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whats app greetings sms text


ये तो अच्छा हुआ की 1947 में wtsap नहीं था वरना कोई भी 

जंग ए आज़ादी 

के लिए मैदान में नहीं उतरता 

और 

घर बैठे wtsap पर ही लिखा करता की 

” इसको इतना शेयर करो की अंग्रेज़ हिंदुस्तान छोड़ कर भाग जाए”

😂😂😂😂



​*नया  Whatsapp  आरती* 
भीगी भीगी सडको पे में   

*NET*  का इंतेजार करू 

धीरे धीरे  *MOBILE*    को  

*INTERNET*  के ही नाम करू  
खुद को मै यु खो दू,

के  *GOOGLE*  पे भी ना मिलु  

होले होले जिंदगी को 

अब  *WHATSAPP*  के हवाले करू 
*Whatsapp  रे रे* 

*Whatsapp  रे रे*

तू मेरा  *TIME PASS*  हुआ रे
😂😂😂😂😂😂😂😂



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”इंजीनियरिंग छात्र”
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
… … …
1. हमेशा 2 अलार्म लगाते हैं एक थोड़ा-थोड़ा उठने के लिए,
और दूसरा सचमुच में उठने के लिए।
.
2. Deo सिर्फ इसलिए लगाते हैं ताकि कोई
ये न पता कर पाये कि ये बिना नहाये Class में आया है।
.
3. गंदे कपड़ों में भी, कम गंदे कपड़े ढूंढ-ढूंढ कर निकालते हैं।
.
4. कंपनियाँ Maggie Noodles सिर्फ इसलिए बनातीं हैं
ताकि ये लोग भूखे न मरें।
.
5. रिजल्ट आने पर Marks को छोड़कर
सिर्फ ये पता करते हैं किसकी कितनी Back आई।
.
6. ‘Girlfriend’ ये सुविधा सिर्फ Medical पढ़ने वालों के लिए होती है।
.
7. किताबों को Chapters के हिसाब से नहीं पढ़ते।
“बस यार 12 पन्ने और बचे हैं पढ़ने को।”
.
8. बर्तन सिर्फ तभी धोते हैं जब खाना बनाना हो।
.
9. कालेज जाने का सिर्फ एक ही मकसद होता है Attendance लगवाना।
.
10. ‘एक इंजीनियर कुछ नही जानता’ ये सिर्फ इंजीनियर ही जानता है।
.
11. एक रात में सिलेबस खत्म करना इंजीनियर की सबसे बड़ी ताकत है।
.
12. हर इंजीनियर के फोन में एक Hidden Folder जरुर होता है।
.
13. सिर्फ इंजीनियरिंग छोड़कर
बाकी सभी Course इंजीनियरों के लिए सरल होते हैं।
.
14. सुबह 9 बजे उठकर 9:25 पर Class में पहुंचने की क्षमता
सिर्फ इंजीनियर में होती है।
.
15. एक आम इंसान खराब चीजों को ठीक करता है
पर इंजीनियर पहले चीजों को खराब करते है फिर ठीक।
.
16. पेट्रोल, सोना, दाल, सब्जी मँहगी होने से इन्हें कोई फर्क नहीं पड़ता
पर सिगरेट या दारु महंगी हो जाये तो ये पागल हो जाते हैं।
.
17. किसी के Wi- Fi का Password अगर इन्हें पता चल जाये
तो ऐसे उछलते हैं जैसे WorldCup जीत लिया हो।
.
18. इंजीनियर कभी रात में सोते नहीं और सुबह उठते नहीं।
.
19. अपने मम्मी पापा के लिए ये दुनिया के Most Innocent Person होते हैं
और बाकी सारी दुनिया के लिए ‘Yo Yo Honey Singh’।
.
20. सिर्फ इंजीनियरिंग करते समय ही ये पैसे वाले होते है
इंजीनियरिंग पूरी होते ही ये बेरोजगार हो जाते हैं। ✌



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वो दिन दूर नहीं जब बसों, ट्रेनों और दीवारों पर पोस्टरों में पढ़ने मिलेगा

15 दिन में whats app की आदत छुड़ाएँ

कमाल बाबा, अशोका लॉज बसस्टैंड के सामने, शिर्डी !

😂😂😂😂😂😂😂



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, सभी से निवेदन है: :
,
,
,
,
,ग्रुप से बाहर कोई भी ना निकले. क्योंकि,

बाहर.
,
,
,
,
लू। लगने का खतरा है.✍🏼🌹💤😰😰😰😂
😂😝😂😝



👊😍

बचपन से लेकर आज तक….. सिर्फ अच्छे काम ही किये है,

☝😆

बस गलती से…… whatsapp install हो गया!

😝😜😛



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जब देर रात कोई टौंट मार के पूछता है..
“सोये नहीं.. अभी तक ऑनलाइन हो.. क्या बात है..?”
मन होता है की अपना सड़ता हुआ मोजा उसपे फेंक के कहूँ..
“होश में आ गधे.. तू भी तो ऑनलाइन है..!!” 
😜😜😜😜😜😜😜😜



(Height of Smiley usage) 😀 
RIP English..

boy & girl on whatsapp :

Boy : हैलो…
Girl : 🙋
Boy : कैसी है.??
Girl : :)👍
Boy : मुझे याद कर री..?
Girl : 😜
Boy : यार तबियत खराब है मेरी…
Girl : 😱
Boy : और बता, आज का दिन कैसा गुजरा…??
Girl : 👌
Boy : बिजी है क्या तू…??
Girl : ✔
Boy : क्यूँ?? क्या कर रही है??
Girl : 💅
Boy : कोई पास में है तेरे..??
Girl : ❌
Boy : तो कुछ लिख भी दे, अपने पिता श्री की शकलें क्यों भेज रही है???
Girl:- 😠:evil:
Boy : अच्छा, मैंने सुना कि तू english में फेल हो गई ??

Girl : Who TELLED you ??  It is UNpossible.. I sawED d resalt yestatdey…
I Passed AWAY

Boy :   तू स्माइली ही भेज मेरी माँ…
😂😂😂😂😂😂😂😂😂



कुछ लोग ग्रुप में ऐसे छुपकर बैठे हैं..

जैसे एडमिन उनसे कर्जा माँगता हो..

भाईयों एडमिन को कुछ नहीं चाहिये….

लेकिन ग्रुप में आप हो,हमें पता भी तो चलना चाहिये…
😜😜😜😜😜😜😜😜😜



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लड़का:- Whatsapp अपडेट करलो..
.
लड़की:- कैसे करते है..?
.
लड़का:- Play_Store पे
जाओ और वहाँ से करलो
.
लड़की:- हमारे गांव
में Play Store नहीं है जनरल स्टोर है वहा से कर
लू._____😜😜😜



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आधे से ज्यादा ग्रुप बन्द हो जायेगे अगर  ……..              .                                                   .                                 सरकार बोल दे कि एडमिन बनने के लिए 12 वीं में 80% जरूरी है ……..            .                                            .                                 सबसे पहले अपना ग्रुप बन्द होगा ।😜😜😜😜



एक अमेरिकन बोला भाई साहब बताइये अगर आपका भारत महान है तो सँसार के इतने आविष्कारों में आपके देश का क्या योगदान है??

हिन्दुस्तानी – अरे अमरीकन सुन!!…

१. संसार की पहली फायर प्रूफ लेडी भारत में हुई!!

नाम था “होलिका” आग में जलती नही थी!!

इसीलिए उस वक्त फायर ब्रिगेड चलती नही थी!!

२. संसार की पहली वाटर प्रूफ बिल्डिँग भारत में हुई!!

नाम था भगवान विष्णु का “शेषनाग”!!

काम तो ऐसे जैसे “विशेषनाग” !!

३. दुनिया के पहले पत्रकार भारत में हुए!!

“नारदजी”

जो किसी राजव्यवस्था से नही डरते थे!!

तीनों लोक की सनसनीखेज रिपोर्टिँग करते थे!!

४. दुनिया के पहले कॉँमेन्टेटर

“संजय”

हुये, जिन्होंने नया इतिहास बनाया!!

महाभारत के युद्ध का आँखो देखा हाल अँधे ” ध्रतराष्ट ” को उन्ही ने सुनाया!!

५. दादागिरी करना भी दुनिया को हमने सिखाया क्योंकि वर्षो पहले हमारे

” शनिदेव ”

ने ऐसा आतँक मचाया कि

” हफ्ता ”

वसूली का रिवाज उन्ही के शिष्यो ने चलाया!!

आज भी उनके शिष्य हर शनिवार को आते है!

उनका फोटो दिखाकर हफ्ता ले जाते है!!

6. दुनिया का पहला Bodybuilder – अंजलि पुत्र

” हनुमान ” और

दूसरा Bodybuilder –

” भीम ”

तब तुमरा American Arnold पैदा भी नहीं हुआ था!

अमेरिकन बोला दोस्त फालतू की बातें मत बनाओ!

कोई ढ़ंग का आविष्कार हो तो बताओ!!

जैसे हमने इँसान की किडनी बदल दी, बाईपास सर्जरी कर दी आदि!!

हिन्दुस्तानी बोला रे अमरीकन सर्जरी का तो आइडिया ही दुनिया को हमने दिया था!!

तू ही बता

” गणेशजी ”

का ऑपरेशन क्या तेरे बाप ने किया था!!

अमरीकन हडबडाया!!

गुस्से मेँ बडबडाया!!

देखते ही देखते चलता फिरता नजर आया!!

तब से पूरी दुनिया को हम पर मान है!!!

दुनिया में देश कितने ही हो पर सब में मेरा “भारत” महान है..

हिन्दुस्तानी होने पर थोडा सा भी गर्व है तो इसे शेयर जरूर करे।।

I LOVE MY INDIA



“Kisi ne “MAA” se sawal kiya ke.
☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝
agar apke kadmo se jannat  leli jaye
🌅🌅🌅🌅🌅🌅🌅🌅🌅🌅
or apse kaha jaye ke kuch aur manglo to
👉👉👉👉👉👉👉👉👉👉
aap” khuda.. se kya mangoge?
👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏
to “MAA” ne bahot khubsurat jawab diya ke
👐👐👐👐👐👐👐👐👐👐
Mai apni aulaad ka.  NASEEB
🌸🌸🌸🌸🌷🌷🌸🌸🌸🌸
apne hath se likhne ka haq mangungi
📝📝📝📝📝📝📝📝📝📝
kyun ke unki khushi ke aage mere liye HAR jannat choti hai..                                                          This is called “MAA”.. & i love my mom…
👪👪👪👪👪👪👪👪👪👪
YE APNI MAA KE LIYE. Plz 1 bar  kahen.
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
“khuda meri maa ko sehat or tandursti baksho…
🙏💐🌞🌛🌙☀⭐💐un ki tamam pareshaniyon ko dur karo…
🙏🌷🌹🌻🌺🌷🌸💐🙏
or unhe humesha humare liye salamat rakh
🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌
🌺💐🐾👣👣🐾💐🌺
Do it for ur mom….
👏  I ❤MAA👏
🌺💐🐾👣👣🐾💐🌺 🌷👏maa to jannat ka 🌹phool hai, 💐Pyaar karna uska usool hai🌹🌷 Duniya ki 🌷mohabbat fuzool 🌺hai Maa ki har 💐🌱dua qubool hai, 🌻Maa ko naraz karna 🌴insan teri bhool 🌾hai🌷🌳 Maa ke 🍂qadmou ki mitti 🌙jannat ki dhool hai🌺🌹



जान मांगो तो जान भी हाजिर है मेरे  दोस्त
के
लिये …..
….
लेकिन….

….
….

.
हॉटस्पॉट………..

ना ला ना
हजू  हमना ज NET FREE करायु छै😂😂😂



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गब्बर:: अरे ओ शाम्बा, ये कौन लोग है जो ग्रुप में कुछ नहीं भेजते।
.
.
शाम्बा:: सरदार ये वो लोग है जो मिस कॉल के बाद भी बैलेंस चैक करते है।😫😫:D;)😝😋



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फेसबुक पर:
पत्नी ने अपना स्टेटस अपडेट किया: जानू कब से इंतज़ार कर रही हूँ, कब आओगे, तुम्हारी बहुत याद आ रही है।
10 दोस्तों ने स्टेटस को Like किया।

पति ने भी जवाब में अपना स्टेटस अपडेट किया: मेरा हमेशा साथ देने के लिए शुक्रिया, मैं बहुत खुशकिस्मत हूँ जो मुझे तुम मिल गयी। मैं जल्द ही वापस आ रहा हूँ।
15 लोगों ने स्टेटस को Like किया। सास और साली ने Comment किया।

व्हाट्सएप्प पर:
पत्नी: कब से इंतज़ार कर रही हूँ, घर कब आओगे?

पति: अभी कुछ पता नहीं, दिमाग मत चाटो। जब देखो परेशान करती रहती हो, पता नहीं कहाँ से पल्ले पड़ गयी हो।



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छोटे  बच्चे  👶की चड्डी ओर वोटसऐप दोनो  ऐक जैसे  है,

कयोंकि दोनो  को थोड़ी थोड़ी देर में  चेक  करना  पडता  है की कुछ  आया है की नही .😜😝



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“बंधन” हमेशा “दुख” देता हैं
                    और
    “संबंध” हमेशा “सुख” देता हैं
  हमारा आप से और आपका हम से 
    “संबंध” हैं, कोई “बंधन” नही हैं.
                  
इस ग्रुप में सभी प्रेमसंग बन्धे हुवे है

ना कोई राह़ आसान चाहिए,,,
     ना ही हमें कोई पहचान चाहिए,,,
         एक चीज माँगते रोज भगवान से,,ग्रुप के  सब मेंबर्स  के चेहरे पे हर पल,,,
         प्यारी सी मुस्कान चाहिये !!



स्कूल का वो आखरी दिन,
,
,
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,
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,
जब सारी लडकियां साड़ी में आती थी
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और उन्हें देखकर मन में एक ही सवाल होता था, साला ये भी इतनी सुंदर थी 😪😪
,
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स्कूल ड्रेस में पता ही नहीं चला :evil::evil:
😝😝😝😝😝😝👉🏻👴🏻:oops::oops:😁😁😤😤:evil::evil:🏃🏻🚶🏻



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रेसिपी: 

एक कटोरा लो,
उसमें कुछ अंगूर लो,
अब एक अंगूर मुँह में डालो,
अब आइना देखो,
डिश तैयार।
डिश का नाम:
लंगूर के मुँह में अंगूर।


एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,”क्या हुआ ?” पहला बोला, “यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा;
साबुनदानी में साबुन;
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।”
😇
एक डॉक्टर का सवाल- टूथ ब्रश कितने समय बाद रिटायर किया जाता है।
चाइनीज- एक हफ्ता
ब्रिटिश- एक महीना
अमेरीकन- तीन महीने
भारतीय- इंडिया में तो टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता।
डॉक्टर – वो कैसे?
भारतीय- इंडिया में टूथ ब्रश सब से पहले दांत साफ करने के काम आता है, फिर हेयर कलर करने के काम आता है, उसके बाद मशीन की सफाई के काम आता है और जब उसक
बाल गिर जाते है तो पाजामें में नाड़ा डालने के काम आता है।
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
:   पेशेंट:  डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस लेने में तकलीफ होती है।
डाक्टर: कितने बजे उठते हो?
पेशेंट: ठीक आठ बजे।
डाक्टर: जल्दी उठा करो …रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं।

BEST HINDI JOKE EVR
एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।
दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।
पहला पागल: क्यों?
दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।
पहला पागल: अबे नीचे देख, four व्हीलर है।
🐃
Jaldi forward karo,



मेसेज उतने ही करो कि बेरोजगार न लगो…😝
.
.
.
.
.
इतने कम भी मत करो के आप अम्बानी लगो…😜



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पप्पू: यार मैं चाहता हूँ कि जब मैं मरने लगूं तो भगवान मुझे पांच मिनट और दे दे।
बंटी: क्यों, तू अपने पापों का प्राश्चित करना चाहते हो?
पप्पू: अबे नहीं मोबाइल भी तो फॉर्मेट करना पड़ेगा, नहीं तो मरने के बाद भी घर वाले गालियाँ देंगे।:D:D:D:D



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🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
नारी तुम प्रेम हो, आस्था हो, विश्वास हो;

टूटी हुई उम्मीदों की एक मात्र आस हो;

हर जान का तुम ही तो आधार हो;

नफरत की दुनिया में तुम ही तो प्यार हो;

उठो अपने अस्तित्व को संभालो;
केवल एक दिन ही नहीं हर दिन के लिए तुम खास हो।🚩

महिला दिवस की शुभकामनाए



🚨 TIGER FORCE 🚨

“कुछ प्रश्न जो आपके
दिमाग में भी होंगे”

1. यदि पाकिस्तान और भारत
का बँटवारा धर्म के आधार
पर हुआ जिसमे पाकिस्तान
मुस्लिम राष्ट्र बना तो भारत
हिन्दू राष्ट्र क्यूँ घोषित नहीं
किया गया? जबकि दुनिया मे
एक भी हिन्दू राष्ट्र नहीं है !

2. तथाकथित राष्ट्र का पिता
मोहनदास गांधी ने ऐसा
क्यूँ कहा पाकिस्तान से
हिन्दू सिखो की लाशे आए
तो आए लेकिन यहाँ एक
भी मुस्लिम का खून नहीं
बहना चाहिए ?

