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Mukesh Ambani – You are invited to my son’s wedding.

Sunder Pichai(CEO of Google)- Sorry, I am busy. I won’t come.

Mukesh Ambani – Then I will launch Jio search engine.

Sunder Pichai – Mota bhai, address to moklo#😂..maare to Aakash ni lagan ma Nagin dance karvo che… 😝



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*इस Holi पर 2588 साल बाद ऐसा योग बनने जा रहा है अचूक टोटका जो आप सभी का जीवन बदल देगा । आजमा कर देखे ।।*
*करोबार में मंद,काम पर जाने का मन ना करता हो,कही बाहर जाने का मन ना करता हो,बच्चे पढ़ ना रहे हो ,उनके काम नंबर आ रहे हो ,सिर दर्द होता हो,खाना खाने में मन ना लगता हो,रात को बार बार नींद खुलती होबदन दर्द होता हो,आँखें दर्द करती हो,आलस आता हो,,,*
*इन सब बीमारियों का रामबाण इलाज।*
*Holi की शाम को*
*जब Holi Dahan हो*, *अपने सिर पर से सात बार मोबाइल घूमा कर आग में फेंक दें* । *ओर पीछे मुड़ कर न देखें….* *देखे एक दो दिन परेशानी होगी जी मिचलएगा, गुससा आयेगा फिर सब बिमारी में आराम आजायेगा*
😂😂* *



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खौफ का आलम यह है पाकिस्तान में कि ,
अगर कुकर की सिटी भी बजती हे तो वहा के लोग कहते है
या अल्लाह रहम कर



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😍😜

*काश!! आपका घर🏠*
*मेरे घर🏡 के पास होता,*

*कभी आप मुँह उठा के आ जाते*
*तो कभी मैं..😝*

😜😆😆😆😆😅



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👳 : मेरा आर्डर अभी तक क्यूँ नहीं आया उल्लू के पट्ठे ?

Customer care – सर, पहले आप नम्रता से बात कीजिए…

Me : *हाँ कराओ*

😂😂😂



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*आजकल “Good Night” शब्द अच्छी नींद के लिए कम…🙄*

*पीछा छुड़ाने के लिए ज्यादा प्रयोग किया जाता है..!!😑😑*
😝😝😝



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ગ્રાહક- એક કિલો મહાગઠબંધન આપજો
દુકાનદાર- શું?
ગ્રાહક- 1 કિલો ઊંધિયું આપજો😃



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जाड़े की धूप

टमाटर का सूप ।।
😁😁😁
मूंगफली के दाने

छुट्टी के बहाने ।।
😂😂😂
तबीयत नरम

पकौड़े गरम ।।
😁😀😀
ठंडी हवा

मुँह से धुँआ ।।
😛😜😛
फटे हुए गाल

सर्दी से बेहाल ।।
😖😞😖😕
तन पर पड़े

ऊनी कपड़े ।।
😬😬😬😬
दुबले भी लगते

मोटे तगड़े ।।
😴😴😔😴😌
किटकिटाते दांत

ठिठुरते ये हाथ ।।
😫😫😛😜
जलता अलाव

हाथों का सिकाव ।।
😳😦😱😭
गुदगुदा बिछौना

रजाई में सोना ।।
😄😅😍😘
सुबह का होना

सपनो में खोना ।।
😘😘😘😘😘
स्वागत है सर्दियों का आना
😎😂😂😁😁😁😁😁😀😁😜😝😜😝😛😝😛😜😛😜😛😜😜
आपको सर्दी की शुभकामनांए
🌹💐🌷🌻🌷💐🌹🌷🌻🌷💐🌹🌷🌻🌷💐🌹🌹🌹🌹💐🌷💐🌹



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‪*🙏🏼 Jai Shree mahakal🙏🏼*
*!! “सुन्दरता” सस्ती है, “चरित्र” महंगा है,*
*”घड़ी” सस्ती है, “समय” महंगा है…!*

*!! “शरीर” सस्ता है, “जीवन” महंगा है,*
*”रिश्ता” सस्ता है, लेकिन “निभाना” महंगा हैं…!!*
*🌹सुप्रभात🌹*



‪सुप्रभात🌞🌞

हे,बरसाने वाली राधे रानी–🌹🌹

*मेरी साँसों की डोर बस दो ही…ख्वाहिशो पर टिकी हैं…।*

*साँस चले तो तुम साथ हो…. और साँस रुके तो तुम पास हो…।।*
🌹💲💓💞💗💐💐💐
👏जय श्री कृष्णा👏
🌹आपका दिन शुभ हो🌹



‪💞💞✍
*,जिनके ऊपर जिम्मेदारियों का* *बोझ होता है ना*
*साहब…*
*ना तो उन्हें रूठने का हक़ होता है*
*और ना ही टूटने का हक़ होता है..…..!!!*
💕💕💕



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‪*कभी वक्त निकाल के, हमसे बातें करके देखना…*

*हम भी बहुत जल्दी, बातों मे आ जाते है*

*╚»★«╝



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‪दर्द सबसे ज्यादा हमें तब होता है ऐ जिंदगी,

जब हम अपना दर्द किसी को बता नहीं पाते !!



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‪मुझसे 😊 नहीं ☝ कटती अब ये उदास🌙 रातें,
कल सूरज ☀ से कहूगा मुझे साथ 👬 लेकर 🌅 डूबे.



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‪आज फिर बेशुमार हँसी लुटा रहा था,
तन्हा था दिल, शायद अपनी उदासी छुपा रहा था।



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‪छुपी होती है लफ्जों में गहरी राज की बातें,
लोग शायरी समझ के बस मुस्कुरा देते हैं।



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‪कहतें हैं कि मोहबत एक बार होती है..
पर मैं जब जब उसे देखता हूँ मुझे हर बार होती है।



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‪*रिश्ता उन से मेरा..इस कदर बढ़ने लगा..!*
💔💔💔💔💔💔💔💔
*वो मुझे पढ़ने लगे..हम उन्हें लिखने लगे..* 💔💔💔💔💔💔💔💔



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‪*मार्गदर्शन सही*
*हो तो…*
*दीये का प्रकाश*
*भी सूरज का काम*
*कर जाता है…!*

*🌹Good morning🌹



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‪*तुमसे_मुहब्बत_आखिरी_साँस_तक_रहेगी…*💞💞💞💞💞
*जुदाई_इतनी_मज़बूत_नहीं_कि_मेरा_इश्क़_हार_जाये.💞💞मेरी परी💞💞…*



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‪#तेरी 👲 #L♡veLy_L♡veLy_Smile ने 😍 मुझ पे #जो_EffecT ☝किया हे,
#मेने 👮🏻‍♀ #सबको_ReJecT ☝ करके #तुझे_SeLecT 😘 किया है ।। 😘😘



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‪*मंजर भी बेनूर था,*

*और फिजायें भी बेरंग थी…..*

*बस अपने साथ आये,*

*और मौसम सुहाना हो गया !!…..*



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‪*तेरा दूर से दीदार करना भी इबादत है,*
*तेरे दर पर सर झुकाना भी इबादत है,*
*ना पोथी, ना मत्रं, ना माला ना सजदा,*
*तुझे हर पल याद करना भी इबादत है*🙏



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🎉🎊🎊 *Happy Diwali* 🎊🎊🎉

लक्ष्य लक्ष्य दिव्यांनी उजळू दे आकाश,
होऊ दे दुष्ट शक्तींचा विनाश,
मिळो सर्वांना प्रगतीच्या पाऊलवाटेचा प्रकाश,
असा साजरा होवो आपला सर्वांचा दिवाळी सण खास…!!!!!

*🙏🏻दिवाळीच्या तुम्हाला व तुमच्या*
*कुटूंबियांना हार्दिक शुभेच्छा…!!!*
🌸🏵️🌸🏵️🌸🏵️🌸🏵️



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😡

*मैं शपथ लेता हूँ की इस साल चायना की निर्मित लाईटें नही लूंगा😎

*क्यूँकी मेरे पास पिछले साल की पड़ी है चैक भी कर ली चालू है*😝
😜😜😜😜😜😜



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“`I Never Expect Others
To Remember Me.
But I Always Drop
My Messages to Show.
“I Still Love
To Remember them”.“`

¸.•*””*•.¸
🍁🌞☘
*₲๑๑d 💞 ℳ๑®ทïทg​*
*Have a nice day…….*

☘🍁



इत्तेफाक बनाते नही अपने आप बन जाते हैं…

अब देखो ना..
*8 Nov* यानी *नोटबन्दी* दिवस पर…
*”ठग ऑफ हिंदुस्तान”* रिलीज होने जा रही है.. 😋😂



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*ઈન્ટરવ્યું માં પ્રશ્ન*

સવાલ : *કાજુકતરીને ચાંદીનો વરખ કેમ લગાવવામાં આવે છે ?*

IAS : આ પ્રશ્ન જ ખોટો છે.

IIT : નો કમેંટ.

IIM : ખબર નહીં.

GUJARATI : *ઉંધી છે કે ચત્તી તે ખબર પડે એટલા માટે.*

😂😀😝



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पत्नी : ये पलंग क्यों ले आये….?

पति : धनतेरस है न इसलिए

पत्नी : धनतेरस पे पलंग….??

पति : हाँ, धनतेरस पे सोने का कुछ खरीदते हैं ना….???

😁😜😝😜😝😜😝😜



सोनिया गांधी कभी भी #धनतेरस पर बर्तन नहीं खरीदती है,
जानते हो क्यों ??
क्योंकि….उनके पास पहले से एक #ढक्कन और कई सारे #चमचे है।
😂😜😜😂



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एयरहोस्टेस की दाईं तरफ चेस्ट पर बैज लगा हुआ था

जिस पर लिखा था *”शैफाली”*

संता :- बडा खुबसूरत नाम है

एयरहोस्टेस :- थैंक्स सर……

संता :- दूसरे का नाम नहीं रखा ??

😂
😁😬
😄😆😀
😜😝😎😎



😄આજે સવાર સવારમાં ભજન ગણગણતો હતો:

*હરિ મારું ઞાડુ તું ક્યાં લઇ જાય કાંઇ ન જાણું…*

ત્યાં પાછળથી શ્રીમતીજી નો અવાજ આવ્યો:

*”આપણે અનુપ જલોટા બનવાની કોઈ જરૂર નથી, નહી તો તમારું ગાડું ઉંધુ વાળી દઈશ…”*

ભજન બંધ….
😄😄😄



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*सैलरी तो पेट्रोल की तरह होनी चाहिए*

*सुबह उठे तो पता चले कि आज फिर बढ़ गई. . .*
*🌹Good Night🌹*



*आपको ओर आपके परिवार को श्री गणेश चतुर्थी के पावन पर्व की हार्दिक शुभकामनाए एवम बधाई।भगवान श्री गणेश का आशीर्वाद आप पर हमेशा बना रहे*
🚩जाग श्री गणेशाय नमः🚩



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🍀🍁होले होले ही सही
मगर ये पैगाम आ रहे हैं
अपने भक्तों से मिलने नंन्दलाल आरहे हैं🍁🍀
🌹जय श्री कृष्ण 🌹



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सोमवार 03/09/2018 तारीख़ को दुनिया के सबसे
बड़े डॉन का बर्थडे है!
कोई ऐसा गुनाह नहीं जो उन्होंने नहीं
किया हो…..

