​*Today’s Indian Politics*
बीजेपी-  चाय पे चर्चा

कांग्रेस-   खाट पे चर्चा

             और

 आप-     बिस्तर पे चर्चा 
😜😜



Explore Political Jokes

​भैया एक पान बनाना लेकिन चुना मत लगाना..
क्यो ?
वो मोदी जी लगा रहे है, एक्सट्रा हो जायेगा 😜😜



​———बड़ी खबर——–
कुछ दिनों से हमारा पड़ोसी पाकिस्तान गर्भ से है। ये खबर तो आपको पता ही है।
👉गत कुछ दिनों से पाकिस्तान की दर्द की शिकायत बढ़ती जा रही है। जिसे देखते हुए *डाक्टर मोदी*से सम्पर्क किया गया है।😩
👉 *डाक्टर मोदी* ने कल रात सोनोग्राफी की रिपोर्ट देखकर बताया कि बच्चे जुड़वां होने वाले हैं। पहले की रिपोर्ट में सिर्फ बलोचिस्तान था परन्तु कल की रिपोर्ट में सिंध भी आया है।👥
 👉ये सुनकर एक तरफ तो भारत (पिता) में खुशी की लहर है😊, वहीं दूसरी ओर चीन (पाकिस्तान के पीहर वाले) नाराज है। 😣
👉चीन का कहना है कि पाकिस्तान काफी कमजोर और बूढ़ा हो चुका है। प्रथम बच्चे (बंग्लादेश)  के जन्म को 45 साल बीत चुके हैं। इस बीच काफी खून बह जाने के कारण नये बच्चों, और वो भी जुड़वां होने से, पाकिस्तान की जान को खतरा है।
👉 *डाक्टर मोदी* का कहना है कि वो चीन की बातों से सहमत है परन्तु समय अधिक बीत जाने के कारण गर्भपात संभव नहीं है। 
👉पहले जब पाकिस्तान बार बार कश्मीरी सेव खाने की जिद कर रहा था, तब किसी ने ध्यान नहीं दिया। उससे ये जुड़वां बच्चों की समस्या और बढ़ गई है।
👉जुड़वां बच्चे होने से डिलीवरी नोर्मल होने की संभावना घट गयी है। *डाक्टर मोदी* का कहना है की जरूरत पड़ने पर आपरेशन (युद्ध ) किया जायेगा। 
👉अभी आपरेशन का समय निश्चित नहीं हुआ है। पर ये तो तय है कि जल्द ही पड़ोस में किलकारी गूंजने वाली है। 
👉बताया जा रहा है कि नवजात शिशुओं के कमजोर स्वास्थ्य को देखते हुए, उन्हें कुछ दिन *डाक्टर मोदी* अपनी कड़ी निगरानी में रखेंगे।

😂😂😍😍😁😄😁



​बंदरों के पास कार, 
गधों के हाथ में सरकार।
कैसे-कैसे कारनामे हो रहे हैं,

 

और आप रजाई ओढ़ के सो रहे हैं। 
राहुल गांधी आज जो भी हे वो पुरखो की वजह से हे

 ओर अरविन्द केजरीवाल जो भी हे वो मुरखो की

 वजह से है। 

शेर मारने निकले थे.. मरती नहीं बिल्ली। 
खाँसी ठीक होती नहीं.. ठीक करेंगे दिल्ली😂😂😂😂😂😁😁😁😁



​अमिताभ बच्चन को तो बहुत पहले से ही केजरीवाल जी की सच्चाई मालूम थी।

इसीलिए उन्होंने लोगों को

सचेत किया था…

_

‘AAP’ का तो लगता है बस यही सपना

राम राम जपना पराया माल अपना…!!!

😂😝😂😝.



​अकेला आदमी

परिवर्तन लाता है

और

शादीशुदा

सब्जी लाता है

😜 😜 😜 😜

जिनको हम चुनते हैं…वो ही हमें धुनते हैं..

चाहे बीवी हो या नेता…दोनो कहाँ सुनते हैं..

😂 😂😂



​ओलिंपिक में लड़कियों कि सफलता पर …
केजरीवाल का बयान …!
*मैं बचपन से ही लड़की बनना चाहता था पर मोदी जी ने नहीं बनने दिया।*

😂😂



​भगवान का दिया हुआ सब कुछ है…

दौलत है 💸,

शोहरत है🏡 ,

इज्ज़त है,
बस दहिहंडी की छुट्टी नहीं है…

😂😛😜:D😄🤔:evil:



​नेहरू जी ने जेल में एक किताब लिखी थी: “भारत एक खोज”
मोदीजी प्लेन में एक ग्रंथ लिख रहे हैं: 

“भ्रमण एक मौज”
सोनिया गांधी लिख रही हैं: ”बेटा एक बोझ”!
और शिवराज  लिख रहे है:

 “बेवकूफ बनाओ रोज”! 
😄😄😂😂😜😜😂😂😄😄😜



​एक मंच पर  नेताजी  “आत्महत्या के उपर “  भाषण दे रहे थे .
नेता  : आत्महत्या करना पाप है , बुझदिली है , कायरता है और बहुत बड़ा गुनाह है
आत्महत्या करने से तो अच्छा है की इंसान अपने आप को गोली मार ले.



​अर्ज किया है… 
बहुत दिनों से नहीं हुआ Delhi में कुछ बवाल… 
Where the hell is Kejriwaal..

😂😂😂🤔



​आज कोर्ट में एक अजीब मुकद्दमा चल रहा था..

एक ग्रामीण ने तोप के लाइसेंस के लिये आवेदन दिया था..