3. मोहनदास करमचंद
गांधी चाहते तो भगत सिंह
जी को बचा सकते थे पर क्यूँ
नहीं बचाया ?

4. भारत मे मुस्लिम के लिए
अलग अलग धाराए क्यूँ है ?

5. ऐसा क्यूँ है की भारत से
अलग होकर जीतने भी देश
बने है सब इस्लामिक देश
ही बने । क्यूँ ?

6. केरल मे कोई रिक्शा वाला
वाहन चालक हिन्दू श्री कृष्ण
जय हनुमान क्यूँ नहीं लिख
सकता ?

7. भारत मे मुस्लिम 18%
के आस पास है फिर भी
अल्पसंख्यक कैसे है ?
जबकि नियम कहता है की
10% के अंदर की संख्या
ही अल्पसंख्यक है

8.कश्मीर से हिन्दुओ को क्यूँ
खदेड़ दिया जबकि कश्मीर
हिन्दुओ का राज्य था ?

9. ऐसा क्यूँ है की मुस्लिम
जहा 30-40% हो जाते है
तब अपने लिए अलग
इस्लामिक राष्ट्र बनाने की
मांग उठाते है विरोध करते है
अन्य समुदाय के गले
रेतते है क्यूँ ?

10. हिन्दुत्व को सांप्रदायिक
क्यूँ ठहराया जाता है
जबकि इस्लामिक
आतंकवाद को धर्म
से नहीं जोड़ने की
अपील की जाती है ?

11. हमारा देश ही दुनिया मे
एक मात्र देश है जो मुस्लिम
को हज सब्सिडी देता है
60 वर्षो मे सरकार ने
इसके लिए 10000
करोड़ रुपये खर्च कर
डाले क्यूँ ?

12. भारत मे मुस्लिमो के
मदरसो के अनुदान हिन्दू
मंदिरो से क्यूँ ?

13. कश्मीर मे गीता उपदेश
देने पर संवेधानिक
अडचने क्यूँ है ?

14. जामा मस्जिद के इमाम
सैयद बुखारी ने एक बार
कहा था की वह ओसामा
बिन लादेन का समर्थन
करता है और आईएसआई
का अजेंट है फिर भी भारत
सरकार उसे गिरफ्तार
क्यूँ नहीं करती ?

15. पाकिस्तान मे 1947
मे 22.45% हिन्दू थे आज
मात्र 1.12% शेष है सब
कहा गए ?

16. मुगलों द्वारा ध्वस्त किया
गया मंदिर सोमनाथ के
जीर्णोद्धार की बात आई
तो गांधी ने ऐसा क्यूँ कहा
की यह सरकारी पैसे का
दुरपयोग है जबकि जामा
मस्जिद के पुनर्निर्माण के
लिए सरकार पर दबाव
डाला, अनशन पर बैठे

17. भारत मे 1947 मे
7.88% मुस्लिम थे
आज 18.80% है इतनी
आबादी कैसे बढ़ी ?

18. भारत मे मीडिया
हिन्दुओ के, संघ के
खिलाफ क्यूँ बोलती है ?

19. अकबर के हरम मे
4878 हिन्दू औरते थी,
जोधा अकबर फिल्म मे
और स्कूली इतिहास मे
इसे क्यूँ नहीं छापा गया

20. बाबर ने लाखो हिन्दुओ
की हत्या की फिर भी हम
उसकी मस्जिद क्यूँ
देखना चाहते है ?

21. भारत मे 80% हिन्दू है
फिर भी श्री राम मंदिर
क्यूँ नहीं बन सकता ?

22. कांग्रेस के शासन मे
645 दंगे हुए है जिसमे
32,427 लोग मारे गए है
मीडिया को वो दिखाई नहीं
देता है जबकि गुजरात मे
प्रतिकृया मे हुए दंगो मे
2000 लोग मारे गए उस
पर मीडिया हो इतना
हल्ला करती है क्यूँ ?

23. 67 कारसेवकों को
गोधरा मे जिंदा जलाया
मीडिया उनकी बाते क्यूँ
नहीं करती ?

24. जवाहर लाल नेहरू के
दादा एक मुस्लिम
(गयासुद्दीन गाजी) थे,
हमें इतिहास मे गलत
क्यूँ बताया गया ?

इसको इतना फैला दो कि हर हिन्दू सोचने को मजबूर हो जाय कि आने वाली पीढ़ी को हम क्या दे कर जायेंगे .. और हिंदू देश के हर नागरिक का क्या दायित्व है…
जय हिन्दू , जय भारत

🚩जय श्री राम ।🚩
🚩हर हर महादेव ।🚩

प्लीज थिंक (please think )
।।धन्यवाद।।



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.              .*””*.          कृपया
             (   @  #>     मेरे लिए
       _.*”.-‘..,   )    अपने घर की छत
   .-” . ‘ _- ._,.-”        पर दाना और
   / ,,,/”   |  |        एक बर्तन में पानी
  / ,,,/     ^  ^           जरूर रखना
/ ,,,/N                    गर्मी बहुत है
                           आपकी चिड़िया..🐥
प्लीज शेयर करे धन्यवाद



फोकट का ज्ञान आज का..

कुछ लोग तो ग्रुप left करके अपने आप को इतना होशियार समझते है।
कि मानो कोई सरकारी नौकरी छोड़ दिया हो..!!!!!😂😂



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3 Idiots part 2…..
Rancho: *Smiling* 😄

Teacher: Aap muskura kyu rahe ho? 😳

Rancho: Bahot dino se Whatsapp me account banane ki ichha thi…aaj bana diya hai…bohot maza aa raha hai.:D

Teacher: Zyaada maza lene ki zarurat nai hai…
Tell me, what is a Post?

Rancho: Anything that is posted on Whatsapp is a Post, Sir.😌

Teacher: Can you please elaborate? 😤

Rancho: Sir…jo bhi Whatsapp pe log daalte hai post hai sir…
Ghumne gaye…photo daal diya! Post hai Sir.
Match dekha, score daal diya!
Post hai Sir…
Katrina ki pic se Ronaldo ki kick tak! Sab post hai sir!
Ek second me comment, ek second me reply!
Comment-reply…
Comment-reply… 😆

Teacher: Shut up! Account banake ye karoge? Comment-reply.. Comment-reply..? 😠
Haan Chatur, tum batao.

Chatur: Pictures, texts or videos posted through mobile or tablet via different operating systems using internet on whatsapp is called a Post… 🙄

Teacher: Excellent!😘

Rancho: Par sir maine bhi toh wahi bola seedhe shabdo mein…:?

Teacher: Seedhe shabdo me karna hai toh Facebook ya twitter ke pages pe account banao… 👿

Rancho: Par sir dusre sites bhi toh…

Teacher: Get out! :evil::evil::evil:

Rancho: Why sir?😧

Teacher: Seedhe shabdo me bahar jaiye.

Rancho goes out and comes back.

Teacher: Kya hua?

Rancho: Kuch bhool gaya tha sir.

Teacher: Kya?

Rancho: A utility button given to us, to protect our private data i.e. pictures, messages or personal information for being stolen or used for bad purpose by hackers or anyone else…😐

Teacher: Arre, kehna kya chaahte ho!?!?:oops:

Rancho: Logout sir! Logout karna bhool gaya tha. 🙄

Teacher: Toh seedha seedha nahi bol sakte the?!😩

Rancho: Thodi der pehle try kiya tha sir, Aapko pasand nahi aaya…:?

Jaldi forward karo, market mein naya hein
😜😜😜😜😹😹?🌱



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पता है, तुम्हारी और हमारी

मुस्कान में फ़र्क क्या है ?

तुम खुश हो कर मुस्कुराते हो

हम तुम्हे खुश देख के मुस्कुराते हैं



क़यामत टूट पड़ेगी जब..
whatsapp पर
“last seen”
की जगह
“last seen with…. ?????.”
नज़र आने लगेगा….😂😂



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😝😝
जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा….

बनिया  : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..

😎😂😝😛

पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली …
पती : और मेरी शराफत देखो….
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया….
😝😝😝😝😝😝
……………………………………

पत्नी : फोन पे इतनी धीमी आवाज में किससे बात कर रहे हो ?

पती : बहन है..!

पत्नी : तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?

पती : तेरी है, इस लिए ..
😰😰😂😂😂

……………………………………

पत्नी : सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!

पती: या अल्लहा, और मैं पागल इनको बचानेकी कोशिश कर रहा था…..
☺😝😱:roll:

……………………………………

पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी …..

पती : तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..! हद्द हो गयी..
😛😜😂😝😛

……………………………………

टॅक्सीवाला :-
“साहब, ब्रेक फेल हो गई है, गाड़ी रूकती ही नहीं है, क्या करू?”

सवारी :- “पहले तू मीटर बंद कर दे.!”

😂😂😝😂😂
……………………………………

जगजीत सिंग गा रहे थे –  “ये दौलत भी ले लो, ये शौहरत भी ले लो..”
Suddenly Santa stands up & says – मैं तो बहोत परेशान हूँ, मेरी तो औरत भी ले लो….
😜😂😛😝😂😜
……………………………………

तूफानी बारिश आधी रात

एक आदमी  Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया

पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??

आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..
🍪🍪🍪
………………………………….
…………………………………

भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):
“मैडम, १० रूपया दे दो.!”

मैडम ने पैसे दे दिये… . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .

मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!

भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या …रॉकेट में बैठेगी .!!” 
😆😆😆😆
……………………………………

TV Reporter ने  एक जख्मी से पूछा :
जब बॉम्ब गिरा तो क्या वो जोरसे गिरा ?
जख्मी गुस्से मे:
नहीं साले, वो रेंगता हुआ मेरे पास आया और शर्मा के बोला ….. dhummm
💣💣💣
[ ➖➖➖😜😜😜➖➖➖

टीचर: – अपने पापा का नाम
           अंग्रेजी में बोलो?

स्टूडेंट: – ब्यूटिफुल रेड अंडरवियर !

टीचर: – क्या बकवास है,
           हिंदी में बताओ?

स्टूडेंट: – सुंदर लाल चढ्डा ।

😜😜          🎭🎭          😜😜
नया है ना…….भेजो आगे जल्दी



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👉🏼”प्रभु “कहते” “हैं”
“होती” “आरती”, “बजते “शंख”
“पूजा” “में” “सब” “खोए” “हैं”
“मंदिर” “के” “बाहर” “तो” “देखो”,
“भूखे” “बच्चे ” “सोए” “हैं ”
“एक” “निवाला” “इनको” “देना”,
“प्रसाद” “मुझे” “चढ” “जायेगा”
“मेरे” “दर” “पर” “माँगने” “वाले”
“तुझे” “बिन” “माँगे” “सब” “मिल” “जायेगा ।।.. 👈🏼



जब देर रात कोई टौंट मार पूछता है
सोये नहीं अभी तक ऑनलाइन हो
मन होता है की सड़ता हुआ मोजा उसपे फेंक के
कहूँ होश में आ गधे तू भी तो ऑनलाइन
है:oops::oops:😜😜



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थप्पड से डर नहीं लगता है साहब,         आजकल सबसे ज़्यादा           डर लगता है ?             whatsapp               में नये                  join             होने वाले               member                 से ….               सारे                  OLD              message,      video, audio repeat करता है और साथ में बोलता है               जल्दी              forward                करो         मार्केट में नया है. अब उसको कौन समझाए कि        नया तो भाई तू है.        हम तो यहां पर                PHD            कर चुके हैं।    😂😂😂😂😂



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कल JNU में एक नारा सुना-

“तुम कितने अफज़ल मारोगे घर-घर से अफज़ल निकलेगा”

अब हमारा नारा सुनो – 

“घर-घर मे घुस कर मारेंगे, जिस घर से अफज़ल निकलेगा” 😎😎😎👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻



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कागज़ पे लिखी गज़ल, बकरी चबा गयी !

चर्चा पुरे शहर में हुई, के बकरी शेर खा गयी…
😄😄

कुदरत का करिश्मा देखो जो अपने पति की ना हुई वो  राजस्थान की सी.एम. है !

और

जो अपनी पत्नी का नहीं हुआ वो भारत का पी.एम. है ।
😂

चाय से सुरु हुई थी ये सरकार…..

गाय पे अटक गई…

विकास की मम्मी रास्ते में कही भटक गई…..
😂

लडकियां भाव खा रही हैं..

लडके धोखा खा रहे हैं…

पुलिस रिश्वत खा रही हैं…

नेता माल खा रहे हैं….

किसान जहर खा रहा है…

जवान गोली खा रहा है…

कौन कहता है कि भारत भूखा मर रहा है ???

😄😄:D:D

झाडू वाला मुख्यमंत्री है

चाय वाला प्रधानमंत्री हैं

12वी पास देश की शिक्षा मंत्री हैं

अंगूठा टेक सरपंच

और

हम ग्रेजुएट डिप्लोमा वाले FACEBOOK WHATSAPP पर ग्रुप ग्रुप खेल रहे हैं
:D:D:D:D:D



एक आदमी ने भगवान बुद्ध  से पुछा : जीवन का मूल्य क्या है?

बुद्ध  ने उसे एक Stone दिया और कहा : जा और इस stone का
मूल्य पता करके आ , लेकिन ध्यान रखना stone को बेचना नही है I

वह आदमी stone को बाजार मे एक संतरे वाले के पास लेकर गया और बोला : इसकी कीमत क्या है?

संतरे वाला चमकीले stone को देखकर बोला, “12 संतरे लेजा और इसे मुझे दे जा”

आगे एक सब्जी वाले ने उस चमकीले stone को देखा और कहा
“एक बोरी आलू ले जा और इस stone को मेरे पास छोड़ जा”

आगे एक सोना बेचने वाले के
पास गया उसे stone दिखाया सुनार उस चमकीले stone को देखकर बोला,  “50 लाख मे बेच दे” l

उसने मना कर दिया तो सुनार बोला “2 करोड़ मे दे दे या बता इसकी कीमत जो माँगेगा वह दूँगा तुझे..

उस आदमी ने सुनार से कहा मेरे गुरू ने इसे बेचने से मना किया है l

आगे हीरे बेचने वाले एक जौहरी के पास गया उसे stone दिखाया l

जौहरी ने जब उस बेसकीमती रुबी को देखा , तो पहले उसने रुबी के पास एक लाल कपडा बिछाया फिर उस बेसकीमती रुबी की परिक्रमा लगाई माथा टेका l

फिर जौहरी बोला , “कहा से लाया है ये बेसकीमती रुबी? सारी कायनात , सारी दुनिया को बेचकर भी इसकी कीमत नही लगाई जा सकती ये तो बेसकीमती है l”

वह आदमी हैरान परेशान होकर सीधे बुद्ध  के पास आया l

अपनी आप बिती बताई और बोला “अब बताओ भगवान , मानवीय जीवन का मूल्य क्या है?

बुद्ध  बोले :

संतरे वाले को दिखाया उसने इसकी कीमत “12 संतरे” की बताई l

सब्जी वाले के पास गया उसने इसकी कीमत “1 बोरी आलू” बताई l

आगे सुनार ने “2 करोड़” बताई lऔर जौहरी ने इसे “बेसकीमती” बताया l

अब ऐसा ही मानवीय मूल्य का भी है l

तू बेशक हीरा है..!!लेकिन, सामने वाला तेरी कीमत,
अपनी औकात – अपनी जानकारी –  अपनी हैसियत से लगाएगा।

घबराओ मत दुनिया में.. तुझे पहचानने वाले भी मिल जायेगे।

Respect Yourself,
You are very Unique..👌👌👌👌👌



एक चिड़िया और चिड़ा की प्रेम
कहानी
—————————— ———
एक दिन चिड़िया बोली – मुझे छोड़ कर कभी उड़ तो नहीं जाओगे ?

चिड़ा ने कहा – उड़
जाऊं तो तुम पकड़ लेना.

चिड़िया-मैं तुम्हें पकड़
तो सकती हूँ,
पर फिर पा तो नहीं सकती!

यह सुन चिड़े की आँखों में आंसू आ गए और उसने अपने पंख तोड़ दिए और बोला अब हम
हमेशा साथ रहेंगे,

लेकिन एक दिन जोर से तूफान आया,
चिड़िया उड़ने लगी तभी चिड़ा बोला तुम उड़
जाओ मैं नहीं उड़ सकता !!

चिड़िया- अच्छा अपना ख्याल रखना, कहकर
उड़ गई !

जब तूफान थमा और चिड़िया वापस
आई तो उसने देखा की चिड़ा मर चुका था
और एक डाली पर लिखा था…..
“”काश वो एक बार तो कहती कि मैं तुम्हें
नहीं छोड़ सकती””
तो शायद मैं तूफ़ान आने से
पहले नहीं मरता ।।
“”

दोस्तों अगर आपको यह स्टोरी पसंद आये तोह अपने दोस्तों में शेयर करना मत भूलना “”
ज़िन्दगी के पाँच सच ~
सच नं. 1 -:
माँ के सिवा कोई वफादार नही हो सकता…!!!
────────────────────────
सच नं. 2 -:
गरीब का कोई दोस्त नही हो सकता…!!
────────────────────────
सच नं. 3 -:
आज भी लोग अच्छी सोच को नही,
अच्छी सूरत को तरजीह देते हैं…!!!
────────────────────────
सच नं. 4 -:
इज्जत सिर्फ पैसे की है, इंसान की नही…!!!
────────────────────────
सच न. 5 -:
जिस शख्स को अपना खास समझो….
अधिकतर वही शख्स दुख दर्द देता है…!!!
गीता में लिखा है की ……..