👉🏻जेल में जन्म…..
👉🏻माँ – बाप की हेरा – फेरी…
👉🏻बचपन से लड़कियों का चक्कर…..
👉🏻नागदेवता को भी मार दिया……
👉🏻कंकर मार कर लड़कियों को छेड़ना….
👉🏻16108 बिवीया….
कितनो से लफडा
👉🏻अपने मामू का मर्डर……
👉🏻मथुरा से तड़ीपार…….

💥फिर भी भाई कभी पकड़े नहीं गए…

इसलिए तो उसे मैं भगवान् मानता हूँ.

जन्माष्टमी की हार्दिक शुभकामनाएँ
सबसे पहले……



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यशोमति Mom से,
Talking नंदलाला,
राधा Q Fair,
I m Q काला,
बोली Smiling मईया
Listen मेरे लाला,
…. वो City की item,
तु Village का ग्वाला,
That’s why U काला…..

बिल्कुल NEW है ye Vala..
😜😆😆
Happy Janmastmi in advance

Radhe Radhe🙏🙏



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🙏🙏*एडमिन जी प्रणाम* 🙏🙏
वो पूछना ये था!!
कि चाइना वाली राखी का विरोध शुरू कर दें,
या कुछ दिन और रुकें
😂😂



*Third Person* Never Creates *Misunderstanding* Between *Two People*..!!
But
*Misunderstanding* Between *Two People* Creates *Space* For The *Third Person*..!!

_*Good morning ..!!*_



❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜
💘 हवाओं के साथ अरमान भेजा है 💘
💘नेटवर्क के जरिए पैगाम भेजा है 💘
💘फुर्सत मिले तो काबुल कर लेना 💘
💘हमने आपको सबसे पहले💘
❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜
15 🌺🌺August 🌺
🐚🐚का पैगाम भेजा है 🐚🐚
❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜

दिल से

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜

🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲
🌲🌲 🌲🌲🌲🌲
🌹🌹🌹🌹🌹
🌻🌻🌻
🌺🌺
🌸
❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜
💐💐
💐 💐
💐 आपको 💐
💐 💐
💐💐

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜
🇮🇳 🇮🇳 🇮🇳 🇮🇳 🇮🇳 🇮🇳 🇮🇳

🌷🌷
🌻 🌻
🌻 ऐडवांन्स 🌻
🌹 में 🌹
🌼🌼

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜🖤
🌸🌸

🌿 15 🌿
💧 August 💧
🍃 की 🍃
🌺🌺

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜

🌹🌹
🇮🇳 🇮🇳
🙏🏻 मेरे तरफ से 🙏🏻
🇮🇳 🇮🇳
🌷🌷

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜

❣❣❣❣❣
💓 आपके और आपके पुरे 💖
💞परिवार को हार्दिक शुभ 💞
💞 कामनाये💞

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜
💐
🍁 ❤ 🍁
🌿 दिल से 🌿
🍂 ❤ 🍂
💐

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜
🌺🌺HAPPY 15 August 🌺🌺
🌸🌸🌸🌸 2018 🌸🌸🌸🌸

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜 I love My India



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देखो … मैं कोई राजनितिक व्यक्ति तो नही हूँ

लेकिन मेरा मानना है कि देश में सिर्फ दो पार्टी ही होनी चाहिए …………..

एक शनिवार की रात को

और

दूसरी रविवार की रात को …



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Apka whtsaap free hai aage bhej dijiye
भगवान शिव के 108 नाम —-
१- ॐ भोलेनाथ नमः
२-ॐ कैलाश पति नमः
३-ॐ भूतनाथ नमः
४-ॐ नंदराज नमः
५-ॐ नन्दी की सवारी नमः
६-ॐ ज्योतिलिंग नमः
७-ॐ महाकाल नमः
८-ॐ रुद्रनाथ नमः
९-ॐ भीमशंकर नमः
१०-ॐ नटराज नमः
११-ॐ प्रलेयन्कार नमः
१२-ॐ चंद्रमोली नमः
१३-ॐ डमरूधारी नमः
१४-ॐ चंद्रधारी नमः
१५-ॐ मलिकार्जुन नमः
१६-ॐ भीमेश्वर नमः
१७-ॐ विषधारी नमः
१८-ॐ बम भोले नमः
१९-ॐ ओंकार स्वामी नमः
२०-ॐ ओंकारेश्वर नमः
२१-ॐ शंकर त्रिशूलधारी नमः
२२-ॐ विश्वनाथ नमः
२३-ॐ अनादिदेव नमः
२४-ॐ उमापति नमः
२५-ॐ गोरापति नमः
२६-ॐ गणपिता नमः
२७-ॐ भोले बाबा नमः
२८-ॐ शिवजी नमः
२९-ॐ शम्भु नमः
३०-ॐ नीलकंठ नमः
३१-ॐ महाकालेश्वर नमः
३२-ॐ त्रिपुरारी नमः
३३-ॐ त्रिलोकनाथ नमः
३४-ॐ त्रिनेत्रधारी नमः
३५-ॐ बर्फानी बाबा नमः
३६-ॐ जगतपिता नमः
३७-ॐ मृत्युन्जन नमः
३८-ॐ नागधारी नमः
३९- ॐ रामेश्वर नमः
४०-ॐ लंकेश्वर नमः
४१-ॐ अमरनाथ नमः
४२-ॐ केदारनाथ नमः
४३-ॐ मंगलेश्वर नमः
४४-ॐ अर्धनारीश्वर नमः
४५-ॐ नागार्जुन नमः
४६-ॐ जटाधारी नमः
४७-ॐ नीलेश्वर नमः
४८-ॐ गलसर्पमाला नमः
४९- ॐ दीनानाथ नमः
५०-ॐ सोमनाथ नमः
५१-ॐ जोगी नमः
५२-ॐ भंडारी बाबा नमः
५३-ॐ बमलेहरी नमः
५४-ॐ गोरीशंकर नमः
५५-ॐ शिवाकांत नमः
५६-ॐ महेश्वराए नमः
५७-ॐ महेश नमः
५८-ॐ ओलोकानाथ नमः
५४-ॐ आदिनाथ नमः
६०-ॐ देवदेवेश्वर नमः
६१-ॐ प्राणनाथ नमः
६२-ॐ शिवम् नमः
६३-ॐ महादानी नमः
६४-ॐ शिवदानी नमः
६५-ॐ संकटहारी नमः
६६-ॐ महेश्वर नमः
६७-ॐ रुंडमालाधारी नमः
६८-ॐ जगपालनकर्ता नमः
६९-ॐ पशुपति नमः
७०-ॐ संगमेश्वर नमः
७१-ॐ दक्षेश्वर नमः
७२-ॐ घ्रेनश्वर नमः
७३-ॐ मणिमहेश नमः
७४-ॐ अनादी नमः
७५-ॐ अमर नमः
७६-ॐ आशुतोष महाराज नमः
७७-ॐ विलवकेश्वर नमः
७८-ॐ अचलेश्वर नमः
७९-ॐ अभयंकर नमः
८०-ॐ पातालेश्वर नमः
८१-ॐ धूधेश्वर नमः
८२-ॐ सर्पधारी नमः
८३-ॐ त्रिलोकिनरेश नमः
८४-ॐ हठ योगी नमः
८५-ॐ विश्लेश्वर नमः
८६- ॐ नागाधिराज नमः
८७- ॐ सर्वेश्वर नमः
८८-ॐ उमाकांत नमः
८९-ॐ बाबा चंद्रेश्वर नमः
९०-ॐ त्रिकालदर्शी नमः
९१-ॐ त्रिलोकी स्वामी नमः
९२-ॐ महादेव नमः
९३-ॐ गढ़शंकर नमः
९४-ॐ मुक्तेश्वर नमः
९५-ॐ नटेषर नमः
९६-ॐ गिरजापति नमः
९७- ॐ भद्रेश्वर नमः
९८-ॐ त्रिपुनाशक नमः
९९-ॐ निर्जेश्वर नमः
१०० -ॐ किरातेश्वर नमः
१०१-ॐ जागेश्वर नमः
१०२-ॐ अबधूतपति नमः
१०३ -ॐ भीलपति नमः
१०४-ॐ जितनाथ नमः
१०५-ॐ वृषेश्वर नमः
१०६-ॐ भूतेश्वर नमः
१०७-ॐ बैजूनाथ नमः
१०८-ॐ नागेश्वर नमःv
यह भगवान के १०८ नाम केवल ११ लोगों को भेजो ज़रूर शुभ समाचार मिलेगा ।



‼ _*श्रावण प्रारंभ*_ ‼
आजच्या _*श्रावण*_ महिन्याच्या पहिल्या दिवसासोबत आणि धो धो कोसळत असलेल्या पावसाच्या पाण्याच्या बरोबर आपल्या सर्वांचे दुःख आणि मनाची अशांतता वाहुन जावो आणि आजपासुन सुरु होणारा _*श्रावण*_ *सुख शांती भक्ति श्रध्दा संपत्ती* प्रदान करो.
‼आपणांस मंगलमय शुभेच्छा ‼

*_🌈सुप्रभात 🌈_*
🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆
▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬



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‼ _*श्रावण प्रारंभ*_ ‼
आजच्या _*श्रावण*_ महिन्याच्या पहिल्या दिवसासोबत आणि धो धो कोसळत असलेल्या पावसाच्या पाण्याच्या बरोबर आपल्या सर्वांचे दुःख आणि मनाची अशांतता वाहुन जावो आणि आजपासुन सुरु होणारा _*श्रावण*_ *सुख शांती भक्ति श्रध्दा संपत्ती* प्रदान करो.
‼आपणांस मंगलमय शुभेच्छा ‼

*_🌈सुप्रभात 🌈_*
🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆
▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬



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‪Mere dil ki yeh dua h😘
kabhi dur tu na jaaye ❤
tere bina ho jeena😘
woh din kabhi naa aaye😘
yaara teri yarri ko…😘
maine to khuda mana.😘
yaad karegi duniya tera mera😘 afsana..✌✌…… 💚💚💚💚💚❣❣💚❣💚💚❣

HAPPY WALA FRIENDSHIP DAY 😘❤



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😆😆😆😀😀 दुनिया के किसी भी पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व इतने सरल तरीके से नहीं बताया होगा —–

*“परीक्षा में तेरे द्वारा दिया गया हर ग़लत उत्तर,*
*तेरे भविष्य में होने वाले हनीमून को,*
*स्विटज़रलेण्ड से झारखण्ड ले आएगा !*

*ये ध्यान रखना ।”*

😛😝😜😝😛

लड़का तुरंत पढ़ने बैठ गया और दो दिन से लगातार पढ़ रहा है…



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इतना भी “खूबसूरत” न हुआ कर ऐ “मौसम”…!