और इसे देखने हज़ारों की भीड़ और मीडिया कोर्ट में हाज़िर थे।
जज ग्रामीण से :  ये तुमने तोप के लाइसेंस के लिए आवेदन पुरे होशोहवाश में दिया है?:oops::oops:
ग्रामीण- जी हां जज साहब
जज- क्या तुम अदालत को बताओगे कि ये तोप तुम कहां और किस पर चलाने वाले हो।
ग्रामीण- जज साहब पिछले साल मैंने अपने ग्रामीण बैंक में 1 लाख रुपये के बेरोजगार लोन के लिये आवेदन किया, बैंक वालो ने पूरी जाँच पड़ताल कर मुझे 10 हज़ार रुपये का लोन प्रदान किया।
उसके बाद मेरी बहन की शादी में मैंने राशन से 100 किलो शक्कर के लिए आवेदन किया और मुझे राशन से सिर्फ 10 किलो शक्कर मिली।
अभी कुछ दिन पहले जब मेरी फसल 🌾🌾बाढ़ में डूब गयी तो पटवारी ने मेरे लिए 50 हज़ार रुपये का मुवायजा स्वीकृत करने की बात करके गया और मेरे खाते में मात्र 5 हज़ार रुपये ही आये।
इसलिए अब मैं सरकारी कार्यप्रणाली को बहुत अच्छे से समझ गया हूँ, मुझे तो बंदर भगाने के लिये पिस्तौल 🔫🔫का लाइसेन्स चाहिए था पर मैंने सोचा की यदि मैं पिस्तौल के लाइसेन्स का आवेदन करूँगा तो

मुझे कही आप गुलेल का लाइसेन्स न देदे, इसलिए मैंने तोप के लाइसेन्स का आवेदन किया।

      🙏सिर्फ आपका🙏



​भारत का नया गीत
आओ बच्चों तुम्हे दिखायें,

शैतानी शैतान की।

 नेताओं से बहुत दुखी है,

जनता हिन्दुस्तान की।।

 बड़े-बड़े नेता शामिल हैं,

घोटालों की थाली में।

 सूटकेश भर के चलते हैं,

अपने यहाँ दलाली में।।

 देश-धर्म की नहीं है चिंता,

चिन्ता निज सन्तान की।

 नेताओं से बहुत दुखी है,

जनता हिन्दुस्तान की।।

 चोर-लुटेरे भी अब देखो,

सांसद और विधायक हैं।

 सुरा-सुन्दरी के प्रेमी ये,

सचमुच के खलनायक हैं।।

 भिखमंगों में गिनती कर दी,

भारत देश महान की।

 नेताओं से बहुत दुखी है,

जनता हिन्दुस्तान की।।

 जनता के आवंटित धन को,

आधा मन्त्री खाते हैं।

 बाकी में अफसर-ठेकेदार,

मिलकर मौज उड़ाते हैं।।

 लूट-खसोट मचा रखी है,

सरकारी अनुदान की।

 नेताओं से बहुत दुखी है,

जनता हिन्दुस्तान की।।

 थर्ड क्लास अफसर बन जाता,

फर्स्ट क्लास चपरासी है।

 होशियार बच्चों के मन में,

छायी आज उदासी है।।

 गंवार सारे मंत्री बन गये,

मेधावी आज खलासी है।

 आओ बच्चों तुम्हें दिखायें,

शैतानी शैतान की।।

 नेताओं से बहुत दुखी है,.

जनता हिन्दुस्तान की।

✍——————-
🍂🍃🙏🙏🙏🍃🍂



​मुद्दतों के इन्तज़ार के बाद बडी हिम्मत से मेने उसे बताया,

मुझे ‘आप ‘ पसंद है।
वो बडी नासमझ निकली,

और बोली,

मुझे ‘ भाजपा ‘ ।

😜😜:D:D:D:D



Explore Political Jokes

​रिपोर्टर- सरजी सलमान खान केस से बरी हो गए है, आपका क्या कहना है?

अरविंद केजरीवाल- मैंने तो पहले ही कहा था,हिरण को मोदी ने मारा है । 😛😜😜😝😝😝;)



​#इल्जाम ~जैसे ही #मोदीजी केजरी की ओर चाकू लेकर बढ़े..
ऊपर से स्वयं #यमराज प्रकट हुये और बोले-

रहम करो साब..इस #चिरांद को ऊपर भेजकर हमे परेशान मत करो।😂😂😂😂😂



​इलेक्शन के माहोल में मैंने 
पड़ोस वाली भाभी से पूछ ही लिया
भाभी किसको दोगी..??
भाभी बोली “AAP” को

😜😜😜😜

कसम से दिल झूम उठा 😜😜😜



​Ek dum Latest
मोदी जी P.A. से :- अब कहाँ का दौरा बचा है ?
P.A. :-  अब सिर्फ दिल का दौरा बचा है  जो 2019 election के बाद पड सकता है अगर महंगाई ऐसे ही चलती रही. 😂😂😂😂😂😂



​संसद सत्र में राहुल गांधी के सोने

पर जो लोग जोक बना रहे हैं, वो

लोग जरा ये बताएं कि जो भाजपा के लोग जाग रहे थे उन्होने कौन

सा तीर मार लीया ?

😜🤔😄:D😛↗



Explore Political Jokes

​मोदी जी ने जान बुझ के स्मृति को टेक्सटाइल मंत्रालय दिया है जी,की वो मफलर का दाम बढ़ा दे,और में ठण्ड से मर जाऊं.

:-अरविन्द केजरीवाल
😝😝😝😝😝😇😇



​स्मृति ईरानी ने प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी से फोन पर पूछा मुझसे शिक्षा मंत्रालय क्यों छीना
 :?:?…
 मोदी जी ने जवाब दिया तेरी डिग्री के चक्कर में लोगों ने मेरी डिग्री भी चैक करनी शुरू कर दी थी..
😂😂



​प्रधानमंत्रीजी बहुत दिन बाद लोकसभा में उपस्थित हुए।
हद तो तब हो गयी जब वो सीट पर बैठते ही सीटबेल्ट ढूंढने लगे।

😄😝😝😄



Explore Political Jokes

[ केजरीवाल – बिस्कुट दो भाईसाब 😋
दुकानदार – “गुड डे ” दे दूँ क्या ?
केजरीवाल – गुड डे यानी ” अच्छे दिन.. .
.
.
.
.
.
.
.
” साले मोदी के एजेंट!!!



हम उस देश के वासी है
..
जहां 25 साल की लड़की को राधे माँ कहा जाता है
..
.
.
.
.
और 60 साल की औरत को बहन मायावती कहा जाता है
😄😄😄😄



केजरीवाल :- बिस्कुट दो भाईसाब 😋

दुकानदार :- “गुड डे ” दे दूँ क्या ?