अगर कोई इन्सान
बहुत हंसता है , तो अंदर से वो बहुत अकेला है

अगर कोई इन्सान बहुत सोता है , तो अंदर से
वो बहुत उदास है

अगर कोई इन्सान खुद को बहुत मजबूत दिखाता है और रोता नही , तो वो
अंदर से बहुत कमजोर है

अगर कोई जरा जरा सी
बात पर रो देता है तो वो बहुत मासूम और नाजुक दिल का है

अगर कोई हर बात पर
नाराज़ हो जाता है तो वो अंदर से बहुत अकेला
और जिन्दगी में प्यार की कमी महसूस करता है

लोगों को समझने की कोशिश कीजिये ,जिन्दगी किसी का इंतज़ार नही करती , लोगों को एहसास कराइए की वो आप के लिए कितने खास है!!!

1. अगर जींदगी मे कुछ पाना हो तो,,, तरीके बदलो….., ईरादे नही..

2. जब सड़क पर बारात नाच रही हो तो हॉर्न मार-मार के परेशान ना हो…… गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें…, मन शान्त होगा।
टाइम तो उतना लगना ही है..!

3. इस कलयुग में रूपया चाहे कितना भी गिर जाए, इतना कभी नहीं गिर पायेगा, जितना रूपये के लिए इंसान गिर चूका है…

सत्य वचन….

4. रास्ते में अगर मंदिर देखो तो,,, प्रार्थना नहीं करो तो चलेगा . . पर रास्ते में एम्बुलेंस मिले तब प्रार्थना जरूर करना,,, शायद कोई
जिन्दगी बच जाये

5. जिसके पास उम्मीद हैं, वो लाख बार हार के भी, नही हार सकता..!

6. बादाम खाने से उतनी अक्ल नहीं आती…
जितनी धोखा खाने से आती है…..!

7. एक बहुत अच्छी बात जो जिन्दगी भर याद रखिये,,, आप का खुश रहना ही आप का बुरा चाहने वालों के लिए सबसे बड़ी सजा है….!

8. खुबसूरत लोग हमेशा अच्छे नहीं होते, अच्छे लोग हमेशा खूबसूरत नहीं होते…!

9. रिश्ते और रास्ते एक ही सिक्के के दो पहलु हैं… कभी रिश्ते निभाते निभाते रास्ते खो जाते हैं,,, और कभी रास्तो पर चलते चलते रिश्ते बन जाते हैं…!

10. बेहतरीन इंसान अपनी मीठी जुबान से ही जाना जाता है,,,, वरना अच्छी बातें तो दीवारों पर भी लिखी होती है…!

11. दुनिया में कोई काम “impossible” नहीं,,, बस होसला और मेहनत की जरूरत है…l

पहले मैं होशियार थl, इसलिए दुनिया बदलने चला था,,, आज मैं समझदार हूँ, इसलिए खुद को बदल रहा हूँ…।।

दोस्तो आपको हमारी ये पोस्ट कैसी लगी हमे जरूर बताये



” बड़ा महत्त्व  है ”
—————————-
👉 ससुराल में साली का
👉 बाग  में  माली     का
👉 होठों  में  लाली    का
👉 पुलिस में  गाली   का
👉 मकान  में  नाली   का
👉 कान   में   बाली   का
👉 पूजा   में   थाली   का
👉 खुशी  में  ताली   का…. बड़ा महत्त्व है…
:
👉 फलों  में  आम  का
👉 भगवान में  राम  का
👉 मयखाने में  जाम का
👉 फैक्ट्री  में  काम  का
👉 सुर्खियों में  नाम  का
👉 बाजार  में  दाम  का
👉 मोहब्बत में शाम  का……. बड़ा महत्त्व है.
👉 व्यापार  में  घाटा  का
👉 लड़ाई  में  चांटा   का
👉 रईसों  में   टाटा   का
👉 जूत्तों  में  बाटा   का….. बड़ा  महत्त्व  है

👉 फिल्म  में  गाने  का
👉 झगड़े   में  थाने  का
👉 प्यार   में  पाने    का
👉 अंधों   में  काने   का
👉 परिंदों  में  दाने   का…….. बड़ा  महत्त्व है

👉जिंदगी में मोहब्बत का
👉 परिवार में इज्जत का
👉तरक्की में किस्मत का
👉 दीवानों में हसरत  का……. बड़ा महत्त्व है

👉 पंछियों में बसेरे  का
👉 दुनिया में सवेरे   का
👉 डगर   में  उजेरे  का
👉 शादी  में  फेरे   का…… बड़ा महत्त्व  है

👉 खेलों  में  क्रिकेट   का
👉 विमानों में   जेट    का
👉 शरीर    में   पेट   का
👉 दूरसंचार में  नेट  का…… बड़ा महत्त्व है

👉 मौजों  में  किनारों का
👉 गुर्वतों  में  सहारों   का
👉 दुनिया  में  नजारों का
👉 प्यार   में   इशारों  का…… बड़ा महत्त्व है

👉 खेत  में  फसल   का
👉 तालाब में कमल  का
👉 उधार  में  असल  का
👉 परीक्षा में  नकल  का….. बड़ा महत्त्व है

👉 ससुराल में जमाई का
👉 परदेश  में  कमाई का
👉 जाड़े  में  रजाई   का
👉 दूध   में  मलाई  का…….. बड़ा महत्त्व है

👉 बंदूक  में  गोली   का
👉 पूजा   में  रोली  का
👉 समाज में बोली  का
👉 त्योहारों में होली का
👉 श्रृंगार में रूप का……. बड़ा महत्त्व है

👉 बारात  में  दूल्हे  का
👉 रसोई  में  चूल्हे  का….. बड़ा महत्त्व है

👉 सब्जियों में  आलू का
👉 बिहाऱ   में   लालू  का
👉 मशाले में   बालू   का
👉 जंगल   में  भालू  का
👉 बोलने   में  तालू  का….. बड़ा महत्त्व है

👉 मौसम में सामण  का
👉 घर   में   आँगण  का
👉 दुआ  में  माँगण   का
👉 लंका  में  रावण   का….. बड़ा महत्त्व है

👉 चमन  में  बहार   का
👉 डोली  में  कहार   का
👉 खाने   में  अचार  का
👉 मकान में  दीवार  का…… बड़ा महत्त्व है

👉 सलाद  में   मूली  का
👉 फूलों    में  जूली   का
👉 सजा   में  सूली   का
👉 स्टेशन  में  कूली  का…… बड़ा महत्त्व है

👉 पकवानों  में  पूरी  का
👉 रिश्तों  में    दूरी   का
👉 आँखों  में   भूरी   का
👉 रसोई   में   छूरी   का…….. बड़ा महत्त्व है

👉 माँ    की   गोदी  का
👉 देश   में     मोदी  का…… बड़ा महत्त्व है

👉 खेत  में   सांप  का
👉 सिलाई में  नाप  का
👉 खानदान में बाप का  👉 ……… और ………
👉 Whatsapp पर आपक….बड़ा महत्त्व है |
:
:
🙏महत्त्व कैसा लगा दोस्तो ..



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कौन कमबख्त कहता है की facebook और
whatsapp बच्चों
को बिगाड़ता है,
.
.
आधी अँग्रेज़ी तो हमने यहीं से सीखी है…:mrgreen:



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मेरे कंधे पर बैठा मेरा बेटा जब मेरे कंधे पे खड़ा हो गया
मुझी से कहने लगा “देखो पापा में तुमसे बड़ा हो गया”

मैंने कहा “बेटा इस खूबसूरत ग़लतफहमी में भले ही जकडे रहना
मगर मेरा हाथ पकडे रखना”

“जिस दिन येह हाथ छूट जाएगा
बेटा तेरा रंगीन सपना भी टूट जाएगा”

“दुनिया वास्तव में उतनी हसीन नही है
देख तेरे पांव तले अभी जमीं नही है”

“में तो बाप हूँ बेटा बहुत खुश हो जाऊंगा
जिस दिन तू वास्तव में मुझसे बड़ा हो जाएगा
मगर बेटे कंधे पे नही …
जब तू जमीन पे खड़ा हो जाएगा!!

ये बाप तुझे अपना सब कुछ दे जाएगा !
तेरे कंधे पर दुनिया से चला जाएगा !!
👌👌👌👌👌



“इसी लिए तो बच्चों पे
नूर
सा बरसता है,

शरारतें करतेहैं,
साजिशे
तो नही करते…😎😇
.
.
Good evening…🔫🔫🔫



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किसी का इश्क़ तो किसी की जान थे हम,

सोचते है गुजरे ज़माने में क्या कमाल थे हम..!!

🐃



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बुद्धिमानी की परीक्षा

1 शहद से ज्यादा मीठा ________ है !

2. सूरज से ज्यादा गर्म ________ है !

3 बादशाह को ________ चाहिए !
4. फकीर के पास ________ है !

5 जो ________ खाएगा वह मर जाएगा !

पांचों खाली स्थान पर एक ही शब्द भरना है ! best of luck
इस सवाल का उत्तर सिर्फ बुद्धिमान ही दे सकते है।



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Whatsapp Group में कुछ सदस्य ऐसे भी होते है..

जैसे सरकारी
स्कूल के छात्र हो..

जो स्कूल कभी नहीं आते पर उनका रजिस्टर में
नाम जरूर होता है.
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀



भारत ने टॉस जीतकर पहले गेंदबाज़ी करने का निर्णय लिया।

खिलाड़ी

भारत
विजय, धवन, pujara, कोहली, रहाणे, साहा, जडेजा, बिन्नी, अश्विन, इशांत, आरोन

south africa
elgar, van zyl, फ़फ़, amla, एबी, डुमिनी, vilas, एबोट, rabada, मोर्ने, tahir



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जब कोई पटाका थोडा सा जलकर फुस हो जाता है तो उसे पैर से कुचल कर कुछ लोग ऐसे फील लेते हैं जैसे टाइम बम defuse करके दुनिया को बचा लिया हो।



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पत्नी :-सुनो जी !! शाम को घर पर
व्हाट्सअप जी की पूजा रखी हैं…
पास-पड़ोस की सभी लेडिस लोगों को
बुलाया हैं…प्रसाद में क्या बाँटू…???

पति :- मेरा नम्बर बाँट देना..पुण्य लगेगा…….
😜😜😜😜😜😝😍😍😍



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रोज रात को 2 बजे तक व्हाट्सअप पर ऑनलाइन रहता हु…

आज मेरे फोन की बैट्री ने भी मुझसे पुछ लिया “कौन से जन्म का बदला ले रहा है भाई ”
😝😝😝 😆😆



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” उन्हें भूलने की कोशिश भी तो की थी हमने बेवजह ,
जिनकी एक मुस्कराहट से हम दुनिया को भूल जाया करते है..!!”



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वो बड़े ताज्जुब से पूछ बैठा मेरे गम की वजह..

फिर हल्का सा मुस्कराया, और कहा, मोहब्बत की थी ना… ??



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ईद की नमाज़ का तरीक़ा :

पहले नियत  करें

नियत की मैने दो  रकात नमाज ईदुलazha की मा जाईद छः तकबीरो के मुॅह मेरा काबा शरीफ की तरफ
फिर अल्लाह ह अकबर कहैं
इमाम तकबीर कहकर हाथ  बांधकर सना पढ़ेगा । इसके बाद ज़ाईद तकबीरैं होंगी ।

पहली तकबीर केहकर हाथ कानों तक उठाकर छौड़ना हे ।
दुसरी तकबीर केहकर हाथ कानों तक उठा कर छौड़ना हे ।
तीसरी तकबीर कहकर हाथ कानों तक उठाकर बांधना हे

इसके बाद क़िरात होगी और रुकु सजदा करके पहली रकात मुकम्मल करली जाऐगी।

दुसरी रकात के लिऐ उठते ही इमाम क़िरात करेगा यानी सुराऐ फ़ातिहा और सूरत पढ़ेगा इसके बाद ज़ाईद तीनों तकबीरैं होंगी

पहली तकबीर केहकर हाथ कानों तक उठाकर छौड़ना हे
दुसरी तकबीर केहकर हाथ कानों तक उठा कर छौड़ना हे
तीसरी तकबीर केहकर हाथ कानों तक उठा कर छौड़ना हे ।
यहां तक ज़ाईद तकबीरें मुकम्मल होगई ।

अब इसके बाद बिना हाथ उठाऐ तकबीर कहकर रुकू में जाऐगें ।
और बस आगे की नमाज़ दुसरी नमाज़ौं की तरह हे।
फिर सलाम फेरना  होगी  ।

✈आगे शेयर करे  ताकी  कोई  दुसरा भी समझे   ।



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Hanumanji k 8 naam
1-Hanuman
2-Bajrangbali
3-Maruti
4-Pavanputra
5-Sankatmochan
6-Ramdut
7-Mahavir
8-Balaji



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આભમાં ઊગેલ ચાંદલો, ને જીજાબાઇને આવ્યાં બાળ રે (2)

બાળુડાને માત હીંચોળે
ધણણણ ડુંગરા બોલે.
શિવાજીને નીંદરું ના’વે
માતા જીજાબાઇ ઝુલાવે.

પેટમાં પોઢીને સાંભળેલી બાળે રામ – લખમણની વાત
માતાજીને મુખ જે દીથી,
ઊડી એની ઊંઘ તે દીથી….શિવાજીને…

પોઢજો રે, મારાં બાળ ! પોઢી લેજો પેટ ભરીને આજ –
કાલે કાળાં જુદ્ધ ખેલાશે :
સૂવાટાણું ક્યાંય ન રહેશે….શિવાજીને…

ધાવજો રે, મારાં પેટ ! ધાવી લેજો ખૂબ ધ્રપીને આજ –
રહેશે નહીં, રણઘેલુડા !
ખાવા મૂઠી ધાનની વેળા…..શિવાજીને…

પ્હેરી – ઓઢી લેજો પાતળાં રે ! પીળાં-લાલ-પીરોજી ચીર –
કાયા તારી લોહીમાં ન્હાશે :
ઢાંકણ તે દી ઢાલનું થાશે….શિવાજીને…

ઘૂઘરા, ધાવણી, પોપટ-લાકડી ફેરવી લેજો આજ –
તે દી તારે હાથ રહેવાની
રાતી બંબોળ ભવાની….શિવાજીને…

લાલ કંકુ કેરા ચાંદલા ને ભાલે તાણજો કેસરાઆડ્ય –
તે દી તો સિંદોરિયા થાપા
છાતી માથે ઝીલવા, બાપા !….શિવાજીને…

આજ માતા ચોડે ચૂમીયું રે બાળા ! ઝીલજો બેવડ ગાલ –
તે દી તારાં મોઢડાં માથે
ધૂંવાધાર તોપ મંડાશે…….શિવાજીને…

આજ માતાજીની ગોદમાં રે તુંને હૂંફ આવે આઠ પ્હોર –
તે દી કાળી મેઘલી રાતે
વાયુ ટાઢા મોતના વાશે…..શિવાજીને…

આજ માતા દેતી પાથરી રે કૂણાં ફૂલડાં કેરી સેજ –
તે દી તારી વીરપથારી
પાથરશે વીશભુજાળી……શિવાજીને…

આજ માતાજીને ખોળલે રે તારાં માથડાં ઝોલે જાય –
તે દી તારે શિર ઓશીકાં
મેલાશે તીર- બંધૂકા….શિવાજીને…

સૂઈ લેજે, મારા કેસરી રે ! તારી હિંદવાણ્યું જોવે વાટ –
જાગી વ્હેલો આવ, બાલુડા !
માને હાથ ભેટ બંધાવા….શિવાજીને…

જાગી વ્હેલો આવજે, વીરા !
ટીલું માના લોહીનું લેવા !

શિવાજીને નીંદરું ના’વે
માતા જીજાબાઇ ઝુલાવે.
બાળુડાને માત હીંચોળે
ધણણણ ડુંગરા બોલે.



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एक बार एक punjabi कुवें में गिर गया।
एक हरियाणवी वहाँ से गुजरा..आवाज़ आने पर उसने पूछा…
“कौण सै भाई”
पंजाबी:- अस्सी हां।
हरियाणवी:- भाई एक दो होता तो काड देते…..अस्सियाँ नै कौण काडैगा।
“पड़या रै भीतर” 😝😝😝

HARYANVI SPECIAL:

जज बोल्या -तू तीसरी बार अदालत आया है तने
शर्म कोनी आती??
.
.
.
.
जाट बोल्या- हाहाहा ,,साले तू तो रोज़
आवे है तने तो डूब के मर जाना चाहिए।
😃
: अपणे हरियाणे मै कई बालक भी कसूते होवे है
एक बै एक छोरा आपकी माँ गैल बस मै किते जावे था।
वो कंडक्टर ती बोल्या डेढ़ टिकट दे दे। आधी मेरी आरर एक मेरी माँ की
कंडक्टर : मुछ आ री है इब्बी आधी टिकट तेरी पूरी टिकट लगेगी।
छोरा भी कसुता था नु बोल्या फेर मेरी पूरी दे दे आरर मेरी माँ की आधी उसके मुछ कोनी आरी
😂😂😂😂😂
एक भूगोल की मासटरनी घणी पतली,
बोद्दी-सी थी, जमा आइसक्रीम के लिकड़ा
जिसी ……..
क्लास नै पाछले दिन का पाठ दोहरावै
थी ……….
बोली – बताओ बच्चो, धरती क्यूं
घुमै सै ?
एक छोरा बोल्या – मैडम, किमैं खा-
पी लिया करो, ना तै धरती न्यूं-ऐं
घूमती दीखैगी ………😜😄
i: 😂😂
ग्राहक : थारी भैंस की एक आंख
तो खराब स.
फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपिये
मांगन लाग्र्या स?
सुंडू : तन्न भैंस दूध
खात्तर चाहिए
या
नैन-मटक्का करन खात्तर….