हर किसी के पास “भजिया” बनाने वाली नहीं होती…!!😭
😝😝



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*पत्नी*ः हॅलो! कहाँ हो?
*पति*ः याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था।
*पत्नी*ः हाँ! याद आया..
*पति*ः और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
*पत्नी* (खुशी से): हाँ! हाँँ! याद है।
*पति*ः और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूँगा।
*पत्नी* (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत अच्छी तरह से याद है।
*पति*ः तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😂😂😂😂😂😂😂



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मुंबई में एक दोस्त का
सबसे दर्दनाक संदेश:

भारी बारिश के कारण
मैं चार दिन से अपनी
पत्नी के साथ
घर पर फंस गया हूँ ……
कृपया मदद करें …



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🙏Good Morning ji 💕

*जाने कौन सी शौहरत पर आदमी को नाज़ है*

*जबकि आखरी सफर के लिए भी आदमी औरों का मोहताज है ..*



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“जिन ज़ख्मों को वक़्त भर चला है
तुम क्यों उन्हें छेड़े जा रहे हो ~~ ?”

इस कविता में,

कवि की धर्मपत्नी उन्हें शादी की album दिखा रही है !

😂😍



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सब्जीवाला- साहब सब्जी लेनी हे या नहीं ?
खाली छांट रहे हो
ग्राहक – भाई पहले छांट क़र फ़ोटो खींच क़र बीवी को whats app करूँगा…..~~
वो select करेगी वो ही लूँगा….~~
सब्जीवाला अभी तक होश में नहीं आया..~~
😁😁😁😁😁😁😁



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अच्छा सुनो एक सवाल पूछना था आप सभी से
वो जो कुछ साल पहले लाल दुपट्टा उड गया हवा के झोके से…….
वो मिला क्या किसी को 😍



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Me : Can I call you? 😍

She : No, Mummy घर पे है 😑

Me : पर तुम तो हॉस्टल में हो ना ? 🙄

She : हाँ, पर mummy तो घर पे है ना ! 😛

Bahanebaaz 😣😶😕



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अब ये अफवाह कौन फैला रहा है, कि *ब्यूटीपार्लर* का हिन्दी नाम~
..
..
..
..

*महिला गैरेज* होता है..??{जहाँ पर खटारा गाड़ी जाती है और नयी होकर आती हैं}

😝😂😂😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆



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*Train bandh hai..*

Bajuwali bhabhi vapas aayi..
.
.
.
.
.
She told me don’t go anywhere I am at home😂

Saala samaj nahi aa raha..News Update tha..ya..😜😜😜😂😂



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भारी बारिश के कारण
मुंबई में मेरे दोस्त ने मेसेज किया :….
मैं अपनी पत्नी के साथ घर पर फंस गया हूँ ……

कृपया मदद करें … 😍😝🙏



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एक शमशान में लिखा था
‘मृत्यु अटल है’

एक कांग्रेसी को बड़ा गुस्सा आया 😡😡

उसने नीचे लिख दिया

ये संघ की चाल है। मोदी ने श्मशान पर भी कब्जा कर लिया कुछ नही छोड़ा
मृत्यु न अटल है न आडवाणी है

हमारी मृत्यु तो RAHUL GANDHI है।

😂😂😂



भारी बारिश के कारण
मुंबई में मेरे दोस्त ने मेसेज किया :….
मैं अपनी पत्नी के साथ घर पर फंस गया हूँ ……

कृपया मदद करें … 😍😝🙏



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एक गृहिणी को *घरेलू चीज़ों* में *सबसे महत्वपूर्ण* कौनसी चीज़ चाहियें ??

*इल्ज़ाम लगानें के लियें एक पति !!*
😜👻😂😂😂😂



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Group वालों इतने शांत कैसे हो,

पड़ोसियों ने WiFi का पासवर्ड बदल दिया क्या !!

😂😂😂😂😂



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I called my friend yesterday night at 10.30 pm on phone, he said he was very busy, working on a special Project “Aqua Thermal treatment of Ceramics, Aluminium and Steel under a constrained environment”.

I was impressed.

Later I realized – saala bartan dho raha tha , under the supervision of his wife !!

English is a Beautiful language !!!😂😂



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I called my friend yesterday night at 10.30 pm on phone, he said he was very busy, working on a special Project “Aqua Thermal treatment of Ceramics, Aluminium and Steel under a constrained environment”.

I was impressed.

Later I realized – saala bartan dho raha tha , under the supervision of his wife !!

English is a Beautiful language !!!😂😂



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*સાસુ ની ડીમાન્ડ*👇👇👇

છોકરી રૂપાળી હોવી જોઇએ.
ભણેલી ગણેલી હોવી જોઇએ.
ઘરકામ મા માહીર હોવી જોઇએ.
નાની ઉંમર ની હોવી જોઇએ.
અમીર હોવી જોઇએ.
.
.
.
*વહુ ની ડીમાન્ડ*
👇👇👇👇👇
*સાસુ જ ન હોવી જોઇએ..*



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किसी को भाड़ में भेजना है…
ट्रेन से भेजूं या प्लेन से ??
😛



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👊😡

*जिस भी बंदे ने यह खबर छापी है कि भारत महिलाओं के लिए सबसे असुरक्षित देश है*

*मैं उसको चैलेंज करता हूं कि एक बार भारतीय महिला से शादी करके दिखाए!!*☝🏻😝
😜



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*सुनो रे* 😜

आज रात बड़ी शिद्दत से
टूटते तारे से किसी को माँगा था,

बाद में पता चला वो हवाईजहाज की लाइट थी।

साला टाइम ही ख़राब है😢😢😝😂



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ભણતો હતો ત્યારે મૂંઝવણ અનુભવાતી હતી જ્યારે:

1. બાયોલોજી ના સર કહે *સેલ* એટલે શરીર ના *”કોષો”*
2. ફિઝીકસના સર કહે *સેલ* એટલે *”બેટરી”*
3. ઈકોનોમિક્સ ના સર કહે *સેલ* એટલે *”વેચાણ”*
4. અંગ્રેજી ના સર કહે છે *સેલ* એટલે *મોબાઈલ.*

ભણવાનું જ છોડી દીધું ભાઈ
જો શિક્ષકો જ એકમત ના હોય
ત્યા ભણી ને શું ફાયદો?
અને
લગ્ન કર્યા પછી સાચું જ્ઞાન મળ્યું
જયારે પત્નીએ બતાવ્યું કે *સેલ* એટલે *ડિસ્કાઉન્ટ*.
😂😂



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राहुल गांधी :- ईद मुबारक, ईद बहुत पुराना पर्व है।

पत्रकार :- मतलब?

राहुल गांधी :- महाभारत में भी ज़िक्र है, भीष्म पितामह कहते थे, “आओ उस्मान भाई”

पत्रकार (अपना सर फोड़ते हुए): वो उस्मान भाई नहीं बे, “आयुष्मान भवः” कहते थे!

😝😝😂😂😂



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😂😂😜😜😃😃😍😍 राहुल गाँधी ने कहा: अत्यंत गरीबी की वजह से उत्तर प्रदेश के गरीब लोग, सुबह लकड़ी खाने को मजबूर हैं,
एक बुजुर्ग ने दिल को छू लेने वाला जवाब दिया।

पगलवा, उसको दातुन बोलते हैं। एकदम से बैल ही हो का बे😂😂😂😜😜😜



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*लोग बुराई करे*…
*और आप दुखी हो जाओ*
*लोग तारीफ करे*….
*और आप सुखी हो जाओ*
*मतलब*
*आपके सुख दुख*
*का स्विच लोगो के हाथ मेँ है* ??
*कोशिश करें ये*
*स्विच आपके हाथ में हो।*
🍁शुभ दिन🍁



*लोग बुराई करे*…
*और आप दुखी हो जाओ*
*लोग तारीफ करे*….
*और आप सुखी हो जाओ*
*मतलब*
*आपके सुख दुख*
*का स्विच लोगो के हाथ मेँ है* ??
*कोशिश करें ये*
*स्विच आपके हाथ में हो।*
🍁शुभ दिन🍁



*लोग बुराई करे*…
*और आप दुखी हो जाओ*
*लोग तारीफ करे*….
*और आप सुखी हो जाओ*
*मतलब*
*आपके सुख दुख*
*का स्विच लोगो के हाथ मेँ है* ??
*कोशिश करें ये*
*स्विच आपके हाथ में हो।*
🍁शुभ दिन🍁



पति – स्वीटहार्ट सुनो न

पत्नी – हाँ बको

पति- तमीज से भी बात

कर लिया करो कभी।

पत्नी- ” जी बकिये ”

😂😂😂



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डॉक्टर ने मरीज़ को रोज़ाना दस किलोमीटर चलने को कहा

साल भर बाद मरीज़ ने डॉक्टर को फोन किया कि

अफगानिस्तान पहुँच गया हूँ,

वापस अा जाऊ या आगे रूस निकल जाऊं
😁😁😁😜😜😜😜



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उस समय तो मानो धरती भी घूमना बंद हो गयी

जब एक लड़की ने पूछा कि बैंक अकाउंट में डीपी कैसे बदलते हैं?



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પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું* માંગ્યું.

પતિ-: અરે કેટલી પાગલ છે તું, *ટેકનોલોજી* ક્યાં થી કયાં પહોંચી ગઈ અને તું હજુ *છાપું* માંગે છે ? આ લે મારું *ipad*.

પત્ની એ *iPad* લીધું અને વંદા ઉપર માર્યું.
પતિ *બેભાન* થઈ ગયો.

*મોરલ-:*
પત્ની જે પણ માંગે ચૂપચાપ કોઈ પણ આરગ્યુમેન્ટ વગર આપી દો.
*હોશિયારી ઑફિસમાં દેખાડો, ઘરે નહીં.*



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પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું* માંગ્યું.

પતિ-: અરે કેટલી પાગલ છે તું, *ટેકનોલોજી* ક્યાં થી કયાં પહોંચી ગઈ અને તું હજુ *છાપું* માંગે છે ? આ લે મારું *ipad*.

પત્ની એ *iPad* લીધું અને વંદા ઉપર માર્યું.
પતિ *બેભાન* થઈ ગયો.

*મોરલ-:*
પત્ની જે પણ માંગે ચૂપચાપ કોઈ પણ આરગ્યુમેન્ટ વગર આપી દો.
*હોશિયારી ઑફિસમાં દેખાડો, ઘરે નહીં.*



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💚💖………..💖💚
*જીવન ની એક સાચી હકીકત છે.*

“શંકા” કરીને બરબાદ થઇ જવું એના કરતા,
“વિશ્વાસ” રાખીને લૂંટાઈ જવું વધારે સારું છે.

*”મારુ ને તારુ” કરનાર લોકો,*
*અસ્તિત્વ હારી ગયા…*
*અને,*
*”જતુ” કરનાર લોકો જ,*
*દુનિયા જીતી ગયા….!!*

🌅 *જય જલારામ *🌅



સાલું, જીવનસાથી તો
હોવો જ જોઈએ..

નહીંતો

‘મનની વાત’
રેડીયો ઉપર કરવી પડે !😄😄😄



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સાલું, જીવનસાથી તો
હોવો જ જોઈએ..

નહીંતો

‘મનની વાત’
રેડીયો ઉપર કરવી પડે !😄😄😄



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मुकेश अम्बानी का रोहित शर्मा को फोन ।

*IPL से बाहर हो गए मतलब सबको घर जाना नहीं है…*

*फाइनल होने तक छतरी लगा कर Jio के सिम बेचने हैं स्टेडियम के बाहर..*
😃😃



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Wife Pings Husband On Whatsapp:
“Call kr bc balance khtm ho gya hai ! Waiting !!”