केजरीवाल :- गुड डे यानी “अच्छे दिन” 😮

            साले मोदी के एजेंट :evil::evil:

  दुकानदार: 👋👋👋चट्टाक 😜😜😜



दुनिया के कोने कोने दो ही चीजें पहुंच सकती हैं..

या तो एयरटेल 4जी..

या फिर मोदीजी…!!😄😅😆



सरकार कहती है
जाति-पाती हटाओ,

और कानून कहता है
जाति प्रमाण पत्र ले आओ..

साला लोकतंत्र है या षड़यंत्र है
कुछ समझ नही आता..



यमराज: कोई आखरी इच्छा?
.
केजरी: मोदी पे आरोप लगाना है
.
यमराज: क्या आरोप?
.
केजरी: यही की मोदी के कहने पे तुम मुझे लेने आए हो
.
       “यमराज बेहोश”
😂😂😂😂😝😝😝



भाइयों एक बात बताओ तो…..

इन्द्र को हराने पर मेघनाथ का नाम इन्द्रजीत हो सकता है तो शीला दीक्षित को हराने पर केजरीवाल @ArvindKejriwal का नाम शिलाजीत क्यो नहीं??



फ़िल्म का नाम उड़ता पंजाब है . इसलिए केजरीवाल सर अभी तक चुप है ,
.
.
.
.
.
अगर उड़ता तीर होता तो अब तक ले लिया होता😜😜😜



एक दिन मे अलग अलग जगह पे 5 – 6 शादी अटेंड करने वाले को भी ,,,

गांव का छोटा-मोटा मोदी माना जाना चाहिये ।

😜

और
हर शादी मे भरपेट खाना खाने के बाद उसमे खोट निकालने वाले को ,,,,

गांव का छोटा मोटा केजरीवाल माना जाना चाहिये। 



मोदी जी
उस नई बहू की तरह है
जो रोटी कम बेलती है
चूड़ी ज्यादा खनकाती है

जिससे मोहल्ले में सबको
पता चल जाए कि
बहू काम कर रही है 😝



अब ये अफवाह कोन फेला रहा है की

,

,

,

,
,,
,,

मानसून को लेने मोदी जी केरल जा रहे है:mrgreen::mrgreen:😬😬😛😛😝😝



पेट खाली और बाबा
योग करवा रहा हे
जेब खाली और मोदी
खाता खुलवा रहा हे
रहने को घर नहीं और वसुंधरा
शौचालय बनवा रही हे
वाकई
मेरा देश बदल रहा हे



क्या हालात है यार…

सात समंदर पार अमेरिका के सांसद

प्रधान मंत्री मोदी का
ऑटोग्राफ मांगते है

और
भारत में , चवन्नी छाप नेता
मोदी से डिग्री मांगते हैं
😜😜😜😜😜😜



Explore Political Jokes

बाहुबली को कट्टप्पा ने नहीं,
मोदी ने मारा है।
.
.
मैंने अपनी आँखों से देखा है।
-केजरीवाल😜



दिल्ली कीं भीड को देख के
श्री केजरीवाल जी का एक और धमाकेदार फैसला-
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
एक दिन शिक्षक स्कूल जायेंगे और
दूसरे दिन छात्र..!!!



Explore Political Jokes

पहले चाय की दुकान पर राजनीति होती थी,इसलिए चाय वाला राजनीति सीख कर   पी.एम. बन गया।।
अब WhatsApp group में राजनीति होती है, तो अगला पी.एम. किसी group का  admin बन सकता है! सभी एडमिनो को
👍
🏻best of luck



पंकज उदास ने बरसों पहले बताया था –
चाँदी जैसा रँग है तेरा,
सोने जैसे बाल,
एक तू ही धनवान है गोरी
बाकी सब कंगाल ……

अब जाकर देश को समझ आया
कि
वो
सोनिया जी की बात कर रहे थे..
😂😂😁😛
________________________



Teacher: पृथ्वी का चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का क्या नाम है..???

Student: नरेंद्र मोदी ।। 😝😝



अगर मोदी बस एक बार ऐलान कर दे .
.
की जो भी आतंकवादी को पकड़ के लाएगा उसे सरकारी नौकरी दी जायेगी.
.
.
.
.
कसम से 24 घंटे भी नहीं लगेंगे देश के लडके पूरा पकिस्तान उठा लाएंगे
😝😝😜😜;););)
😄



ब्रेकींग न्यूज
दिल्ली मै बीजेपी कार्यकर्ताओं ने बैंड बाजे
वालों की जबर्दस्त धुलाई की .

नरेंद्र मोदी के विदेश दौरे से
लौटने पर स्वागत मे
बैंडबाजा वालो ने
“तुम तो ठहरे परदेसी साथ क्या निभाओगे”
गाना बजा दिया था ।



सलाम है देश के उन दो बहादुर
काले चश्में वाले जवानो की हिम्मत को…
.
जो
.
.
.
“राहुल गांधी” के पीछे बिना हँसे
चुपचाप खड़े रहते हैं.” 😜😂😂:mrgreen:



स्विट्जरलैंड पहुँच चुके हैं मोदी जी..

बैंक एकाउंट और मोबाइल चेक करते रहिये…

15 लाख का मेसेज कभी भी आ सकता है…

😂😂😂😂:mrgreen::mrgreen::mrgreen:🤑🤑🤑🤑



कई लड़कियां अब चाय वाले लड़को से
प्यार करने लगी हैं….
.
पूछने पर कहती हैं क्या पता कल ये PM
बन जाये तो ….
.
कम से कम मुझे शिक्षा मंत्री तो बना
ही देगा..।।



क्या हालात है यार…

सात समंदर पार अमेरिका के सांसद

प्रधान मंत्री मोदी का
ऑटोग्राफ मांगते है

और
भारत में , चवन्नी छाप नेता
मोदी से डिग्री मांगते हैं
😜😜😜😜😜😜



लड़की : “पापा ने हमारी शादी के लिए एक शर्त रखी है।”

लड़का : “क्या?”