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राहुल- माँ मैंने 4 घण्टे किसानों के साथ बिताये।
सोनिया- शाबाश बेटा फिर क्या सीखा तुमने?
राहुल- ल्या रै एक शिव की
बीड़ी प्या द



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Tujay i chi

🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃



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दील चुराना शौख नही… पेशा है मेरा… क्या करें “status” ही कुछ एसा है मेरा ||



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बादशाह नहीं बाजीगर से पहचानते है लोग ,,
“……क्यूकी…….”
हम रानियो के सामने झुका नहीं करते….!!



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मेरे पास गोपीयाँ तो बहुत है….
पर मेरा मन मेरी राधा के
सीवा कही लगता ही नही…!!



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“मैं अपनी ‘ज़िंदगी’ मे हर किसी को
‘अहमियत’ देता हूँ…क्योंकि
जो ‘अच्छे’ होंगे वो ‘साथ’ देंगे…
और जो ‘बुरे’ होंगे वो ‘सबक’ देंगे…!!



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“जिंदगी” ने सवालात बदल डाले,,,
“वक्त ” ने हालात बदल डाले,
“हम “तो आज भी वही हैं,
जो कल थे,,
बस “लोगो ” ने अपने “ख्यालात ” बदल डाले !!””



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साजिशे उस खुदा की देखो ।

मेरी आजादी से इतना जला वो
कि मोहब्बत में मुझे फसा गया ।।



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अजब जज्बा है …जवानी मैं इश्क़ करने का ……!
उम्र जीने की है ..ओर.. शौक मरने का…….!!