……

It Took 15 Minutes For Husband To come out of shock and
understand that “bc” means “Because”..😝😝😂😂😂😝



किसी के पास ऐसा वाला message नही है क्या..?

जिसे 11 लोगो को भेजने से धूप कम हो जाए,

और 21 लोगो को भेजने बारिश आ जाए…

“बहुत गर्मी हैं”

……और, अनदेखी करने पर उसका कूलर खराब हो जाये😂😂😂😂😂😂



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*कवि* – कोशिश करने वालों की हार नही होती,

*राहुल* *गांधी* – मैं झापड़ मार दूंगा ।।



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दाल रोटी थाली में
सबकी #gf गिर जाए नाली में
😜😜😜😝😝

मेरी तो कोई है ही नहीं😉😜



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ઘરે આરામથી ટી.વી. હોવા છતાં પતિઓ શા માટે ક્રિકેટ મેચ મોબાઇલ, બહાર પબમાં કે સિંગલ મિત્રો ના ઘરે જઈને જોવે છે એ તમને ખબર છે ?

ફક્ત આ વાંચો એટલે ખબર પડી જશે 👇👇

એક કપલ 👫 ટી.વી. પર IPL 🎾 ની મેચ જોઈ રહ્યું હતું.
પાંચ મિનિટ પછી :

પત્ની : એ બ્રેટ લી છે ને?

પતિ: ના એ ક્રીશ ગેયલ છે. બ્રેટ લી બોલર છે.😊

પત્ની: બ્રેટ લી સ્માર્ટ છે. તેણે તેના ભાઈની જેમ ફિલ્મો માં હોવું જોઈયે.😃

પતિ: 😨 પણ એનો કોઈ ભાઈ ફિલ્મો માં નથી ડિયર. 😊

પત્ની: તો પછી બ્રુસ લી કોન છે?😄

પતિ: બ્રેટ લી તો ઑસ્ટ્રેલિયન છે બકા. 😊

પત્ની: o.k. જો બીજી મિનિટમાં બીજી વિકેટ ગઈ.

પતિ: એને એક્શન રિપ્લે કેહવાય.😫.

પત્ની: એવું લાગે છે કે ઇન્ડિયા આ મેચ જીતી જશે.

પતિ: આ ઇન્ડિયા ની મેચ નથી.. આ Bangalore vs Kolkata ની મેચ છે. 😔

પત્ની: અમ્પાયર હેલિકોપ્ટરને શા માટે બોલાવે છે?🚡.

પતિ: 😭😭😭 એ હેલિકોપ્ટર નથી બોલાવતો. એ ફ્રી હીટ નું કહે છે. 😜

પત્ની: દર્શકો એ જોવા માટે ટિકિટ નથી લીધી? એ ફ્રી હીટ શા માટે છે?

પતિ:😨😰

પત્ની: હવે એ કોને Hi.. કહી રહ્યો છે?

Husband: એ બાય નું સિગ્નલ આપી રહ્યો છે ડિયર.😊

પત્ની: એ શા માટે બાય કહી રહ્યો છે? મેચ પુરી થઈ ગઈ?😆😆😆
પતિ:🙏😰
પત્ની: જીતવા માટે કેટલા રન જોઈયે છીયે?

પતિ: 36 બોલ માં 72 રન.

Wife: અહહહ…. એ તો સાવ સહેલું છે. ખાલી 1 બોલ માં 2 રન.

પતી ટી.વી. બંધ કરી દે છે😂😂😂.

પત્ની ટી.વી. ચાલુ કરે છે અને ‘બાલીકા વધુ’ સિરિયલ ચાલુ કરે છે.
😅😅😅

પતિ: આ આનંદી કોન છે?

Wife: તારી મા…😡😡😡
મે તને કેટલી વાર કીધું કે હું ટી.વી. જોતી હોઉ ત્યારે મને ડિસ્ટર્બ કરવાની નહીં.

પતિ: 😳😳😳

હવે ખબર પડીને કે પતિદેવો શા માટે ઘરે ટી.વી. માં મેચ નથી જોતા.???? 😡😡😡😡😡😡😡😡



Explore Funny Jokes wife jokes

*पत्नि अपने पति से : “जी, मैं आपके दिल में रहना चाहती हूं ।”*

*पति : ” ठीक है । पर वहाँ दूसरी औरतों से लड़ना मत ।”*

*पत्नि….बेहौश…*

😃😜



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*ना थके कभी पैर*
*ना कभी हिम्मत हारी है*
*जज्बा है परिवर्तन का ज़िंदगी में*
*इसलिये सफर जारी है|*
*”मन” सभी के पास होता है..*
*मगर “मनोबल”*
*कुछ लोगों के पास ही होता है..*

*शुभरात्रि दोस्तों*



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कम्पनी वालो ने कुकर में

तीन सीटी का सिस्टम ही क्यों
बनाया ?????

क्योंकि ये औरतें एक बार में सुनती कहां है
😜😜😜😜😜



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*admin को चाय पीना है*
😒😒😒😒

*इस मैसेज को इतना फैलाओ कि*

*दूध वाले तक पहुँच जाये।*
😕😕😕😕😕😕

*कम्बख़्त अभी तक नहीं आया।*
😫😫😫😫👈



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ट्विंकल ट्विंकल लिटिल स्टार ।।
😜😜
तेरी गर्लफ्रेंड गयी बाजार ।।
😜😜
उसको मिल गया दूसरा यार ।।
😜😜
उसके साथ वो हो गयी फरार ।।
😜😜
अब तू बैठ केे मक्खी मार ।।
😜😜
क्योंकि मै ही था वो कमीना यार
😜😜
HA…HA…HA…HA…….😜 😝😛😆😜
ग्रुप किसी का भी हो धमाका हमारा होता है मार्केट में नया आया है भाई जल्दी भेज



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😝😝😝😝😝
एक महिला ने jio के कस्टमर केयर पे फोन करके कहा

कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??

दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने..

“बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो ”

😂😂😜😜😂😂😜😜



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*मेरी पोस्ट का इतना तो सिला दो*



*घर बुला के.. एक कप चाय तो पिला दो.!!*
😂😂😂😂

*GOOD MORNING*



मैरिज ब्यूरो वाला लड़की से:- “मैडम यह लड़का बहुत अच्छा कमाता है. लेकिन थोड़ा काला है.”

लड़की:- “भैया इसी क्वालिटी में थोड़ा दूसरे कलर में दिखाइए ना…!!!”



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Weather report!

10am 👨👨👨👨👨
11am 👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼
12pm 👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽
1pm 👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾
2pm 👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿

😂😂



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यूँ ताे तेरे हर फैसले से
कोई *शिकायत* नहीं ऊपरवाले…..😥

लेकिन कलिंदर में *इतने बीजा*
नहीं डालनेका रे बाबा ….

😃🍉🍉🍉🍉😃



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*सोच रहा हूँ विदेश ✈निकल लूँ*☝🏻😍
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*एयरटेल वालो से 10 रु का लोन लिया था वापस मांग रहे हे।*☝🏻😝



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लड़की👸 : तुम👱 मेरी फीलिंग्स कभी नहीं समझते यार

लड़का 👱: फीलिंग्स तो दूर मैं 👱तो खुद की हैंडराइटिंग नहीं समझ पाता
😃😁😂😂😂😂😂😂



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પપ્પા : કેટલા ટકા અવ્યા?

બેટો : પપ્પા 80% અવ્યા.

પપ્પા : પણ માર્કશીટમાં તો 40% લખ્યા છે ને.

બેટો : પપ્પા એ તો આધાર કાર્ડ લિંક કરશું એટલે બીજા 40% સીધા બેંકમાં જમા થશે..

પપ્પાએ ઢીબી નાયખો..

😂😂😂♂. 😄 😄



Explore Funny Jokes

Some facts That will Definitely Make You Feel Old:
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1. Dilwale Dulhaniya Le Jayenge was released 23 years ago.

2. Windows XP was released 17 years ago, in 2001.

3. The new Millennium is more than 18 years old.

4. Chetan Bhagats antics have been around for the past 14 years!

5. Pierce Brosnan last acted as James Bond 16 years ago.

6. The Delhi Metro has been running for 16 Years now.

7. Its been 17 years since 9/11

8. The Matrix came out 19 years ago, Keanu Reeves is 53 today

9. Mother Theresa and Lady Diana have been dead for 21 years.

10. Remember Jungle Book on Doordarshan? That was more than 22 years ago.

11. Macaulay Culkin is 37 today. Home Alone came out over 27 years ago.

12. Terminator 2 is 27 years old. Edward Furlong who portrayed kid John Connor is 40 now.

13. Sean Connery is 86 years old and retired.

14. The youngest Spice Girl is 41, the oldest Backstreet Boy 45, Gwen Stefani is 47, Madonna 58

15. The first Harry Potter book came out 21 years ago!

16. The first season of F.R.I.E.N.D.S was aired 21 years ago!

17. Akshay Kumar was born in 1967!

18. Arnold Schwarzenegger is older than Independent India. He was born in June 1947

19. Kids born in 2000 can legally drive, drink and vote this year.

20. Jurassic Park is older than Justin Bieber.

21. Rajiv Gandhi has been dead for 25 years.

22. Bryan Adams cult song Summer of 69? was released 33 years ago.

23. Kids whom you remember in their diapers are posting their pics on Facebook.

24. Facebook has been around for 14 years.

25. Remember the little girl from Kuch Kuch Hota Hai? She is 30 now.

26. The Maruti Zen was first introduced 26 years ago….

So guys don’t smile reading this.

Its high time you realize that you are getting old..older and soon you would be oldest….
Time is flying ,make every moment special and live every moment bb u become history.

Mindblowing…….😃😃



Explore Interesting SMS

मैं कल भारत आया था लेकिन भारत बन्द था
👇
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विजय माल्या ..😂😂



રાત્રિનો એક બહું મોટો ફાયદો છે.

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બિલકુલ તડકો ના લાગે..

😂😂😂😂😂😂😂
*good night*

*સુઈ જાઓ હવે*

રોજ રોજ નવા મેસેજ ક્યાંથી લાવ્વાના?😜😜



Explore Good Night SMS

गावं में लाईट इतनी बार आती जाती है
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कि पंखा ख़ुद भूल जाता है
दाँए घूमना है कि बाँए!!
😄😄😁😅😂



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😂😂😂 अगर आज D K ना होता

तो

अभी आधा हिंदुस्तान P K सोता 😢😢😜



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गजब हाल है आज-कल के लड़कों का सामने रहने वाली पिंकी तो सेट होती नहीं और फ्रेंड रिक्वेस्ट साले अमेरिका में बैठी लड़की को भेजते हैं!😝



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भाई ,सब सरदार भडक गये हैं !!!