लड़की : “तुम्हे कांग्रेस पार्टी का टिकट लेकर चुनाव जीतकर दिखाना होगा”

लड़का :  “अच्छा बहन, मैं चलता हूँ”



एक लड़का बैट और बॉल लेकर अपने घर के पीछे बने मैदान में गया..
.
वह जा के खुद से ही बोला..:)
.
मै दुनिया का सर्वश्रेष्ठ बल्लेबाज हु..
उसने पहली बॉल खुद ही हवा में उछाली और बैट घुमा दिया..
पर नहीं लगी..
.
दूसरी बॉल उछाली..
वो भी खाली..
लड़का फिर बोला..
में दुनिया का माना हुआ बल्लेबाज हु..
फिर तीसरी बॉल उछाली
वो भी बल्ले से नहीं लगी..
लड़का फिर बोला..
में भारत का सर्वश्रेष्ठ बल्लेबाज हु..
फिर चौथी बॉल उछाली..
वो भी नहीं लगी..
लड़का फिर बोला
में एक अच्छा बल्लेबाज तो हु ही..
फिर पांचवी बॉल उछाली..
और बात को घुमा दिया..
पर वो भी खाली..
😂 😂 😂 😂
लड़का फिर बोला..
नहीं नहीं .. में तो बेहतरीन आल राउंडर हु..
😂 😂 😂
अब थी ओवर की लास्ट बॉल ..
उसने उछाली..
बैट घुमाया..
पर वो भी खाली..
लड़का ख़ुशी से पागल हो गया..
और कहने लगा..
वाह वाह..
में तो दुनिया का बेहतरीन बॉलर हु..
मेडेन ओवर..
दुनिया आज उस लड़के को अरविन्द केजरीवाल के नाम से जानती है.. 😂 😂 😂 😂 😂



पाकिस्तानी राष्ट्रपति का बयान -अगर युद्ध हुआ तो हम परमाणु बम फोड़ देंगे!

:)👍🏻

राजनाथ सिंह-  तो हमने भी कौन सा नरेंद्र मोदी की शादी में फोड़ने के लिए बचाके रखना है???~
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜



लालूजी एक महीना ओबामा से इंग्लिश की क्लास लेकर लौटे।……एक दिन ओबामा ने कॉल किया।……लालूजी : हू इज इसपीकींग?…….ओबामा : हम ससुरा ओबामा बोल रहा हूं😂😂😂



संता 10 जनपथ पर चिल्ला रहा था
बेटा निकम्मा है,
बेटा निकम्मा है.
कोंग्रेसियो ने उसे पीटना शुरू कर दिया।
और कहा चल थाने राहुल गांधी
की इंसल्ट करता है।
संता- मैं तो अपने बेटे
के बारे में कह रहा था।
कोंग्रेसियो ने दो चार और थप्पड़ मारे और कहा –
हमें बेवकूफ बनाता है …..
क्या हमें नहीं पता कि किसका
बेटा निकम्मा है।
:D:D:D:D



अब बारिस में भी आरक्षण होनी चाहिये,.,

जेनरल के घर 9 ईंच पानी,

ओबीसी के घर 18 ईंच पानी,

एससी, एसटी के घर 36 ईंच पानी,

और नेता के घर बादल फट जाय…,
आपसबों का क्या राय है?🚶🏾🚶🏾🚶🏾☝🤔



ग्राहक :- लस्सी देना
दुकानदार :- केजरीवाल या मोदी ?
ग्राहक :- मतलब ?

.

.

दुकानदार :- मोदी लस्सी का मतलब फुल लम्बा और भरा हुआ गिलास ..
ग्राहक :- और केजरीवाल लस्सी?

.

..

दुकानदार :- इसमे हम ग्राहक को लस्सी बताकर #रायता पिला देते हैं।
😋😋😋😋😋😋😋



नेहरू जी ने जेल में एक किताब लिखी थी: “भारत एक खोज”

मोदीजी प्लेन में एक ग्रंथ लिख रहे हैं:
“भ्रमण एक मौज”

सोनिया गांधी लिख रही हैं: ”बेटा एक बोझ”!

और केजरीवाल दिल्ली मे लिख रहे है:
“बेवकूफ बनाओ रोज”!

😄😄😂😂😜😜😂😂😄😄😜



अमूल घी की ऐड के लिए डायरेक्टर राजपाल यादव के पास गया.
राजपाल – अरे इसमें तो सनी देओल को लेना चाहिए था?
डायरेक्टर – वो तो है ही,
राजपाल – तो मुझे क्यू?
डायरेक्टर – नकली घी का असर दिखाने के लिए… 😜😜😜😜



1st Time in India
North – Mehbooba
South – Jaya
East – Mamta
West – Anandiben
All 4 direction Women CM – Without Husband.
In the Centre Modi without Wife.
Incredible India
– 20e.in



Explore Political Jokes

इन चुनावों में कांग्रेस की माँ – बहन हो गई।😂
.
तमिलनाडु में अम्मा (जयललिता) और बंगाल में दीदी (ममता)



Explore Political Jokes

ज्ञान ::

अगर आप जिन्दगी में खुश रहना चाहते हैं तो खुद को मोदी समझो और बीवी को जनता!
जब भी जनता तंग करे तो विदेश यात्रा पर चले जायें!😜😜



एक बार एक ✈ हवाई जहाज मे 5
व्यक्ति सफर
कर रहे थे ,
धोनी  , अंबानी , lalu ,
नरेंद्र मोदी और एक छोटी सी बच्ची।

अचानक जहाज 🚀 मे कुछ खराबी आ गई।

वहाँ पर चार पैराशूट थे।

धोनी बोला: मैं विश्व का महान
बल्लेबाज हूँ, मेरा जिंदा रहना जरूरी है,
फिर एक
पैराशूट लेकर कूद गया।

अंबानी बोला: मैं भारत के धनी लोगो मे
से
हूँ, मेरा   रहना जरूरी है, फिर एक
पैराशूट लेकर कूद गया।

Lalu बोला : मैं इस देश का सबसे
लोकप्रिय नेता हूँ,
मेरा जिंदा रहना जरूरी है। फिर एक
पैराशूट
लेकर कूद गया।

modi
बच्ची से बोले: बेटा आप देश
की भविस्य हो, जाओ आप अंतिम पैराशूट
लेकर कूद जाओ।

बच्ची बोली : लेकिन यहा पर
तो दो पैराशूट है,
Lalu मेरा 🎒 स्कूल बैग लेकर
कूद गया !