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*जानवरों का अज़ब संसार
~~~~~~~~~~~~~~
दुनिया में एक सांप ऐसा है
जो हर सेकंड में
0.5 सेंटीमीटर
बढ़ता है,
और
अगर वो अपना मुंह अपने
जिस्म के किसी भी हिस्से
को टच कर दे,,
तो वो फ़ौरन मर जाता है।
ये दुनिया का बेहद
ज़हरीला सांप है..
और
ये सांप
केवल

“Nokia”

के
1100 मोबाइल की
“Games” में पाया
जाता है।
ध्यान देकर
पढने के लिए
बहुत बहुत शुक्रिया।

😂😂😂😂



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मजेदार शायरी – देवदास ने पारो के घर के सामने
सूसू कर दिया,
पारो ने पूछा, “देव ये तूने क्या कर दिया?”
देवदास बोला, “तेरी बेवफ़ाई ने इतना दर्द दिया की आँसुओं ने अपना रास्ता बदल दिया.”



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आपन एकदाच येतो

पन सगळे मेसेज वाचून जातो😜😜😜😜😜😜😜😜😝😝😝😝😝😝😝😝😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎



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A Little boy asks to Sunny Leone :-
Aunty ji, you have a Bungalow,
a Car, Bank balance, Nauker-Chaaker..,
Aap karti Kya Hai..??
?
?
?
?
?
?
?
Sunny Leone replies:-
Bas Beta, Ek Chhota sa ‘HOLE-SALE’ ka Business hai



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बीमार पति को लेकर पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।
डॉक्टर 😇 ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर उस
महिला से कहा :-
☝अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।
☝उन्हें हमेशा खुशमिजाज 😅 बनाए रखिए।
☝किसी परेशानी पर उनसे बहस 😲 मत किया कीजिए।
☝टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।
☝नए कपड़ों 👚 और गहनों 💫 की मांग न करें।
☝अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।

वहां से लौटते वक्त पति ने अपनी पत्नी से पूछा :
डॉक्टर ने क्या बताया❓

पत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है…
😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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मुझे एक बात समज में नहीं आती की-
बाढ आये-सेना बुलाओ
भुकम्प आये-सेना बुलाओ
दंगा हो जाए-सेना बुलाओ
बच्चा बोरवेल मे फंस जाये-सेना बुलाओ
कुछ भी है तो सेना को बुलाओ
तो फिर रिब्बन काटने के लिये-नेता को क्यों?
जय हिन्द…….!
अगर आप इस बात से सहमत हैं सिर्फ 5 सेकंड भारतीय सिपाहियों के
नाम



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एक भयंकर खतरनाक जोक….

नवरा :- समजा…मी गणपती
असतो…
तु माझी रोज पुजा
केली असतीस,
मला लाडू मोदक
भरवले असतेस,
खुप मजा आली
असती…😋😋☺😉

बायको :- (खुष होऊन)….😊😊😊
हो… खरंच कि…………..
तुम्ही गणपती असता,
मी दररोज तुमची पुजा केली
असती,
लाडू, मोदक भरवले असते,
दरवर्षी विसर्जन केले असते,
प्रत्येक वर्षी नविन गणपती आले
असते,
खरंच खुप मजा आली असती…

नवरा शॉक :- 🙇😳😁😢😤😤

बायको रॉक :-😜😛😝😂💃💃

आपण एकदाच येतो पण Group हलवतो
😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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आरे ” मराठ्यांशी दुश्मनी म्हणजे , खुप मोठ पाप आहे

कारण आमचा आराध्य… दैवत तुमचा बाप आहे

🙏🚩🚩🙏



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3⃣0⃣✨0⃣4⃣✨ 2⃣0⃣1⃣5⃣
Morning Twitt… 🌾

🍫”समय” दिखाई नहीं देता,
पर बहुत कुछ दिखा जाता है🍫

🙏 Good Morning. 🙏



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आज पप्पू ने Science को हिला डाला
Teacher-छिपकली कौन हे.?
.
.
.
.
.
.
.
.
पप्पू-छिपकली एक गरीब मगरमछ हे जिसे
बचपन में Born-Vita नही मिला



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छोटा सा जीवन है, लगभग 80 वर्ष।
उसमें से आधा =40 वर्ष तो रात को
बीत जाता है। उसका आधा=20 वर्ष
बचपन और बुढ़ापे मे बीत जाता है।
बचा 20 वर्ष। उसमें भी कभी योग,
कभी वियोग, कभी पढ़ाई,कभी परीक्षा,
नौकरी, व्यापार और अनेक चिन्ताएँ
व्यक्ति को घेरे रखती हैँ।अब बचा ही
कितना ? 8/10 वर्ष। उसमें भी हम
शान्ति से नहीं जी सकते ? यदि हम
थोड़ी सी सम्पत्ति के लिए झगड़ा करें,
और फिर भी सारी सम्पत्ति यहीं छोड़
जाएँ, तो इतना मूल्यवान मनुष्य जीवन
प्राप्त करने का क्या लाभ हुआ?
स्वयं विचार कीजिये :- इतना कुछ होते हुए भी,
1- शब्दकोश में असंख्य शब्द होते हुए भी…
👍मौन होना सब से बेहतर है।

2- दुनिया में हजारों रंग होते हुए भी…
👍सफेद रंग सब से बेहतर है।

3- खाने के लिए दुनिया भर की चीजें होते हुए भी…
👍उपवास शरीर के लिए सबसे बेहतर है।

4-पर्यटन के लिए रमणीक स्थल होते हुए भी..
👍पेड़ के नीचे ध्यान लगाना सबसे बेहतर है।

5- देखने के लिए इतना कुछ होते हुए भी…
👍बंद आँखों से भीतर देखना सबसे बेहतर है।

6- सलाह देने वाले लोगों के होते हुए भी…
👍अपनी आत्मा की आवाज सुनना सबसे बेहतर है।

7- जीवन में हजारों प्रलोभन होते हुए भी…
👍सिद्धांतों पर जीना सबसे बेहतर है।

इंसान के अंदर जो समा जायें वो
” स्वाभिमान ”
और
जो इंसान के बाहर छलक जायें वो
” अभिमान ”

✔जब भी बड़ो के साथ बैठो तो
परमात्मा का धन्यवाद ,
क्योंकि कुछ लोग
इन लम्हों को तरसते हैं ।

✔जब भी अपने काम पर जाओ
तो परमात्मा का धन्यवाद करो
क्योंकि
बहुत से लोग बेरोजगार हैं ।

✔परमात्मा का धन्यवाद कहो
जब तुम तन्दुरुस्त हो ,
क्योंकि बीमार किसी भी कीमत
पर सेहत खरीदने की ख्वाहिश
रखते हैं ।

✔ परमात्मा का धन्यवाद कहो
की तुम जिन्दा हो ,
क्योंकि मरते हुए लोगों से पूछो
जिंदगी कीमत ।

दोस्तों की ख़ुशी के लिए तो कई मैसेज भेजते हैं ।
देखते हैं परमात्मा के धन्यवाद का ये मैसेज कितने लोग शेयर करते हैं । 💐💐💐💐💐



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🌷🌹🌷🌹🌷🌹🌷🌹🌷🌹

” कष्ट ही अशी प्रेरक शक्ती आहे,जी माणसाची क्षमता तपासते आणि त्याला विकासाच्या मार्गावर नेते.”

“जीवनात अनंत अडचणी असतात,पण ओठांवर हास्य ठेवा, कारण…..कोणत्याही परिस्थितीत जगायचं तर असतंच.

मग हसत हसत जगण्यात काय नुकसान आहे…..”

🌸🌹🌸।। शुभ सकाळ ।।🌸🌹🌸



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मुझे एक बात समज में नहीं आती की-
बाढ आये-सेना बुलाओ
भुकम्प आये-सेना बुलाओ
दंगा हो जाए-सेना बुलाओ
बच्चा बोरवेल मे फंस जाये-सेना बुलाओ
कुछ भी है तो सेना को बुलाओ
तो फिर रिब्बन काटने के लिये-नेता को क्यों?
जय हिन्द…….!!!
अगर आप इस बात से सहमत हैं सिर्फ 5 सेकंड भारतीय सिपाहियों के
नाम
Jay bharat



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Biwi Special😂😂😂
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ…!!!
*****************************
📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी…
पापा: गलत बात है… अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते…!
*****************************
📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे… आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ…!
*****************************
📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ…!
*****************************
📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
*****************************

📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते…
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
*****************************
📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल… ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, वो मुल्क सँभालने ज्यादा मुश्किल है…!
*****************************

📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे…
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट…
WIFE is– Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
*****************************

📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत “S” से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,….
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यiनाश…!
*****************************
📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो…
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है…
*****************************
📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,…. इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो….
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.
*****************************
📍12. बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा…”
*****************************************************************************
📍13. एक आदमी ज्योतिषसे बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है?
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“
*****************************************************************************
📍14. मरीझ: उम्र लम्बी करनेका कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो
मरीझ: ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे…
१. लम्बी झिदगीकी ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची झिंदगी लम्बी लगने लगेगी
*****************************************************************************
📍15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
*****************************************************************************
📍16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी |
*****************************************************************************
📍17. पति: तेरे बापकी जले पर नमक छीडकनेकी आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?”
***************************



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आज कल सुबह सुबह
एक मधुर आवाज सुनने को
मिलती हे ……

….
जिसे सुन के मन प्रसन्य हो जाता
हे

नावी आके बोलता हे
साकुट में निवतो हे
फलाणा का घर को
😜😜😜😜😄😄😄😄😄
🍵🍵🍵



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हे चेन्नई वाले हारतच नाहीं राव

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

पिवळे कपडे घालतात
खंडेरायांची कृपा आनकी काय
😝😜😝😜😝😜
जय मल्हार



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सच्चा वाक्या
दिल्ली के पास गाज़ियाबाद में एक बच्चा पैदा हुआ
जिस
का वजन 20 किलो ग्राम था 5 मिनट के बाद वह खड़ा हो गया
और 2 दिन के बाद वह दौड़ने लगा और 25 दिन के बाद उस का वजन 40 किलो ग्राम हो
गया ये एक सच्चा वाक्या है…
.
.
.
.
. क्यों के ये बच्चा भैंस का था
ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद



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प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया |
प्रेमिका- परन्तु प्रिय ,
में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता |
प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय ,
मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं ,
मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं



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🌿 नेहमी ब्रान्डेड वस्तु चा वापर करा…..

१.ओठां साठी ” सत्य ”
२.आवाजा साठी ” प्रार्थना”
३.डोळ्यां साठी ” दया”
४.हाता साठी ” दान ”
५.ह्दया साठी “.प्रेम”
६. चेहरया साठी ” हास्य ”
आणि
७.मोठे बनण्या साठी “माफी”.
.
💐शुभ सकाळ💐



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बाप- बेटा, तूने इंजिनियरिंग के 4 सालों में सबसे मुश्किल काम कौन सा सीखा?

बेटा- बस की छत पर बैठकर तेज हवाओं में एक तीली से 3 सिगरेट जलाना।
😜😝😜😝😜😝



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Abe inko Kon Samjaye
.
🐗Gidhado Ki Basti Chahe jitni ho jaye🐗
.🐗🐗🐗🐗🐗🐗🐗🐗🐗🐗🐗🐗🐗🐗🐗
SHERO ko koi Farak nahi padta
🐅
Sher Akela Kaafi hai.
.
Aankh bhi uthai to hasti mita denge



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Nominee on whatsapp AWARDS .. send this to all your contacts, including me and see what award u get… But reply me first: so what award do I deserve???

1. Finest dp so far

2. Best Smile

3. Most Annoying

4. Sexiest Lips

5. Best Dressed

6. Most Creative

7. Adventurous

8. Best Eyes

9. Always online

10. Best Personality

11. Best Figure

12. Great poser

13. Sexiest Voice*music*

14. Funny

15.Best Swagg

16. Hot n sexy

17. Handsome

18. Gorgeous

19. Very crazy

20. Very Reserved



लीली धजा वारो कोन
लांबा भाला वारो कोन
लीलुळा घाडा वारो कोन
अलख नो धणी कोन
नीराधार नो आधार कोन

मेसेज आगळ नो करे ऐने कोढ काढे मारो रामोपीर रामोपीर
😝😝😝😝😝



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NEW LIST OF R.T.O GUJ

GJ-1Ahmedabad
GJ-2Mehsana
GJ-3Rajkot
GJ-4Bhavnagar
GJ-5Surat City
GJ-6Vadodara City
GJ-7Kheda
GJ-8Banaskantha (Palanpur)
GJ-9Sabarkantha (Himmatnagar)
GJ-10Jamnagar
GJ-11Junagadh
GJ-12Kutch
GJ-13Surendranagar
GJ-14Amreli / Rajula
GJ-15Valsad
GJ-16Bharuch
GJ-17Panchmahal (Godhara)
GJ-18Gandhinagar
GJ-19Bardoli
GJ-20Dahod
GJ-21Navsari
GJ-22Narmada
GJ-23Anand
GJ-24Patan
GJ-25Porbandar (Sudamapuri)
GJ-26Vyara
GJ-27Ahmedabad East (Vastral)
GJ-28Surat rural
GJ-29Vadodara rural
GJ-30Dang
GJ-31Gandhidham
GJ-32Botad
GJ-33Modasa (arrvali)
GJ-34Dwarka
GJ-35Mahisagar
GJ-36Morbi
GJ-37 Chhota Udaipur….



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2015 में पड़ने वाले शनिवारों के बारे में दिलचस्प जानकारी

4/4/2015 शनिवार

6/6/2015 शनिवार

8/8/2015 शनिवार

10/10/2015 शनिवार

12/12/2015 शनिवार

जो कैलेंडर (पंचांग) 1997 का था

………… वही

कैलेंडर (पंचांग) 2015 का है

दिन और तारीखें यहॉं तक कि त्योहार भी समान हैं

कौन कहता है कि ………….

बीता हुआ वक्त वापस नहीं आता ?

मुझे उम्मीद है कि आपको इस बारे में जानकारी देने वाला मैं प्रथम व्यक्ति हूं I

2015 में 1997 का लुत्फ लें

और
हम 90 के दशक में फिर से लौट आए हैं



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एक हसीन लडकी राजा के
दरबार में डांस कर
रही थी..
.
(राजा बहुत बदसुरत था)
.
लडकी ने राजा से एक
एक सवाल पूछने की इजाजत
मांगी…
.
राजा ने कहा, ‘चलो पुछो.’
.
लडकी ने कहा,
‘जब हुस्न बंट रहा था
तब आप कहां
थे..??
.
राजा ने गुस्सा नही
किया
बल्कि मुस्कुराते हुवे कहा

‘जब तुम हुस्न की लाइन्
में खडी
हुस्न ले रही थी,
.
तो मैं किस्मत की
लाइन में खडा किस्मत ले
रहा था….
.
और देख आज तुझ जेसी
हुस्न वालीयां मेरे दरबार में
गुलाम की तरह
नाच रही है..
.
इसलिऐ किसी शायर ने बहुत
खुब कहा है,
.
“हुस्न ना मांग
नसीब मांग ए दोस्त,
हुस्न वाले तो
अक्सर
नसीब वालों के गुलाम
हुआ करते है..



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CRICKET (IPL 8) – 2015
Whatsappgreetings.com 📩
Schedule :
👉 08.04.2015 – KKR vs MI
👉 09.04.2015 – CSK vs DD
👉 10.04.2015 – KXIP vs RR
👉 11.04.2015 – CSK vs SRH
👉 11.04.2015 – KKR vs RCB
👉 12.04.2015 – DD vs RR
👉 12.04.2015 – MI vs KXIP
👉 13.04.2015 – RCB vs SRH
👉 14.04.2015 – RR vs MI
👉 14.04.2015 – KKR vs CSK
👉 15.04.2015 – KXIP vs DD
👉 16.04.2015 – SHR vs RR
👉 17.04.2015 – MI vs CSK
👉 18.04.2015 – SHR vs DD
👉 18.04.2015 – KXIP vs KKR
👉 19.04.2015 – RR vs CSK
👉 19.04.2015 – RCB vs MI
👉 20.04.2015 – DD vs KKR
👉 21.04.2015 – RR vs KXIP
👉 22.04.2015 – SRH vs KKR
👉 22.04.2015 – RCB vs CSK
👉 23.04.2015 – DD vs MI
👉 24.04.2015 – RR vs RCB
👉 25.04.2015 – MI vs SRH
👉 25.04.2015 – CSK vs KXIP
👉 26.04.2015 – KKR vs RR
👉 26.04.2015 – DD vs RCB
👉 27.04.2015 – KXIP vs SRH
👉 28.04.2015 – KKR vs DD
👉 29.04.2015 – RCB vs RR
👉 30.04.2015 – CSK vs KKR
👉 01.05.2015 – DD vs KXIP
👉 01.05.2015 – MI vs RR
👉 02.05.2015 – RCB vs KKR
👉 02.05.2015 – SRH vs CSK
👉 03.05.2015 – KXIP vs MI
👉 03.05.2015 – RR vs DD
👉 04.05.2015 – CSK vs RCB
👉 04.05.2015 – KKR vs SRH
👉 05.05.2015 – MI vs DD
👉 06.05.2015 – RCB vs KXIP
👉 07.05.2015 – RR vs SRH
👉 08.05.2015 – CSK vs MI
👉 09.05.2015 – KKR vs KXIP
👉 09.05.2015 – DD vs SRH
👉 10.05.2015 – MI vs RCB
👉 10.05.2015 – CSK vs RR
👉 11.05.2015 – SRH vs KXIP
👉 12.05.2015 – DD vs SRH
👉 13.05.2015 – KXIP vs RCB
👉 14.05.2015 – MI vs KKR
👉 15.05.2015 – SRH vs RCB
👉 16.05.2015 – KXIP vs CSK
👉 16.05.2015 – RR vs KKR
👉 17.05.2015 – RCB vs DD
👉 17.05.2015 – SRH vs MI

End of League Phase
👉 18.05.2015 – REST DAY

PLAY – OFFS
👉 19.05.2015 – Qualifier 1
👉 20.05.2015 – Eliminator
👉 21.05.2015 – REST DAY
👉 22.05.2015 – Qualifier 2
👉 23.05.2015 – REST DAY
👉 24.05.2015 – FINAL🏆

Whatsappgreetings.com 📩



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Agar aapke whatsapp pe
koi like aaye
jisme kaha gaya ho ki

is link ko 20 logo ko share kare
to recharge milega

aise links aur message , audio aur video ko
kisko bhi share mat kare , apana kimti time west mat kare.

aap karenge to aap is duniya ke sabse bade ulloo hai .
Smart phone use karne se koi smart nahi ban jata is liye
ye salah deni padti hai , aapko aakhir me babaji ka thullu hi milenga .

whatsappgreetings dwara jan hit me jari….
Apna time west mat kijiye warna ban jayenge Bhikhari



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1. What I deserve?