बोल रहै है कि बदला लेंगे।।

गुजरातियों ने पंजाब बैंक लूटी है।

हम भी बैंक ऑफ बड़ौदा लूटेंगे।
😄😄😄😄😄😄😄😄



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*जिस दिन आपको लगे कि …*
*सारी दुनिया आपके सामने आपके* *विरोध मे खडी है .*
*ऊस वक्त दुनिया की तरफ पीठ करो* *ओर एक सेल्फि लो .*
*सारी दुनिया आपके पीछे होगी ..*
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*Think Positive*

😃😃😃😃😃



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आज का ज्ञान 😝
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कितनी भी बॉडी बना लो ☺
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शैम्पू को दांतों से ही फाड़ना पड़ता है। 😂😂😂😂
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ज्ञान समाप्त😝😝😝



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Good Night दोस्तों

😊👏

👋

जिन्दगी रही तो

सुबह मिलेंगे

नही तो

श्रीदेवी से मिलेंगे
😃😀😄😅☺😆😁



કવિતાની છાલ તમે છોડો કે,દીકરો દસમામાં આવ્યો
કોક ટ્યુશન વાળાને હાથ જોડો કે દીકરો દસમામાં આવ્યો.

ટેનીસ થી ઊંચક્યો ને સ્વીમીંગ માં નાખ્યો,
અર્ધો ભીંજાયો કે સ્કેટિંગ માં નાખ્યો,
સાન્તાક્લોઝ લાવ્યા ને દાદા ભૂલાયા,
ડેડી ને ડેડ કીધું ત્યારે હરખાયા,
ભલે હાંફયો ને તોય કહ્યું, “દોડો!” કે દીકરો દસમામાં આવ્યો
.
દીકરાને ગમશે શું, એ ક્યાં વિચાર્યું !
આપણી જ ઈચ્છાનું ભારણ વધાર્યું,
ઢાળ જોઈ દોડ્યા ને દોડાવ્યે રાખ્યું,
એક ઘડી થોભી એ ન વિચાર્યું –
આ દીકરો કે રેસ તણો ઘોડો! કે દીકરો દસમામાં આવ્યો.

હાલરડાં ગાઈ જેને હેતે સુવાડ્યો,
કાચી નીંદર માંથી એને જગાડ્યો,
ભણતરના ભાર તણો થેલો ઉપાડ્યો,
આંખો ન ઉઘડી ત્યાં ચોપડો ઉઘાડ્યો !
એ તો સપનું જોવા માં પડે મોડો કે દીકરો દસમામાં આવ્યો.

સઘળાને નંબર વન શાને બનાવવા ?
આટલા વિદ્વાનોને ક્યાં જઈ સમાવવા ?
સાથે મળી સૌ બેસો વિચારવા
ક્યાં સુધી છોકરા ને રોબો બનાવવા ?
કૈક એની મરજી પર તો છોડો કે દીકરો દસમામાં આવ્યો.

ટકા ઓછા આવશે તો લોકો શું કહેશે,
લોકો ની લાય ભોગ છોકરાનો લેશે,
કરગરતા મા-બાપો ભિક્ષુક ને વેશે,
ભણતર ની આ હાલત ઋષીઓ ના દેશે ?
કોક વિરલા હવે આ વિષચક્ર તોડો કે દીકરો દસમા માં આવ્યો.

– તુષાર શુક્લ



To keep every one happy,

We should keep our nature like theater screen.

It accepts all colours and characters

But remains pure white after the show.

Good Morning



😀😀😀👌👌😝😝
इश्क का समंदर भी क्या
समंदर है…
जो डूब गया वो आशिक…
जो बच गया वो दीवाना…
.
और…
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जो तैरता ही रह गया वो पति
😆😆😜



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😑साँची साँची कहे कबीरा

🌱बोया पेड़ बबूल का तो आम कहाँ से होय,

दिन भर लटके व्हाट्सएप्प पे तो काम कहाँ से होय।

🙏🏻🙏🏻 *शुभरात्रि* 🙏🏻🙏🏻



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किसीं के पास ऐसा वाला मेसेज है क्या जिसे

*11 लोगों को भेजने* से
*PNB का डूबा हुआ पैसा वापिस आ जाये*….

हो तो भेजीएगा
Manager PNB😢😢😢



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होली आने वाली है, और पहले ही समझा देते है इस
बार किसी ने पानी की बचत पर
ज्ञान पेला तो ठीक नहीं होगा।
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हम वही पानी इस्तेमाल करेंगे
जो हमने ठंड में नहीं नहाके
बचाया था।
😜😜😜😎😎😂😂



♠🅰

_*होली की बधाई कोई भी एडवांस मे ना दे…*_

_*हमने किसी बैंक से कोई लोन नहीं लिया है जो,*_

_*हम विदेश भाग जायेंगे……✈*_

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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लड़की : कहा हो जानू?

लड़का : यार 14th Feb की शौप्पिगं कर रहा हूँ …

लड़की : लव यू जान, क्या क्या लिया ??

लड़का : लोटा, बेर, धतूरा, भांग, बेल, जनेयू, दूध, शहद …..कुछ छूटा हो तो बता??

लड़की : साँप और ले ले अपने गले मे डालने के लिये😡😡

*हर हर महादेव*



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हाँ तो शादीशुदा भक्तजनो

प्रेम से बोलिए
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भाड में जाए

Valentine Day..!

😀😀😀
😀😀😀



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14 फरवरी तक और देख लो

फिर भी सेटिंग न हो तो समझ लेना , तुम्हारा जन्म सिर्फ जनगणना के लिए ही हुआ है

😂😂😂😂😂😂



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आज से आशिक़ो के नवरात्रे शुरू हो रहे है।
वैलंटाइन वीक आशिको के *नवरात्र* होते है।
पहले दिन देवी को गुलाब *पुष्प* अर्पित करते है (रोज डे) 😂
दूसरे दिन देवी से *मिन्नतें* मानेंगे (प्रपोज डे) 😂

तीसरे दिन देवी को चॉक्लेट का *भोग* लगाएंगे (चॉक्लेट डे ) 😂
चौथे दिन देवी को *भालू की बलि* दी जायेगी (टेडी डे) 😂
पांचवे दिन देवी को *अरदासे* लगाई जाएंगी (प्रॉमिस डे) 😂

छठे दिन देवी का *परसाद* मिलेगा (किस डे) 😂

सातवे दिन देवी के साथ *जगराता* करेंगे (वैलेंटाइन डे) 😂



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ડો. – જ્યારે તમને ફ્રસ્ટ્રેશન આવે ત્યારે શું કરો?

બકો – મંદિરે જાઉં….

ડો. – ત્યાં શાંતિથી બેસી મેડિટેશન કરતા હશો ને?

બકો – ના રે… હું તો ત્યાં જઈ બધા બુટ-ચંપલ મિક્સ કરી નાખું, એય ને પછી શાંતીથી બેઠો બેઠો જોયા કરું…!

😎topjokes.in



Explore Funny Jokes Insult sms

अब बस यही शुभकामनाएं बची थी ।

🌏🌕🌖🌗
🌒🌓🌔🌚
चंद्रग्रहण की हार्दिक शुभकामनाएं 😁😂😂



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औरते अपने बच्चो को *कृष्ण*
बना कर तो बहुत खुश होती है।
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पर पति में जरा सा भी “कृष्ण”
नजर आये तो मार मार कर *हनुमान* बना देती है।
😂😜😬



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AAJ KA VICHAR

जब तक ज़िन्दगी है…..रोज़ डी पी बदलिये😜😜

बाद में तो एक ही फोटो में टंगे रहना है

😂😂



Explore Funny Jokes

हैलो 📞 करणी सेना..

मेरी बीवी पद्मावत देखने गइ है 😜



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पूजा भी करता हूँ
जाप भी करता हूँ
देवता न बन जाऊं
इसलिए
पाप भी करता हूँ।



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पदमावती

800 साल पहले जन्मी एक स्त्री के सन्मान की चिन्ता में देश के हज़ारो नागरिक आज हिंसा पर उत्तर आए है।

शायद इससे आधी भी चिंता अगर देश की जीवीत स्त्रियो के सन्मान के भी लिए की होती तो देश में आज बलात्कार तो क्या एक भी छेड़छाड़ की भी घटना न बनती।

कड़वा है पर सत्य है।



बेबी को बेस पसन्द हैं,
सलमान को केस पसन्द हैं,
मोदी को विदेश पसन्द हैं,
और मुझे मेरा देश पसंद हैं।
❤🇮🇳 गणतंत्र दिवस की हार्दिक शुभकामनायें । 🇮🇳



Explore Festival SMS

कल्याण में , छाया टॉकीज वाला पूछ रहा है

में लगाऊ क्या padmavat वैसे भी मेरा टॉकीज तोड़ना है
🙏
🙏



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अब तो मस्त बहाना होगा वेलेंटाइन डे के दिन

14 fev -VALENTINESDAY
14 Fev – SHIVRATRI
Same day

*मैं तुझसे मिलने आईं मंदिर जाने के बहाने*



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Rose Day
Propose Day
Chocolate Day
Teddy Day
Promise Day
Kiss Day
Hug Day
VALENTINES DAY

ये सब शादी के पहले के चोंचले है
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शादी के बाद तो सिर्फ
टिफिन दे
चाय दे
रुमाल दे
कंबल दे
सोने दे
मुझे जीने दे 😂😂



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आज का हिंदी ज्ञान :

Air Hostess = हवाई कन्या
Nurse = दवाई कन्या
Teacher = पढ़ाई कन्या &
Wife = *लड़ाई कन्या “*

*लेखक लापता”*
😂😂😂😂😂😂😂



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विकास : हेलो

संता : हाँ कौन 😑

विकास : अंकल मैं विकास बोल रहा😕😕

संता : अरे ऊलू के पठे 😂😂😂 तू भारत कब आएगा। तुझे मोदी ढूँढ रहा है 😂



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*मेरे इरादे और हौसले तो बड़े-बड़े हैं* *लेकिन*

*क्या करूं साहब तनख्वाह ही छोटी सी है…*
*🌹Good Night🌹*



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*वसंत पंचमी कि हार्दिक सुभकामनाय*
*माँ सरश्वती आप के जीवन को अंधकार से प्रकाश कि और ले जाए और जीवन को सुखमय और प्रकाशमय बनाए…..*
*Happy वसंत पंचमी*

*आप को और आप के परिवार को वसंत पंचमी कि ढेरो सुभकामनाये*
*जय माँ सरस्वती*
*शुभ प्रभात*
💐🌾🌼🌾🌼🌾🌾🌾
🙏



😳  सावधान 😳

 

😄विश्राम😄

26 January
पास आ गया है…
Practice चालू रखे.
😝😝



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पत्नी : ये लो खाना।

केजरीवाल : ये क्या है?

पत्नी : दाल चावल।

केजरीवाल : नहीं खाऊंगा

पत्नी : क्यों ??

केजरीवाल : दोनों मिले हुए है।।

😂😂😂😂😁😁😁😝



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पति : कुछ दिनों से बुझी-बुझी सी लग रही हो, डाक्टर को दिखा लो..

महिला : दिखाया था..

पति : फिर ?

पत्नी : *ख़ून* में *शॉपिंग* की *कमी* बताई है !

💃



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दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।

महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?