Haso mat

Market mein naya h jaldi send kare
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:😄😄😄😄😄😄😄



🐒🎯

*अभी अभी खबर आई है*

कि

*मोदी ने पूरे बनारस*

में फ्री

*Wi-Fi*

लगा दिए हैं

और कहा है कि

अगर 2019 में उन्हें फिर से जितवा दिया तो

*वो Password भी बता देंगे*.                        

😂😅😛😆😂😂😂



मैं तो चाहता हूँ कि केजरीवाल जी अभी से मेरी भी डिग्री की जाँच कर लें…
.
.
.
.
.
.
प्रधानमंत्री बनने के बाद मुझे कोई लफड़ा नहीं चाहिए।
😜 😆😆😆😂😝



✍🏼मोदी जी के जीवन में बीवी तो नहीं पर
उसकी कमी केजरीवाल पूरी कर रहा है…!!!


हर बात पे नाटक और हर काम पे शक 😂
😝 😜 😝 😜 😳 😛 😝 😱



सरकार को पाकिस्तान के आतंकवाद का जवाब देना अनिवार्य नहीं है।।

लेकिन……

सेटअप बॉक्स लगाना अनिवार्य हैं..
.



दिल्ली में …
एक लड़का और उसकी माँ
सब्जीवाले के पास गये ….
.
लड़का :
         भाई 2 लीटर टमाटर देना ।

सब्जीवाला और उस लड़के की माँ हंसने लगे ॥
.
सब्जीवाला हंसते-हंसते बोला ….
मैडम आप क्यों हंसीं ?

लड़के की माँ (हंसते हुए) :
क्योंकि यह बेवकूफ
बॉटल तो लाया ही नहीं….!!

इन माँ-बेटे को तो आप पहचान ही गए होंगे..!!

   😂😂😂😂😂😂😂😂



रिपोर्टर- ये देखिये इस रैली में 3 साल का बच्चा भी मोदी मोदी चिल्ला रहा है…

बच्चे की माँ-
चुपकर,भाडे के टंटु वो मोदी नही गोदी गोदी चिल्ला रहा है😝😝😝😝😝😝



अब विधायक जी के रिश्तेदारों की गाड़ियों के शीशे पर लिखा होगा

👇👇

ओवरटेक मत करियो बिहार में!
वरना गोली मार देंगे कपार में!!
और जान जायेगा बेकार में ।।।
हमको फिर भी कुछ नहीं होगा नीतीश जी के सरकार में ।।।

😜😜😜



कितनी महान होती है माँ 🙂
.
.
राहुल गांधी को भी प्रधानमन्त्री बनाने के सपने देख लेती है। 😂 😂



राहुल – “माँ, मेरे पास एक आइडिया है जिससे
लोकसभा की सभी सीटों पर हमारा कब्जा हो जायेगा”

सोनिया – “हां बेटा, क्या है आइडिया”

राहुल – “क्यों न हम पहले से जाकर सभी सीटों पर रुमाल रख दें ”

😝😜😂



केजरीवाल जी के बचपन की एक झलकी :

टीचर: कम्पास की सहायता से
एक गोला बनाओ।

केजरीवाल: बना दिया सर…

टीचर: यह क्या टेढा-मेढा गोला
बनाया है?

केजरीवाल: केन्द्र ने साथ नहीं
दिया सर..
😝😝😆😜😜😆



:D😜:D😜😜

भारत सरकार का एक मंत्री USA गया अपने दुसरे अमेरिकन मंत्री दोस्त के घर. उसका घर काफी खुबसुरत था!

भारतीय मंत्री – इतना खुबसुरत घर कैसे बनाया ??

अमेरिकन मंत्री – वो सामने ब्रिज नजर आ रहा है ???

भारतीय मंत्री – हाँ !!

अमेरिकन मंत्री – उसका 10% अपनी जेब मेँ…!!  😉

फिर अमेरिकन मंत्री भारत आया तो यह देखकर हैरान रह गया कि भारतीय का घर तो उससे भी काफी ज्यादा खुबसुरत है !!

फिर अमेरिकन मंत्री दोस्त ने पूछा – तुमने कैसे बनाया इतना खुबसुरत घर ???

भारतीय मंत्री – वो सामने ब्रिज नजर आ रहा है ???

अमेरिकन मंत्री – नहीँ !!

भारतीय मंत्री – हाहाहाहाहाहाहा….. 😜



राहुल गांधी:- भाई ये घास बहुत मोटी है, बीज क्या बाहर से मंगवाया है?

किसान :-ये घास नहीं गन्ने की फ़सल है

राहुल :-अच्छा गुड़ वाला गन्ना?

किसान :-हाँ

राहुल :- अभी उसमें गुड़ लगने शुरू नहीं हुए, कब तक लगेंगे?

किसान :-साहब, जब आप pm बन जाएँगे।।



राहुल गांधी: आप लोग इतनी धूप में भी मेरी रैली में आए…

जनता : घर पर बिजली नहीं थी तो हमने सोचा कि कार्टून नेटवर्क लाइव ही देख लें!
;):mrgreen:😜



अगर आप अबकी बार मोदी सरकार सुन सुन के पक चुके हैं..!!
तो सुनिए कुछ नया…!!😜😝

सुरक्षित काले मेरे बाल, पागल हो गया केजरीवाल..😜
च्यवनप्राश हो सोना चाँदी, नही जीतेगा राहुल गाँधी..😜

        😜…उपर छतरी निचे छाया..😜

भाग राहुल🏃 मोदी आया..😜
😜😜😜😝😝😝😝😄😄😄😄😄😄😄



केजरीवाल: बिस्कुट दो भाईसाहब दुकानदार: “गुड डे” दे दूँ क्या? केजरीवाल: “गुड डे” यानी अच्छे दिन, हट साले मोदी के एजेंट!



सलाम है देश के उन दो बहादुर काले चश्में वाले जवानो की हिम्मत को जो….
.
.
.
.
.
.
राहुल गांधी के पीछे, बिना हँसे चुपचाप खड़े रहते हैं..😂😂



सोचने वाली बात :

अजीब बात है
125 करोड़ आबादी है भारत की…

मगर

किसी ने दावा नहीँ किया कि
मैने मोदी के हाथ की बनी “चाय” पी है?