(smile,slap, kick,hug)
Ans.
2. Dedicate a song to me?
Ans.
3. Which movie you would like to see with me?
Ans.
4. What is the similarity between you and me?
Ans.
5. Any funny nick name 4 me?
Ans.
6. My rank in your friend list?(1-10)
Sub ko send karo or dekho kya reply aata
hai.
first reply me…
: Must reply..



मौन रहकर सिर्फ मेसेज
पढने वालों के लिये
जबरदस्त
Offer..
..
भूतपूर्व प्रधानमंत्री मनमोहन सिंह
अपना ग्रुप बना रहे है.
.
.
.
कृपया तुरन्त join कर ले।
😷😃😊



Australia vs India
ICC Cricket World Cup, Game 48
Tomorrow, 9:00 am on starsports.com
Sydney Cricket Ground,
Sydney
Australia



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SALMAN :- main jab shirt utaarta hu to ghar k bahar 100 log jama ho jate hai..
.
John :- 1000 log..
.
Hrithik :- 5000 log..
.
.
sunny Leone :- Ab main kuch bolu?



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: श्री हनुमान चालीसा

श्रीगुरु चरन सरोज रज, निज मनु मुकुर सुधारी
बरनौ रघुबर बिमल जसु, जो दायकू फल चारि
बुध्दि हीन तनु जानिके सुमिरौ पवन कुमार |
बल बुध्दि विद्या देहु मोंही , हरहु कलेश विकार ||

चोपाई

जय हनुमान ज्ञान गुन सागर |
जय कपीस तिहुं लोक उजागर ||
राम दूत अतुलित बल धामा |
अंजनी पुत्र पवन सुत नामा ||

महाबीर बिक्रम बजरंगी|
कुमति निवार सुमति के संगी ||
कंचन बरन बिराज सुबेसा |
कानन कुण्डल कुंचित केसा ||

हाथ वज्र औ ध्वजा विराजे|
काँधे मूंज जनेऊ साजे||
संकर सुवन केसरी नंदन |
तेज प्रताप महा जग बंदन||

विद्यावान गुनी अति चातुर |
राम काज करिबे को आतुर ||
प्रभु चरित्र सुनिबे को रसिया |
राम लखन सीता मन बसिया ||

सुकसम रूप धरी सियहि दिखावा |
बिकट रूप धरी लंक जरावा ||
भीम रूप धरी असुर संहारे |
रामचंद्र के काज संवारे ||

लाय संजीवनी लखन जियाये |
श्रीरघुवीर हरषि उर लाये ||
रघुपति कीन्हीं बहुत बड़ाई |
तुम मम प्रिय भरतहि सम भाई ||

सहस बदन तुम्हरो जस गावे |
अस कही श्रीपति कंठ लगावे ||
सनकादिक ब्रह्मादी मुनीसा|
नारद सारद सहित अहीसा ||

जम कुबेर दिगपाल जहा ते|
कबि कोबिद कही सके कहा ते||
तुम उपकार सुग्रीवहीं कीन्हा |
राम मिलाय राज पद दीन्हा ||

तुम्हरो मंत्र विभिषण माना |
लंकेश्वर भए सब जग जाना ||
जुग सहस्र योजन पर भानू |
लील्यो ताहि मधुर फल जाणू ||

प्रभु मुद्रिका मेली मुख माहीं|
जलधि लांघी गए अचरज नाहीं||
दुर्गम काज जगत के जेते |
सुगम अनुग्रह तुम्हरे तेते ||

राम दुआरे तुम रखवारे |
होत न आग्यां बिनु पैसारे ||
सब सुख लहै तुम्हारी सरना |
तुम रक्षक काहू को डरना ||

आपन तेज सम्हारो आपे |
तीनों लोक हांक ते काँपे ||
भुत पिशाच निकट नहिं आवे |
महावीर जब नाम सुनावे ||

नासै रोग हरे सब पीरा |
जपत निरंतर हनुमत बीरा ||
संकट से हनुमान छुडावे |
मन क्रम बचन ध्यान जो लावै||

सब पर राम तपस्वी राजा |
तिन के काज सकल तुम साजा ||
और मनोरथ जो कोई लावे |
सोई अमित जीवन फल पावे ||

चारों जुग प्रताप तुम्हारा |
है प्रसिद्ध जगत उजियारा ||
साधु संत के तुम रखवारे |
असुर निकंदन राम दुलारे ||

अष्ट सिद्धि नौनिधि के दाता |
अस बर दीन जानकी माता ||
राम रसायन तुम्हरे पासा |
सदा रहो रघुपति के दासा ||

तुम्हरे भजन राम को पावे |
जनम जनम के दुःख बिस्रावे ||
अंत काल रघुबर पुर जाई |
जहा जनम हरी भक्त कहाई ||

और देवता चित्त न धरई |
हनुमत सेई सर्व सुख करई||
संकट कटे मिटे सब पीरा |
जो सुमिरै हनुमत बलबीरा ||

जय जय जय हनुमान गोसाई |
कृपा करहु गुरु देव के नाइ ||
जो सत बार पाठ कर कोई |
छूटही बंदी महा सुख होई ||

जो यहे पढे हनुमान चालीसा |
होय सिद्धि साखी गौरीसा ||
तुलसीदास सदा हरी चेरा |
कीजै नाथ हृदये मह डेरा ||

दोहा

पवन तनय संकट हरन, मंगल मूर्ति रूप |
राम लखन सीता सहित , ह्रुदय बसहु सुर भूप ||

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🚩जय माँ अम्बे 🚩
⛳🐚🐚🐚🐚🐚🐚🐚⛳
सारे बोलो
जय माता दी 🚩

मिलकर बोलो
जय माता दी 🚩

जोर से बोलो
जय माता दी 🚩

आप भी बोलो
जय माता दी 🚩

हम भी बोले
जय माता दी 🚩

प्यार से बोलो
जय माता दी 🚩

सबसे बुलवाओ
जय माता दी 🚩

सुबह भी बोलो
जय माता दी 🚩

शाम भी बोलो
जय माता दी 🚩

दोपहर में बोलो
जय माता दी 🚩

रात में बोलो
जय माता दी 🚩

हर समय बोलो
जय माता दी 🚩

अब तो बोलो
जय माता दी 🚩
जय माता दी 🚩
जय माता दी 🚩
⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳
जयकारा शेरावाली का

शेर पे सवार होके आजा शेरावालिये
🚩बोल सच्चे दरवार की जय 🚩

🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏



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ये बांग्लादेश वाले भी एक नंबर के घुसपैठिए है, मज़ाक मज़ाक मे क्वॉर्टर फाइनल तक घुस आए..😂😂😂



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पाकिस्तान को पीटा ,
द.अफ्रीका को घसीटा ,
वेस्टइंडीज को लूटा ,
यु ए ई को सबक सिखाया ,
आयरलैंड को धूल चटाई ,
जिम्बाब्वे की कि खूब धुनाई ,
कौन हमसे कप छिनेगा भाई,
बोलो अब किस की
है शामत आई,
बांग्लादेश तो अभी बच्चा है ,
धोनीसेना का सपना सच्चा है,
बाकी बचे हैं जो वो भी सुनलो,
घर जाने का रास्ता चुनलो ,
हर जुबान पर यह नारा है,
अब तो वर्ल्डकप हमारा है,



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खुद पर भरोसा करने का हुनर
सीख लो,
सहारे कितने भी सच्चे हो एक दिन
साथ छोड़ ही जाते हैं…!



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आग लगी थी. . मेरे घर को. . .
किसी सच्चे दोस्त ने पूछा –
“क्या बचा है. . ? ?”
.
मैने कहा -:
“मैं बच गया हूँ. . ! !”
.
उसने गले लगाकर कहा -:
“फिर जला ही क्या है।



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Do Following When i send smile on whatsapp
😘: Keep my pic as your dp for one day
😳: Send me your 10th Pic from the gallery !
😀: put my pic as ur dp for 24hours & write some lines about me in your status.
😊: dedicate a song 4 me
😇:Tel ua frst crush
😢: I can ask you three questions which you have to answer honestly !
😍: keep My photo in ur dp that I’m sending now fr 1 day
😜: keep my name as status fr 2 days
😌: Send me name of your mom !
😁: send me a sxy pic of you!!
😣: Tell me a secret !
😉: Tell me honestly whom you love !
😂: Send me a pic of you laughing !
😰: Propose to someone whom you love !
😯: Upload a pic which I give you as your profil pic
😡: Do a video where you throw something !
😎: Write a status that I’m the best and keep it for one day !
😴: Send me a pic of you in night dress 🙂
😏: Draw something and send it to me !
☺: Write a status that u love me and keep it for 2 days
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😋: Gimme a treat



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१० ओर १२ कक्षा की बोडँ परीक्षा मे CC TV केमेरा लगवा कर विधाथीओको कोपी करने से रोकना अछछी बात है, मगर अैसे CC TV केमेरा हर सरकारी कचेरी और पुलीस थानो मे होने चाहीअे जीससे Corruption रोका जा सकता है,

सहेमत हो तो फोरवडॅ करो

Jai Hind…



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🐭पंजाबी चुहिया 🐹- चूहे से:
जे तू मेनू प्यार ❤ करदा है तां जा मेरे लेई पिंजरे 🔐 विच्चों रोटी 🍕कड के लिया।

चूहा 🐹- मै नी जाणा 🚫
चूही🐭- क्यों❓

चूहा 🐹 – साडी माँ नू पूत नी लभने, तैनू यार बतेरे❗❗ 😗

😝😝😝😝



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आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है जिसके पंडाल में गर्म पोहा-जलेबी और अदरक वाली चाय मिले। वरना ज्ञान तो अब वॉट्सएप पर भी बंटता है।

😃😃😃
जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी, कारोबार और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो, वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!

😃😃😃
आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है, जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें!

😃😃😃
“दुनिया में हर चीज मिल जाती है,…. केवल अपनी गलती नहीं मिलती”…!!

😃😃😃
मुस्कुराते रहो तो दुनिया आपके कदमों में होगी वरना आंसुओं को तो आंखें भी जगह नहीं देतीं।।

😃😃😃
आसमान को छूने के लिऐ रॉकेट को भी बोतल कि जरूरत पडती है।………..
तो फिर इंसान क्या चीज है।

😃😃😃
आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो।

😃😃😃
यदि पेड़ों से wi-fi के सिगनल मिलते.. तो हम खूब पेड़ लगाते। अफसोस कि वे हमे आक्सीजन देते है…

😃😃😃
आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं। इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है और बेटी क्या अपलोड कर रही है i

😃😃😃
बस के कंडक्टर सी हो गयी है जिंदगी यारो सफ़र भी रोज़ का है और जाना भी कही नही i

😃😃😃
हर एक इंसान हवा में उड़ता फिरता है, फिर ना जाने जमीन पर इतनी भीड़ क्यों है



ब्रेकिंग न्यूज़:

कृपया करके आपके जितने भी रिश्तेदार रायपुर में रहते हैं उनको सूचित कर दें कि
CIA, RAW और दूसरे सूत्रों से पता चला है
कि तमाम बस स्टॉप, बस स्टैंड, सदर बाजार, पचपेड़ी नाका, प्रगति मैदान, सेंट्रल नाका, टीव्ही सेण्टर, गुढ़ियारी, जयस्तंभ चौक, गंज के पास, बाबा सिगनल, आंबेडकर हॉस्पिटल, आमानाका,
और सिद्दार्थ चौक
के
करीब……..
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तरबूज़ आ गए हैं, जा कर खरीद लो…!!!🍉🍉🍉🍉
😜😜😜

एक दम नया-
पत्रकार ~मोदी जी क्या सूट के पैसे से गंगा साफ़ हो पायेगी?

मोदी~ जब सूट के चक्कर मे दिल्ली से भाजपा साफ हो गयी ये ‘गंगा” क्या चीज है !

😝😝😝😝😝



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एक दिन दफ्तर से घर आते हुए पुरानी गर्ल फ्रेंड से
भेट हो गयी
और जो बीवी से मिलने की जल्दी थी वह ज़रा से
लेट हो गयी
जाते ही बीवी ने आँखे दिखाई -आदतानुसार हम पर
चिल्लाई
तुम क्या समझते हो मुझे नहीं है किसी बात का इल्म
जरुर देख रहे होगे तुम सक्रेटरी के साथ कोई फिल्म
मैंने कहा – अरी पगली, घर आते हे ऐसे
झिडकियां मत दिया कर
कभी तो छोड़ दे, मुझ बेचारे पर इस तरह शक मत
किया कर
पत्नी फिर तेज होकर बोली – मुझे बेवकूफ बना रहे हो
6 बजे दफ्तर बंद होता है और तुम 10 बजे आ रहे हो
मैंने कहा अब छोड़ यह धुन – मेरी बात ज़रा ध्यान से सुन
एक आदमी का एक हज़ार का नोट खो गया था
और वह उसे ढूंढने के जिद्द पर अड़ा था
पत्नी बोली, तो तुम उसकी मदद कर रहे थे
मैंने कहा , नहीं रे पगली मै ही तो उस पर खड़ा था
सुनते ही पत्नी हो गयी लोट-पोट
और बोली कहाँ है वह हज़ार का नोट
मैंने कहा बाकी तो खर्च हो गया यह लो सौ रुपये
वह बोली क्या सब खा गए बाकी के 900 कहाँ गए
मैंने कहा : असल में जब उस नोट के ऊपर मै खडा था
तो एक लडकी की निगाह में उसी वक़्त मेरा पैर
पडा था
कही वह कुछ बक ना दे इसलिए वह
लडकी मनानी पडी
उसे उसी के पसंद के पिक्चर हाल में फिल्म
दिखानी पडी
फिर उसे एक बढ़िया से रेस्टोरेन्ट में
खाना खिलाना पड़ा
और फिर उसे अपनी बाइक से घर भी छोड़कर
आना पड़ा
तब कहीं जाकर तुम्हारे लिए सौ रुपये बचा पाया हूँ
यूँ समझो जानू तुम्हारे लिए पानी पुरी का इंतजाम
कर लाया हूँ
अब तो बीवी रजामंद थी – क्यूंकि पानी पुरी उसे
बेहद पसंद थी
तुरंत मुस्कुराकर बोली : मै भी कितनी पागल हूँ
इतनी देर से ऐसे ही बक बक किये जा रही थी
सच में आप मेरा कितना ख़याल रखते है और मै हूँ
कि आप पर शक किये जा रही थी



What is Love?
Love isn’t about becoming
somebody else perfect person
It’s about finding someone who helps
you become the best person you can be.



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रोजाना ना जाने कितनी बार सोफे पर पसरे ढाई सौ कपड़ों और पौने तीन सौ सामानों के बीच छोटे से पेनड्राइव और मेमोरी कार्ड खो जाते हैं। काश इनमें भी मिस कॉल मार कर खोज लेने का सिस्टम होता।



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हमेशा ब्रान्डेड चीजो का ही ईस्तमाल करे
होठों के लिये ” सत्य ”
आवाज के लिये ” प्रार्थना”
आंखो के लिये ” दया”
हाथों के लिये ” दान ”
ह्दय के लिये “.प्रेम”
और
चहेरे के लिये ” हँसी “.



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Dedicated to all Busy People

Nice lines by Javed Akhtar Sahab.

ज़िन्दगी के इस कश्मकश मैं
वैसे तो मैं भी काफ़ी बिजी हुँ ,
लेकिन वक़्त का बहाना बना कर ,
अपनों को भूल जाना मुझे आज भी नहीं आता !

जहाँ यार याद न आए वो तन्हाई किस काम की,
बिगड़े रिश्ते न बने तो खुदाई किस काम की,
बेशक अपनी मंज़िल तक जाना है ,

पर जहाँ से अपना दोस्त ना दिखे
वो ऊंचाई किस काम की!!



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🔴चेन्नई सुपर किंग्स :-
माइकल हस्सी : 15000000 रुपये
इरफान पठान : 15000000 रुपये
राहुल शर्मा : 3000000 रुपये
काइल एबोट : 3000000 रुपये
एंड्रयू टाये : 2000000 रुपये
प्रत्युष सिंह : 1000000 रुपये
अंकुश बैंस : 1000000 रुपये
एकलव्य द्विवेदी : 1000000 रुपये
🔴दिल्ली डेयरडेविल्स :-
युवराज सिंह : 160000000 रुपये
एंजेलो मैथ्यूज : 75000000 रुपये
जहीर खान : 40000000 रुपये
अमित मिश्रा : 35000000 रुपये
श्रेयस अय्यर : 26000000 रुपये
गुरिंदर संधू : 17000000 रुपये
जयदेव उनादकट : 11000000 रुपये
डोमनिक जोसेफ : 7500000 रुपये
एल्बी मोर्कल : 3000000 रुपये
ट्रेविस हेड : 3000000 रुपये
मार्कस स्टोइनिस : 2500000 रुपये
सी एम गौतम : 2000000 रुपये
कोना श्रीकर भरत : 1000000 रुपये
केके जियाज : 1000000 रुपये
🔴किंग्स इलेवन पंजाब :-
मुरली विजय : 30000000 रुपये
निखिल नाईक : 3000000 रुपये
योगेश गोवळकर : 1000000 रुपये
🔴कोलकाता नाइट राइडर्स :-
केसी करियप्पा : 24000000 रुपये
जेम्स नीशाम : 5000000 रुपये
ब्राड हाग : 5000000 रुपये
आदित्य गढवाल : 2500000 रुपये
शेल्डन जैकसन : 1500000 रुपये
सुमित नरवाल : 1000000 रुपये
वैभव रावल : 1000000 रुपये
🔴मुंबई इंडियन्स :-
आरोन फिंच : 32000000 रुपये
प्रज्ञान ओझा : 5000000 रुपये
अभिमन्यु मिथुन : 3000000 रुपये
मिशेल मैक्लीनागान : 3000000 रुपये
एडेन ब्लिजार्ड : 3000000 रुपये
हार्दिक पंड्या : 1000000 रुपये
अक्षय वखरे : 1000000 रुपये
नीतिश राना : 1000000 रुपये
सिद्धेश लाड : 1000000 रुपये
जे सुचिश : 1000000 रुपये
🔴राजस्थान रॉयल्स :-
क्रिस्टोफर मौरिस : 14000000 रुपये
जुआन थेरोन : 3000000 रुपये
बरिंदर सिंह सारन : 1000000 रुपये
दिनेश सालुंके : 1000000 रुपये
सागर त्रिवेदी : 1000000 रुपये
प्रदीप साहू : 1000000 रुपये
🔴रॉयल चॅलेंजर्स बंगळुरू :-
दिनेश कार्तिक : 105000000 रुपये
डेरेन सैमी : 28000000 रुपये
डेविड वेइसे : 28000000 रुपये
सीन एबट : 10000000 रुपये
एडम मिल्ने : 7000000 रुपये
सरफराज खान : 5000000 रुपये
एस बद्रीनाथ : 3000000 रुपये
जलज सक्सेना : 1000000 रुपये
शिशिर बावने : 1000000 रुपये
🔴सनराइजर्स हैदराबाद :-
ट्रेंट बोल्ट : 38000000 रुपये
प्रवीण कुमार : 22000000 रुपये
केविन पीटरसन : 20000000 रुपये
ईयोन मोर्गन : 15000000 रुपये
रवि बोपारा : 10000000 रुपये
केन विलियमसन : 6000000 रुपये
लक्ष्मीरतन शुक्ला : 3000000 रुपये
प्रशांत पद्मनाभन : 1000000 रुपये
हनुमा विहारी : 1000000 रुपये
सिद्धार्थ कौल : 1000000 रुपय

CRICKET (IPL 8) – 2015
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Schedule :
👉 08.04.2015 – KKR vs MI
👉 09.04.2015 – CSK vs DD
👉 10.04.2015 – KXIP vs RR
👉 11.04.2015 – CSK vs SRH
👉 11.04.2015 – KKR vs RCB
👉 12.04.2015 – DD vs RR
👉 12.04.2015 – MI vs KXIP
👉 13.04.2015 – RCB vs SRH
👉 14.04.2015 – RR vs MI
👉 14.04.2015 – KKR vs CSK
👉 15.04.2015 – KXIP vs DD
👉 16.04.2015 – SHR vs RR
👉 17.04.2015 – MI vs CSK
👉 18.04.2015 – SHR vs DD
👉 18.04.2015 – KXIP vs KKR
👉 19.04.2015 – RR vs CSK
👉 19.04.2015 – RCB vs MI
👉 20.04.2015 – DD vs KKR
👉 21.04.2015 – RR vs KXIP
👉 22.04.2015 – SRH vs KKR
👉 22.04.2015 – RCB vs CSK
👉 23.04.2015 – DD vs MI
👉 24.04.2015 – RR vs RCB
👉 25.04.2015 – MI vs SRH
👉 25.04.2015 – CSK vs KXIP
👉 26.04.2015 – KKR vs RR
👉 26.04.2015 – DD vs RCB
👉 27.04.2015 – KXIP vs SRH
👉 28.04.2015 – KKR vs DD
👉 29.04.2015 – RCB vs RR
👉 30.04.2015 – CSK vs KKR
👉 01.05.2015 – DD vs KXIP
👉 01.05.2015 – MI vs RR
👉 02.05.2015 – RCB vs KKR
👉 02.05.2015 – SRH vs CSK
👉 03.05.2015 – KXIP vs MI
👉 03.05.2015 – RR vs DD
👉 04.05.2015 – CSK vs RCB
👉 04.05.2015 – KKR vs SRH
👉 05.05.2015 – MI vs DD
👉 06.05.2015 – RCB vs KXIP
👉 07.05.2015 – RR vs SRH
👉 08.05.2015 – CSK vs MI
👉 09.05.2015 – KKR vs KXIP
👉 09.05.2015 – DD vs SRH
👉 10.05.2015 – MI vs RCB
👉 10.05.2015 – CSK vs RR
👉 11.05.2015 – SRH vs KXIP
👉 12.05.2015 – DD vs SRH
👉 13.05.2015 – KXIP vs RCB
👉 14.05.2015 – MI vs KKR
👉 15.05.2015 – SRH vs RCB
👉 16.05.2015 – KXIP vs CSK
👉 16.05.2015 – RR vs KKR
👉 17.05.2015 – RCB vs DD
👉 17.05.2015 – SRH vs MI

End of League Phase
👉 18.05.2015 – REST DAY

PLAY – OFFS
👉 19.05.2015 – Qualifier 1
👉 20.05.2015 – Eliminator
👉 21.05.2015 – REST DAY
👉 22.05.2015 – Qualifier 2
👉 23.05.2015 – REST DAY
👉 24.05.2015 – FINAL🏆

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बेटी : माँ गाव मे ग्रुप वाले आये
हैं
माँ : अंदर आजा बेटी उन लोगों
की नियत बहुत खराब होती है
बेटी : माँ ADMIN साहब भी
साथ में है
माँ : ओह बापरे … तो बकरी को
भी अंदर ले आ….

😝😝😝😝😝



.. Boleto Ekdam Jhakas…..
😎
👈 👔 👉
\ – \
👢👢
नोकिया हो या सैंमसंग
अपना एडमीन हैंडसम



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ये हैं आपकी मोदी सरकार के कैबिनेट मंत्री….