दुकानदार :
बहन, रहम कर थोड़ा,
उसमें मेरा LUNCH है
😆😆😆😆😆



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दामाद ससुर से –
..बाउजी आपकी बेटी ने..
नाक में दम कर रखा है..!
😢

ससुर –
..बेटा मेरे बारे में सोच..!
मेरे पास तो..
उसकी भी माँ है..!!😰

😂😂😂



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😂 *हास्यमेव हसते* 😂

भारत में 1000 लड़कों पे 943 लड़कियI है… मतलब 57 लड़के बिना शादी के रहते हैं…

और ये 57 लड़के ही आगे जा कर अब्दुल कलाम, वाजपेयी, रतन टाटा. yogi और मोदी बनते हैं…

बाकी के 943… कुकर की 3 सीटी बजने के बाद गैस बंद करते हैं…
😀😜😂😜😂😂ज्ञान था …..सोचा बाँट दे



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मोदी जी ने वसुन्धरा को फ़ोन किया और बोले –
” राजस्थान के चौधरी लोगों को समझाओ ”
.
वसुन्धरा – क्यों ? क्या हुआ सर ?..
.
.
मोदी जी – रोज मुझे फ़ोन करते है और बोलते है –
” चौधरी लागे घणेरो फुटरो ”
को राष्ट्रगीत घोषित किया जाये ..😀😀



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पत्नी(पीहर से)- मेरे दोनो पेर फेक्चर हो गए..!!😫😫

पति- ओह…कैसे..कब??😱

पत्नी-शाम को छत से गिर गई…!!😪😪

पति- पर…

तुम तो पापा की परी थी ना…!!

उड़ जाती….!!



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🍃 _*जिंदगी तीन पेज की है*_ 🍃
_*पहला और अंतिम पेज*_
_*भगवान ने लिख दिया है :*_
पहला _*” जन्म “*_
अंतिम _*” मृत्यु “*_
_*बीच के पेज को हमें भरना है*_” * *_प्यार_* * “* , ” * *_विश्वास_* * ” *और* ” * *_मुस्कराहट_* * *के द्वारा* *
🌸 *_सुप्रभात_* 🌸
🍀 _*Good morning*_ 🍀



मेरा दिल, जिस दिल पे फ़िदा है

उसका फरवरी में बियाह है।😂



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*मँज़िले बड़ी ज़िद्दी होती हैँ , हासिल कहाँ नसीब से होती हैं !*

*मगर वहाँ तूफान भी हार जाते हैं , जहाँ कश्तियाँ ज़िद पर होती हैँ !*

*भरोसा ” ईश्वर ” पर है, तो जो लिखा है तकदीर में, वो ही पाओगे !*

*मगर , भरोसा अगर ” खुद ” पर है ,तो ईश्वर वही लिखेगा , जो आप चाहोगे !!!*

All Bhai Log
🌹 *GOOD Night🌹



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सन्नाटा छा गया पुरे संसद मे जब राहुलगांधी ने खड़े होकर जोर से कहा
.
.
जब राष्ट्रगान मे द्रविड़ का नाम आ सकता है तो फिर कोहली का क्यो नही..😂😂



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चाँद को बिठाकर पहरे पर
तारों को दिया निगरानी का काम
आई है यह रात सुहानी लेकर आपके लिए
एक सुनहरा सपना आपकी आँखों के नाम।
Guđ Nighł



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कुछ लड़कियां आँखों में इतना

काजल लगा लेती है,की
.
.
.
.
.

की उतने काजल से हमारे 4 जोड़ी

जुते पॉलिश हो जाये।
😂😂😅😅😅😜😜😜



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भारतीय महिलायें भी अजीब होती हैं, दोपहर में पड़ोसन से
पति की बुराई करती हैं
;;

;;
;;

;;
और शाम को पति से पड़ोसन की…!!! 😂😂😜😜



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Kim Jon Un : मेरे डेस्क पर न्यूक्लियर बटन लगा हुआ है।
Trump : मेरे डेस्क पर बड़ा न्यूक्लियर बटन लगा हुआ है।

Rahul Gandhi : दबा के देख लो, बीजेपी को वोट जाएगा।
😆😅😃😂



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जे थारे सारै के नये साल की कुळकुळी मिटगी हो तो

मकर संक्रांति और लोहङी के मैसेज चालू कर दैवू के ।।।।।।
😀😀😀😎😀😀😀



लड़का लड़की से- सुनो सफ़ेद सलवार पर पीले कलर की कुर्ती ना पहना करों

लड़की – क्यों

लड़का – कल माँ कह रही थी देख तेरी कढी – चावल आ गई
😂😂😂😂😂😂😂



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😝😝😝😝😝😝😝😝

मथुरा में एक बाप सोते समय, “लाला, तोय पतो है, पेट्रोल सस्तो है गयो है।

बेटा : हम्बे! है तो गयो है फिर।

बाप : फिर कछु नाये। या मोबाइल बंद करके चुपचाप सो जा। नहीं तो पेट्रोल छिरक कै आग लगा दुँगो … सारे में।
💯🅰
😝😝😝😝😝😝😝😝



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*मौसम बहुत ठंडा है,*
*चल ऐ दोस्त…*

*गलतफहमियों को,*
*आग लगाते है…!*

**Good morning



औरतें असहाय होती हैं,
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जब उनकी Nail-Polish गीली होती है.😛😛😛



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संता: – ओये लो पाजी मिठाई खाओ
बंता: – मिठाई किस ख़ुशी में ?
संता: – अरे मेरा बेटा फर्स्ट क्लास में आया
बंता: – अच्छा किसमें…???
;;
;;
;;
;;
संता: – चर्चगेट – विरार लोकल से…!!!
बंता बेहोश 😬😬😂😂😂😂😂😂



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सोमवार से करूँगा….
एक तारीख से करूँगा….
नए साल से करूँगा ….

Exercise & Yoga शुरू करने के लिए तीनो मुहूर्त एक ही दिन आ रहे हैं……
😍😍



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*सड़क कितनी भी साफ हो “धूल” तो हो ही जाती है,*

*इंसान कितना भी अच्छा हो “भूल” तो हो ही जाती*

*”मैं अपनी ‘ज़िंदगी’ मे हर किसी को*

*अहमियत देता हूँ क्योंकि जोअच्छे’ होंगे वो साथ देंगे,और जो ‘बुरे’ होंगे वो’सबक’ देंगे*..!!

🙏 *GOOD Night🙏



ज्यादा ऊडो मत
साल बदल रहा है
साला साली और
घरवाली वही रहेंगे

Coming soon 2018

😛😛😛😛😛😛



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इतिहास गवाह है कि जब भी कोई नया
साल आया हैं,
.

साल भर से ज्यादा नहीं
टीक पाया है ।😂😂😂😂



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सभी ग्रुप मेम्बर्स के लिए एक आवश्यक जानकारी….😳

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*समय निकालकर अवश्य पढ़ना दोस्तों*

..
सुबह शाम दो दो चम्मच शहद चाटने से ….
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शहद की शीशी खाली हो जाती है….
और नई लानी पड़ती है…..😜

😄😄😜😒😃😃😉



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*खबरदार अगर किसी ने मुझे नववर्ष की शुभकामनाएं दी*😡








“”
*देना है तो party दो मुझे कोई दिक्कत नहीं है*😉

😜



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घोर अपमान

पति (बड़े गर्व से) : बचपन में कृष्ण जन्माष्टमी पर स्कूल में हमेशा ही मुझे कृष्ण का रोल दिया जाता था…

👩पत्नी : बाकी सारे लड़के गोरे रहे होंगे ना…

😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂



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प्लीज मेरा एक काम कर देना……

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…..
….

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ये भैंसे जरा दुसरो के मोबाइल मे हांक देना

😝😛😝😉😊😀😀😁😁😂



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ना मैं दिल में आता हूँ, ना मैं समझ में आता हूँ,
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इतनी सर्दी में मैं कहीं नहीं जाता हूँ।
Good Night



*कवि* – कोशिश करने वालों की हार नही होती,

*राहुल* *गांधी* – मैं झापड़ मार दूंगा साले ।।



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Q. दुनिया का सबसे बड़ा त्यौहार कौन सा है?
Ans. *घरवाली*

Q. कैसे?
Ans. *हफ्ते में 3-4 बार मनाना ही पड़ता है*☺



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A smile is a way of writing your thoughts on your face, telling others that they are accepted, liked and appreciated. So here’s a big smile just for you. Good NIght



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देखा फिर तो रात याद आ गयी , गुड़ नाईट कहने की बात याद आ गयी. हम बैठे थे सितारों की पनाह में, जब चाँद को देखा तो आप की याद आ गयी. शुभ रात्रि



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क्या आप जानते हैं….?

ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं।

इससे ये साबित होता है कि,

*जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,*
*उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !*
*और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।*

ये बात अपनी पत्नी को

नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ….

औऱ फिर….

…तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।
😂😂😜😜



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रोहित शर्मा ने विराट को मेसेज किया है भाई तुम टेंशन मत लो तुम उधर आराम से ठोको इधर हम ठोक रहे है 😉



महफिल थी दुआओं की
तो मैंने भी एक दुआ माँग ली,,

मेरे अपने सदा खुश रहें,
मेरे साथ भी,
मेरे बाद भी ….. !!!

🍁🍁 शुभ रात्रि 🍁🍁



लड़की : मैं अपने पापा की परी हूँ

लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूँ

लड़की : पारा ?……ये क्या है

लड़का :- *मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है*😖😝



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*ऐ सर्दी….*
तु इतना ना इतरा…!!

अगर जो हिम्मत है….
तो *बारातो मे पहुंची हुयी औरतो को* ठंड लगा कर दिखा…!!

😝😝😝😝😝😝



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इंजीनियर्स से अनुरोध है कि कोई ऐसी तकनीक विकसित करें,

जिससे TV में हाथ डालकर कुछ नेताओं को झापड़ मारा जा सके..!! 😬😬😬



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पत्नी:
२ किलो मटर ले लूँ?

पति: हाँ …ले लो।

पत्नी:
तुम्हारी राय नहीं माँग रही, पूछ रही हूँ,

छील लोगे इतने.. या कम लूँ?
😆😢😄



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पति: भगवान के वास्ते अब बताओ भी , हुआ क्या है ?😰

पत्नी: वो जो तुम्हारे लैपटॉप में एक फोल्डर है ” My Documents”

तुम उसका नाम ” Our Documents” भी तो रख सकते थे ना 😭
I Hate You ….☹😏



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😀😀

ये ‘नहाना‘ .. भी अपनी
समझ से बाहर है…😕
जिस शब्द मे ही
आगे ‘न‘ है ..
और
पीछे ‘ना‘ है ।
तो बीच मे ये दुनिया
‘हा‘ कराने पर क्यों तुली है….!!!😬😬😬



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Biwi: सुनो जी मैंने दिवाली पर नयी ड्रेस ख़रीदी है, ये पुराने कपड़े डोनेट कर देते है।

Husband: फेंक दे, क्या डोनेट करना?