:mrgreen:😜😛😱



मोदी : अपने अमेरिका को इतना प्रगतिशील कैसे बनाया?

ओबामा : यह सब भारत की वजह से संभव हुआ है 🙂

मोदी : भारत की वजह से ??  😨😨 वह कैसे ?

ओबामा : आप अपने यहां आरक्षण वालों को नौकरी देते हैं…
और बाद में जो टैलेंटेड लोग बच जाते हैं उंहें हम नौकरी दे देते हैं 👍🏻 😆



नरेंद्र मोदी ए एक पाणी नी परब नु उदघाटन करयु….

एक भाई पाणी पिवा आव्या..

नल चालू करयो ..पन पाणी न आवयु…..

भाई ऐ ऊपर जोयु तो लखेल हतु….

बी जे  ….पी
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



टीचर  :- “अपने पैरो पर कुल्हाडी मारना ”
का वाक्यो मे प्रयोग करो
.
.

छात्र:- अच्छे दिनो के बहकावे मे आकर भाजपा को वोट देना
😝😎😝



मैं ट्रेन में सफर कर रहा था
एक आदमी मेरे बगल में बैठा था,
मैंने कहा क्युं भाई इस साल गरमी वहूत है।

तब वो भडक गया और कहने लगा ,
काँग्रेस के समय  नही थी क्या।

:evil::evil::evil::evil::evil::evil:
😂😂😂😂😂😆😆



राहुल गांधी ने तो इस बार हद ही कर दी जब उन्होंने
सोनिया से पुछा —– मम्मी जब पुलिस लाठि चार्ज
करती है तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या कोई
ओर.💥.??
सोनिया कोमा में हैं..😱😱😝😝



ब्रेकिंग न्यूज-
राहुल गाँधी ने संसद में पूछा बड़ा सवाल, सवाल सुनकर प्रधानसेवक भी मौन.

#2016 चल रहा था तो अचानक विक्रम संवत 2073 कैसे

बीच के साल कहां गये उन सालों का हिसाब दे मोदी  😆😆



राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?

गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |

राहुल: बापू मजाक न करो

गांधी जी: शुरू किसने किया..!!!

😅😜😅



एक  तबेला  पूरा गधों से भरा हुआ था .

उनमे सिर्फ 1 घोड़ा था,

गधों में से घोड़े को ढूँढने की शर्त लगी

प्रथम ओबामा जाते हैं.
एक घंटे तक प्रयत्न  करने पर भी ओबामा घोडा ढूंढ नहीं पाये

उसके बाद पुतिन गए.
पुतिन भी थककर बाहर आ गए, लेकिन घोडा ढूंढ नहीँ पाये,

अब बारी आई मोदीजी की
,,
मोदीजी 1 मिनट में घोड़ा ढूंढ लाये,,,,

ओबामा व पुतिन आश्चर्यचकीत हो कर पूछने लगे,,
आपने कैसे घोड़े को ढून्ढ लिया????

मोदीजी बोले,,,,,

“कुछ खास नहीं किया बस अंदर जाकर इतना कह दिया कि “अच्छे दिन” आनेवाले हैं,

सब गधे नाचने लगे,
मैं घोड़ा लेकर बाहर आया…”
:D:D🌴🚖🚖🌴:D:D



Ek Dum Latest

मोदी जी P.A. से :- अब कहाँ का दौरा बचा है?

PA : सर अब सिर्फ़ दिल का दौरा बचा है जो कि उत्तर प्रदेश चुनाव के बाद पड़ सकता है जब कोई भी ज्वैलर हमें वोट नहीं देगा
😇😇😇😇



पूरे टी20 वर्ल्ड कप में राहुल गांधी को एक ही चीज पसन्द आई है
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
डब्बा है डब्बा अंकल का टीवी डब्बा
वाला ऐड😎



“भाभी जी घर पर हैँ” की अपार साफलता के बाद एक नया धारावाहिक बहुत जल्द आ रहा है, “प्रधानमंत्री जी देश में हैं”

और जिस में “सही पकड़े हैं” की जगह नया डायलॉग होगा “सही फेंके हैं”…।😜😜😜😜😜😜😜



कौन कहता है,
सिर्फ मोहब्बत के करने लिए ही महबूबा जरूरी है,
कमबख्तो कभी-कभी सरकार बनाने के लिए भी महबूबा जरूरी है!
~मोदी जी🙏
😜😂



Explore Political Jokes

रिपोर्टर- भारत की हार के बारे मे आप क्या कहना चाहते हो

केजरीवाल- देखिए हमारी दिल्ली के विराट कोहली ओर नेहरा ने तो अच्छा प्रदर्शन किया था। बाकी के खिलाड़ी तो केंद्र सरकार के अंडर मे आते है
मोदी जी को इस्तीफा देना चाहिए

😜😜😂😂🙄



मोदी ने धोनी से पूछा world
cup लाये क्या?

धोनी ने जवाब दिया , अच्छे
दिन आये क्या?



सभी  मित्रो से निवेदन है की
1 अप्रैल को किसी
भी हिन्दूस्तानी को अप्रैल- फूल ना बनाये।
=====🙏🙏🙏🙏

वे पहले से ही मोदी की
दुकान से पांच
साल का अप्रैल फूल का
रिचार्ज करवा चुके
है।😜😝👍



सभी भारतीय T20 में  भारत की जीत के जश्न मे  लग गये और उधर मोदी जी फिर चुपके से विदेश निकल लिये।।😜😜😜

फ्लाईट मोड✈🛩🛫😄



सन्नाटा तो तब छा गया पुरे संसद मे जब राहुल गांधी ने खड़े होकर जोर से कहा………………………..

जब राष्ट्रगान मे द्रविड़ का नाम आ सकता है तो फिर तेंदुलकर का क्यो नही ?

😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇



मोदी -🗣 भाईयो बहनो !

जनता -👬 हाँ पता हे तुझे यहाँ का कर्ज चुकाना  हे 👐😜
मोदी -😷 !