1. राजनाथ सिंह
(BJP UP-Lucknow)

गृह मंत्रालय
+911123353881

2. सुषमा स्वराज
(BJP MP-Vidisha)

विदेश मंत्रालय, विदेश मामले मंत्रालय
+919868181930

3. अरुण जेटली (BJP)
वित्त मंत्रालय, कॉर्पोरेट मामले, सूचना एवं प्रसारण मंत्रालय

4. एम वेंकैया नायडू
(BJP KARNATAK)

शहरी विकास मंत्रालय, आवास तथा शहरी गरीबी उन्‍मूलन, संसदीय मामले
+919868181988

5. नितिन गडकरी
(BJP MH-Nagpur)
सड़क परिवहन एवं राजमार्ग, शिपिंग मंत्रालय
+917122727145

6. मनोहर पर्रिकर
(BJP Goa)
रक्षा मंत्रालय
+919822131213

7. सुरेश प्रभु (BJP MH)
रेल मंत्रालय
+919821589555

8. डीवी सदानंद गौड़ा
(BJP KRNTK-Udupi Chikmanglur)
कानून एवं न्‍याय मंत्रालय
+919448123249

9. उमा भारती
(BJP UP-Jhansi)
जलसंसाधन मंत्रालय, नदी विकास तथा गंगा पुनरुद्धार
+919953813664

10. डॉ. नजमा ए हेपतुल्ला (BJP MP)
अल्पसंख्यक मंत्रालय
+919868181974

11. रामविलास पासवान (LJP BHR-Hajipur)
उपभोक्‍ता मामले, खाद्य एवं सार्वजनिक वितरण मंत्रालय
+911123017681

12. कलराज मिश्रा
(BJP UP-Deoria)
लघु उद्योग मंत्रालय (सूक्ष्‍म, लघु तथा मझोले उद्योग)
+919818700040

13. मेनका संजय गांधी (BJP UP-Pilibhit)
महिला एवं बाल विकास मंत्रालय
+919013180192

14. अनंत कुमार
(BJP KRNTK-Bangluru)
उर्वरक एवं रसायन मंत्रालय
+919868180337

15. रविशंकर प्रसाद
(BJP BIHAR)
संचार एवं सूचना प्रौद्योगिकी
+919868181730

16. जगत प्रकाश नड्डा
(BJP Himachal)
स्वास्थ्य एवं परिवार कल्याण मंत्रालय
+918800633377

17. अशोक गजपति राजू पशुपति (TD PAP-Vizianagaram)
नागरिक उड्डयन मंत्रालय
+919440822599

18. अनंत गीते
(SS MH-Raigarh)
भारी उद्योग तथा सार्वजनिक उद्यमिता मंत्रालय
+919868180319

19. हरसिमरत कौर बादल (SAD PNB-Bathinda)
खाद्य प्रसंस्‍करण उद्योग
+919013180440

20. नरेंद्र सिंह तोमर
(BJP MP-Gwalior)
खनन एवं इस्पात मंत्रालय
+919013180134
+919425110500

21. चौधरी बीरेंदर सिंह (BJP HARYANA)
ग्रामीण विकास, पंचायती राज, पेयजल एवं स्वच्छता मंत्रालय
+919013181818

22. जुएल उरांव
(BJP Odissa-Subdrrgarh)
जनजातीय मामले
+919868180206

23. राधा मोहन सिंह
(BJP BHR-Poorvi Champaran)
कृषि मंत्रालय
+919013180251
+919431233001
+919431815551

24. थावरचंद गहलोत
(BJP MP)
सामाजिक न्‍याय तथा अधिकारिता मंत्रालय
+919711949789
+919425091516
+919868180049

25. स्मृति ईरानी (BJP)
मानव संसाधन विकास मंत्रालय
+919820075198

26. डॉ. हर्षवर्धन
(BJP Delhi-Ch Chawk)
विज्ञान एवं तकनीकी,
पृथ्वी विज्ञान मंत्रालय
+919810115311

🙏मोदी सरकार के केंद्रीय राज्य मंत्री…..

27. जनरल वीके सिंह
(BJP UP-Ghaziabad)
सांख्यिकी एवं कार्यक्रम कार्यान्‍वयन (स्‍वतंत्र प्रभार), विदेशी मामले, प्रवासी मामले

28. राव इंद्रजीत सिंह
(BJP HR-Gurgaon)
आयोजना (स्‍वतंत्र प्रभार), रक्षा मंत्रालय
+919013180525

29. संतोष कुमार गंगवार (BJP UP-Baraiky)
कपड़ा (स्‍वतंत्र प्रभार)

30. बंडारू दत्तात्रेय
(BJP Telangana-Secundarabad)
श्रम एवं रोजगार मंत्रालय (स्वतंत्र प्रभार)
+919440585999

31. राजीव प्रताप रूडी (BJP BHR-Saran)
कौशल विकास, उद्यमिता (स्वतंत्र प्रभार), संसदीय मामले
+919811119257

32. श्रीपद येस्‍सो नाइक (BJP Goa North)
आयुष (स्वतंत्र प्रभार), स्वास्थ्य एवं परिवार कल्याण
+919822122440
+919868180630

33. धर्मेंद्र प्रधान
(BJP)
पेट्रोलियम एवं प्राकृतिक गैस (स्वतंत्र प्रभार)

34. सर्बानंदा सोनवाल
(BJP Assam-Lakhimpur)
युवा मामले और खेल
(स्‍वतंत्र प्रभार)
+919435531147

35. प्रकाश जावड़ेकर
(BJP MH)
पर्यावरण, वन एवं जलवायु परिवर्तन (स्वतंत्र प्रभार)
+919899331117

36. पीयूष गोयल
(BJP MH)
ऊर्जा (स्वतंत्र प्रभार), कोयला (स्वतंत्र प्रभार), नवीन एवं नवीकरणीय ऊर्जा (स्‍वतंत्र प्रभार)

37. डॉ. जितेंद्र सिंह
(BJP J&K-Udhampur)
पूर्वोत्‍तर क्षेत्र विकास (स्‍वतंत्र प्रभार), प्रधानमंत्री कार्यालय, कार्मिक, लोक शिकायत एवं पेंशन, परमाणु ऊर्जा विभाग, अंतरिक्ष विभाग
+919419192900

38. निर्मला सीतारमण
(BJP AP)
वाणिज्‍य एवं उद्योग (स्‍वतंत्र प्रभार)
+919910020595

39. डॉ. महेश शर्मा
(BJP UP-Gautam Budhnagar, Noida)
संस्कृति (स्वतंत्र प्रभार), पर्यटन (स्वतंत्र प्रभार), नागरिक उड्डयन
+919873444255

40. मुख्तार अब्बास नकवी (BJP-UP)
अल्पसंख्य मामले, संसदीय मामले
+919899331115

41. राम कृपाल यादव
(BJP BHR-Patliputra)
पेयजल एवं स्वच्छता
+919431800966

42. हरिभाई पार्थीभाई चौधरी
(BJP GJ-Banaskantha)
गृह मामले
+919426502727

43. सांवर लाल जाट
(BJP RJ-Ajmer)
जल संसाधन, नदी विकास तथा गंगा पुनरुद्धार

44. मोहनभाई कल्याणजी भाई कुंडारिया
(BJP GJ-Rajkot)
कृषि
+919825005386

45. गिरिराज सिंह
(BJP BHR-Nawada)
सूक्ष्‍म, लघु तथा मझोले उद्योग
+919431018799

46. हंसराज गंगाराम अहीर (BJP MH-Chandrapur)
रसायन एवं उर्वरक
+919868180489

47. जीएम सिद्धेश्वर
(BJP KARNATAK-Devanagere)
भारी उद्योग तथा सार्वजनिक उद्यमिता
+919868180264

48. मनोज सिन्हा
(BJP UP-Ghazipur)
रेल
+919415209958
+918826611111

49. निहालचंद
(BJP RJ-Ganganagar)
पंचायती राज
+919414090050

50. उपेंद्र कुश्वाहा
(RLSP BHR-Karakat)
मानव संसाधन विकास
+919431026399

51. राधाकृष्णन पी-
BJP
सड़क परिवहन एवं राजमार्ग, शिपिंग

52. किरण रिजिजू
(BJP Arunachal West)
गृह मामले
+919436460000

53. कृष्णन पाल- BJP
सामाजिक न्‍याय एवं अधिकारिता

54. डॉ. संजीव कुमार बाल्यान
(BJP UP-Muzaffarnagar)
कृषि
+919219583103

55. मनसुखभाई धानजीभाई वसावा
(BJP GJ-Bharuch)
जनजातीय मामले
+919868180050

56. रावसाहेब दादाराव दानवे
(BJP MH-Jalna)
उपभोक्ता मामले, खाद्य एवं सार्वजनिक वितरण
+919868180280

57. विष्णु देव साई
(BJP CHH Raigarh)
खनन एवं इस्पात
+919425251933

58. सुदर्शन भगत
(BJP JHR- Lohardaga)
ग्रामीण विकास
+919013180273

59. प्रो. राम शंकर कठेरिया (BJP UP Agra)
मानव संसाधन विकास
+919412750008
+919013180116

60. वाईएस चौधरी- BJP
विज्ञान एवं तकनीकी, पृथ्वी विज्ञान

61. जयंत सिन्हा
(BJP JHR-Hazaribagh)
वित्त
+919811716444

62. कर्नल राज्यवर्धन सिंह राठौर
(BJP RJ-Jaipur Rular) सूचना एवं प्रसारण
+919460996611

63. बाबुल सुप्रियो
(BJP WB -Asansol)
शहरी विकास, आवास एवं शहरी गरीबी उन्मूलन
+919821333300
+919920033330

64. साध्वी निरंजन ज्योति (BJP UP-Fatehpur)
खाद्य प्रसंस्‍करण उद्योग
+919415532346

65. विजय सांपला
(BJP PB-Hoshiyarpur)
सामाजिक न्याय एवं अधिकारिता
+919876099143

🙏: सरकार ने विभिन्न ऑनलाईन सेवा शुरु की है
🔘 जिसे आप
http://www.india.gov.in/howdo
पेज पर जाकर अपने जरूरत की केटेगरी में चुन सकते हैं,

🔘 उदाहरण के लिए कुछ इस प्रकार हैं🔘

☀ प्राप्त करें….
🔴1. जन्म प्रमाण
http://www.india.gov.in/howdo/howdoi.php?service=1

🔴2. जाति प्रमाण
http://www.india.gov.in/howdo/howdoi.php?service=4

🔴3. टोली प्रमाणपत्र
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=8

🔴4. अधिवास प्रमाणपत्र
http://www.india.gov.in/howdo/howdoi.php?service=5

🔴5. वाहन चालक प्रमाणपत्र
http://www.india.gov.in/howdo/howdoi.php?service=6

🔴6. विवाह प्रमाणपत्र
http://www.india.gov.in/howdo/howdoi.php?service=3

🔴7. मृत्यु प्रमाणपत्र
http://www.india.gov.in/howdo/howdoi.php?service=2

⚡आवेदन करें :…

🔴1. पॅन कार्ड
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=15

🔴2. Tan कार्ड
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=3

🔴3. राशन कार्ड
http://www.india.gov.in/howdo/howdoi.php?service=7

🔴4. पासपोर्ट
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=2

🔴5. मतदाता सूची में नामंकन
http://www.india.gov.in/howdo/howdoi.php?service=10

🔱रजिस्ट्रेशन:…
🔴1. जमीन / मालमत्ता
http://www.india.gov.in/howdo/howdoi.php?service=9

🔴2. वाहन
http://www.india.gov.in/howdo/howdoi.php?service=13

🔴3. राज्य रोजगार एक्सचेंज
http://www.india.gov.in/howdo/howdoi.php?service=12

🔴4. नियोक्ता
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=17

🔴5. कंपनी
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=19

🔴6. .IN डोमेन
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=18

🔴7. GOV.IN डोमेन
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=25

😀चैक / ट्रैक …

🔴1. केंद्र सरकार गृहनिर्माण प्रतीक्षा सूची स्थिती
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=9

🔴2. चोरी गये वाहन की स्थिती
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=1

🔴3. भूमि अभिलेख
http://www.india.gov.in/landrecords/index.php

🔴4. भारतीय न्यायालय
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=7

🔴5. न्यायालयों के आदेश (JUDIS)
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=24

🔴6. दैनिक कोर्ट ऑर्डर / प्रकरण स्थिती
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=21

🔴7. भारतीय संसद नियम
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=13

🔴8. परिक्षा परिणाम
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=16

🔴9. स्पीडपोस्ट स्थिती
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=10

🔴10. ऑनलाइन खेती बाजार भाव
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=6

🗼पुस्तक / चित्र / लॉज:

🔴1. ऑनलाईन रेल्वे टिकट
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=5

🔴2. ऑनलाईन टिकट
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=4

🔴3. आयकर
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=12

🔴4. केंद्रीय दक्षता आयोग शिकायत (CVC हा)
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=14

👫 योगदान:…
🔴1.प्रधानमंत्री सहयोग निधी
http:/www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=11

😳अन्य……

🔴1. इलेक्ट्रॉनिक पत्र
http://www.india.gov.in/howdo/otherservice_details.php?service=20

🌏ग्लोबल नेव्हिगेशन..

🔴1. नागरिक
http://www.india.gov.in/citizen.php

🔴2. व्यवसाय)
http://business.gov.in/

🔴3. ओव्हरसीज
http://www.india.gov.in/overseas.php

🔴4. सरकार
http://www.india.gov.in/govtphp

🔴5. भारत को जानें
http://www.india.gov.in/knowindia.php

🔴6. क्षेत्र
http://www.india.gov.in/sector.php

🔴7. संचयीका
http://www.india.gov.in/directories.php

🔴8. दस्तावेज़
http://www.india.gov.in/documents.php

🔴9. आवेदन पत्र
http://www.india.gov.in/forms/forms.php

🔴10. कायदे/ कानून
http://www.india.gov.in/govt/acts.php

🔴11. नियम
http://www.india.gov.in/govt/rules.phpmoo

🙏सभी ग्रुप में भेजें और
MSG सुरक्षित भी रखें …

😳किसी को भी कभी भी जरूरत पड़ सकती है



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किसी ने रोज़ा रखा और किसी ने उपवास रखा..

कबूल होगा उसी का जिसने अपने
माँ बाप को अपने पास रखा..!✌



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एक वीर पति की कहानी….

बीबी अपने पति से – कैसी लग रही हूँ मैं? अभी अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूँ….

पति – बंद था क्या ?😳😁😜



Explore whats app wife jokes

बेटी को चांद जैसा मत बनाओ कि हर कोई घूर घूर कर देखे

किंतु

बेटी को सूरज जैसा बनाओ ताकि घूरने से पहले सब की नजर झुक जाये.

Happy daughter’s week.

हम लोग बेटियों के लिये हर तरह अधिक चिंता किया करते हैं

लेकिन

आज के इस युग में एक बेटी दस बेटों के तुल्य है …. 😊

💐💐💐💐💐💐

“जो मम्मी, पापा को स्वर्ग ले जाये वह बेटा होता है”

किंतु

“जो स्वर्ग को घर में ले आये, वह बेटी होती है ” …..!

🙎🙍🙎🙍🙎🙍🙎🙍

एक पिता ने अपनी बेटी से पूछा :
तुम किसे जादा चाहती हो मुझे या अपने पतिदेव को….??

बेटी ने उत्तर दिया :
मुझे सचमुच पता नहीं,
लेकिन जब मैं आपको देखती हूं तो उन्हें भूल जाती हूं ….

लेकिन जब मैं उन्हें देखती हूं तब आपको याद करती हूं

आप कभी भी अपनी बेटी को बेटा कह सकते हो लेकिन आप कभी अपने बेटे को बेटी नहीं कह सकते . .

यही कारण है कि बेटियां आम नहीं, खास होती हैं ..

🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋

बेटी की मोहब्बत को कभी आजमाना नहीं ,

वह फूल है, उसे कभी रुलाना नहीं

पिता का तो गुमान होती है बेटी,

जिन्दा होने की पहचान होती है बेटी ,

उसकी आंखें कभी नम न होने देना ,

उसकी जिन्दगी से कभी खुशियां कम न होने देना ,

उन्गली पकड़ कर कल जिसको चलाया था तुमने,

फ़िर उसको ही डोली में बिठाया था तुमने,

बहुत छोटा सा सफ़र होता है बेटी के साथ,

बहुत कम वक्त के लिये वह होती हमारे पास ..!!

असीम दुलार पाने की हकदार है बेटी,

समझो ईश्वर का आशीर्वाद है बेटी . . . .

👩👩👩👩👩👩👩

❤Happy❤
❤Daughters❤
❤Week❤
Send it 2 ur sis, frnd, daughter, wife and mother.



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Ones Again… but bow jordar…😂😂😂👇

Teacher said: “the first person to answer my question will go home early”.

Bapu threw his bag outside.

Teacher asked: “Whose bag is that???”

Bapu answered: “It’s mine….

Halo jau, Jai Mataji! 🙏”😛😛😛



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जो अमृत पीते हैं उन्हें देव कहते हैं,
और जो विष पीते हैं उन्हें देवों के देव
“महादेव” कहते हैं … !!!

♨ ॐ नमः शिवाय ♨

,-“””-,
| == |
| @ |
(”'””””””””””)===,
‘>——<'''''''
भोलेनाथ आपकी सारी मनोकामनाएं पूर्ण करे…..
ॐ नमः शिवाय



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Strictly gujju joke:

Wife : “I want a ‘Blackberry’ or ‘Apple’ on upcoming Valentine’s Day !!”
.
.

Husband::
“Jaamfal🍐 ni Season Chhe Bakudi….,
Jaamfal kha ne…!, Kilo Leto Avis..!!
😜😝😂😂😀😃



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Population control system in U.P., and Bihar……

HUM
DO 👨👩
HAMAARE
DO 👦👧

Uske baad jitne ho, 👶👦👧👱👦👦👶👦👱
GUJARAT bhej do…..!!😁😂😜
Pani puri bechenge…



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💞 valentine day special,,,👇

आओ दोस्तो आज आपको “लव” के बारे में बताता हूँ ….
जानना चाहते हो “लव” के बारे में…
तो सुनो …
.
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.
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.
.
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.
.

,

,

.

लव मर्यादा पुरुषोत्तम श्री
रामचन्द्र जी के पुत्र थे …
अधिक जानकारी के लिए कृपया रामायण पढ़ें
!! जय श्री राम !!



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अब ये अफ़वाह कौन उडा रहा है…………….

…की घर की छत पर झाडू लटकlने पर फ्री वाई फाई नेटवर्क मिलेगा….
😜😜😜😜😜😜



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VERY HEART TOUCHING.

शादी की सभी विधियां पुरी करके पापा ने बेटी को डोली में बिठाया !

अभी डोली 50-60 कदम चली ही होगी…..
दुल्हन भागती हुई वापिस अपने घर आई !

सभी घर वाले रिश्तेदार यह देखकर
हैरान -परेशान हुए…..

दुल्हन सीधे अपने रूम की ओर भागी….माँ पीछे -पीछे गई और पूछा :
बेटी आखिर हुआ क्या है….??
इस तरह पहली बार घर वापिस आना “अशुभ ” होता है !!

दुल्हन बोली : आपको ‘शुभ -अशुभ’ की पडी है…….
यहां मेरा चार्जर रह गया है…..!!
😂😂😂😂😂😂😂😂



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एक बार एक पादरी मर गया,
वो स्वर्ग के वेटिंग लाइन में खडा था
उनके आगे एक काला चश्मा😎 जींस, लेदर जैकेट पहन कर लडका खडा था👞👓👖
धर्म राज लडके से : कौन हो तुम?
लड़का : मैं एक रिक्शा ड्राइवर हूँ
धम॔राज : ये लो सोने की शाल और अंदर आ आकर गोल्डन रूम ले लो
धम॔राज पादरी से : कौन हो तुम?
पादरी : मैं पादरी हूँ, और 40 सालो से लोगों को भगवान के बारे में बताया करता था
धम॔राज : ये लो सूती वस्त्र और अंदर आ जाओ
पादरी : भगवान, ये गलत है:? ये तेज गति से गाड़ी चलाने वाले को सोने की शाल और जिसने पूरा जीवन भगवान का ज्ञान दिया उसे सूती वस्त्र?
धम॔राज : परिणाम मेरे बच्चे परिणाम…
जब तुम ज्ञान देते थे सभी भक्त सोते रहते थे😴😴😴😴
लेकिन जब यह आटो रिक्शा तेज चलाता था तब लोग सच्चे मन से भगवान को याद करते थे:mrgreen:
हमेशा performance देखी जाती है position नही😂😜



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अभी सूरज नहीं डूबा जरा सी शाम होने दो……….,
मैं खुद लौट जाऊंगा मुझे नाकाम तो होने दो…….,
मुझे बदनाम करने का बहाना ढूंढ़ता है जमाना ….!
मैं खुद हो जाऊंगा बदनाम पहले मेरा नाम तो होने दो



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एक लड़के के पास एनफील्ड बुलेट-350 थी।
वो अक्सर उसी गाड़ी पर अपनी सहेली के साथ घुमने जाता था।
उसे गाड़ी की तेज आवाज के कारण गाड़ी चलाते समय अपनी प्रेमिका से बात करने में तकलीफ महसूस होती थी।
आखिर तंग आकर उसने वो गाड़ी बेच दी और 100 CC वाली छोटी बाइक खरीद ली।
वो बहोत खुश था क्यूंकि अब उसे उसकी प्रेमिका से बात करने में होनेवाली तकलीफ से मुक्ति मिल चुकी थी।
फिर कुछ दिनों बाद उस लड़केने अपनी उसी प्रेमिका के साथ शादी कर ली।
एक साल बाद उस लड़के ने अपनी 100 CC वाली बाइक बेच दी
.

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और
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एनफील्ड बुलेट 500 CC मॉडल खरीद ली।
Jise samjh aye wo hi forward kare



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👨Bapu chotila ni ticket laine bus 🚌 ma chadya ane pa6i bus ma aanta 🚶🏃marva mandya Conducter 👮- ka bapu bus ma aata maro chho?