Biwi: नहीं जी बहुत सी ग़रीब, भूखी प्यासी औरतें है , कोई पहन लेगी।

Husband: तेरे कपड़े जिसको आ जाए वो भूखी प्यासी तो हो नहीं सकती।

Husband अब घर से फरार है।

😜😜



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☝😂

बारिश और पत्नी दोनो शुरुआत में ही अच्छी लगती है।

बाद में, किच किच किच किच।

Sध्यान से हँसना कही पत्नी देख ना ले वरना ओले भी पड़ सकते है।

☝😜

✋😂😳😬😝😎👈



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वो बस नाम का ही विराट है।
:

*अनुष्का* (सुबह सुबह)
😀😀😜😜😂😂



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कोहली – अनुष्का की शादी में सिर्फ सचिन युवराज को निमंत्रण !
💏💏💏💏💏💏💏
शादी मे ना बुलाने पर सभी देवर नाराज,रन ना बनाने का किया फैसला।
भारत 112 पर आल आऊट ! 7 विकेट से करारी हार….😞😞

जेठ ने सम्भाली घर की इज्जत !……😉😉😉
# धोनी-65 रन ।



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*कुदरत का नियम है…*
*मित्र और चित्र,*
*दिल से बनाओगे…*
*तो उनके रंग जरूर निखर आयेंगे…*

💐 *सु-प्रभात*🙏​😊



पत्नी: आप कभी गुजरात गए है?
पति: नहीं

पत्नी: क्या हम वहां रहने जा रहे हैं?
पति: नहीं

पत्नी: गुजरात में आपके रिश्तेदार चुनाव लड़ रहे है?
पति: नहीं

*पत्नी: 😡तो रिमोट इधर दे दो…*
😜



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A newly married employee’s text message to his Boss…

Sir, due to high *bed pleasure*,
I am unable to attend office today. 😂😂😂



A newly married employee’s text message to his Boss…

Sir, due to high *bed pleasure*,
I am unable to attend office today. 😂😂😂



आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें? खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
और अगर अच्छी मिले तो,
.
. .
. . .
“पति काम कर जाता है।”
😌😜😝😂😝😂😝😂😝



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बीवी ने पुछा…..

मुमताज के गुजर ने के बाद उसकी याद मे शाहजहा ने ताज महल बनवाया था…

मेरी याद मे आप क्या बनवाओगे……??

पति ने भी प्यार से केह दीया

*पूड़ी-सब्ज़ी*
😂😂😂😂😂😂😂



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*शादी के बाद सास दामाद से फोन पर :-*

*क्या हाल है बेटे?*

*दामाद :-हमारी छोड़िए माँजी,*

*आप के घर में तो अब सुकून है ना!*

🌈😂



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Pappu सुबह कहता है
ये उद्योगपति की सरकार है,

शामको कहता है GSTसे उद्योग बर्बाद हो गए ।

समझ नहीं आता ये गांजा सुबह लेता है या शाम को?
😀😀😀



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Ek bar..lip pe 💋

Ek bar gaal pe ☺

Ek bar mathe pe..☺

khub Sara……….. Hatho pe…☺☺☺

Vaslin jarur lagana ..shrdi aa gyi hai naa😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Fate muu ache nhi lgoge…😆😆😆



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फिर से चमका है एक टुकड़ा चॉद का;
अपने अधूरे ख्वाब सजाने को;
रात के अंधेरे को राह दिखाने को।

🌺Good night 🌺
🌹sitaram sitaram 🌹



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यमराज: इसके कर्मों का हिसाब बताओ🙂

चित्रगुप्त: अच्छे कर्म है😊

यम: स्वर्ग भेजो☺

चित्रगुप्त: किंतु इसका आधार कार्ड लिंक नही हुआ☹

यम: नर्क में भेजो साले को।😡



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Aaj ka gyan
जिनका कोई नहीं होता
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

उनके फोन की “बैट्री” फ़ुल रहती है_

😜😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂

ज्ञान समाप्त😜😜😜

~~__😃😃



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🍁🌿🍁🌿🍁🌿🍁🌿🍁
*सबसे तेज वही चलता है,*
*जो अकेला चलता है,*

*लेकिन*

*दूर तक वही जाता है जो*
*सबको साथ लेकर चलता है।*
*”कोशिश करे कि जिँदगी का हर लम्हा*
*अपनी तरफ से हर किसी के साथ*
*अच्छे से गुजरे,*

*…..क्योकि, जिन्दगी नहीं रहती पर अच्छी यादें हमेशा जिन्दा रहती हैं……*
🍁🌿🍁🌿🍁🌿🍁🌿🍁
😊 *सदा मुस्कुराते रहिये 😊*
🌷 *Good night 🌷



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Good night my friends

जाने उस शख्स को कैसे ये हुनर आता है .

रात होती है तो आँखों में उतर आता है …!

मैं उस के खयालो से बच के कहाँ जाऊं .

वो मेरी सोच के हर रस्ते पे नजर आता है..!!!😢



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“दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती….

1. पेंगुइन

और दूसरा

2. शादी में आई औरते… 😂😂😂”



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‪🍂🍂🍂🍂🌺🍂🍂🍂🍂

*चिंता इतनी कीजिये*
*कि , काम हो जाये*

*पर*
*इतनी नहीं कि ,*
*जिंदगी तमाम हो जाये*

🌺 Good 🌞 Night🌺

🙏🙏🙏🙏

🍂🍂🍂🍂🌺🍂🍂🍂🍂



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‪*ज़िंदगी में सिर्फ़ ” शहद ” ही ऐसा पदार्थ है जिसको सौ साल के बाद भी खाया जा सकता है,*

*और “शहद ” जैसी बोली से सालों साल तक लोगों के दिलों में राज किया जा सकता है।*

* 🙏🙏 Good Night*🙏🙏



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‪💐🌺🙏🌺😍😊
*जिंदगी में ऐसे लोग भी मिलते हैं….*

*जो वादे तो नहीं करते*
*लेकिन*
*निभा बहुत कुछ जाते है.,.* *अक्सर वही रिश्ते,*
*लाजवाब होते हैं..*
*जो एहसानों से नहीं,*
*एहसासों से बने होते हैं..*

Good Night💞
🍄*

👌🏿 *क्या खूब लिखा है किसी ने*
*बीते कल का अफसोस और आने वाले कल की चिन्ता,* *दो ऐसे चोर हैं..* *जो हमारे आज की खूबसूरती को चुरा ले जाते हैं।*
*””सदा मुस्कुराते रहिये””*

*🌹Good Night*🌹



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जिन महिलाओं के बैठने मात्र से सोफा 6 इंच नीचे धँस जाता हो,

वो स्टेटस लिखती हैं..

“मुझे पलकों पे बिठा के रखना”
😜😜
🐾



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दो मारवाड़ी लुगाया…

आपस में बात कर रही थी ।

पहली बोली..

म्हारो तो पति देवता है ।

दूसरी बोली..

म्हारा तो हाल जीवता है ।

😳😳😳😝😝😝😜😜



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😜😜पत्नी ने प्लाजो की जिद की।

पति ने पिताजी का 36 इंच मोहरी का पायजामा रंगवा कर दे दिया।

पत्नी खुशी जाहिर करते हुए नहीं थक रही।😆😆

पिताजी पाजामा ढूंढते नहीं थक रहे।😜😜



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तेरे जाने के बाद
वक्त जैसे थम सा गया,
.
.
.
.
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फिर बाद में पता चला कि
मेरी घङी का सेल
खत्म हो गया है ⌚⌚😝😝😝



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जिन्हे हम जहर लगते हैं.

वो खुद कौन सा हमें केक, पेस्टी, बिरियानी लगते हैं…. ???😂



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*!!.अब तसल्ली है.!!*
!!.PM भी सिंगल.!!
!!.CM भी सिंगल.!!
!!.TATA भी सिंगल.!!
!!.BATA भी सिंगल.!!
!!.KALAM भी सिंगल.!!
!!.SALMAN भी सिंगल.!!
!!.RAHUL भी सिंगल.!!
!!.YOGI भी सिंगल.!!
और तो और BABA
!!.RAMDEV भी सिंगल.!!
निगाहें अब उस हरामखोर को ढूंढ रही हैं..
जिसने यह कहा था हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है।
*उस बेवकूफ आदमी के चक्कर में हमने भी शादी कर ली है*
वर्ना आज हम भी कही कुछ कर गए होते😡😡😡😡😩😩



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धूप मे भी ना सुखे ,उसे पसीना कहते है,,
😊😊

और जो आधार कार्ड पर भी सुन्दर दिखे
उसे हसीना कहते हैं,,😂😂😜thoko tali👏🏻👏🏻👏🏻



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दिन रात पोस्ट कर कर के
तुम लोगो ने ऐसा कर दिया है
जालिमों ..
.
.
.
दरवाजे की घंटी भी बजती है
तो मोबाइल उठा लेता हूँ . 😥😆😜😬



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K B C में पूछा गया सवाल-:

अगर आपकी शादी एक जैसी दिखने वाली जुड़वा बहन से हुई तो आप अपनी पत्नी को कैसे पहचानोगे… ?
उत्तर- दोनो की चोटी खिचूंगा ‘ 😤गुर्राई तो बीबी’ 😊मुस्कुराई तो साली…।।
😝😝😝😝



Explore Funny Jokes wife jokes

एक जगह पर बोर्ड लगा था प्रधानमंत्री बनने का तरीका सीखें 100रूपये में

मैं अंदर गया तो देखा
कमीने लोग चाय बनाना सिखा रहे थे😛



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*बहुत से रिश्ते इसलिए…*
*ख़त्म हो जाते है……!!!!!*
*क्योंकि…..*
*एक सही,बोल नहीँ पाता..*
*दूसरा सही समझ ……*
*नहीँ पाता…..!!!*

GOOD NIGHT



Explore Good Night SMS Thoughts

👌😜

जिस दिन *नोट* की जगह.. *बेटा* बदलने की योजना आएगी

कसम से..

उस दिन लाइन में..
सबसे पहले *सोनिया..*
खड़ी होगी !!!!

😂😝😝😂😝😂😝😂



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पत्नी : मुझे अपने पति पे शक है… वो रोज छुपकर किसी लड़की से मिलते हैं।

सहेली : अब तू क्या करेगी..??

पत्नी : कल ही उसके पीछे अपना boyfriend लगाती हूँ..!!😜😂
😃😜😃😜😃😜😃😜😃😜



Explore Funny Jokes wife jokes

लड़का : i love you..
.
लड़की : सूरत देखी है ?😕
.
लड़का : नहीं..बस एक बार
अहमदाबाद तक गया हूँ
😂😂😂😂😂



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😜😜😜मुझे एक बात समझ नही पड़ती कि
Facebook, Apple, IMO, Benz, BMW, microsoft,TV ,Radio, Electricity…. इन सब का आविष्कार जब लड़को ने किया .
तो फिर ये लडकिया 91 , 92,93,94,95,96,97,98, 99% marks लाकर करती क्या है ?

😂😂😂😂😅



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अर्ज_किया ☝ है कि…
तेरी_अदाओ 😍 पे में वारी_वारी..😘
तेरी अदाओ 😉 पे मै वारी वारी..😉
क्या तुम्हारे_उधर ☝ बारिश_आरी ??
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हमारे_इधर 😊 तो आरी_जारी_आरी_जारी ।
😝😝 😝😝 😝😝 😝😝
😭😭😭😭😭😭



Explore Funny Jokes Shayari SMS

जिनके घर शीशे के होते है ,
-.-
-.-
-.-
..
..
..
वो तो कहीं पर भी बैठ कर दाढ़ी
बना सकते है।😂😂😂

जरुरी नही हर डायलाक राजकुमार का हो

एकाध हमारा भी हो सकता है
💪😉😉😉😝😝😝



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😜😜कभी कभी तो लगता है कि
ये दौलत , ये शोहरत , तमाम ऐशो आराम त्याग कर सन्यास ले लू.l
.
फिर खयाल आता है…….
पहले ये सब मिले तो सही
😜😜😜😜😜😜



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नोटबन्दी पूर्णत: सफल….