जनता -👬 हाँ पता हे तुझे यहाँ का कर्ज चुकाना  हे 👐😜
मोदी -😷



ये भारतीयो की कूटनीति है
शुरू  में 3 विकेट दे कर पाकिस्तान को झूठा दिलासा देते है। बाद में साले आउट ही नहीँ होते है। इस मुद्दे की केन्द्रीय स्तर की नहीँ विश्व स्तर की जाँच हो ! कल से में और मेरे सहयोगी जंतर मंतर पर धरना देंगे और इसकी जाँच करवाएंगे
     अरविन्द खुजलीवाल
      ( दिल्ली का नमूना )
😜😜😜😂😂



Ek Dum Latest

मोदी जी P.A. से :- अब कहाँ का दौरा बचा है?

PA : सर अब सिर्फ़ दिल का दौरा बचा है जो कि उत्तर प्रदेश चुनाव के बाद पड़ सकता है जब कोई भी जवेलर हमें वोट नहीं देगा
😇😇😇😇



Explore Political Jokes

👳👳❌🏃🏃
राहुल :- मम्मी ! पहले कम दिमागवाले सारे जोक्स सरदारों पर बनते थे मगर अब सब मुझ पर क्यों बनने लगे हैं ?
सोनिया :- बेटा !एक सरदार की बददुआ लग गयी है।हमने मनमोहन सिंह को कई साल बेवक़ूफ़ बनाके रखा,ये उसी का श्राप है बेटा।
👳👳



अफवाह की भी हद होती है..,
.
अब लोग बोल रहे हैं
होली में प्रह्लाद की जगह कनहैया को बिठायेंगे..,
.
देश भक्त हुआ तो बच जायेगा।



अगर रात को सफेद कपड़ो में कोई

आकर आप के पांव पकडे तो भूत

समझकर डरे नही वो मुखिया पद

का उमीदवार भी हो सकता है!

ये सुचना जनहित में जारी
बिहार सरकार।
😂😂😂



मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।

मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?

सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜
It’s ultimate 😎😎😎☝☝👉

नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।

नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?

सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा 😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜

राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|

राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले? मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है
😂😂😂😭😭😭😝😝😝

Question- सब्जी वाला कौन था??
.
.
.
अब रूलाओगे क्या यह पूछ के…

..
इतना सब मुफ्त में केजरीवाल के इलावा और कौन दे सकता है
😄😄😄😂😂



एक लड़के ने अपने पिताजी से कहा की राजनीति में आना चाहता हूँ, क्या करूं?

पिताजी ने कहा की घर की छत पर चढ़ जा और वहां से नीचे कूद जा. चिंता मत कर, मैं नीचे खड़ा हूँ, पकड़ लूँगा.

बेटा अपने पिताजी की बात मान कर कूद गया, पिताजी ने पकड़ा नहीं.. और बेटे की टांग टूट गयी.

पिताजी ने कहा “राजनीति का पहला सबक…भरोसा तो अपने बाप का भी नहीं करना ”
😄:D:mrgreen:😜😝😂



ये तो पता था की मोदी जी केजरीवाल से बदला कभी न कभी तो लेंगे ही

पर ऐसा भयानक बदला……..

बताओ, #Corex #CoughSyrup ही बंद कर दी
😂😂😂😂😂😂😂😂



हंसी 😁 तो तब आती है

जब माल्या को इंडिया मे नही पकड पाते।

और बाते दाऊद  को पाकिस्तान से लाने की करते है
😂😂😂😂



राहुल गांधी- अगली बार हमारी सरकार बनी तो
हम पूरे खेत में सीमेंट से प्लास्टर करवा
देंगे 😀
फिर चाहे बारिश कितनी भी हो खेत में फसल
खराब नही होगी 🙂

ये सुनकर फसल भी हँसते हँसते गिर पड़ी
😜😜



:)😎

सोनिया गाँधी और इंग्लैंड की रानी :

सोनिया : “मैडम, प्लीज मुझे भी कुछ ऐसा बताइए कि मैं भी आपकी तरह इतने सालों तक पॉवर में रह सकूं!”

रानी : “सबसे जरूरी है कि तुम अपने साथ इंटैलीजैंट लोगों को रखो!”

सोनिया झल्लाई और पूछा, “पर मुझे ये कैसे पता चलेगा कि जो लोग मेरे साथ हैं वो इंटैलीजैंट हैं?”

रानी : “बहुत आसान है! उनसे बस एक पहेली पूछो!”

रानी ने इंटरकोम का बटन दबाया, “डेविड कैमरन, प्लीज अंदर आओ!”

डेविड : “जी मैडम”

रानी मुस्कुराई और पूछा, “मेरी एक बात का जवाब दो!
तुम्हारे माता पिता की एक औलाद है!
वो तुम्हारा भाई नहीं है और ना ही तुम्हारी बहन है!
बताओ वो कौन है?”

बिना किसी हिचकिचाहट के डेविड ने जवाब दिया, “वो मैं खुद हूँ!”

रानी : “बहुत खूब डेविड!”

फिर रानी सोनिया की तरफ मुस्कुराई और बोली “देखा?”

अब ये सब करने की बारी सोनिया की थी…

सोनिया वापिस भारत आई और राहुल से पूछा…

“राहुल, मेरी एक बात का जवाब दो!
तुम्हारे माता पिता की एक औलाद है!
वो तुम्हारा भाई नहीं है और ना ही तुम्हारी बहन है!
बताओ वो कौन है?”

“मुझे नहीं पता”, राहुल ने कहा, “मुझे थोड़ा टाईम दो…”

राहुल गांधी अपने सलाहकारों के पास गया और उनसे पूछा लेकिन कोई जवाब नहीं दे पाया…

आखिर वो नरेंद्र मोदी के पास गया और पूछा, “नरेंद्र भाई, क्या आप मेरी एक बात का जवाब दे सकते हैं?
तुम्हारे माता पिता की एक औलाद है!
वो तुम्हारा भाई नहीं है और ना ही तुम्हारी बहन है!
बताओ वो कौन है?”

नरेंद्र मोदी : “बहुत आसान है! वो मैं हूँ!

राहुल गांधी : “थैंक्स!”