   👨Bapu – Chotila sudhi chalta  javaani MAANTA 🙏mani che 😱😜:oops::oops:😝



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એકભાઇ સાંજે કામ પરથી ઘરે આવ્યા.
ઘરનો દરવાજો ખોલતાની સાથે જ
પત્નિએ વિલાયેલા મોઢે કહ્યુ, ”
ગામડેથી તમારા પપ્પા આવ્યા છે.
એના ચહેરા પરથી એ કંઇક તકલીફમાં હોય
એમ લાગે છે.” વાત સાંભળતાની સાથે જ
પતિના હોશકોશ ઉડી ગયા.મંદીને કારણે
નાનો ધંધો બંધ કરીને નોકરી ચાલુ
કરી દેવી પડી હતી અને માંડ માંડ ઘરનું
ગુજરાન ચાલતુ હતુ
એમા ગામડેથી પિતાજી આવ્યા છે
તો ચોક્કસ કોઇક મદદ માંગવા માટે જ
આવ્યા હશે આ વિચારમાત્રથી એ ભાઇ
ધ્રુજી ગયા.
ઘરમાં પ્રવેશીને મુરઝાયેલા ચહેરે પિતાને
પ્રણામ કર્યા. સાંજનું ભોજન પતાવીને
પિતાએ પુત્રને કહ્યુ, ” બેટા, તારી સાથે
થોડી વાતો કરવી છે.” પિતાની વાત
સંભળતા જ દિકરાના હૈયામાં ફાળ પડી.
‘નક્કી હવે પપ્પા પૈસાની માંગણી મુકશે.
મારી કેવી સ્થિતી છે એનો પપ્પાને
જરા પણ વિચાર નહી આવતો હોય? મને
ફોન કર્યા વગર સીધા જ
અહીંયા પહોંચી ગયા આવતા પહેલા ફોન
કર્યો હોત તો હુ ફોન પર પણ પપ્પાને
મારી મુશ્કેલી જણાવી શકત.’
વિચારોના વાવઝોડામાં સપડાયેલા દિકરાના ખભ્ભા પર
પિતાનો હાથ મુકાયો ત્યારે દિકરાને
ખબર પડી કે
પિતાજી એમની બાજુમાં આવીને
બેસી ગયા છે.
પિતાએ દિકરાને કહ્યુ, ” બેટા, તું મહિને
એકાદ વખત ગામડે અમને ફોન કરીને વાત
કરી લેતો પણ છેલ્લા 4
મહિનાથી તારો કોઇ જ ફોન
નથી આવ્યો એટલે તને કંઇક તકલીફ હશે એવુ
મને અને તારી મમ્મીને લાગ્યુ. હું તને
બીજી તો શુ મદદ કરી શકુ પણ મારી પાસે
થોડા ઘરેણા પડેલા હતા એ વેંચીને આ
50,000 રૂપિયા ભેગા થયા છે એ તારા માટે
લાવ્યો છું. હું તો કાલે સવારે ગામડે
ચાલ્યો જઇશ પણ બસ ફોન કરતો રહેજે
તારી મમ્મી બહુ જ ચિંતા કરતી હોય છે અને
કંઇ મુશ્કેલી હોય તો બેધડક કહેજે તારા માટે
જમીન વેંચવી પડે તો એ પણ વેંચી નાંખીશું .”
આટલી વાત કરીને પિતાએ
દિકરાના હાથમાં નોટોનું બંડલ મુકી દીધુ.
દિકરો કંઇજ ન બોલી શક્યો માત્ર
ભીની આંખોએ બાપના ચહેરાને જોઇ
રહ્યો. જે બાપની ભિખારી તરીકે
કલ્પના કરી હતી એ તો ભગવાન બનીને
આવ્યા હતા.
મિત્રો, આપણી મુશ્કેલીના સમયે પોતાનુ
સર્વસ્વ આપીને આપણને મદદ કરનાર
પિતા કોઇ મુશ્કેલીમાં તો નથીને એ
જોવાની ફરજ ભગવાનની નહી, આપણી જ
છે.

આ વાત પર એક શેર…

એનું સર્વસ્વ પુત્રને સોંપી;
બાપ કાયમ જરાકમાં જીવ્યો.👌👌👌👌👌👌👌👌👌



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💙💕
बहुत कमज़ोर होते है वो गुब्बारे
जो चंद साँसों में फूल जाते है
थोड़ी सी ऊंचाई छु लेने पर वो
अपनी औक़ात भूल जाते है।🍂



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👪 एक परिवार को फ़ोन का
बिल बहुत अधिक मिला…
तो परिवार के मुखिया ने इस
पर चर्चा के लिए घर के सब
लोगों को बुलाया।

 पिता: यह तो हद हो गई।
इतना ज़्यादा बिल!… मैं तो
घर का फ़ोन यूज़ ही नही
ं करता… सारी बातें
ऑफ़िस के फ़ोन से करता हूँ।

 माँ: मैं भी ज़्यादातर
ऑफ़िस का ही फ़ोन यूज़
करती हूँ। सहेलियों के साथ
इतनी सारी बातें घर के फ़ोन से करूंगी तो कैसे चलेगा।

 बेटा: माँ आपको तो
पता ही है कि मैं सुबह सात
बजे घर से ऑफ़िस के लिए
निकल जाता हूँ। जो बात करनी
होती है ऑफ़िस के फ़ोन से
करता हूँ।

 बेटी: मेरी कम्पनी ने मेरी
डेस्क पर भी फ़ोन दिया हुआ
है..मैं तो सारी कॉल्स उसी से
करती हूँ। फिर ये घर के फ़ोन
का बिल इतना आया कैसे?

 घर की नौकरानी चुपचाप
खड़ी सुन रही थी। सबकी प्रश्न
भरी निगाहें नौकरानी की ओर
उठीं…
.
.
.
 नौकरानी बोली: “तो और
क्या… आप सब भी तो अपने
काम करने की जगह का
फ़ोन इस्तेमाल करते हैं… ”

”मैंने भी वही किया तो क्या?”
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“परिवार” से बड़ा कोई “धन” नहीं!
“पिता” से बड़ा कोई “सलाहकार” नहीं!
“माँ” की छाव से बड़ी कोई “दुनिया” नहीं!
“भाई” से अच्छा कोई “भागीदार” नहीं!
“बहन” से बड़ा कोई “शुभचिंतक” नहीं!
“पत्नी” से बड़ा कोई “दोस्त” नहीं
                इसलिए
“परिवार” के बिना “जीवन” नहीं!!!



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ऐ सुख तू कहाँ मिलता है
क्या तेरा कोई स्थायी पता है

क्यों बन बैठा है अन्जाना
आखिर क्या है तेरा ठिकाना।

कहाँ कहाँ ढूंढा तुझको
पर तू न कहीं मिला मुझको

ढूंढा ऊँचे मकानों में
बड़ी बड़ी दुकानों में

स्वादिस्ट पकवानों में
चोटी के धनवानों में

वो भी तुझको ढूंढ रहे थे
बल्कि मुझको ही पूछ रहे थे

क्या आपको कुछ पता है
ये सुख आखिर कहाँ रहता है?

मेरे पास तो दुःख का पता था
जो सुबह शाम अक्सर मिलता था

परेशान होके रपट लिखवाई
पर ये कोशिश भी काम न आई

उम्र अब ढलान पे है
हौसले थकान पे है

हाँ उसकी तस्वीर है मेरे पास
अब भी बची हुई है आस

मैं भी हार नही मानूंगा
सुख के रहस्य को जानूंगा

बचपन में मिला करता था
मेरे साथ रहा करता था

पर जबसे मैं बड़ा हो गया
मेरा सुख मुझसे जुदा हो गया।

मैं फिर भी नही हुआ हताश
जारी रखी उसकी तलाश

एक दिन जब आवाज ये आई
क्या मुझको ढूंढ रहा है भाई

मैं तेरे अन्दर छुपा हुआ हूँ
तेरे ही घर में बसा हुआ हूँ

मेरा नही है कुछ भी मोल
सिक्कों में मुझको न तोल

मैं बच्चों की मुस्कानों में हूँ
हारमोनियम की तानों में हूँ

पत्नी के साथ चाय पीने में
परिवार के संग जीने में

माँ बाप के आशीर्वाद में
रसोई घर के महाप्रसाद में

बच्चों की सफलता में हूँ
माँ की निश्छल ममता में हूँ

हर पल तेरे संग रहता हूँ
और अक्सर तुझसे कहता हूँ

मैं तो हूँ बस एक अहसास
बंद कर दे मेरी तलाश

जो मिला उसी में कर संतोष
आज को जी ले कल की न सोच

कल के लिए आज को न खोना

मेरे लिए कभी दुखी न होना
मेरे लिए कभी दुखी न होना



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જયારે સમય સારો હોય ત્યારે તમારી ભૂલ ને પણ હસી કાઢવામાં આવે છે,
પરંતુ જ્યારે સમય ખરાબ  હોય ત્યારે તમારા હાસ્ય માથી પણ ભુલ કાઢવામાં આવે છે..



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8 Baate 8 Baato Ko
Khatm Kar Deti Hai:

1⃣Sorry – Galti Ko.

2⃣Dukh – Zindagi Ko.

3⃣Gussa – Rishte Ko.

4⃣Jhuth – Vishwas Ko.

5⃣Saath – Gam Ko.

6⃣Dhokha – Pyaar Ko.

7⃣Facebook – Career Ko

8⃣Watsapp-Time Ko 😜

:DWhatsapp ek masti
hai:D

:DCall se sasti hai:D

:DNeend ko udati
hai:D

:DKhoon ko badati
hai:D

:DDimag ko pakati
hai:D

:DPar kuch bhi ho:D

:Dek doosre ki yaad
to dilati hai
Ye Sms Soch samjakar
padhna-

3-CHIZE ZINDAGI Me
1 Baar Milti Hain-

1.MAA-BAP

2.WAQT

3.DOST

3-CHIZE SOCH-SAMAZ
Kar Uthao-
1.KADAM

2.KASAM

3.KALAM

3-CHIZE SOCH Kr KARO-

1.PYAR

2.BAAT

3.FAISALA

3-CHIZE KisiKa INTZAR
Nahi Karti-

1.MOUT

2.WAQT

3.UMAR

3-CHIZE CHHOTI Na
Samjho-
1.KARZ

2.FARZ

3.RISHTA

3-CHIZE Humesha
DARD Deti Hai

1.DHOKA

2.GARIBI

3.YAADE

3-CHIZO se Humesha
Aap KHUSH Rahenge-

1.GOD

2.FAMILY And

3.DOSTI

Ye sms DIL khol ke
forward karo…!!!

S0o0o0o0o00o0o0o0
o0o0o0o0o0o0o0o0o
0o0o0o0o0o0o0o0o0
Sweet



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“अच्छी किताबें
और सच्चे दोस्त
तुरंत समझ में नहीं आते।”
🍁🌻



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अमेरिका मा इंटरव्यू

मेनेजर : व्हेर आर यु फ्रॉम ?
लड़का : सर, इंडिया.
मेनेजर : अरे वाह. इंडिया में कहाँ से ?
लड़का : सर, गुजरात से.
मेनेजर : शुं वात छे.. गुजरात मा क्याथी छो.
लड़का : rajkot थी.
मेनेजर : इनी माने ! Rajkot नो छो ?
लड़का : साहेब तमे पण rajkot ना छो ?
मेनेजर : हा हो…काल थी आवी जा नोकरी पर…
लड़का : साहेब मरो बायोडेटा तो जोई लो…
मेनेजर : कई नथी जोवो बायोडेटा… rajkot वारा ने बधु काम आवडतुज होय………

लाव faki काढ..

😂😂😂😂😂😂😂😂



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Husband was shocked 😳😱
to read wife’s 👧
Old school report card 📑…

The comment written ….
.
.
Very obedient and
Soft Spoken student
😂😂gm.9:26 AM



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Guess the young stars of bollywood
1.sh kayushman khurana
2.ℹ ranbir kapoor
3.Lℹ 🐥tt alia bhatt
4.D🍷 
5.ℹ gh ranvir singh
6. vat
7. Dvarun dhawan
8.ℹd✅th lsiddharth malhotra
9.👰ℹ 📚📚pariniti chopda
10.😴 sonam kapoor
11.😴 nsonakshi sinha
12.In 📚📚priyanka chopda

Simple hai 



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Plz name all aamir khan movies
01.❤
02.👦👱👲
03.🐏 Z
04.💷
05.✨🚧✈
06.🌎
07.🎡🎠
08.💬
09.☝👆☝👉
10.🌈
11.💰🔑🔫🔪💣
12.💑 💑 💑
13.👨🍺👨®🅰
14.❤ 💬👋 ❎
15.💂
16.1⃣ (1,2,3….)
17.👉👆😱
18.♻🅰🅰
9.👮👀
20.💣🔫 👦💣.. this is really hard one



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Old bako is finished…..
Now you are pure and no alcoholic now
its your new birth, your name is”DAVID”
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old red label is finished…
you are now pure…
and no alcohol now…
This is your new birth, your name is
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😜😜😜😜😜😜😜😜😜



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Watchman Ko Paise Dene Se Achha
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Bete Ko Net Pack Ka Recharg Karado
Raat Bhar Jaag Ke Ghar Sambhalega😂



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😄😄😄



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PK  Style Whether Ka Haal
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……………………………………………
:D:)😝😆😜😝😆
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Smile Se Jyada Bhrosa Aansuo Par Krna Chaiye.

Qki

Hum Smile To Kisi k Liye Bhi Aasani Se Kar Sakte h.

Lekin Bina Sachi Filing k Aap Kisi k Liye Ro Nahi Sakte



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A touching love story…

WIFE:
What would you do if i died?
Would you get married again?

Husband:
No…how can I think of marrying?

Wife-
Why not?
You would need company…for good and bad moments….please get married

Husband:
…oh Shona…you are so sweet….even after death u r worrying about me…

Wife: so promise me, u will remarry if I die…

Husband:
Ok, ok, i’d get married again…just for you

Wife:
Would you live in our house with your
new Wife…?

Husband:Yes, but will never let her use your room.

Wife:Would you let her drive my car ?

Husband: no…
its yours…I will keep it as your memory…and buy new one..

Wife:Would you give her my jewelry?

Husband:
No..how can I…
it has your memories attached
I am sure she would want her own..

Wife: Would she wear my shoes..?

Husband: No, never
her size is ‘5’, and yours is 7

Wife:
–silence-

Husband:
‘Shiiit’…!!!
😜😜😜



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OLX owner has made suicide attempt bcz Guju people have put their 2014 CALENDER for sale on OLX site… 😂😂:D:D:D😛Bolta tha sabkuch bikta hai……! Le bech……….!😄😄😄😄😜😜😜😜😜😜



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Joke of the lifetime!!

Isme se Sardar ko pehchano…

Customer : Ek COLGATE dena……j

Dukandar : KONSA..??

Customer : PEPSODENT. 😜😝😜😱:oops:



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Wife:
jamva ma su banavu? 🍴

Husband:
je faave te..Bol su banavis?

Wife:
tame je kaho te.

Husband:
daal bhaat banavi de

Wife:
bapore j to khadha ta

Husband:
To rotli shaak? 🍛

Wife:
chhokrao kajiyo karse 😵😤.

Husband:
to chhole puri faavse? 🍘

Wife:
tel waali vastuo bau heavy lage chhe

Husband:
paratha?

Wife:
raatre na khavay e 🌌

Husband:
hotel thi lai aavu?

Wife:
Roj roj bahaar na kachra na khavay

Husband:
😓kadhi bhaat?

Wife:
dahi nathi

Husband:
idli sambhar?

Wife:
ema vaar lage.Pehla na kehvaye!😒

Husband:
😣ek kaam kar yaar
tu maggi banaavi aap🍝

Wife:
pet nai bharaai maggi thi.
pachi paachha chevda chavana khaso.

Husband:
pasta?🍲

Wife:
loose motion thai jase to??

Husband:
bhinda ke tindola?

Wife:
samaarva ma bau time jase

Husband:
😩 fruit salad khai laiye chal have 🍎🍐🍌

Wife:
ema pet nai bharaai

Husband:
bafela vegetable?

Wife:
microwave haji repaire nathi karavyu tame…😒😠

Husband:
khichdi banaavi de maari ma!

Wife:
cooker dhovanu baaki chhe…😛

Husband:
toh pachhi su banaavis????? :evil::twisted:

Wife:
tame je kaho te?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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Great lines….. 👉Kya “TAKVU”
👉Kya “ATAKVU”
👉Ane kya “6ATAKVU”

Aa 3 aavdi jay to life Ma
Kyay “LATAKVU” Na pade..!

👍👍👍👍



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Husband sent sms to wife: Thanks for making my life wonderful. What ever I am is only because of u
U r my angel. Thanks for coming into my life and making it worth living. You r great….wife replies: have u finished drinking? Now stop messaging. Keep ur mouth shut nd cm home. Don’t get scared. I will not shout. Come home fast. Husband: thankyou. I m outside.please open the door.



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Alia RETURNS

Media: Where were you born?
Alia: India ..
Media: which part?
Alia: What which part? Whole body was born in India .

;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜

Alia and Pooja were fixing a bomb in a car.
Pooja: What would you do if the bomb explodes while fixing.
Alia: Dont worry, I have one more.

;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜

Alia: What is the name of your car?
Pooja: I forgot the name, but is starts with T.
Alia: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.

;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜

Alia joined new job. 1st day she worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening.
Alia: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.

;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜

Museum Administrator: Thats a 500-year-old statue uve broken..
Alia: Thanks God! I thought it was a new one.

;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜

At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!
Alia: Control yourself. Dont cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?

;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜

Alia: U cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.
Alia: Radio label shows Made in Japan but radio says this is All India Radio!

;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜

NOW THE LAST ONE ULTIMATE:

Tourist: Whose skeleton is that?
Alia: An old kings skeleton.
Tourist: Whos that smaller skeleton next to it?
Alia: That was same kings skeleton when he was a child.

:mrgreen:😄

Alia Bhatt spl…

Who is the coach of Indian Women’s Hockey Team ?
Alia : Shah Rukh Khan, Oh no Sorry, Kabir Khan

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Alia Bhatt on KBC
Which of the following is the Largest ?
A. A peanut
B. An Elephant
C. The Moon
D. A Kettle
Alia : It’s B. An Elephant

😄😄😄

Navjot Sidhu : Alia, Have U heard about Don Bradman
Alia : Sorry, I am not Interested in the Underworld !!!

:D:D:D

Pooja Bhatt : Itni Saj Dhaj ke kyun Baithi ho ???
Alia : Koi anne waala hai !
Pooja : Kaun ???
Alia : Achhe Din !

😁😁😁

Rahul Gandhi : I am reading Shakespeare to improve my GK…
Alia : Achha !!! Who wrote it ???

😂😂😂

When ALIA BHATT forgot her facebook password she tried searching it on GOOGLE.

😛😛😛

Alia to Police : Aap kahan jaa rahe ho ?
Police : Lathi Charge Karne
Alia : Toh Charger toh lete jao ! ! !

😝😝😝

Do you see Formula 1 ???
Alia : No, I Hate Maths.

😮😮😮

Alia, Can U tell what is 3×4 ???
Alia : It’s easy, Answer is 12And What is 4×3 ???
Alia : Very simple… It’s 21 !

😎😎😎

Modi Ji ka first Name kya hai ???
Alia : Abki Baar ! ! !

😆😆😆

Alia Bhatt: Bhaiyya 10 rs. wali Maggi dena.
Shopkeeper: Ye lo
Alia Bhatt: Kitne hue?



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Sunny leone : meri movie ne 2014 mei kamai k saare record todh diye.

Amir khan : accha kon si movie ne?

Sunny leone : pk!!

Amir khan : sasuri tu pk m kha thi..??

Sunny leone : dancing car me..!! 🚗😜😜



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Rajnikant:Aaj mari pase Patang 6,

Firki 6,

Firki pakadnar 6okri 6,

Tal na Ladu 6,

Sherdi 6,

Tari Pase Su 6 ?

Naresh Kanodia:Mota mari Pase “langariyu” 6. Tu chagav to khra….
??????



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Shabdo tame aapjo Geet 🎶 Hu Banavish,

Khushi  tame aapjo hasi ne 😂 Hu batavish,

Rasto tame aapjo manjil Hu batavish,

Kano-Matar Tame bandhjo patang Hu chagavish.
HAPPY UTTRAYAN



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