“चिल्लर” मिस वर्ल्ड ….👍🏻😂



Explore Funny Jokes

बंद करो …. बंद करो ……

शादी के बाद लडकियों के सरनेम बदलने की प्रथा बंद करो ……

स्कुल मे साथ मे पढने वाली लडकी को फेसबुक पर ढुंढने मे बहुत तकलीफ होती है

….😝😂



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*आज का परम सत्य:-*

*नदियों में धोये गए सारे पाप नगर निगम की पाइप लाइन से वापस लौट आते हैं।*
😁😁



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कुछ खुबसूरत पंक्तियाँ…

: ये शादी नहीं आसान ,
बस इतना समझ लीजिए ;

हरी मिर्च की टॉफी है ,
और चूस कर खानी है |

: 😜😜😛😜😜😜😜



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👊😡

*आलू से सोना बनाने वाले ब्यान पर पप्पू ने सफाई देते हुए कहा है*☝🏻😎

– मै पागल नही हू 👊🏻😎

बस मेरा दिमाग खराब है☝🏻😝
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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पतियों के *”फ्रिज में पानी भरके रखो “* वाले दिन गये हीं थे कि
.
.
.
.

*”कम्बल को मोडकर रखो”* वाले दिन आ गये 😂😂😂😂



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*राजनीती में तेज बुद्धि के लिए चाणक्य को याद किया जाता है।*
*मंद बुद्धि के लिए किसे याद किया जायेगा ???*
*सिर्फ पूछ रहा हूँ..😉*



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😜😝जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं
हजारों मर गये लाखों तैयार बैठे हैं
-.-
-.-
-.-
साले बर्बाद होते हैं लङकियों के पीछे
और कहते हैं की मोदी सरकार कि वजह से
बेरोजगार बैठे हैं……..😛😂😂



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ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने।

दामाद: रहने दीजिए…😡
अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे..?😏

😂 😂 😂 😂 😂 😂



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किसी दोस्त से कुछ रु उधार मांगो तो बोलते हैं …..
भाई 2 घण्टे पहले बोला होता…
.
.
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जैसे साले 2 घण्टे पहले वर्ल्ड बैंक के चेयरमैन थे …
😂😂😂😂😂



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लड़कियों को कोई बेवकूफ नहीं बना सकता,
.
.
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सिवाय रंग गोरा करने वाले विज्ञापन के। 😜😜



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राहुल गाँधी: अपने भूतपूर्व शिक्षक से-

सर टीचर्स डे में क्या उपहार दूं !

टीचर :बस तुम वादा करो ,

कभी किसी को नही बताओगे की
मैंने तुम्हे पढ़ाया है..!!
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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_आज के युग में भी जो_

_फ्री Wi-Fi की तलाश में_
_इधर उधर मुँह मारता है._

_उसकी कंगाली को अम्बानी_
_भी नहीं मिटा सकता_ 👆
😐😂😂😂😁😜
_व्हट्सप ग्रुप_ ☝



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🙋‍♂

घरवालों को कोई *समझाओ* यार

कि…

नींद *पूरी* होने में.. 😴😊

और

*सुबह* होने में.. ⛅

*बहुत फ़र्क है.. !!* ♂
😉😜😂😂😂😂



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इंजीनियरो से अनुरोध 🙏🏻 हैं कि

कोई ऐसी तकनीक विकसीत करें

जिससे TV में हाथ डालकर कुछ नेताओ को झापड मारा जा सके ……….

😁😁😆😆😅😅😂😂😜😜



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कल एक कांग्रेसी_बोल रहा था …
जब से मोदी जी ने खेतो मे शौच को बंद करा दिया
है ,
आलू का स्वाद बदल गया हैं।।
😝😄😆



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🔴🔴मास्टर जी :- मैने तुम्हे थप्पड़ मारा इसका
भविष्य काल बताओ….?
-.-
-.-
छात्र – छुट्टी के बाद आपकी मोटर साईकल
पंचर मिलेगी।😄😜😂



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ये बिग बॉस वाले सुबह उठते ही नाचने लगते हैं।

हमको तो उठने के बाद आधा घंटा ये समझने में लगता है कि मैं कौन हुं, कहाँ हूँ

☝😂😂😝😝😝😂😂😜😜😜



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😊 लडका👍
😜 दुकान पर गया और बोला कैलेण्डर देदो😜
दुकानदार 🌈
🐸कैसा दु😜
👍लडका

😎जिसमें छुट्टियाँ ज्यादा हो😂😜👍



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लड़का: मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूँ..!

Uncle: क्या करते हो?

लड़का: बाबू हूँ..!!

Uncle: अच्छा, किस विभाग में?

लड़का: आपकी बेटी का बाबू हूँ.!!

Uncle: भाग साले..!!😂😂



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देखा किसी बीमार का मजाक उड़ाने का नतीजा ,

आज पूरी दिल्ली मफलर बांधे और खांसते हुए घूम रही है!

😂😂😂



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एक रूपये का सिक्का

आप को
बना सकता है लखपति…

.
.
बस आपके पास
99999/- रू. होने चाहिये

😀😜😛



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सारी खुशी एक तरफ….
ओर बिना हैलमेट पुलिस से बच के चौराहा पार करने की खुशी एक तरफ 😄😝😛✌



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मुझे ठण्ड में नहाने की चिन्ता नही होती 😎
.
.
फैसला तो मुझे “मुँह भी धोना है या नही” का करना होता है 😂😂🏃🏃🏃



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Patience is not about the ability to wait,

But the ability to keep a good attitude while waiting.

Good Morning.



😂😀😜

पुलिस: मैडम, आप बहुत बहादुर हैं, आप ने डाकू को बहुत मारा।

महिला: मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,

मैं तो समझी कि मेरा शौहर है देर से घर आया है।

😂😀😀😜😛



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✌😂

*Boy* :- हेप्पी बर्थ डे गटर….

*Girl Friend* :- अबे हलकट मेरा नाम सोनाली हे 😡😡

*Boy* :- हाँ तो 100 नाली मिलकर ही तो गटर बनता है।

😳😝😝😝🙆



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तमन्ना थी कि तेरे हाथों का रुमाल बनूँ
😘

लेकिन ☝

तेरा ज़ुकाम देखा तो इरादा बदल गया..😂😂😂😂🍎🍎🍎🍭



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सदाबहार लोग हमेशा सुखी होते है..

क्यूंकि

वो सदा बाहर ही होते हैं, घर में रहेंगे तो मगजमारी होगी 😉



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😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂

समाचार – भारी वर्षा के कारण ट्रेन देरी से चल रही है….

पप्पू- तो फिर वर्षा को ट्रेन से उतार देना चाहीए !!! 😆😆😆😀😁😄😀😁😄😀😀



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प्रेम रतन धन पायो
सर्दी को मौसम आयो
दो दिन मे एक बार नहायो
गरम पानी से नहायो
स्वेटर पहन कर घर के बाहर जायो
खूब गज़क मूफली खायो
रजाई के बाहर मत आयो
भूल मत जाना मे कांई समझायो
वरना सर्दी लग जाएगी भायो
😝😝😝😝



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सब से ज़्यादा #Respect मुझे अलमारी के कपड़े देते हैं
.
.
जब भी खोलती हूँ 2-3 तो पेरो पर ही गिर जाते हैं 😁😂😜



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पत्नियाँ कहती हैं कि हर मर्द मूर्ख होता है,

फिर कहती हैं: “हम मर्दों से कम हैं क्या?”

😀😀



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*शादी के अलावा ..*.

*ट्रेन में RAC ही एक ऐसा बंधन है …*

*जिसमें दो अजनबी , साथ निभाने को मजबूर होते हैं !*

🌹🙏🌹



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इनमें से कोनसा *डॉयलोग* सबसे डरावना है
(A) *कितने आदमी थे* (1975)
(B) *मोंग्मबो खुश हुआ* (1987)
(C) *मित्रों* (2016)

😜😝😜



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एक आयुर्वेदिक शेर अर्ज़ है …

😜😜😜😜😜😜

*अदरक की गांठों… सा रहा बचपन अपना…*

*बस उतना ही सुधरे, जितना कूटे गए…!!*

😂😂😂



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There is only difference between Dream and Aim.

Dream requires soundless sleep to see.

Where as aim requires sleepless effort to achieve…………

Good Morning 💐💐💐💐



*जिंदगी में कभी भी अपने किसी हुनर पे घमंड मत करना,*

*क्यूँकी पत्थर जब पानी में गिरता है तो अपने ही वजन से डूब जाता है।*
Good Night🙏🙏💐💐



पति घर पर बहुत उदास आता है…☹
बीवी: क्या हुआ? 😳
पति: मेरे आफिस की बिल्डिंग गिर गई और मेरे सब साथी मारे गए😩
बीवी: तुम कैसे बच गए?
पति: सिगरेट पीने बाहर गया था. 😇
बीवी: भगवान का शुक्र है तुम बच गए 🙏🏼

पति TV चालू करता है 📺
उसमे समाचार में मुख्यमंत्री मरने वालों को 2-2 करोड़ रु. देने की घोषणा करता है💰

बीवी: मैं परेशान हो गयी हूँ तुम्हारी इस सिगरेट पीने की आदत से 😡 😂😂😂



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📚📚
*नफ़रत करते तो.. अहमियत बढ़ जाती उनकी ,,,,,,,,,*

*मैंने …..माफ़ कर के उनको शर्मिंदा कर दिया……..!!*

♨♨



*एक अंग्रेज़ी क्लास का विज्ञापन:*

”एक महीने में फटाफट अंग्रेज़ी बोलना सीखें”
*महिलाओं के लिये 50% की छूट*

किसी ने पूछा.. महिलाओं को छूट क्यों??

*क्लास वाले: उन्हें फटाफट बोलना तो पहले से ही आता है, सिर्फ अंग्रेज़ी सिखानी हैं*
😜😝😝😂



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*पटाखे भी फोड़ो और जो मना करे उसको भी फोड़ो*
*: मेरा तो यही विचार है*



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*Aaj ka gyaan..☝*

वो भी फोकट में..😂

*”जिनका कोई नहीं होता…*
.
.
*उनकी “बैट्री” फ़ुल रहती है..”*
☝😂😂😂😂😂😂😂😂



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Very Romantic lines from Husband to Wife –

ला तेरे हाथों की उँगलियाँ दबा दूँ

थक गई होगी

मुझे नचाते-नचाते
😅😅



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पत्नी:”सुनो, मैं दो घण्टे के लिए बाहर
जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए,?

पति : नही, इतना हि काफी है..😉

😛😛😛



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*मकानों के भाव*
*यूँ ही नहीं बढ़ गए…दोस्तो,*

*बस रिश्तों में पड़ी दरारों का*
*फायदा बिल्डर उठा गए..!!*



He who is not courageous enough to take risks

Will accomplish nothing in life.

Good Morning.



सब से ज़्यादा #Respect मुझे अलमारी के कपड़े देते हैं
.
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जब भी खोलती हूँ 2-3 तो पेरो पर ही गिर जाते हैं 😁😂😜