वो भागा भागा सोनिया के पास गया और बोला, “मॉम, मैंने बहुत सोचा और मुझे इसका जवाब मिल गया!
वो नरेंद्र मोदी है…”😎

सोनिया ने उसे एक थप्पड़ रसीद किया और चिल्लाई…
“नहीं!
बेवकूफ, गधे!
वो डेविड कैमरन है!”
😜😝😄😜😝😄



पत्रकार :- केजरीवाल जी, आपने मूवी “नीरजा” देखी, कैसी लगी..?

केजरीवाल :- बहुत ही अच्छी लगी, खासकर वो चार मासूम बच्चो का रोल दिल को छू गया।

पत्रकार :- अरे सर उसमे बच्चे कहाँ हैं?

केजरीवाल :- अबे वो जो प्लेन हाईजेक कर रहे थे

पत्रकार:-सर वो तो आंतकवादी थे

केजरीवाल:-हट साले तू मोदी का  एजेंट है। वो चारो भटके हुए नौजवान थे, और वो मेरे लिए बच्चे ही थे, “जैसे कन्हैया और उमर खालिद हैं”
😆😆😆



अफवाह की भी हद होती है
🙈
.
.
.
.
.
लोग बोल रहै हँ कि होली में प्रहलाद की जगह “कन्हैया” को बिठाएँगे😜



चुनाव का समय आ गया है ।

नेता जी
प्रचार करने निकल पडे ।

😜😜😜😜😜😜

नेता – हाँ । अब सही समय आ गया है ।

जनता – क्या आप देश को लूट खाओगे ?

नेता – बिल्कुल नही ।

जनता – हमारे लिए काम करोगे ?

नेता – हाँ ।  बहुत ।

जनता  –  महगांई बढ़ाओगे ?

नेता  –  इसके बारे में तो सोचो भी मत ।

जनता  – आप हमे जॉब दिलाने में मदद  करोगे ?

नेता –  हाँ  । बिल्कुल करेँगे ।

जनता  –  क्या आप देश मे घोटाला करोगे ?

नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं ।

जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?

नेता   – हाँ

जनता  – नेता जी …

चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये ।

अब आप ,
नीचे से ऊपर पढ़ो ।
😜😜😜😜😜



एंडरसन – भोपाल में सेंकडो की जान ले कर और हजारों को अँधा बनाकर भाग गया।
दाऊद इब्राहीम – बम धमाके करके भाग गया।
नदीम – गुलशन कुमार की हत्या कर के भाग गया।
ललित मोदी – करोड़ो रु का चुना लगाके भाग गया।
विजय माल्या – बैंको के नो हजार करोड़ ले के भाग गया ।
लिस्ट ओर भी लंबी है ।

लेकिन हम पकड़ेंगे ।
उन्हें जो हेलमेट नही पहनते

:|:|:|:|:|



राहुल गांधी बोल रहा है अगर हिम्मत है मोदीजी में तो मुझे जेल में डाले…

अबे पागल है क्या?😂

तू सारी दुनिया के मनोरंजन का साधन है..तुझे जेल में क्यों डालेंगे

😂 😂 😂 😜 😜



भगवान का शुक्र है कि मोदी जी की नज़र

“Whats app”

पर नहीं पड़ी।
वरना इसका भी नाम बदल कर..

‘जन धन निशुल्क गपशप योजना’ रख देते..😝;);)



फ्रांस के राष्ट्रपति केजरीवाल से –
“तुम जूते क्यों नहीं पहनते बे ?”

केजरीवाल-
“जी वो हमारी मम्मी ने बचपन में सिखाया था कि खाने की चीज़ को पैर नहीं लगाते।”
😝😝😝😝😝



सरकार, मंत्री, सन्तरी, पुलिस, विपक्ष सभी  कन्हैया में इतने व्यस्त है कि
.
पकिस्तान को खुद बताना पड़ रहा है भाई आंतकी भेजे है ,
फुर्सत मिले तो देख लेना।
😄



अन्ना देश के ऊपर केजरीवाल को थोप के अपनी गुफा में वापिस चले गए हैं ताकि आने वाले समय के लिए एक और केजरीवाल पैदा कर सकें
👑™



ना संसद से कोई आवाज़, ना कांग्रेस से और तो और वो बिहार में बैठे  मुख्यमंत्री जो पापा कहलाये थे वो
भी साइलेंट मोड पर डले हैं
👑™



हिन्दी सिनेमा में हमेशा डॉक्टर कहता है, “हम मां और बेटे में से किसी एक को ही बचा पाएंगे”.

पर जब राहुल पैदा हुआ तो डॉक्टरों ने कहा,
“हम मां बेटे दोनों को तो बचा लेंगे, पर देश को नहीं बचा पाएंगे”.
⚡⚡⚡



बॉर्डर पर भी आरक्षण होना चाहिए,,,
जैसे  मोर्चा सम्भालने में सबसे आगे SC और ST
फिर उसके पीछे OBC
और सबसे पीछे GEN होना चाहिए

तब पता चलेगा की कितना मजा है आरक्षण में।।।
साला मजाक बना के रख दिए है👿👿👿



समझ नहीं आता भारत 1000 साल मुग़लों, गोरों और पुर्तगालियों का गुलाम कैसे रहा..

तब ये दबंग
जाट, गुर्जर, पटेल….

ये सब कहाँ रहते थे ?

शोध का विषय है !



😜😜
राहुल गांधी ने रेल बजट की उड़ाई धज्जिया किया रेलमंत्री सुरेश प्रभु से बहुत ही कड़ा सवाल जिसका उत्तर प्रभु नहीं दे पाये
..
..
..
..
..
.. पूछा- रेलमंत्री जी आजकल की रेलें “छुक- छुक” आवाज क्यों नही करतीं?



कुछ दिनों में विवाह हेतु भी स्कीम चलेगी 😜😜
SC – 3 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नी
Genral एक भी नहीं क्योंकि नौकरी नहीं तो पत्नी  नही 🙎😜😜
आरक्षण हे आरक्षण .:evil::evil:
.
.
.
.
.
.
.
.
छोड़ दिया गर्लफ्रेंड ने ये कहकर , तुम तो जनरल कास्ट हो ..
तुमसे म